Навальный предложил создать подразделение Росмушкетеров для борьбы с беспределом Росгвардейцев.
А можно попросить в Конституцию добавить, чтобы в "Пятерочках" всегда работало не менее трех касс?
Представим "мужской" аналог "Секса в большом городе"
Друзья трахают придурковатых странных баб, бросают их, а затем в баре за кружкой пива обсуждают: у кого влагалище слишком большое/маленькое, сиськи смешные, кто как симулирует оргазм и т.д.
Представили?
А у женщин это смешной и культовый сериал был.
Однажды я застрял на необитаемом острове.
После долгих дней голода и одиночества услышал шум приближающегося самолёта.
Я тут же сложил из хвороста слово "СПАСИТЕ" и поджёг его.
- И что? Тебя спасли лётчики?
- Нет. Буква "П" не загорелась.
- Какие планы на день?
- За очками в оптику схожу.
- А потом?
- Потом видно будет.
- Так что у тебя с ним было?
- Практически все, кроме секса и минета. Я птица высокого полета!
- Да, клювом-то особо не пососешь.
— Сегодня ночью я проснулся от кошмара, что кто-то взломал мой ТикТок аккаунт. Мля, я реально чуть не обосрался, когда подумал, что уменя есть ТикТок аккаунт!..
- У меня твои голые фото. Если ты не пришлешь еще, я разошлю их твоим друзьям.
- Я и забыла о них. Блин, я тут такая худая... Правда разошлешь?
Когда на Кубе из-за эпидемии закрыли школы и попробовали наладить дистанционное обучение, оказалось что в стране нет интернета.
- Вась, слыхал, они хотят ввести электронные медицинские карты...
- А кнопочка "Поделиться с друзьями" рядом с диагнозом будет?
Дай человеку рыбу, и он наестся.
Дай человеку удочку, и он нажрётся.
Если вы купили часы без коробки и документов, но браслет немного в крови, то, возможно, они и настоящие.
Много лет назад, человек приучил собаку, а сам потерял охотничье чутье.
Сейчас человеку доступен Интернет, и он потихоньку начинает терять свой мозг.
У меня вчера друг вернулся из отпуска в Бермудском треугольнике. И вроде бы ничего удивительного, но он уходит в отпуск только завтра...
- Дорогой, я сделала блинчики и немного помяла машину.
- ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА?
- БЛИНЧИКИ!!! Глухой, что ль?
Муж говорит жене:
- Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
- Ну представила, и что?
- Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
- А нах мне такая машина?! Подожди! Ты на что намекаешь?!..
Пришёл как-то Кафка к Оруэлу. Включили они телевизор. И говорит тогда Кафка:
- Хочу спросить тебя, Джордж, как документалист документалиста...
Реклама: Хотите 2 недели отдохнуть от семьи за счет государства? Приходите завтра к зданию ФСБ на Лубянке с любым плакатом.
Чем проще у человека жизнь, тем он становится тупее. Потому наше государство и делает нам жизнь всё сложнее и сложнее, чтобы мы хоть как-то поумнели! А вы говорите, государство о нас не заботится!
На женском форуме девушка делится опытом:
- Анальный секс - это как прогноз погоды: +15, ощущается как +25...
Мужчины, которые умеют вкусно готовить, коварны, внезапны и обладают большой властью.
На форуме по поправкам.
Умник:
- Я слышал, что после обнуления Терешкова готовит новое кардинальное предложение: нужно поменять Путину имя, и с новым паспортом можно опять баллотироваться.
Федор:
- Админ, забаньте Умника, пока кто-нибудь из Думы это не прочитал...
Только в России в рекламных объявлениях о грузоперевозках в качестве существенного преимущества указывают, что грузчики — трезвые.
Окулист: - Ваши анализы не очень хорошие.
Я: - Могу я их увидеть?
Окулист: - К сожалению, уже нет.
- Вот бы попасть в первую сотню богатейших людей страны...
- Как???
- Из пулемёта.
В Минздраве заявили, что вакцинация от коронавируса будет добровольной.
Народ все понял - вакцинация будет добровольной, но платной. И без нее не будут пускать в метро, в магазин и на работу.
- Сахар в чае нужно мешать строго по часовой стрелке!
- Это справедливо только для северного полушария.
Мне кажется немножко странным, что американцы до сих пор Нигерию и Нигер не переименовали.
- Кажется, презерватив сполз.
- Так поправь!
- Я против поправок...
Встречаются двое старых друзей:
- Чем занимаешься?
- Художником-каллиграфистом работаю.
- Да брось! В школе твои каракули ни один учитель разобрать не мог.
- То-то! Я капчи для сайтов рисую.
Интересен номинал рубля, на котором мы увидим президента
Мое любимое время в аэропорту - это когда объявили посадку и россияне выстроились в огромную очередь, и твой внутренний русский рвется занять свое место в ней, а ты ему не даешь.
Кто в тачках разбирается, просветите. Это в Приорах окна сами, что ли, опускаются, если лезгинку громко включить? Заводской дефект такой, да?
- Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
- Клянусь, толстая женщина с усиками.
Только в одиночестве мы обретаем себя. Например, мои коллеги сегодня в отгуле, и я выставил кондиционер на 18 градусов.
В Госдуме предложили одевать детям специальные очки, чтобы они не смогли увидеть радугу...
- Слышал, в Москве задержали советника главы «Роскосмоса» Рогозина, обвиняемого в шпионаже?
- Наконец разоблачили предателя, который передал чертежи батута Илону Маску.
Какой же бессердечной сволочью нужно быть, чтобы на старом телефоне гуглить модели нового для покупки!
В России два типа митингов: на одни людей сгоняют, на других людей разгоняют.
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде: социология, Лапландия, профессионал.
Слова, которые ОЧЕНЬ ТРУДНО выговорить в пьяном виде: Гибралтар, нераспространение, джасперизация, самоуправление.
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
— Нет, мне больше не наливайте!
— Нет, не буду петь, все равно меня никто не слушает!
— Не раздевайся, ты не в моем вкусе!
— Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что Вы меня остановили!
- Я вина купил...
- Круто, а что за повод?
- Какой, нахрен, повод?! Мы же алкаши!
Теперь "Лебединое озеро" нельзя показывать на Западе. Там Чёрный лебедь воплощает зло.
- Как отличить математика от физика?
- Антоним к "параллельно" для математика - перпендикулярно, а для физика - последовательно.
С повсеместным распространением смартфонов люди стали забывать, какие компоненты входят в состав освежителя воздуха.
— Какой у Вас красивый желтый кот!
— Спасибо, но на самом деле он белый — мы просто курим в квартире.
Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трёх работах.
- Была я сегодня в пещере ужасов - аттракцион такой. Там с жутким скрипом открывается крышка гроба, встаёт в меру сгнивший мертвец, открывает глаза, издаёт сдавленный вскрик, ложится обратно, спешно захлопывает крышку.
Я что, такая страшная?
- Когдажио? - шутят музыканты симфонических оркестров во время пандемии коронавируса.
Как говорит моя бабушка, если после поцелуя мужчина не увеличился в объеме, это не твой мужчина.
- Как жизнь, как дела?
- Да ничего.
- Нашел себе кого-нибудь?
- Нашел.
- Ну и как у вас?
- Да все хорошо.
- А что тогда вместе не живете?
- Да знаешь, она замужем.
Чтобы привлечь богатых клиенток, терапевт поменял название кабинета на "Соплярий".
— У Дэу Матиз какой объем багажника?
— 27 кубиков.
— Каких кубиков?
— Бульонных Галина Бланка.
- Сэр, мы окружены!
- Отлично, теперь мы можем нападать в любом направлении!
К маленькому Вовочке в гости заходит приятель, они играют, приятель в какой-то момент замечает напольные весы и собирается на них залезть. Вовочка:
- Не надо! Не вставай на них!
- Почему?
- Не могу сказать тебе почему, но каждый раз, когда мама встает на эти весы, она смотрит вниз и плачет.
— И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
— Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю — а оттуда трое сантехников!
Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница ему жалуется:
— Ваша Леночка меня сегодня три раза нахуй послала!
— Да быть такого не может, она очень воспитанная девочка!
— Сегодня на завтрак были яблоки, все дети съели, а Леночка не стала. Я ей говорю: "Леночка, съешь яблочко", а она мне: "Идите нахуй, Светлана Петровна! " Я ее, естественно, в угол поставила. К обеду выпустила и говорю: "Леночка, ну доешь свое яблочко", а она опять: "Идите нахуй, Светлана Петровна! " Ну, я ее снова в угол. Выпустила к полднику, еще раз предложила яблочко, а она снова меня послала! С девочкой надо что-то делать!
Мужик, пристально глядя на воспитательницу:
— Светлана Петровна, а вам с первого раза непонятно было, что Леночка не любит яблоки?
Она: - Зай, у меня в голове шумит...
Он: - Это мысли милая, не переживай, скоро пройдут!!!
В старости человек может хорошо справляться с 2 вещами: писать мемуары и марать писсуары
Александров в дворе было много. Но только один Саня с фамилией Узлов.
Так вот... Даже его отец знал, что все его называют Санузел!
Дети спрашивают отца:
- Папа, а как ты познакомился с нашей мамой?
- Как-то еще в школе праздновали с ребятами Новый год у меня дома. Я попросил Деда Мороза положить мне под елку, то, о чем я мечтаю, а утром обнаружил у себя под елкой вашу маму, она накануне сильно перебрала и заснула.
- Ты будешь мне опорой, сынок! - говорил Папа Карло, переделывая Буратино в костыль.
- А насколько больно делать тату?
- Ну как, терпимо, но смотря где делаешь.
- В Житомире, а что?
- Любишь меня?
- Люблю!
- А если я попрошу тебя стать моей?
- Да хоть сейчас! Только у меня есть одно условие...
- Какое?
- В десять часов вечера я всегда должна быть дома, потому что мой муж возвращается со второй смены в четверть одиннадцатого.
Экскурсовод: Если дамы на минутку замолчат - можно будет услышать жуткий рёв Ниагарского водопада.
Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона?
Подумайте, ответ очень физиологичен!
Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку
Сообщение от МЧС пришло:
«Внимание! Сегодня в 15:00 по московскому времени на небе ожидается радуга.
Всем немедленно задёрнуть шторы и не покидать своих квартир. За просмотр неба в указанное время грозит штраф в размере до 1488 МРОТ, либо арест на срок до 15 суток».
Нас не догонят! В Европе еще только ввели в продажу самозатухающие сигареты. А в Советском Союзе все время такими торговали.
Маленький Билли принес учительнице письмо от матери:
– Дорогая мисс Пибоди, – читает учительница, – не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то мой муж из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: «Неужели было такое благодатное время?»
- Доктор, мне нужна ваша помощь. Со мной происходит что-то странное: когда я выпью – мне жарко, когда я не пью – я мёрзну. А вот когда я чуть навеселе – мне комфортно.
- Логично, логично…
- Доктор, так я что пришёл-то… Мне бы справочку для начальника.
Челябинские взяточники и жулики настолько крутые, что все перешли в вертикаль власти.
Абсолютно все россияне считают, что Путин должен сидеть пожизненно. Расходятся лишь в том, где именно.
В Минздраве пообещали сделать вакцинацию от коронавируса добровольной. При этом, пообещали, что штрафы за отказ от добровольной вакцинации, будут не выше, чем за нарушение добровольной самоизоляции.
- Мужик говорит жене:
- Знаешь, Галя, настоящий мужчина, должен хотя-бы разок в недельку, не ночевать дома!!!
Жена не растерялась:
- Конечно Коля, какие вопросы?! Всё правильно,... ЧТОБЫ ДРУГОМУ НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ БЫЛО ГДЕ ПЕРЕНОЧЕВАТЬ!!!
Поступают предложения создать подразделение Росмушкетёров для борьбы с беспределом Росгвардейцев.
Гуманитарию всегда не хватает на любом устройстве одной большой кнопки "Сделать пиздато".
Технарю же нужно каждому пункту сделать переключатель "Сделать пиздато - Сделать так себе, чтобы не лазили - Сделать хуёво, чтобы ни одна сука не сунулась".
Для отца всегда лучшее в ребенке - от него, а худшее - от тещи.
Коко Шанель как-то сказала, что парфюм нужно наносить на то место, куда она хотела, чтобы его целовал мужчина.
Но, бля, как же там жжется!..
Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?
- Папа, а ты еще вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?
- Доктор, мне уже 43 года, и я девственник.
- Вам это мешает?
- Лично мне нет, но мои дети недоумевают, откуда они взялись.
- Слышал, что нужна будет лицензия на колодцы и скважины для садоводов с этого года. И вроде как только скважин глубиной более 5 метров. Хорошо, что у меня глубина 4 метра!
- У кого глубина скважины менее 5 метров, тот будет платить налог на дождевую воду!
- Давай забудем всё, что между нами было!
- Между нами ничего не было.
- Не так быстро!..
Хочешь рассмешить Бога - расскажи ему планы на завтра.
А в вашей семье тоже в магазин ходит тот, кого не жалко?
В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней. По свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается. Даже по вкусу.
Американский художник Хью Трой (1906-1964), известный иллюстратор книг и большой любитель розыгрышей, в годы Второй мировой войны служил канцеляристом в одном из армейских учебных лагерей. Его мучила необходимость заполнять огромное количество бланков, ведомостей и отчетов. В качестве протеста он изобрел специальный отчет о количестве мух, пойманных на липучку в офицерской столовой. Он стал ежедневно посылать такой отчет в Пентагон. День за днем эти отчеты поступали в министерство обороны, пока не случилось неизбежное: кто-то в Пентагоне задался вопросом, почему только одна учебная рота присылает такой отчет? А где же остальные? Неужели некоторые офицеры пренебрегают своими обязанностями?
Однажды к Трою подошли два офицера из другого подразделения с вопросом, не знает ли он, что это за отчет о пойманных мухах, который с них стали требовать.
Конечно, знаю, - ответил Трой. - Я свой отчет посылаю каждый день.
Выслушав его рассказ, офицеры сообщили, что им не прислали соответствующих бланков и они не знают, по какой форме отчитываться за мух. Тогда художник предложил им бланки, самостоятельно отпечатанные на ротаторе, и показал, как их заполнять. Так что количество бумаг, поступавших в Пентагон, сразу выросло. Насколько известно, генералы стали требовать и от других частей такие отчеты. Впрочем, чем закончилась эта история, неизвестно: относящиеся к этому времени архивы Пентагона все еще засекречены.
Нормально в вакансии электрика указывать "способность выдерживать высокие нагрузки"?
Если у Вас на работе (как у меня) на всех дверях висят унылые надписи "НОШЕНИЕ МАСОК ОБЯЗАТЕЛЬНО", порадуйте своих коллег, добавив букву "С".
Задали в свое время на сессии вопрос:
- Вот, молодой человек, представьте пожалуйста, что ваш организм - это атомный реактор, что же тогда у вас будет система охлаждения?
- Кефир!
Я плохо влияю сам на себя.
Молодая жена жалуется своей подруге, что ее муж пьет.
- Если ты знала, что он пьет, - удивилась подруга, - зачем ты выходила за него замуж?
- Я понятия не имела. Но однажды он пришел домой трезвый.
Из казино в Монте-Карло выходит человек, которому крупно повезло в игре. Карманы его полны денег. В темноте он слышит голос:
- Мсье, не поможете ли вы бедняку, у которого ничего нет, кроме револьвера, который он держит в руках?
- Давай встречаться?
- Давай! А с кем?
Муж после "танчиков" в 3 часа ночи заходит в спальню:
- Ки-ись, ты спишь?
- Нет, блядь... Боекомплект тебе в танк укладываю!
Идет муравей, ведя за собой слона на поводке. У слона к спине и животу привязано по буханке хлеба. Муравья спрашивают:
- Ты куда собрался?
- В кругосветное путешествие.
- А слон зачем?
- А это мой бутерброд.
Гинеколог:
- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
- С пятью или с шестью.
- Не так уж много.
- Да, что-то неделька не задалась...
Иду сегодня вдоль дороги домой, тут резко останавливается машина. Девушка за рулем машет мне рукой, мол, переходи дорогу, не задерживай. Я сначала не понял, она еще раз махнула. Ну, я взял и перешел. Хотя мне туда вообще не надо было. Ну, не люблю людей в неловкое положение ставить...
Блогер — комментирующему:
— Видите плинтус?
— Да.
— Запомните — это ваш уровень.
Вообще, мы же кошку взяли, потому что во дворе чужих котов 10 штук, а это неприятно уже: и яйца в курятнике подъедят, и клумбу засрут. Думали, территорию охранять будет. Но коты умнее: создали коммуну, отбросили буржуазные замашки, земля у них общая.
Жрец вуду ради прикола проткнул спицами пакет с мусором - и покалечил наряд полиции.