Навальный предложил создать подразделение Росмушкетеров для борьбы с беспределом Росгвардейцев.
А можно попросить в Конституцию добавить, чтобы в "Пятерочках" всегда работало не менее трех касс?
Однажды я застрял на необитаемом острове.
После долгих дней голода и одиночества услышал шум приближающегося самолёта.
Я тут же сложил из хвороста слово "СПАСИТЕ" и поджёг его.
- И что? Тебя спасли лётчики?
- Нет. Буква "П" не загорелась.
- Какие планы на день?
- За очками в оптику схожу.
- А потом?
- Потом видно будет.
Представим "мужской" аналог "Секса в большом городе"
Друзья трахают придурковатых странных баб, бросают их, а затем в баре за кружкой пива обсуждают: у кого влагалище слишком большое/маленькое, сиськи смешные, кто как симулирует оргазм и т.д.
Представили?
А у женщин это смешной и культовый сериал был.
- У меня твои голые фото. Если ты не пришлешь еще, я разошлю их твоим друзьям.
- Я и забыла о них. Блин, я тут такая худая... Правда разошлешь?
— Сегодня ночью я проснулся от кошмара, что кто-то взломал мой ТикТок аккаунт. Мля, я реально чуть не обосрался, когда подумал, что уменя есть ТикТок аккаунт!..
Мужчины, которые умеют вкусно готовить, коварны, внезапны и обладают большой властью.
- Кажется, презерватив сполз.
- Так поправь!
- Я против поправок...
На форуме по поправкам.
Умник:
- Я слышал, что после обнуления Терешкова готовит новое кардинальное предложение: нужно поменять Путину имя, и с новым паспортом можно опять баллотироваться.
Федор:
- Админ, забаньте Умника, пока кто-нибудь из Думы это не прочитал...
Только в одиночестве мы обретаем себя. Например, мои коллеги сегодня в отгуле, и я выставил кондиционер на 18 градусов.
- Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
- Клянусь, толстая женщина с усиками.
Кто в тачках разбирается, просветите. Это в Приорах окна сами, что ли, опускаются, если лезгинку громко включить? Заводской дефект такой, да?
- Вот бы попасть в первую сотню богатейших людей страны...
- Как???
- Из пулемёта.
Окулист: - Ваши анализы не очень хорошие.
Я: - Могу я их увидеть?
Окулист: - К сожалению, уже нет.
Мое любимое время в аэропорту - это когда объявили посадку и россияне выстроились в огромную очередь, и твой внутренний русский рвется занять свое место в ней, а ты ему не даешь.
Чем проще у человека жизнь, тем он становится тупее. Потому наше государство и делает нам жизнь всё сложнее и сложнее, чтобы мы хоть как-то поумнели! А вы говорите, государство о нас не заботится!
В Минздраве заявили, что вакцинация от коронавируса будет добровольной.
Народ все понял - вакцинация будет добровольной, но платной. И без нее не будут пускать в метро, в магазин и на работу.
- Сахар в чае нужно мешать строго по часовой стрелке!
- Это справедливо только для северного полушария.
Когда на Кубе из-за эпидемии закрыли школы и попробовали наладить дистанционное обучение, оказалось что в стране нет интернета.
Интересен номинал рубля, на котором мы увидим президента
- Так что у тебя с ним было?
- Практически все, кроме секса и минета. Я птица высокого полета!
- Да, клювом-то особо не пососешь.
Встречаются двое старых друзей:
- Чем занимаешься?
- Художником-каллиграфистом работаю.
- Да брось! В школе твои каракули ни один учитель разобрать не мог.
- То-то! Я капчи для сайтов рисую.
На женском форуме девушка делится опытом:
- Анальный секс - это как прогноз погоды: +15, ощущается как +25...
Мне кажется немножко странным, что американцы до сих пор Нигерию и Нигер не переименовали.
Реклама: Хотите 2 недели отдохнуть от семьи за счет государства? Приходите завтра к зданию ФСБ на Лубянке с любым плакатом.
- Дорогой, я сделала блинчики и немного помяла машину.
- ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА?
- БЛИНЧИКИ!!! Глухой, что ль?
- Вась, слыхал, они хотят ввести электронные медицинские карты...
- А кнопочка "Поделиться с друзьями" рядом с диагнозом будет?
В России два типа митингов: на одни людей сгоняют, на других людей разгоняют.
Дай человеку рыбу, и он наестся.
Дай человеку удочку, и он нажрётся.
Какой же бессердечной сволочью нужно быть, чтобы на старом телефоне гуглить модели нового для покупки!
Если вы купили часы без коробки и документов, но браслет немного в крови, то, возможно, они и настоящие.
У меня вчера друг вернулся из отпуска в Бермудском треугольнике. И вроде бы ничего удивительного, но он уходит в отпуск только завтра...
- Слышал, в Москве задержали советника главы «Роскосмоса» Рогозина, обвиняемого в шпионаже?
- Наконец разоблачили предателя, который передал чертежи батута Илону Маску.
Много лет назад, человек приучил собаку, а сам потерял охотничье чутье.
Сейчас человеку доступен Интернет, и он потихоньку начинает терять свой мозг.
В Госдуме предложили одевать детям специальные очки, чтобы они не смогли увидеть радугу...
Пришёл как-то Кафка к Оруэлу. Включили они телевизор. И говорит тогда Кафка:
- Хочу спросить тебя, Джордж, как документалист документалиста...
В Минздраве пообещали сделать вакцинацию от коронавируса добровольной. При этом, пообещали, что штрафы за отказ от добровольной вакцинации, будут не выше, чем за нарушение добровольной самоизоляции.
А в вашей семье тоже в магазин ходит тот, кого не жалко?
Сообщение от МЧС пришло:
«Внимание! Сегодня в 15:00 по московскому времени на небе ожидается радуга.
Всем немедленно задёрнуть шторы и не покидать своих квартир. За просмотр неба в указанное время грозит штраф в размере до 1488 МРОТ, либо арест на срок до 15 суток».
Американский художник Хью Трой (1906-1964), известный иллюстратор книг и большой любитель розыгрышей, в годы Второй мировой войны служил канцеляристом в одном из армейских учебных лагерей. Его мучила необходимость заполнять огромное количество бланков, ведомостей и отчетов. В качестве протеста он изобрел специальный отчет о количестве мух, пойманных на липучку в офицерской столовой. Он стал ежедневно посылать такой отчет в Пентагон. День за днем эти отчеты поступали в министерство обороны, пока не случилось неизбежное: кто-то в Пентагоне задался вопросом, почему только одна учебная рота присылает такой отчет? А где же остальные? Неужели некоторые офицеры пренебрегают своими обязанностями?
Однажды к Трою подошли два офицера из другого подразделения с вопросом, не знает ли он, что это за отчет о пойманных мухах, который с них стали требовать.
Конечно, знаю, - ответил Трой. - Я свой отчет посылаю каждый день.
Выслушав его рассказ, офицеры сообщили, что им не прислали соответствующих бланков и они не знают, по какой форме отчитываться за мух. Тогда художник предложил им бланки, самостоятельно отпечатанные на ротаторе, и показал, как их заполнять. Так что количество бумаг, поступавших в Пентагон, сразу выросло. Насколько известно, генералы стали требовать и от других частей такие отчеты. Впрочем, чем закончилась эта история, неизвестно: относящиеся к этому времени архивы Пентагона все еще засекречены.
В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней. По свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается. Даже по вкусу.
Нас не догонят! В Европе еще только ввели в продажу самозатухающие сигареты. А в Советском Союзе все время такими торговали.
Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?
Маленький Билли принес учительнице письмо от матери:
– Дорогая мисс Пибоди, – читает учительница, – не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то мой муж из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: «Неужели было такое благодатное время?»
- Доктор, мне нужна ваша помощь. Со мной происходит что-то странное: когда я выпью – мне жарко, когда я не пью – я мёрзну. А вот когда я чуть навеселе – мне комфортно.
- Логично, логично…
- Доктор, так я что пришёл-то… Мне бы справочку для начальника.
Челябинские взяточники и жулики настолько крутые, что все перешли в вертикаль власти.
- Слышал, что нужна будет лицензия на колодцы и скважины для садоводов с этого года. И вроде как только скважин глубиной более 5 метров. Хорошо, что у меня глубина 4 метра!
- У кого глубина скважины менее 5 метров, тот будет платить налог на дождевую воду!
Хочешь рассмешить Бога - расскажи ему планы на завтра.
Абсолютно все россияне считают, что Путин должен сидеть пожизненно. Расходятся лишь в том, где именно.
- Папа, а ты еще вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?
- Доктор, мне уже 43 года, и я девственник.
- Вам это мешает?
- Лично мне нет, но мои дети недоумевают, откуда они взялись.
Коко Шанель как-то сказала, что парфюм нужно наносить на то место, куда она хотела, чтобы его целовал мужчина.
Но, бля, как же там жжется!..
Гуманитарию всегда не хватает на любом устройстве одной большой кнопки "Сделать пиздато".
Технарю же нужно каждому пункту сделать переключатель "Сделать пиздато - Сделать так себе, чтобы не лазили - Сделать хуёво, чтобы ни одна сука не сунулась".
- Давай забудем всё, что между нами было!
- Между нами ничего не было.
- Не так быстро!..
Поступают предложения создать подразделение Росмушкетёров для борьбы с беспределом Росгвардейцев.
- Мужик говорит жене:
- Знаешь, Галя, настоящий мужчина, должен хотя-бы разок в недельку, не ночевать дома!!!
Жена не растерялась:
- Конечно Коля, какие вопросы?! Всё правильно,... ЧТОБЫ ДРУГОМУ НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ БЫЛО ГДЕ ПЕРЕНОЧЕВАТЬ!!!
Для отца всегда лучшее в ребенке - от него, а худшее - от тещи.
Нормально в вакансии электрика указывать "способность выдерживать высокие нагрузки"?
Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона?
Подумайте, ответ очень физиологичен!
Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку
— Какой у Вас красивый желтый кот!
— Спасибо, но на самом деле он белый — мы просто курим в квартире.
Муж говорит жене:
- Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
- Ну представила, и что?
- Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
- А нах мне такая машина?! Подожди! Ты на что намекаешь?!..
- Была я сегодня в пещере ужасов - аттракцион такой. Там с жутким скрипом открывается крышка гроба, встаёт в меру сгнивший мертвец, открывает глаза, издаёт сдавленный вскрик, ложится обратно, спешно захлопывает крышку.
Я что, такая страшная?
- Когдажио? - шутят музыканты симфонических оркестров во время пандемии коронавируса.
Как говорит моя бабушка, если после поцелуя мужчина не увеличился в объеме, это не твой мужчина.
С повсеместным распространением смартфонов люди стали забывать, какие компоненты входят в состав освежителя воздуха.
Только в России в рекламных объявлениях о грузоперевозках в качестве существенного преимущества указывают, что грузчики — трезвые.
- Как жизнь, как дела?
- Да ничего.
- Нашел себе кого-нибудь?
- Нашел.
- Ну и как у вас?
- Да все хорошо.
- А что тогда вместе не живете?
- Да знаешь, она замужем.
Чтобы привлечь богатых клиенток, терапевт поменял название кабинета на "Соплярий".
— У Дэу Матиз какой объем багажника?
— 27 кубиков.
— Каких кубиков?
— Бульонных Галина Бланка.
- Сэр, мы окружены!
- Отлично, теперь мы можем нападать в любом направлении!
К маленькому Вовочке в гости заходит приятель, они играют, приятель в какой-то момент замечает напольные весы и собирается на них залезть. Вовочка:
- Не надо! Не вставай на них!
- Почему?
- Не могу сказать тебе почему, но каждый раз, когда мама встает на эти весы, она смотрит вниз и плачет.
— И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
— Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю — а оттуда трое сантехников!
Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница ему жалуется:
— Ваша Леночка меня сегодня три раза нахуй послала!
— Да быть такого не может, она очень воспитанная девочка!
— Сегодня на завтрак были яблоки, все дети съели, а Леночка не стала. Я ей говорю: "Леночка, съешь яблочко", а она мне: "Идите нахуй, Светлана Петровна! " Я ее, естественно, в угол поставила. К обеду выпустила и говорю: "Леночка, ну доешь свое яблочко", а она опять: "Идите нахуй, Светлана Петровна! " Ну, я ее снова в угол. Выпустила к полднику, еще раз предложила яблочко, а она снова меня послала! С девочкой надо что-то делать!
Мужик, пристально глядя на воспитательницу:
— Светлана Петровна, а вам с первого раза непонятно было, что Леночка не любит яблоки?
Она: - Зай, у меня в голове шумит...
Он: - Это мысли милая, не переживай, скоро пройдут!!!
Экскурсовод: Если дамы на минутку замолчат - можно будет услышать жуткий рёв Ниагарского водопада.
- Любишь меня?
- Люблю!
- А если я попрошу тебя стать моей?
- Да хоть сейчас! Только у меня есть одно условие...
- Какое?
- В десять часов вечера я всегда должна быть дома, потому что мой муж возвращается со второй смены в четверть одиннадцатого.
- А насколько больно делать тату?
- Ну как, терпимо, но смотря где делаешь.
- В Житомире, а что?
- Ты будешь мне опорой, сынок! - говорил Папа Карло, переделывая Буратино в костыль.
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде: социология, Лапландия, профессионал.
Слова, которые ОЧЕНЬ ТРУДНО выговорить в пьяном виде: Гибралтар, нераспространение, джасперизация, самоуправление.
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
— Нет, мне больше не наливайте!
— Нет, не буду петь, все равно меня никто не слушает!
— Не раздевайся, ты не в моем вкусе!
— Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что Вы меня остановили!
- Я вина купил...
- Круто, а что за повод?
- Какой, нахрен, повод?! Мы же алкаши!
Дети спрашивают отца:
- Папа, а как ты познакомился с нашей мамой?
- Как-то еще в школе праздновали с ребятами Новый год у меня дома. Я попросил Деда Мороза положить мне под елку, то, о чем я мечтаю, а утром обнаружил у себя под елкой вашу маму, она накануне сильно перебрала и заснула.
Теперь "Лебединое озеро" нельзя показывать на Западе. Там Чёрный лебедь воплощает зло.
Александров в дворе было много. Но только один Саня с фамилией Узлов.
Так вот... Даже его отец знал, что все его называют Санузел!
В старости человек может хорошо справляться с 2 вещами: писать мемуары и марать писсуары
- Как отличить математика от физика?
- Антоним к "параллельно" для математика - перпендикулярно, а для физика - последовательно.
Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трёх работах.
Вообще, мы же кошку взяли, потому что во дворе чужих котов 10 штук, а это неприятно уже: и яйца в курятнике подъедят, и клумбу засрут. Думали, территорию охранять будет. Но коты умнее: создали коммуну, отбросили буржуазные замашки, земля у них общая.
Если у Вас на работе (как у меня) на всех дверях висят унылые надписи "НОШЕНИЕ МАСОК ОБЯЗАТЕЛЬНО", порадуйте своих коллег, добавив букву "С".
Блогер — комментирующему:
— Видите плинтус?
— Да.
— Запомните — это ваш уровень.
Иду сегодня вдоль дороги домой, тут резко останавливается машина. Девушка за рулем машет мне рукой, мол, переходи дорогу, не задерживай. Я сначала не понял, она еще раз махнула. Ну, я взял и перешел. Хотя мне туда вообще не надо было. Ну, не люблю людей в неловкое положение ставить...
Задали в свое время на сессии вопрос:
- Вот, молодой человек, представьте пожалуйста, что ваш организм - это атомный реактор, что же тогда у вас будет система охлаждения?
- Кефир!
Я плохо влияю сам на себя.
- Давай встречаться?
- Давай! А с кем?
Гинеколог:
- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
- С пятью или с шестью.
- Не так уж много.
- Да, что-то неделька не задалась...
Идет муравей, ведя за собой слона на поводке. У слона к спине и животу привязано по буханке хлеба. Муравья спрашивают:
- Ты куда собрался?
- В кругосветное путешествие.
- А слон зачем?
- А это мой бутерброд.
Муж после "танчиков" в 3 часа ночи заходит в спальню:
- Ки-ись, ты спишь?
- Нет, блядь... Боекомплект тебе в танк укладываю!
Молодая жена жалуется своей подруге, что ее муж пьет.
- Если ты знала, что он пьет, - удивилась подруга, - зачем ты выходила за него замуж?
- Я понятия не имела. Но однажды он пришел домой трезвый.
Из казино в Монте-Карло выходит человек, которому крупно повезло в игре. Карманы его полны денег. В темноте он слышит голос:
- Мсье, не поможете ли вы бедняку, у которого ничего нет, кроме револьвера, который он держит в руках?
Жрец вуду ради прикола проткнул спицами пакет с мусором - и покалечил наряд полиции.