- Мы рассмотрели ваше резюме и, знаете, как-то не впечатлились...
- А я видел вашу шарагу и, знаете, тоже как-то не "Газпром".
- Я женщина твоей мечты! Держи мой миллион, квартиру, ключи от машины, хочу от тебя детей... Вот презерватив, хочешь я могу одеть его ртом?
- Надеть.
Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
— Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!
Чтобы люди меня меньше бесили, я представляю, что их поведение описывает Николай Дроздов.
Покидая зону комфорта, не забудьте смыть за собой и выключить свет.
Вайбер - это как Одноклассники, только мессенджер.
- А вы не боитесь, что после снятия всех ограничений по ковиду, будет резкий рост заболеваемости?
- Нет, наши специалисты научились контролировать статистику.
Каждый раз, когда открываю бутылочку пивка, представляю как чихает котик. Бывает за вечер котик чихает столько раз, что я подумываю, а не болеет ли он.
Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вываливаясь из очередного кабака, он говорит:
— Пошли к тебе.
А жена в ответ:
— Ты что! У меня вчера муж приехал...
Самая явная дискриминация между богатыми и бедными в том, что виски мешать с мартини и льдом, это заебись, а вот портвейн с водкой, это очень, очень, очень хреново...
После того, как у магазина "Снежная Королева" в названии перегорела первая буква, продажи значительно выросли.
Когда в мои 25 лет меня спрашивают: "Когда родишь уже? Дети где?", хочется ответить в рифму. Причём ответ будет анатомически точен!
Научный факт: человек в среднем использует только 5% возможностей своего диплома.
Самая тяжелая часть похода на работу — это то, как объяснить псу, что ты не бросаешь его, и скоро вернешься.
В то время, как кот уже придумывает, как выписать тебя из квартиры.
Завтра телезрители не смогут увидеть прогноз погоды! В Гидрометцентр не завезли кофейной гущи.
Вы знаете, я всегда сохраняю визитки людей, которые мне неприятны.
Это очень удобно: иногда случается на парковке слегка ударить или поцарапать чужую машину,
так я достаю одну из этих визиток, пишу "Извините" и оставляю ее под дворником.
А школьникам будущего на ЕГЭ по истории мы оставим вопрос с подвохом: в каком году была Олимпиада 2020?
Заметили, негры не грабят книжные магазины? Наверное уважают. Культурная раса!
В художественном институте мужики пили зеленый чай, потом добавляли красного и по всем правилам цветопередачи становились синими.
Она услышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета. Купила себе сапоги желтые, чтобы подходили по цвету к маршрутке.
Говорят, что ситуация в США стала настолько интересной, что Ленин в Мавзолее уже приоткрыл левый глаз.
В Инстаграмме постоянно испытываешь стресс, глядя на супер стильных идеальных людей, потом выходишь на улицу и выдыхаешь...Всё нормально, такие же уроды, как и ты.
- Забудь все, что между нами было.
- Я вас вообще не знаю.
- А ты молодец.
Жена:
- Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочу...
- Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!
- Вот смотри, ты идёшь вечером домой, тебя встречает гопник в подворотне и говорит "Ты, терпила, не бойся! Я завтра у тебя ничего отбирать не буду!" Что ты сделаешь завтра?
- Я больше никогда не пойду той дорогой!
- Вот и я снял в банке все свои деньги после того, как Минфин пообещал не трогать сбережения.
Как установили следственные органы, при строительстве космодрома "Восточный" подрядчики пропили деньги, предназначенные для разбазаривания.
Женщина в возрасте приходит к стилисту: "Вот что, голубчик, сделайте так, чтобы я в ваших глазах выглядела привлекательной". Стилист посмотрел на нее, вздохнул, достал бутылку водки и начал пить.
Сейчас с девушкой получили дипломы об окончании магистратуры, оба юристы.
На вручение ехали на такси.
Как только сели в машину, уточнили адрес, недалеко от корпуса университета находится загс, водитель сразу спросил:
В: Вы жениться едете?
Я: Нет, диплом получать.
В: На кого учились?
Я: На юристов.
В: Ооо, я тоже юридический закончил.
Неловкая пауза
В связи с эпидемией коронавируса, в Омске закрыли новый международный аэропорт и метро.
Ну, как закрыли... Предвидя за много лет такую ситуацию - даже и не открывали...
Блондинка готовилась к операции. В назначенный день легла в больницу.
Когда она уже лежала на операционном столе, анестезиолог поинтересовался:
- Есть ли у вас на что-нибудь аллергия?
- На землянику, - отвечает девушка.
Анестезиолог на полном серьезе кричит операционной бригаде:
- Все поняли?! В наркоз сегодня землянику не добавляем!
— Ура, я поступил в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше!
— А может, и не на одного...
Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошел с эскалатора.
Оплата за коммунальные услуги уже стала сильно напоминать ипотечный платеж за квартиру.
Вчера в гостях так набрался, что добирался домой на своих двоих: на жене и теще.
Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает уровень шума в машине. Это кляп, которым затыкается рот жены...
Самостоятельно сварив очень даже приличный борщ, Николай понял, что он вообще зря женился.
Работаю в офисе, большая организация, много людей.
Есть на работе у нас один парень, выглядит он маленько педиковатым.
Ну я с ним здоровался за руку пару раз.
Сегодня я узнал, что это девушка.
Микробы подбегают к амебе:
- Дяденька полицейский, дяденька полицейский!
- Что вам, мелкие?
- Там дядька Инфузорий...
- Что, опять в туфельках гуляет бесстыдник?
- Он и в туфельках гуляет, и ложноножку всем свою показывает.
- Вы только Путину его историческую статью читать не давайте.
- ?
- Загордится ещё.
Ситуация... Маньяк забегает в автобус...
Маньяк: — Сейчас всех изнасилую!
Девушка: — Ну хоть пожилых не трогайте!
Бабка: — Будь мужиком! Сказал всех — значит всех!
— Девушка, а вы почему без маски в общественном месте?
— Потому что я красивая.
- Тебя за что взяли?
- За взятку.
- А что так быстро освободили?
- Ты что, тупой?
Предупреждение: «В фильме демонстрируются сцены табакокурения, употребления алкоголя и Алексей Панин».
- Каково это - любовь на расстоянии. У вас уезжали когда-нибудь дорогие вам люди?
- У меня как-то комп на ремонт забрали...
Отвечая на вопрос "Какими ценными бумагами владеете?", бывшая жена олигарха показывала соглашение об алиментах.
Кличко:
- Мы закупили большую партию тестов!
- Так они же на беременность!
- Других не было..
- Представляешь, ее привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!
- Да ты что?! От такой бежать надо!
- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь...
В России появится новый праздник - День отсутствия Конституции.
Иду по Москве. Красиво, чисто. Люди в хорошей одежде сидят по ресторанам. Хорошо, что есть Путин!
А как приезжаю в родной УстьКаменноДырск - убитые дороги, обшарпанные дома, скромно одетые люди с потухшим взглядом спешат на копеечную работу. Как же не повезло им, что у них нет Путина!
Новые батарейки "Дети прокуроров"!
"Дети прокуроров" — никогда не сядут!
- Я часы выставил.
- За дверь?
Хотите внезапно разбогатеть? Положите заявление на расчёт на стол начальника. А когда получите расчётные вместе с неотгулянными отпускными, премиальными и прочими ништяками, положите заявление о приёме на работу. Как правило, проверенных специалистов принимают охотно...
А вы заметили, с какой легкостью и скоростью вас лишили базовых конституционных прав без всякого голосования?
Центр организации дорожного движения Москвы пришел к выводу, что личный автомобиль гражданину не нужен. 93% времени он стоит на приколе, а лишь 7% используется, заявил руководитель Департамента транспорта Максим Ликсутов.
Остроумные люди посоветовали Максиму Ликсутову отрезать хуй, которым он пользуется меньше 10 минут в день.
Яндекс-такси, яндекс-еда... когда яндекс-бабу сделаете?
Завтра - это мистическое место, где хранится вся человеческая продуктивность, мотивация и достижения.
Игнорирование - один из старейших видов эмоционального насилия.
Богатырь - это тот, кто тырит у богатых.
Из открытого окна поцелуй раздался так громко, что внизу тронулась лошадь.
— На что жалуетесь, больной?
— На голову!
— Болит?
— Мешает!
Живем в Калифорнии, то есть на таком Западе, что еще чуть-чуть - и ты на Востоке.
Девушка парню:
— А знаешь ты ведь у меня первый!
— Правда?
— Ну, после обнуления...
Мода - это то, что на старых фотографиях делает нас идиотами.
Дети молдаван сидели в песочнице и ждали, когда прораб привезет цемент.
Серьезные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.
Мозг: Сегодня пить не буду!
Язык: Возьми 3 на всякий случай
Мозг: А у языка тоже мозги есть!
- Я тебя так люблю, что готов написать твое имя на моем доме!
- Если так любишь, то лучше напиши дом на мое имя!
- Доктор, я потерял память.
- Где потеряли?
- Что потерял?
Японские инженеры разработали памятник, способный разгонять напавших на него борцов с расизмом.
По своему многолетнему опыту, живя в болотистой местности, с ответственностью заявляю: лучшее средство от комаров - это триста грамм водки, выпитые перед сном.
— А вам нравятся клоуны?
— В цирке или вообще?..
Призывная комиссия в военкомате. Кабинет хирурга. Входит хромой призывник. Хирург:
- Врождённая травма? Нет записей в карточке. Когда травмировались?
- Да уж года два хромаю, сломал правую ногу, никуда не обращался. Ну вот так...
- И без тросточки ходите?
- Терплю...
- Ага. Ну вот вам трость. Попробуйте.
Тот берёт трость в правую руку и шагает по кабинету.
- Ну как?
- Получше, но как-то всё-таки неудобно.
- Конечно, неудобно. Ведь инвалиды с больной правой ногой всегда носят трость в левой руке! Годен!
- Дорогая, ты можешь спать при свете?
- Да.
- Света, заходи!
- Почему союз России и Белоруссии невозможен?
- Потому что обе страны женского рода.
Привоз. К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой с гардиной. Курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:
- Девушка, это у вас шо мачта или шест?
Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел самого Шварценегера:
- Фаллоимитатор, импотенты!
Пессимист всегда спит с ножом под подушкой.
Оптимист - тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет?
К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался "Gmail".
Если вам кто-то должен денег - идите к нему домой, он сейчас там.
- Нам революций уже хватило!
- Тогда какого хера создаете революционную ситуацию?
С годами вторая жена все больше напоминает первую тещу.
Криминальное чтиво.
- Отдам мышку. бесплатно. Маленькая. Была взята в качестве корма для змеи. Но вышло так, что кот съел змею раньше, чем она мышку. Мышка осталась. Кому нужна забирайте...
Решил тайком от жены провести генетическую экспертизу. Вдруг мой сын не от нее?
Медуза живет на Земле более 500 миллионов лет, почти бессмертна, и при этом совсем не имеет мозга. Этот факт дает надежду миллионам людей...
Интересная особенность летних олимпиад: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе.
Общественности невероятно интересно, когда уже Microsoft Windows начнет раздельный сбор мусора. То есть на несколько корзин: документы — отдельно, программы — отдельно
Теща показала видео с годовалой дочкой и сказала, что палец она с удовольствием могла сосать часами. Хотелось сказать, что за 24 года она напрочь растеряла те навыки...
Это только нашим матом можно не только оскорбить, но и похвалить...
Всегда с любопытством смотрю на собак в курточках. Интересно, что они носят с собой в карманах?
Чтобы никого не обидеть, предлагаю теперь чернила называть афроамериканила или, на худой конец, цветнила.
Вот снимут годиков через пять про все это фильм, назовут его что-то вроде "Апокалипсис-2020", добавят личную драму неосторожного лаборанта, землетрясение, зомби, враждующие спецслужбы.
А я, если доживу до премьеры, буду говорить мелким:
- Ну, почти так все и было - да. А вон с тем зомби мы антисептик на кладбище пили.
Как известно, мужчины почти всегда хотят, но не всегда могут, потому что женщины, почти всегда могут, но не хотят.
При помощи такого несоответствия природа защищает Землю от перенаселения.
- Березы желтеют по осени, знаешь?
- Ну да.
- Ты береза?
- Нет.
- Тогда тебе срочно надо в больницу.
- А давай играть в утюг.
- Это как?
- Я на тебя буду плевать, а ты шипеть!
- Слушай, сосед, твоя собака вообще подпускает к себе людей?
- О, конечно! Иначе как же она сможет кого-нибудь покусать?
Нет работы, нет девушки - нет проблем!
Девушки, если парень в ближайшие дни будет звать вас на свидание, не ведитесь, скорее всего ему просто не с кем обсудить ситуацию в Иране.
Когда была мелкой, при падении на пол, либо землю, дед под нос кидал 5 рублей, и говорил: "О! Ты удачно упала! Денежку нашла!". Будучи взрослой пришла с корпоратива пьяной, зашла в квартиру, спотыкнулась об порог, упала, и в этот момент дед кидает 100 рублей и говорит: "Удачно упала, на похмелос наскребла!". Люблю деда.
- Что вы думаете о восстановлении исторической справедливости - возврате Вильно Польше?
- Ну, это дела давно минувших дней и об этом нужно забыть!
- А про пакт Молотова-Рибентропа что скажете?
- О, это жуткое дело, о нем нельзя забывать!
- Ну ведь именно благодаря этому пакту Литва получила Вильнюс!...
- Простите, я не понимаю по-русски...
Поцелуй - это то, что муж выпрашивает у жены до свадьбы, а она у него - после.
Японский городовой неожиданно пришел на помощь звавшим его людям.