Учёные доказали, что собака, нюхающая жопу другой собаки, получает больше информации, чем человек смотрящий новости по телевизору.
Пошла в магазин покупать платье, не влезла.
Расстроилась и купила торт…
Влез, падлюка!!!
Никто не любит неряшливых девушек. Элементарные правила приличия - просто помыть за собой тарелку после еды. А то бывает приходишь к девушке, начинаешь ссать в раковину, а там гора немытой посуды. Ты, конечно, деликатно отодвигаешь ее на один край, но неприятный осадочек остается.
А знаете, почему к нам не прилетают путешественники во времени из будущего? Потому что нет никакого будущего.
- Вадик, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак.
- Нет, Люся, ты мне уже один растянула.
Человек - это всего-навсего умный дом для кишечных паразитов.
Я так понимаю, для решения конфликта в Америке надо просто соблюсти социальную дистанцию. Негров - в Африку, бледнолицых - в Испанию и Португалию, а Америку - индейцам.
Иногда я не понимаю, что происходит. В остальное время сплю.
Путин наставляет главу Норникеля: «Если бы резервуар поменяли своевременно, разлива топлива можно было бы избежать».
Ого, оказывается резервуар менять надо было?!!
А мы-то думали, что достаточно обнулить срок эксплуатации и работать как раньше...
Сервис: Вот бесплатная подписка.
Я: Спасибо.
Сервис: Введи номер карты.
Я: Зачем?
Сервис: Ну, надо...
А ведь у всех же мужиков есть коробка/пакет с клубком разнокалиберных проводов, переходников, где всяческие VGA, HDMI 1.0, USB 1.0, мышь под PS/2, возможно LPT, зарядки к десяткам несуществующих уже устройств. И почему-то НЕЛЬЗЯ это выкидывать, А ВДРУГ пригодятся...
У каждого есть знакомый, который на вопрос "Как дела?", абсолютно всегда отвечает "Лучше всех".
Считаю их нужно собрать вместе, чтобы они, наконец, выяснили у кого из них дела лучше.
А победитель должен сразиться с финальным боссом, у которого всегда доброе время суток.
- Вот, пишут что зайцы пришли в жилые дворы Москвы. Как они в нее попали?
- Приехали на электричке. Зайцами, разумеется.
У нас на работе четкое разделение труда: одни много работают, другие много получают. И главное, никакой путаницы.
Сок "Добрый": доброта, идентичная натуральной.
Поймал снова старик Золотую рыбку, а она ему и говорит:
- Слушай, дед, твоя старуха еще жива?
- Жива...
- Ну, тогда хорошенько подумай о первом желании, хорошенько!
Однажды у Генри Киссинджера спросили:
- Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил:
- О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
- Каким образом?
- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
- Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
- Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
- Да. Но она - дочка миллиардера!
Он:
- О! Это меняет дело...
... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
- Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
- Фу, - говорят мне в банке.
- А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
- О! Это конечно меняет дело!..
И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
- Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
- Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты!
Я ему:
- А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка!
Он:
- О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
- Фи... Все эти финансисты - дохляки или педики!
А я ей:
- Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик!
Она:
- О-о-о! Это меняет дело!
- Зачетный пердак!
- Да, проктолог вы так себе...
После того, как я провел обряд изгнания демона из квартиры, сумма в платежке за коммуналку стала ниже, так как количество прописанных само собой уменьшилось.
Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.
Раньше фильмы разбирали на цитаты, а теперь еще и на гифки.
Знаете ли вы, что человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять, хорошие в квартире живут люди или нет.
На мужском инет-форуме.
Вася:
— Жена уехала в отпуск. Денег оставила исключительно на пропой. Как сэкономить на еду? Может быть кто-то сталкивался с подобной ситуацией?..
Рассказал своему психологу про возникшие мысли о суициде. Теперь он требует предоплату.
- Сережа, посмотри, какая прекрасная погода! Вот бы сейчас по парку прогуляться, воздухом подышать! А мы все в помещении да в помещении...
- Да уж, Петрович, если бы телефон у мужика не отжали, не сидели бы второй год в камере!
Раньше я был человек обеспеченный, но потом стал пить и превратился в обезпеченного.
Наиболее известные примеры тавтологий - "Масло масляное" и "Праздник в пятницу".
Город Салехард - город тяжелых распродаж...
- Почему католики крестятся слева направо, а православные - справа налево?
- Потому что одни верят в бога сердцем, а другие - печенью.
- Послушайте, Гриша, когда я лежал в кардиологии - кололи в зад, когда лежал в неврологии - кололи в зад, когда лежал в терапии - кололи в зад...
- Наум Маркович, таки и шо?
- Та ни шо! Получается, шо все у нас лечат через жопу!
- В декабре итоги года заебемся подводить.
- Ага, если доживем.
- У него дома травы, лет на десять.
- Курить?
- Сидеть!!!
У женщины всего две обязанности перед мужчиной:
1. Успокоить его, когда он нервный.
2. Нервировать его, когда он спокойный.
Важен не размер зарплаты, а умение ей пользоваться.
Бригада евреев выиграла тендер по покраске парохода.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им оплачивают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу. Ну, вроде все сделано, как надо - пароход весь белый, красивый, в общем как новенький... Подписали Акт выполненых работ, оплатили им оставшуюся сумму, после чего евреи благополучно ушли. Спустя некоторое время, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а там – вся сторона ржавая, черная и без единого белого пятна.
Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира евреев, привели к пароходу и говорят ему:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Та что вы такое говорите? У нас всё по договору!
- Стали читать договор!
- Та вот, здесь же написано: "Бригада евреев", с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны, договорились покрасить пароход...
У одной девушки было в Инстаграме очень много фотографий в шубах. Все думали, что она богатая, а она просто работала гардеробщицей в театре.
Предвыборные ноты в Беларуси: До-ре-ми-фа-соль-ля-си-зо...
Библиотека:
— Дайте жалобную книгу!
— "Муму" подойдет? Или еще жалобнее?
Как определить ведьму?
1485 год: не тонет в воде.
2020: не толстеет на карантине.
Самый болезненный процесс, это когда Амур вытаскивает свои стрелы обратно:
Этот писатель настолько талантлив, что его будут читать и через сто лет, но не раньше.
В это трудное время нам как никогда надо держаться порознь!
- А кто играет Бильбо в "Хоббите" от Джексона?
- Бильбо играет Фриман.
- Морган Фриман?
- Нет другой. Короче, Бильбо играет Доктор Ватсон.
- Джуд Лоу?
- Нет.
- Соломин?
- Да, разумеется. Бильбо в экранизации Джексона играет Виталий Соломин.
Мама-моль говорит своему сынишке:
- Если сейчас не съешь этот старый носок, то песцовой шубы на десерт не будет!
Сегодня писала письмо коллегам в саппорте про недовольного клиента. Пальцы сами напечатали "этот индийский рукожоп..."...глаза ничего не смутило. Но редактор подчеркнул незнакомое слово - тогда я вспомнила, что в корпоративной переписке нам так о клиентах нельзя.
и исправила на "этот индийский клиент с лапками"...
- Почему в рекламе говорится только о 33 коровах?
- Потому что большее количество телок один производитель никак не в состоянии отпиарить.
Эпидемия коронавируса закончится тогда, когда перед входом в магазин будут измерять не температуру, а покупательную способность.
В детстве моим любимым супергероем был Супермен, потому что он тоже надевал спортивный костюм под обычный.
Правильно - еще не значит хорошо. Правильно - это когда по правилам, а хорошо - когда пользы больше чем вреда, и под это меняются правила.
- Доктор, мой кот съел кирпич, что делать?
- Ждать первой кладки!
Почему рецепты на кулинарных сайтах нельзя отсортировать по количеству посуды, которое придется перемыть?
- Ты, как я посмотрю, поправилась?!
- Да это просто юбка такая…
- На лице?
Старший сын купил спортивный мотоцикл.
Муж, посмотрев, сказал: "Ничего, на этот случай у нас вас трое".
- Извините, боюсь показаться навязчивым и немного бестактным, но по-другому у меня не получается прохожих грабить.
Шалея от осознания собственной безнаказанности, забила в поисковике: "Фото обнажённого Укупника". Так вот, их нет.
Две лягушки-лесбиянки занимаются любовью. Одна говорит:
- А ведь правду говорят, на вкус как курица!
- Раньше татуировки делали уголовники, моряки и идиоты.
- А сейчас?
- А что, что-то поменялось?
Как говорят платные венерологи - одни на ошибках молодости учатся, другие на них зарабатывают.
Муж приехал из командировки на два дня раньше, открыл ключом дверь и сделал шаг от любви до ненависти.
В Инстаграме постоянно испытываешь стресс, глядя на суперстильных идеальных людей, потом выходишь на улицу и выдыхаешь... Всё нормально, такие же уроды как и ты.
Доктор пациенту:
— Вы принимали те таблетки, что я вам прописал для улучшения памяти?
— Какие таблетки?..
В отличие от Англии у нас нет второго завтрака, зато есть третий ужин!
- Всё кончено, я ухожу от тебя!
- Дорогая, постой! Прошу, дай мне шнапс!
- Может, шанс?
- Шнапс.
Часто сетуют, что в России много сталинистов, считающих Иосифа Виссарионовича гениальным менеджером и полководцем, который не так уж и много расстрелял, но абсолютно правильно!
Следует успокоиться, в России гораздо больше антисталинистов, которые считают, что этот мягкотелый ублюдок не расстрелял и десятой части тех, кого было надо...
Сегодня зашел за продуктами — все есть: и сахар, и крупы, и консервы.
И это я только на почту зашел.
В школе:
- Вовочка, придумай предложение, в котором бы было числительное.
- Мариванна, мне так оСТОебенило ходить в школу.
- Почему наш народ читает в туалетах?
- Потому что от этих ужасов в газетах обосраться можно...
В женщине преспокойно уживаются два таких несовместимых понятия, как «плохая девичья память» и «я тебе, сволочь, этого никогда не забуду»
Конфеты "Аленка" с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.
Не вводи меня в возбуждение, держи себя в трусах!
В РПЦ разработано антивирусное кадило.
Как говорят электрики, лучше уж изоляция, чем заземление...
На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.
Звонок в полицию. Взволнованный мужской голос:
— Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры!
Обалдевший дежурный переспрашивает:
— А почему вы так уверены, что именно эстонские?
— Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!
У каждого порядочного женского тела обычно бывает свой конец.
Из жизни вирусов:
Вот так живёшь не выходя из клетки, мутируешь потихоньку... Конечно, начнешь потом на людей бросаться.
Журналист спрашивает у актёра:
- Кто, по вашему мнению, лучший из современных актёров мира?
- Нас несколько, - скромно ответил актёр.
- Будешь немного вина?
- Почему немного?
Подскажите, а как пройти к посольству Хабаровской Народной Республики в Санкт-Ленинграде?
Если муж дарит цветы без причины - значит причина все-таки есть.
Умом Россию не понять, вся надежда на печень...
Сегодня ездили на пейнтбол. Все закончилось рукопашной...
- Паразит старается быть более умеренным для того, чтобы не слишком сильно обременять своего "хозяина", так как это способствует его, паразита, выживанию...
- Постойте, вы сейчас о ком - о вирусе или о Кремле?
- Я же сказал - "старается быть более умеренным", что не понятно?
Раньше слухи по умам разносили беззубые старухи, а сейчас - близорукие блоггеры.
- США оборзели совсем, не дают достроить газопровод Северный поток-2. Что будем делать?
- Давайте повысим цены на газ для населения России.
В ближайшее время телезрители так и не смогут узнать точный прогноз погоды, потому что в Гидрометцентр не завезли кофейной гущи.
В Европе инвалиды - это "люди с повышенными потребностями", а в России - это "люди с ограниченными возможностями".
Заходят в баню три чёрных мужика, раздеваются.
Банщик спрашивает:
- Негры, а почему вы два полностью чёрные, а у третьего хуй белый?
Самый старший отвечает:
- Мы не негры, мы шахтёры, а этот молодой успел после смены домой, к жене забежать
Раньше, когда за державу было обидно, за нее умирали, а сегодня из нее валят.
Встретились два шеф-повара из ресторанов со шведским столом. Один из них жалуется:
- Люди в санатории как будто не ели никогда! Набирают по пять блюд, и жрут, жрут и жрут!
Второй: - У нас так же было. Но потом я нашёл выход! И на обед и ужин уже почти никто не приходит!
Первый: - А в чём секрет?
Второй: - В том, что на завтрак я кладу в напитки слабительное!
Я всегда с недоумением смотрел на людей, которые желают мне исполнения всех моих желаний.
Осторожно! Собака не злая, но принципиальная.
Один поэт, надеясь на вознаграждение, прославил в своих стихах правителя. Тот внимательно выслушал поэта и сказал:
- Сейчас мне нечем тебя наградить, но когда ты меня рассердишь - я прощу твою вину! И тогда мы будем квиты.
Блондинка не молчит, это она говорит то, что думает.
Каждая Ева мечтает, чтобы за каждым фиговым листочком... скрывался охрененный корнеплод!
Летят два комара. Вдруг один остановился.
- Что такое?
- Муха в глаз попала.
Очень больно открывать инстаграм. Пожалуйста, прекратите путешествовать.
Муж говорит жене:
- Я на ипподром!
- Скачек не будет: я кобыле морду разбила.
Трудно перейти на невинные радости с винных.
Единственная категория гостей, которая не принимает ваше предложение домашних тапочек, это - тараканы.