Подскажите, рецепт шарлотки на какой странице Конституции?
- Помнишь, ты восемь лет назад написал мне: "Со своими придирками ты останешься одна так и знай"?
- Помню.
- Ты пропустил запятую после "одна".
Мне скоро 55, а я до сих пор не знаю, кем хочу стать, когда вырасту.
Мне тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом!
А сейчас?
Объехал все магазины, торгующие техникой, нет видеомагнитофонов совсем! Что на это скажете?
- Как определить, что смс с номера 900 прислал Сбербанк, а не жулики?
- Если тебя красиво разводят на бабки, то это жулики, а если тупо списывают - это Сбербанк.
Нашла в интернете группу "Как справиться с ебанутой женой". Зашла, а там мой муж админ.
Самое глобальное представление "Маски-шоу" за последние 50 лет...
"Горожанин" - это если конский навоз для тебя пахнет цирком.
- Если черный кот дважды пересек вам дорогу, он отменил неприятности или удвоил?
- Если кот векторный, то отменил, если скалярный, то удвоил...
Никак не пойму: вроде и руки мою и за двери не хватаюсь, а за три месяца резиночки на одноразовой маске стали грязно-серого цвета...
Признак взросления - когда в "Трёх мушкетерах" начинаешь болеть за Ришелье - государственника, которому мотали нервы четыре алкоголика, три проститутки и дегенерат в короне.
Многие люди путают слова «инсайт» и «инсайд». Избежать ошибки поможет простое правило: не использовать эти слова.
Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор,
а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:
- Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены
помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты
на какие шиши?
Прокурор отвечает:
- Отпускные получил...
- Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
- Так это смотря кого отпустить...
- Сколько нужно американцев, чтобы вкрутить одну лампочку?
- Сто! Один вкручивает, а остальные 99 следят, чтобы при этом не нарушались права негров, секс-меньшинств, трансгендеров, феминисток и веганов.
Было это как-то на отдыхе. Играем с женой в шахматы. Проходит семейная пара. Муж: "Смотри, человек научил женщину в шахматы играть!"
В ремонте самое главное не развестись.
Ситуация с коронавирусом нормализуется: опять косяком пошли новости про Украину...
- А давай устроим праздник! Ты всё приготовишь…
- А ты?
- А я - приду!
- Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она конечно дешевая, но есть ее решительно невозможно, там одна соя.
- Это для гостей.
Самая прогрессивная страна в мире - это Германия. У нее даже флаг перспективный, в честь негров, китайцев и индейцев.
А премия «мать года» уходит моей сестре, которая приучила ребёнка, что в киндере шоколад - это для взрослых, а для детей только игрушка.
Хитрый муж уговорил жену поиграть с ним в прятки. И пока она, счастливая, пряталась, успел трахнуть соседку.
- Долго вы с бывшей женой прожили в браке?
- Со второго айфона до пятого.
18-летняя девушка переспала с 50-летним мужиком. Рассказывает подругам:
- Блииин! Час прелюдия, час занимались любовью, потом всю ночь стихи читал Больше ваще не буду с ровесниками встречаться!
Мужик рассказывает друзьям:
- Час не вставал, час кончить не мог, потом бессонница...
Эпическую музыку пишут для того, чтобы было что наложить на видео, когда снимаешь с квадрокоптера ролик про свое село.
Девушка в магазине электроники:
- А у вас есть наушники для гламурных и продвинутых?
- Есть: эти два - в уши, а этот в..., ну, короче, сабвуфер!
- Тебе не страшно ночью кататься на роликах? Трещин на асфальте совсем не видно.
- Не страшно.
- Почему?
- Трещин на асфальте совсем не видно.
На конференции гринписовцев на трибуну поднимается человек и начинает раз в несколько секунд щелкать пальцами:
- Представляете, в то время когда я делаю щелчок, в Африке от голода умирает ребенок...
Крик из зала:
- Прекрати это делать, ублюдок!!!
А вы знали, что маленькие кусочки ткани, которые прикрепляют к вещам, нужны для того, чтобы их постирать и проверить, как поведёт себя вещь в процессе стирки, а не для заплатки?
— Знаете, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
— А-а! Я догадался! Они едят ложками! ?..
- Вот, мечтаю в балетную студию ходить...
- Ну а что же тебе мешает-то?
- Показать?
Да легче пол часа помолчать, чем всю ночь упрашивать.
Женщины в бикини особенно нравятся мужчинам и комарам.
Две подруги. Одна:
— Мой то, ну прям секс — машина!
— А мой — секс-мопед!
— Как это?
— Два такта и впрыск!!
Как проклясть росгвардейца, омоновца и т.п.
- Чтоб тебе всю жизнь гей-парады охранять!
Рыбалка - самый трудоемкий способ расслабиться.
- Дорогой, я дарю тебе себя.
- Нам, чиновникам, нельзя принимать такие дорогое подарки.
За завтраком жена говорит мужу недовольным тоном:
- А ты, между прочим, ночью во сне оскорблял меня!
- А с чего ты взяла, что во сне?
- Нужно держать себя в форме. Хоть в какой-нибудь.
- Ну я держу себя в форме шара...
Решил я избавиться от соседа с дрелью:
Написал на стене между этажами: "Гена, я беременна" (его Геньчиком зовут), теперь не сверлит, его жена орет второй день, ну это фигня по сравнению с перфоратором…
Люди не делятся на национальности, партии, фракции, религии. А делятся на умных и дураков, а дураки — на национальности, партии и т. д.
Труд Сизифа не был бессмысленным - просто у него была почасовая оплата.
- Помнишь, на развитие села в том году выделили и потеряли 40 млрд. рублей?
- Ну?
- Так нашлись они, аж в Лондон ветром их унесло!
Молодой человек все спрашивает и спрашивает, какая у меня любимая шоколадка. А мне стыдно признаться в том, что какую ни дай — любую сожру.
Если кого-то уже успел задолбать 2020-й год, расслабьтесь - ещё август впереди.
В связи с текущей эпидемиологической ситуацией предлагаю вернуть моду на шляпы и трости.
Приветствуя знакомого человека вы поднимите шляпу, тем самым это избавит вас от телесных контактов, а трость вам понадобится если кто-то все-таки захотел нарушить данное правило!
Сын - отцу:
- Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?
- Конечно, сынок, - ты!
Жена, себе под нос:
-... и оптимизм...
Рогозин назвал космические корабли США гламурными аналогами «Союзов», на что основатель компании SpaceX Илон Маск назвал Рогозина гламурным аналогом руководителя.
Перекличка в тюрьме:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Жириновский!..(пауза) Жириновский!!...(пауза) Я СКАЗАЛ ЖИРИНОВСКИЙ!!!
- я? (тихо так)
- Раньше нужно было молчать, Жириновский.
Мы с ним лучшие друзья. Он про меня столько всего знает: минимум на два пожизненных и один развод.
У Рабиновича на мальчишнике перед свадьбой, в целях экономии средств из кучи буханок хлеба вылезла мама.
Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей.
У каждого антисемита есть свой еврей для дружбы.
В семье Сидоровых мама была неверна папе, а папа маме. Это положение приносило немыслимый для пятиклассника доход из-за постоянного совершенствования мальчиком технологии шантажа.
Пошел на балкон принимать солнечные ванны, чуть не захлебнулся.
- Мой кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и полдня просидел там с важным видом.
- Он, наверное, думает, что это и называется "сидеть в Интернете".
Подсаживают в детстве на сыр, а потом ты вырастаешь и узнаёшь, что сыр дорогой.
Вот это подстава! Уважаемые родители, у меня к вам есть серьёзный разговор...
Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его.
- Милый, так хочется чего-то чистого, светлого...
- Пиво будешь?
— Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу, возле подъезда машина моего лучшего друга! Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил, капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошвы оторвал, иду – везде одежда его разбросана, я ее изорвал, захожу в спальню, а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит.
В Хабаровске 40000 митингующих в очередной раз вышли на улицы с требованием к госдепу заплатить им за участие в митинге.
В детстве, когда мои ноги свешивались с кровати, я боялся, что какой-нибудь монстр ухватит меня за них. Вырос, завел кота. Кошмар стал явью...
— Доктор! Я сломал руку в трех местах!
— А зачем вы ходите в такие места?!
21-летний чернокожий студент техасского университета пожаловался в полицию на расистские листовки "Тебе здесь не рады", "Все жизни важны" и "Нигер", которые кто-то прикрепил к лобовому стеклу его автомобиля. Копы провели расследование и выяснили, что таблички подбросил сам пострадавший. Парень заявил, что это очередной расистский выпад правоохранительных органов, отказался общаться с полицией и нанял адвоката.
Я почему раньше злая была, потому что мужика у меня не было. Теперь появился и я вообще, блять, в ярости!
- Тут в выходные чисто мужской компанией ездили купаться на озеро. Народу там обычно мало. Сидим, и тут метрах в 15-ти от берега переворачивается лодка и две девушки начинают кричать о помощи. Ну мы кинулись, вытащили, познакомились на берегу прямо, разговорились.
- И что в итоге?
- Из палаток у нас их подельники украли деньги, часы, и самое паршивое - водку спёрли!
Настоящая лень - это когда знаешь, что до магазина с водкой 100 метров, но задницу от кресла оторвать по-настоящему лень.
Если пропал человек, полиция даёт преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.
Собрался симфонический оркестр на гастроли за бугор. Дирижер собрал всех музыкантов перед отъездом и говорит:
— Итак, едем в Лондон, там покупаем шерсть. Дальше едем в Бразилию, продаем шерсть, покупаем кофе. Затем самолетом в
Японию, там продаем кофе и затариваемся аппаратурой. Ну, а оттуда в Москву, продаем аппаратуру, имеем кучу бабок.
Вопросы есть?
Тут встает барабанщик:
— Инструменты брать будем?
- У меня знакомая благодаря умным весам узнала, что муж ей изменяет.
- Это как?!
- Она к родителям уехала, а в это время весы ей на телефон прислали результат взвешивания чьих-то 59 кг.
- Всем на пол! Лежать! Это ограбление! Ты чего легла? Вставай и давай деньги, дура!
- Так вы сказали, всем лежать, я и легла.
- Ты что, не видишь, что это ограбление?!!
- Нет! Я слепая, наверное, конечно вижу!
- Так давай деньги!
- Так мешок давай, придурок!
- Оппа....
Объявление:
"Руки надо мыть не 20 секунд, а как минимум 15-20 минут".
Водоканал.
Если провести деноминацию рубля, взятки не будут уже такими крупными и социально опасными преступлениями.
- Как вы могли выстрелить в своего старого приятеля?!
- Мне показалось, что это олень в кустах.
- Но потом вы поняли, что ошиблись?
- Только когда олень выстрелил в меня.
Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привез полную сумку рыбы.
Жена удивленно говорит:
- Да ты никогда столько рыбы не ловил!
- Еще бы! Кум вместо трехлитровой банки с самогонкой три литра березового сока с собой взял, падла...
У Ереванского радио спросили:
- Чем отличается шизик от сисадмина?
Ереванское радио ответило:
- Шизик разговаривает с кофеварками, а сисадмин - с чайниками.
Житель одной из квартир убил жившего над ним соседа, который был профессиональным танцором - чечеточником, и все ночи напролет репетировал дома. Мотивы преступления пока остаются загадкой.
— А вот моя жена прекрасно готовит узбекский плов!
— Ты что, не знаешь, что только мужчины могут прекрасно готовить узбекский плов?!
— Вот! Представляете, на ЧТО мне пришлось пойти, чтобы попробовать настоящий узбекский плов!...
Суши из кролика - только в ресторане "Дед Банзай"!
Бабушка-вахтерша, закупающая бахилы по 20 копеек и продающая их за 10 рублей, чтобы больницу не закрыли, выплатила 10 миллионов на реконструкцию.
- Привет, не виделись сто лет! Как живешь, чем увлекаешься?
- Да вот марки собираю...
- Да ну... Марки это беспонтово.
- А мне вот нравится.
- А марки-то какие?
- Бентли, Бугатти, Ламборджини...
Старею... Хотел упасть - отжаться, получилось только нагнуться и пукнуть.
Если человек говорит, что он богатый, успешный и свободный, то не требуйте, чтобы он говорил еще и правду.
Придя домой на полчаса раньше, муж узнал, что сосед может на полчаса дольше...
— Алло. Вам кого?
— Да так, решил номером ошибиться.
Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А у нас "Ну, погоди!" как будто контрразведка снимала - мы не только имен зайца и волка не знаем, так еще непонятно, заяц это ли зайчиха.
Киркорова спрашивают:
- Филипп, сколько у вас детей?
- Сейчас в Википедии посмотрю.
Лежу грустный, потому что завтра на работу. А так бы, конечно, лежал веселый.
Жизнь - это постоянная сдача экзаменов на получение прав на ошибку.
Поставил деду Игру престолов. Смотрит, спрашивает, что такое бастард? Рассказал, он такой хмыкнул и говорит:
- Нда, в наше время это проще называлось, но вслух я это говорить не буду...
- Неужели я больше не увижу турецких пляжей и европейских улиц?
- Увидишь, на ТВ уже готовится передача "Клуб бывших путешественников".
- Представляешь, ее привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!
- Да ты что?! От такой бежать надо!
- Я бы и сам рад, да только куда ты убежишь от налоговой...
На улице парень спрашивает девушку:
- А что вы сегодня делаете?
- (кокетливо) Ничего.
- Иди в Центр занятости и найди себе работу, бездельница!
Жить стало лучше. Видно, привыкаю понемногу.
Михаил Боярский просит закрепить в конституции тысячу чертей.
У многих русских на смесителе в ванной перепутаны метки горячей и холодной воды, но это сделано специально: если наши дома захватят солдаты НАТО и захотят помыться в душе, они просто сварятся заживо.
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
— Какой орган является символом любви?
— У мужчины или у женщины? — переспрашивает студентка.
— Боже мой, -вздыхает тот, — в мои времена это было сердце.
Верить в неосуществимое так приятно, ведь оно тебя никогда не разочарует.
Один уж жалуется другому:
- Ты представляешь, эта гадюка меня покинула! Ну, ничего, она ко мне еще приползет!
Услышал мигалку - начал бежать. Вспомнил, что не наркоман - остановился.