- Девчонки, а давайте Сашке, пока он пьяный, какую-нибудь свинью подложим.
- Девоньки, а чё сразу я?
- Анжелка, ну ты же у нас самая толстая.
Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют ввиду, что сейчас им не ясно, а вот наступит завтра, и тогда станет ясно, что за погода в этот день.
Говорят, что морковь хороша для глаз. Но любой уважающий себя снеговик вам скажет, что морковь хороша для носа, а для глаз лучше уголь.
— Яндекс.Деньги, Яндекс.Еда, Яндекс.Такси, Яндекс.Маркет,... Не хватает только Яндекс.Помойка...
— Дзен?
— А, точно!
— Опишите себя в трех словах.
— Ленивый.
В современном мире люди удивляются намного больше тому, что у тебя нет инстаграма, чем высшего образования.
Как думаете, получит ли Зеленский «Оскар» за «Лучшую мужскую роль второго плана»?
- Мне кажется, что один из моих отцов гей.
- А мои оба нормальные.
Не то страшно, что Путин потребовал увеличить продолжительность жизни до 78 лет. А страшно, что через 78 лет он потребует отчет о выполнении задачи.
Идет телепрограмма "Своя игра".
— Анатолий, выбирайте категорию.
— Продажные женщины за 500.
- Слышала про вольных каменщиков?
- Да.
- Это я их освободил.
Мужчина приходит в клинику и заявляет доктору:
- Пожалуйста, укоротите мне пенис, он мешает при ходьбе!
Врач с медсестрой переглядываются. И тут медсестра говорит врачу:
- Жалко, а давайте ему лучше ноги наростим!
Хренотень - это тень отбрасываемая листьями хрена на другие объекты.
Девушка попадает в аварию и теряет память. Но парень ее не бросает и делает все, чтобы она его вспомнила. Потому что она торчит ему пятихатку.
- Пить будешь?
- Нет, я на колесах.
- Ого! Машину купил?
- Нет, я в медицинском смысле.
Мы хэллоуин не празднуем. Мы в нем живем.
Жена возвращается с ночной смены и говорит:
— Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал, что ли?!
Попугай:
— Света, не вытирай так хорошо! Не вытирай, а то моя дура не поверит! Не поверит!
Люто ненавижу друзей мужа – я бы их всех, гадов, переженила!
- А как называется человек, который с радостью помогает другим людям решать их проблемы, но при этом предпочитает остаться в тени?
- Коррупционер!
- Что делает леди, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой леди?
- Устраивает концерт дома...
Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW, вся в слезах и губной помадке - три педальки, а ножки - две.
- Ну чё, Танька, как твой новый парень, села к нему на шею?
- Почти.
- Это как?
- Ну, уже ноги ему на плечи положила.
- Девочка, ты отличница, поди?
- Нет.
- Ну, тогда, наверное, хорошистка?
- Нет.
- А кто же тогда?
- Я удовлетворительница!
Муж жалуется жене:
- Господи, милая, ты даже представить себе не можешь, как я сегодня устал на работе...
Жена, ласково прижимаясь к нему:
- Дорогой, если ты пришёл с работы уставший, открой бутылочку вина, набери ванну с пеной … И иди спать. Дальше я сама.
Почему у всех певцов на афишах, которых я вижу первый раз в жизни, уже есть программа "Лучшее"?!
Дочь спрашивает у мамы:
- Мам, а тебе что больше нравится - собачки или бабочки?
- Люся, никаких татуировок!
- Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте!
Тут младший брат Вовочка медленно поворачивает голову и спрашивает у сестры:
- На мозгах, что ли?!
В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин.
- А почему маски такие дорогие?!
- Они с нагрузкой, к ним бирочка на ногу прилагается.
- В СК объяснили, почему Фургала не посадили ещё 16 лет назад.
- И почему же?
- Потому что к выборам 2018 года на пост Губернатора Хабаровского края он уже был бы на свободе.
Детям в 3 классе на лето задали читать Аркадия Гайдара. Племянница теперь пытается понять, что такое сельсовет, колхоз, талоны и зачем убивать белых.
Жена ночью будит мужа:
- Слышь, где-то мышь скрипит!
- Ну, и что ты хочешь от меня? Чтоб я ее смазал?
Я люто близорукий астигматичный тетрахромат. Вижу все цвета. И больше ничего...
- У вас есть книги о садомазохизме?
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду!
- Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!!
- А что это у Вас за кольцо!
- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
- А почему оно золотое?
- О! Это были богатые юннаты!!
- А что это за татуировка "Надя"?
- Они издевались надо мной!
Безусловно, время лечит, ведь мертвые не чувствуют боли...
- Что такое "заниматься любовью"?
- Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы её трахаете.
Медуза, как вид, существовала более 500 миллионов лет, а ведь у нее совсем нет мозга.
Это дает надежду многим людям...
— Привет Серега! Я смотрю ты вчера вечером к Светке с химфака ходил. И че там у вас было?
— Светка надела полицейскую форму и сказала, что я арестован за то, что очень хорош в постели.
— Ух ты! А потом?
— Потом? После двух минут она сказала, что снимает свои обвинения из-за отсутствия доказательств.
Не хочу сегодня напиваться. Возьми мне легкого пива 17 банок.
Машина груженная банковскими мешками с трудом пытается оторваться от полиции. В салоне два гангстера.
- Смотри Джон как несправедлива жизнь, каждый раз когда у тебя появляются деньги, сразу начинаются проблемы.
Муж вернулся из командировки.
Жена:
— Ну как?
— Дорогая, ты у меня лучше всех! А ты как?
— Не один ты так думаешь...
Когда рухнул "железный занавес", в каждой квартире граждан бывшего СССР появилась железная дверь.
- Господа, вы слышали, что где-то здесь Наполеон оставил свои 7 обозов с золотом?
- Спросил я у одного крестьянина, а он мне: "Нет, барин, никаких таких обозов я не видел!", сел в "Ламборджини" и уехал. Мне кажется, эти златозубые плебеи что-то не договаривают...
Она всегда мечтала о ванне с шампанским, а хватило кружки с пивом.
Кто трудится, не покладая рук, обычно остаётся с пустыми руками.
Женские проблемы:
- Хрен вам я сдохну! Полгода жопу качала, двух тренеров до инфаркта довела, кому мне ее потом показывать - патологоанатому?
- Вася, домой!
- Иду, папа...
- Я не папа, я мама!
- Как вы меня заебали, педики.
Суд в Карелии признал две русские пословицы о законе порочащими честь МВД.
— Мне кажется или нет? По-моему, подруга, ты прилично располнела с нашей последней встречи...
— Тебе не кажется... Мое стройное тело унесло бурное печенье.
В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов.
Следствие ЕГЭ:
- Доктор, что со мной?
- А где варианты ответов?
На выставке японцы представили новую сковороду с антипригарным покрытием которую невозможно поцарапать. Установили рядом со стендом табличку - любой желающий может попробовать и кучу разных предметов. Все пробуют - никто поцарапать не может. На следующий день смотрят - на сковороде жирно слово ХУЙ нацарапано...Скандал, крики, расследование...
Находят сторожа.
- Ты, - говорят, - поцарапал?
- Я, а что?
- Да как тебе это удалось??? Это же невозможно!!!
- А я пробовал, пробовал - не получается, разозлился и домой за алмазным стеклорезом съездил...
Губернаторы напуганы: перестанешь воровать, подумают, что убийца.
Бухающим экологам на заметку. Перегар обладает мощнейшим парниковым эффектом.
Я так не высыпаюсь на этой работе, хотя, вроде, ложусь рано.
Пришел один из пациентов к главврачу поликлиники и сказал:
- У вас очень хороший проктолог, прошу вынести ему благодарность!
Сидим ломаем голову. Дело в том, что проктолога в поликлинике нет. Пытаемся понять, кто из врачей сорвался...
- Милая незнакомка, а какой кофе Вы предпочитаете?
- Мне нравится крепкий, но мягкий. Стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности.
- Эээ... а давайте я Вам сразу лучше водки налью...
- По-твоему я похож на идиота?
- Как тебе сказать? Только в профиль. Анфас - обычный дурак.
Раньше было лучше. Например, четыре дня назад было воскресенье.
Если вы работаете, но ваша зарплата покрывает только покупку еды, одежды и оплату ЖКХ - то одно из трех:
1) Вы реально раб, на цепи и под стражей. У вас нет свободы выбора работы и работодателя.
2) Вы хреновый работник, которому никто больше платить не будет.
3) Вы идиот, который не догадывается поменять работу и работодателя.
- Прямо не знаю, что подарить своей девушке на 8 Марта: цветы завянут, мобильник сломается...
- Так подари ей шарик от подшипника! Оригинально, и не сломаешь!
Жена спрашивает у мужа:
— Дорогой а зачем в порнофильмах когда меняют позу, то мужчина всегда в эти промежутки стоит и дрочит?!
Муж:
— Чтобы на холостых не заглох.
У человека обычно есть две причины что-то сделать: та, что привлекательно звучит, и истинная причина.
С утра, после бала поручик Ржевский выходит на крыльцо и говорит гусарам
- Господа, какое сегодня туманное утро!
Гусары:
- Поручик, снимите презерватив с головы.
На Натаху с утра напали умные мысли.
"Не на ту напали!!!" - подумала Натаха, и стала думать, как обычно, о хуйне.
Путин поручил Росстату повысить ожидаемую продолжительность жизни до 78 лет.
- Обвиняемый, почему вы избили охранника магазина?
- Он не хотел пускать меня без маски!
- Надевать маску - законное требование.
- Да, но он потребовал ОДЕТЬ маску!
- Оправдан!
Бухгалтер ЕРКЦ сетует коллегам на неприятное обстоятельство:
- Пытались попробовать с мужем секс в душе. Ничего не вышло. У него в глазах огонь и страсть,. а у меня в мозгах счётчики на воду.
- Сулико, синица в руках лучше журавля в небе. Однозначно.
- Почему так решил?
- Синица не может тебе на голову нагадить.
Билет РЖД, купленный через мегафоновский интернет в браузере Internet Explorer карточкой Сбербанка и доставленный Почтой России, открывает врата в ад. Но очень медленно.
Путин поручил повысить ожидаемую продолжительность жизни до 78 лет...
- В настоящее время депутаты разрабатывают законопроект, в котором будет обозначен размер штрафов для родственников россиян, которые посмеют умереть досрочно...
В любовном треугольнике один из углов обычно тупой.
— Маша, а почему у всех женщин на лобке волосы кудрявые?
— Чтобы мужики глаза не выкололи.
Если долго и внимательно смотреть в одну точку, то можно достигнуть просветления. Или нагоняя от начальника.
- Ну что, Серёга, твои "Жигули" превратились в "Лексус"?
- Если бы мои "Жигули" превращались во всё, во что я врезался...
-... То ты бы тогда ездил на бордюре...
На уроке физики.
- Вовочка, что быстрее: скорость света или скорость звука?
- Конечно, скорость звука.
- Это ещё почему?
- Ну смотрите сами: новые задачи по улучшению жизни уже прозвучали, а выполнение старых до сих пор никто и не видел.
- Кто самый крутой хакер в мире?
- Коронавирус, он посадил на карантин миллиарды юзеров.
Новая горничная, убирая кабинет, из-за своего любопытства была насмерть засыпана выпавшей заначкой Абрамовича.
Советские времена. Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но всё равно работает. Только последнее время толку от него мало, а выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под ногами, его определили присматривать за племенным быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня.
- Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в 9-00 жду тебя в своём кабинете для отчёта - проинструктировал Петровича председатель.
На следующий день Петрович пришёл к председателю, и отчитывается:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 трахнул белую корову...
- Ты что, Петрович, надо как-нибудь поскромнее. Ну, допустим, удивил белую корову. Понял?
- Понял.
На следующий день приходит Петрович к председателю, докладывает:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 очень сильно удивил белую корову
...
- А почему "очень сильно удивил"?
- Трахнул чёрную.
Хотите, чтобы вы выглядели круто, даже когда вы поскользнулись и пизданулись, то заучите назубок фразу: "Бля, а гравитация-то работает!"...
Смотрел сегодня гороскоп для всех знаков. Похоже астрологи не знают про коронавирус.
Для секса по телефону наступили времена лишних минут:
- Я медленно стягиваю костюм химзащиты... Ты слышишь как скрипит резина? Ты видишь эти складки? А под ним белая кружевная маска с клапаном. Я дую в клапан и кручу лямки на ушах. Сначала медленно, а потом все быстрее...
С точки зрения пенсионного фонда, пенсионеры это пережитки.
- Мне нужна белая рубашка с длинным рукавом.
- У нас есть только белая с коротким и черная с длинным. Можем их сгибридировать.
- Ага, чтобы была черная с коротким!
Против России ввели очередной пакет санкций, но Россия убрала этот пакет в пакет с пакетами.
Муж — жене:
— Прав тот, кто сказал: "Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу. " Время уже позднее, а ты собираешься поужинать. Потерпи дорогая до утра.
Жена, открывая дверцу холодильника:
— Не родился еще тот враг, которому я отдала бы свой ужин.
На свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор, пока не уложилась в норматив.
Если бесконечно долго смотреть на огонь и воду, все выпьют и сожрут без тебя.
Первое правило работы на удаленке:
Если ты не можешь достать это с дивана, значит, это тебе не нужно!
Сидят три клиента перед кабинетом психолога, интересуются, кто почему сюда пришел. Один говорит:
- Мне отец услышал, как я разговариваю во сне, сказал: сынок, иди к психологу.
Другой:
- У меня не складываются отношения с женой, мать говорит: иди к психологу.
Третий:
- А у меня оба родителя - психологи...
- Не понимаю, как раньше люди жили без джакузи?
- Наедались горохового супа и лезли всей семьёй в ванну...
Хорошо зарабатывать у нас получается плохо, зато плохо зарабатывать получается хорошо.
Средние века. По дороге идет священник - торговец индульгенциями.
К нему подъезжает на коне богато одетый рыцарь.
- Слушай, отпусти мне грех, просит рыцарь.
- Десять золотых монет, - невозмутимо произносит священник.
- Но это тяжкий грех! - говорит рыцарь.
- Двадцать монет, - тут же отвечает священник.
- Но мне этот грех только предстоит совершить! - вздыхает рыцарь.
- Пятьдесят монет, - поправляется священник.
Рыцарь отсчитывает деньги, священник прячет их в сумку, выдает запись об отпущении греха, а потом спрашивает:
- Сын мой, а что же это за грех такой, за который ты готов выложить пятьдесят золотых монет?
- Ограбление торговца индульгенциями!
Недавно были обнаружены останки Ивана Сусанина! Скелет сохранился в непристойной позе...
А вы знаете, за что арестовали Фургала? За бесПутность
Есть такая завидная должность: "Окружение Путина".
На югах.
- У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Конечно. Я вам в лодке постелю.
Краткий план действий на посту губернатора: "Прилёт-залёт-посадка".
Олигарх - это человек, у которого возможностей много, а желаний мало, потому что почти все они уже исполнились
Медсестра врачу:
- А вот этот больной, кстати, кандидат в депутаты Иванов, вчера поступил. Смеётся третьи сутки без перерыва!
- А что родные говорят? Какова причина?
- Перечитывал свои предвыборные обещания...