Анекдоты за 24 июля 2020 г.

Казачий патруль в ходе инспекции обнаружил и изъял в больнице им.Кащенко 10 листов "таблицы Роршаха" с признаками порнографии.

Фильм "Земляне", который украинский террорист заставил рекламировать Зеленского, буквально за день стал самой популярной документалкой на «Кинопоиске». Фёдор Бондарчук уже понял, как вывести в лидеры проката вторую часть "Притяжения".

— У вас есть табу в сексе?
— В сексе с людьми?

- До 16 лет я был в твердом убеждении, что все девушки очень красивые!
- А потом что случилось?
- Перестал стесняться и очки стал носить!

Как вы думаете, на новый учебный год надо будет покупать школьную форму для ребёнка или ему пижамы хватит?

- В этом сезоне поставил себе задачу встать на сноуборд!
- Я буду носить тебе апельсины в травматологию...

- Кажется, я умираю...
- Еще бы! Ты сожрал почти все мандарины сразу!
- В смысле "почти"? Где еще есть?

В Центре повышения квалификации управленческих кадров из комнаты хранения инвентаря бесследно исчезла тренировочная взятка.

Уложив детей спать. муж с женой стали смотреть передачу про внебрачных детей Александра Серова. Во время просмотра муж подумал: интересно, а у меня есть еще дети? А жена, взглянув на мужа, подумала: интересно, а у него вообще дети есть?

Патриотизм это четкое, ясное, аргументированное объяснение, почему мы должны жить хуже других.

Никогда не слышал песню "О, Боже, какой мужчина!", но, будучи много наслышан о ней, решил включить послушать. На середине песни пропал звук. Оказалось, что сгорела звуковая карта. Скажите, это нормально для этой песни?

Гаишника может обидеть каждый! Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить таки выписать штраф.

Не могу найти конец у скотча.
Наверное самка попалась.

Мне подумалось: а вдруг все двойники Путина считают, что они подменяют настоящего Путина, а настоящего и нет.

- Слушай, а давай с тобой уедем. Только я и ты, а дальше будь что будет...
- Женщина, я вам ещё раз повторяю: пока полная маршрутка не наберётся, мы никуда не поедем!

- Вы знаете, что 14 февраля будут отмечать международный день презервативов?
- Правда? Вот, спасибо, что сказали. Мне стольких гондонов надо будет поздравить.

Плохие люди сгорают в аду! А хорошие в Анапе!

Смотря на маленьких детей, я понимаю, почему в детстве мой старший брат душил меня.

Если бы Марианская впадина находилась в Сибири, то мы бы называли ее российской глубинкой.

- Барсетка - это отличный способ потерять все документы разом.
- Я слышал, ее называют "инфарктница".

- У-у-у, меня пчела ужалила прямо в губу!
- Может, она тебя поцеловать хотела?
- Жопой?

В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые браки между гаишниками и футбольными арбитрами.

Звонок на сотовый. Я:
- Алло.
- Добрый день, банк "Тинькофф", мы присылали вам месяц назад нашу карточку, Вы получали ее?
- Да.
- Вы планируете ей пользоваться?
- Да, я ей как раз сейчас пользуюсь.
- Но ведь карточка еще не активирована!
- А я ей стекла машины чищу.

В интернете есть много опасных страниц, которые могут довести неподготовленного человека до суицида, например, сервис поиска налоговых задолженностей на госуслугах.

А можно сайты знакомств будут показывать только тех, кто уже потерял вообще всякую надежду?

А еще он мою гитару против меня настраивает!

Есть мнение, что мертвое тело одного карлика, брошенное на валютный рынок, приостановило бы падение рубля лучше, чем все резервы ЦБ.

У розовой гималайской соли, коробочку которой я купила в прошлом году, чей возраст, согласно этикетке датируется 250 миллионами лет, — срок годности заканчивается в ноябре этого, 2020 года.
Совпадение?

- Вы любите плавать?
- Да.
- А какой стиль предпочитаете, кроль или брасс?
- Матрас.

- Клянусь тебе, обычно я держусь гораздо дольше.
- Ничего страшного.
- Да, но моя мужская гордость все равно немного задета.
- Говорю тебе, ничего страшного.
- Ну хорошо. Обещаю, что в следующий раз я кончу только после тебя!
- В какой еще следующий раз?

Врачи утверждают, что лимон очень полезен для здоровья. Особенно, если это лимон баксов.

Этот неловкий момент, когда встречаешься глазами с девушкой, которая ест банан...

Приходят к женщине, муж которой работает на пивзаводе:
- Ваш муж утонул в чане с пивом!
- Я надеюсь, он не долго мучился?
- Ну, пару раз вылазил поссать...

У кошки охотничьи инстинкты мышынальные.

Принц смотрел на хрустальный туфель 44-го размера, и постепенно у него внутри все холодело...
Да и то, что снаружи, тоже холодело и сьеживалось...

Будущих пожарных родители находят в тушеной капусте.

— Ты бы хотел быть солнцем в моей жизни?
— Ну, да. Я не против.
— Тогда держись от меня на расстоянии 149,6 млн километров!

- Будешь так пить, мы напьемся только к часу ночи и опять не выспимся!

Вежливость - это хорошо организованное равнодушие.

Пришив пуговицу мужу, жена говорит ему:
— Господи, ну чтобы вы, мужики, без нас делали?
Муж:
—... Эээх, и действительно, и что бы мы без Вас только не делали...

Когда ты называешь себя тупым, вспомни, что есть люди, ищущие розовый майонез для салата "Сельдь под шубой".

Быть обаятельным, остроумным и ловким - несложно.
Сложности приходят утром.

Футболисты одной из команд во главе с тренером, едва приехав в Москву на матч, отловили судью и стали его бить.
- За что вы его так, ведь матч еще и не начинался?
- А у нас самолет сразу после матча, боимся не успеем...

Согласно опросу, проведенному нашим корреспондентом под видом простого покупателя, оказалось, что продавцы электроники почти каждый день покупают себе новые модели телевизоров, компьютеров и цифровых камер. Продавцы сантехники постоянно меняют у себя смесители, ванны и унитазы. А у продавцов медпрепаратов самые больные родственники и соседи.

— Сколько времени человек может находиться без скафандра в открытом космосе?
— Да практически вечно...

- Дорогая, вот скажи честно, у меня есть рога?
- У кобелей рогов не бывает, только блохи.

В магазин матрешек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера.

О том, что пришла весна и все животные радуются ее приходу, пользователи лифта начали догадываться по свежим надписям из трех букв.

Феминистка - подруге:
- Будь как самка богомола...
- Это как?
- Влюбилась, Убила, Забыла...

Людей делает общительными их неспособность переносить одиночество, то есть самих себя.

Чтобы показать коту, кто в доме хозяин, рекомендуется потыкать его носом в документы на квартиру.

Летом и на новогодние праздники в Москве пробки гораздо меньше, так как большинство москвичей уезжает на родину.

Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с ютом, была потрясена, удивлена, сконфужена, крайне обескуражена, но вслух кричала другое.

Смотрю на окружающих меня людей и думаю: "Как они все в аду поместятся?".

Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее...

Если у женщин есть страшненькая подруга, то у мужчин должен быть тупой друг.

- Доктор, у меня что-то болит вот тут.
- Сейчас я вам выпишу какое-то лекарство.

Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить любую болезнь. А у самой сопли...

Обожаю встречи одноклассников за то, что они проходят весело, душевно и главное без меня.

Два приятеля. Один спрашивает второго:
— Чего на рыбалку не ходишь?
— Да вот, понимаешь, жена не пускает.
— А ты делай как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница".
Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку — и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся.
Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог одеяла:
— Ну и задница... Да ну ее, эту рыбалку!

— Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике, и целую неделю не нужно ходить в магазин.
— Или полдня.
— Или полдня.

Одесса...
- Мужчина! Не найдется ли у Вас сигаретки для симпатичной дамы?!
- А почему она сама не подошла?

Беседуют две подруги:
- Представляешь, у моего нового кавалера хозяйство длиной 45 сантиметров!
- Ничего себе! Это же просто в голове не укладывается!

В Челябинске друзья оставили 6-летнего сына в автомобиле и ушли в магазин ненадолго. Когда пришли увидели следующую картину: у сына несколько шоколадок (Сникерс, Баунти и еще что-то там), он сидит их с удовольствием ест. На вопрос, где взял, он сообщил, что поменял на антирадар.
Его оставили на переднем сидении, он сидел с открытым окном, к нему подошел мужчина, предложил шоколадок, он их взял, а взамен дядя попросил эту штучку, которая лежала на панели.
Антирадар за 5000 поменял на 3 шоколадки.

Быть первым в очереди в поликлинике это как быть первым у девушки. На самом деле ты как минимум третий. Во-о-о-он за тем мужчиной.

Хотите почувствовать себя магом?
Выбросьте все носки. Купите тридцать пар одинаковых. И теперь, как фокусник, Вы сможете, не глядя, вытаскивать из ящика пару совершенно одинаковых носков! Гудини отдыхает!

Может у меня характер тяжелый потому, что золотой?

Хочешь поразить девушку интеллектом?
Расскажи как с помощью него ты заработал свой первый миллион!

Прораб на стройке:
- Эй, ребята, чья там "Тойота" стоит под плитой?
- Наверное, моя!
- Держи проездной!

Я детям своим колыбельные любил петь. Часов до трех. Иногда с друзьями.

Приснилась довоенная жизнь...
Ходил в кино, в кафешку. Без маски и за руку здоровался...

Интересно, а до скольки лет можно подавать надежды?

- Цель приезда в Украину?
- На похороны приехал.
- Гроб с собой?

Доктор: Вам осталось жить пять минут.
Больной: Поставьте "Отель Калифорния".
Доктор: Это дольше пяти минут.
Бог: Я разрешаю.

Удивительный факт: В Домодедово нет домов для дедов.

- Я человек творческий, и мне чужды эти ваши кредиты, айфоны, стартапы. Вы же не видите главное...
- За тебя заплатить?
- Да, если можно.

- А есть такое средство от ожирения, которым помазал, и жир в этом месте раз и исчез?
- Есть. Серная кислота называется.

Если труп обвести цветными мелками, создается ощущение праздника.

- Ну я купил жене машину, но она очень боится ездить по городу, только по маршруту "Дом-Работа-Дом".
- Надо было ей трамвай купить, у него еще и преимущество на дороге.

Неполные семьи - это те, в которых нет кота.

Чертова куча народу твердит, что сильнее всего мотивация у человека, который хочет в туалет. Не спорю. Только вот производит человек при такой мотивации в основном дерьмо, простите.

К супружескому долгу добавилась еще и обязанность лайкать жену в соцсетях.

Слишком вежливый отказ нередко принимают за робкое согласие.

Знаете ли вы что: Каждый настоящий еврей знает еврея, который знает еврея, который работал сталеваром?

Если долго всматриваться в бездну, рано или поздно к вам подойдет консультант.

- Есть прговорка: тяжело найти черную кошку в черной комнате, особенно если она майор ГРУ.
- Это ты к чему?
- Это к тому, что иногда полезно слушать то, что тебе говорят, до конца...

В отличие от человека разумного, даже кот с собакой, живущие по соседству, прекрасно ладят между собой.

- Слышал, ты женился...
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил

Конфликт в Палестине - антисемиты-евреи воюют с антисемитами-арабами.

На уроке Закона Божьего:
- Что сказала Ева, когда Змей предложил ей запретный плод?
- Она сказала: "е-мое, животное говорит!!"

Заяц и медведь сидят в тюрьме.
Открывается дверь камеры, и в нее вталкивают верблюда.
- А ты говоришь, Миша, здесь не бьют. Посмотри, что с лошадью сделали!

Лучше недоперепить, чем перенедопить.

Одесса, в переполненную маршрутку заходит мужчина, в руках держит пакет с яйцами.
Сидящая девушка:
- Ой, мужчина, давайте я ваши яйца подержу!
- Что вы, спасибо конечно, но я таки боюсь щекотки...

Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!