Мне подумалось: а вдруг все двойники Путина считают, что они подменяют настоящего Путина, а настоящего и нет.
Уложив детей спать. муж с женой стали смотреть передачу про внебрачных детей Александра Серова. Во время просмотра муж подумал: интересно, а у меня есть еще дети? А жена, взглянув на мужа, подумала: интересно, а у него вообще дети есть?
Патриотизм это четкое, ясное, аргументированное объяснение, почему мы должны жить хуже других.
- Слушай, а давай с тобой уедем. Только я и ты, а дальше будь что будет...
- Женщина, я вам ещё раз повторяю: пока полная маршрутка не наберётся, мы никуда не поедем!
В Центре повышения квалификации управленческих кадров из комнаты хранения инвентаря бесследно исчезла тренировочная взятка.
- Кажется, я умираю...
- Еще бы! Ты сожрал почти все мандарины сразу!
- В смысле "почти"? Где еще есть?
- В этом сезоне поставил себе задачу встать на сноуборд!
- Я буду носить тебе апельсины в травматологию...
Как вы думаете, на новый учебный год надо будет покупать школьную форму для ребёнка или ему пижамы хватит?
- До 16 лет я был в твердом убеждении, что все девушки очень красивые!
- А потом что случилось?
- Перестал стесняться и очки стал носить!
— У вас есть табу в сексе?
— В сексе с людьми?
Фильм "Земляне", который украинский террорист заставил рекламировать Зеленского, буквально за день стал самой популярной документалкой на «Кинопоиске». Фёдор Бондарчук уже понял, как вывести в лидеры проката вторую часть "Притяжения".
В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые браки между гаишниками и футбольными арбитрами.
Если бы Марианская впадина находилась в Сибири, то мы бы называли ее российской глубинкой.
- Барсетка - это отличный способ потерять все документы разом.
- Я слышал, ее называют "инфарктница".
Никогда не слышал песню "О, Боже, какой мужчина!", но, будучи много наслышан о ней, решил включить послушать. На середине песни пропал звук. Оказалось, что сгорела звуковая карта. Скажите, это нормально для этой песни?
Казачий патруль в ходе инспекции обнаружил и изъял в больнице им.Кащенко 10 листов "таблицы Роршаха" с признаками порнографии.
А можно сайты знакомств будут показывать только тех, кто уже потерял вообще всякую надежду?
Плохие люди сгорают в аду! А хорошие в Анапе!
В интернете есть много опасных страниц, которые могут довести неподготовленного человека до суицида, например, сервис поиска налоговых задолженностей на госуслугах.
Не могу найти конец у скотча.
Наверное самка попалась.
Звонок на сотовый. Я:
- Алло.
- Добрый день, банк "Тинькофф", мы присылали вам месяц назад нашу карточку, Вы получали ее?
- Да.
- Вы планируете ей пользоваться?
- Да, я ей как раз сейчас пользуюсь.
- Но ведь карточка еще не активирована!
- А я ей стекла машины чищу.
Гаишника может обидеть каждый! Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить таки выписать штраф.
- Вы знаете, что 14 февраля будут отмечать международный день презервативов?
- Правда? Вот, спасибо, что сказали. Мне стольких гондонов надо будет поздравить.
Смотря на маленьких детей, я понимаю, почему в детстве мой старший брат душил меня.
Два приятеля. Один спрашивает второго:
— Чего на рыбалку не ходишь?
— Да вот, понимаешь, жена не пускает.
— А ты делай как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница".
Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку — и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся.
Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог одеяла:
— Ну и задница... Да ну ее, эту рыбалку!
Обожаю встречи одноклассников за то, что они проходят весело, душевно и главное без меня.
Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить любую болезнь. А у самой сопли...
В Челябинске друзья оставили 6-летнего сына в автомобиле и ушли в магазин ненадолго. Когда пришли увидели следующую картину: у сына несколько шоколадок (Сникерс, Баунти и еще что-то там), он сидит их с удовольствием ест. На вопрос, где взял, он сообщил, что поменял на антирадар.
Его оставили на переднем сидении, он сидел с открытым окном, к нему подошел мужчина, предложил шоколадок, он их взял, а взамен дядя попросил эту штучку, которая лежала на панели.
Антирадар за 5000 поменял на 3 шоколадки.
- Почему порядочные замужние женщины ненавидят, опасаются и проклинают матерых проституток и отъявленных блядей, и готовы их растерзать?
- А ты вспомни, как простые картежники относятся к опытным шулерам.
Быть первым в очереди в поликлинике это как быть первым у девушки. На самом деле ты как минимум третий. Во-о-о-он за тем мужчиной.
Хотите почувствовать себя магом?
Выбросьте все носки. Купите тридцать пар одинаковых. И теперь, как фокусник, Вы сможете, не глядя, вытаскивать из ящика пару совершенно одинаковых носков! Гудини отдыхает!
Может у меня характер тяжелый потому, что золотой?
Одесса...
- Мужчина! Не найдется ли у Вас сигаретки для симпатичной дамы?!
- А почему она сама не подошла?
А еще он мою гитару против меня настраивает!
Хочешь поразить девушку интеллектом?
Расскажи как с помощью него ты заработал свой первый миллион!
Удивительный факт: В Домодедово нет домов для дедов.
Чертова куча народу твердит, что сильнее всего мотивация у человека, который хочет в туалет. Не спорю. Только вот производит человек при такой мотивации в основном дерьмо, простите.
Неполные семьи - это те, в которых нет кота.
- Ну я купил жене машину, но она очень боится ездить по городу, только по маршруту "Дом-Работа-Дом".
- Надо было ей трамвай купить, у него еще и преимущество на дороге.
Если труп обвести цветными мелками, создается ощущение праздника.
- А есть такое средство от ожирения, которым помазал, и жир в этом месте раз и исчез?
- Есть. Серная кислота называется.
- Я человек творческий, и мне чужды эти ваши кредиты, айфоны, стартапы. Вы же не видите главное...
- За тебя заплатить?
- Да, если можно.
Доктор: Вам осталось жить пять минут.
Больной: Поставьте "Отель Калифорния".
Доктор: Это дольше пяти минут.
Бог: Я разрешаю.
Прораб на стройке:
- Эй, ребята, чья там "Тойота" стоит под плитой?
- Наверное, моя!
- Держи проездной!
- Подскажите, сколько стоит доехать до вокзала?
- Чирик.
- Курлык, бля. Спрашиваю, сколько?
- Титаник-2 будет спущен на воду в 2021 году и проплывет тем же маршрутом.
- Вы что там, ебанулись совсем! Может хоть двери в этот раз побольше сделаете...
- Цель приезда в Украину?
- На похороны приехал.
- Гроб с собой?
Интересно, а до скольки лет можно подавать надежды?
Я детям своим колыбельные любил петь. Часов до трех. Иногда с друзьями.
- У-у-у, меня пчела ужалила прямо в губу!
- Может, она тебя поцеловать хотела?
- Жопой?
Интересно жить в наше время: каждый день узнаешь новые смысловые оттенки слова "пиздец".
Приснилась довоенная жизнь...
Ходил в кино, в кафешку. Без маски и за руку здоровался...
Если у женщин есть страшненькая подруга, то у мужчин должен быть тупой друг.
- Доктор, у меня что-то болит вот тут.
- Сейчас я вам выпишу какое-то лекарство.
Будущих пожарных родители находят в тушеной капусте.
- Федь, скажи, мужчинам больше нравится заниматься сексом по любви или со случайным партнером?
- Да, в общем-то, по...
- По любви, да?
- Похуй.
Есть мнение, что мертвое тело одного карлика, брошенное на валютный рынок, приостановило бы падение рубля лучше, чем все резервы ЦБ.
Когда ты называешь себя тупым, вспомни, что есть люди, ищущие розовый майонез для салата "Сельдь под шубой".
Пришив пуговицу мужу, жена говорит ему:
— Господи, ну чтобы вы, мужики, без нас делали?
Муж:
—... Эээх, и действительно, и что бы мы без Вас только не делали...
Вежливость - это хорошо организованное равнодушие.
- Будешь так пить, мы напьемся только к часу ночи и опять не выспимся!
— Ты бы хотел быть солнцем в моей жизни?
— Ну, да. Я не против.
— Тогда держись от меня на расстоянии 149,6 млн километров!
Принц смотрел на хрустальный туфель 44-го размера, и постепенно у него внутри все холодело...
Да и то, что снаружи, тоже холодело и сьеживалось...
Согласно опросу, проведенному нашим корреспондентом под видом простого покупателя, оказалось, что продавцы электроники почти каждый день покупают себе новые модели телевизоров, компьютеров и цифровых камер. Продавцы сантехники постоянно меняют у себя смесители, ванны и унитазы. А у продавцов медпрепаратов самые больные родственники и соседи.
У кошки охотничьи инстинкты мышынальные.
Приходят к женщине, муж которой работает на пивзаводе:
- Ваш муж утонул в чане с пивом!
- Я надеюсь, он не долго мучился?
- Ну, пару раз вылазил поссать...
Этот неловкий момент, когда встречаешься глазами с девушкой, которая ест банан...
Врачи утверждают, что лимон очень полезен для здоровья. Особенно, если это лимон баксов.
- Клянусь тебе, обычно я держусь гораздо дольше.
- Ничего страшного.
- Да, но моя мужская гордость все равно немного задета.
- Говорю тебе, ничего страшного.
- Ну хорошо. Обещаю, что в следующий раз я кончу только после тебя!
- В какой еще следующий раз?
- Вы любите плавать?
- Да.
- А какой стиль предпочитаете, кроль или брасс?
- Матрас.
У розовой гималайской соли, коробочку которой я купила в прошлом году, чей возраст, согласно этикетке датируется 250 миллионами лет, — срок годности заканчивается в ноябре этого, 2020 года.
Совпадение?
Футболисты одной из команд во главе с тренером, едва приехав в Москву на матч, отловили судью и стали его бить.
- За что вы его так, ведь матч еще и не начинался?
- А у нас самолет сразу после матча, боимся не успеем...
Быть обаятельным, остроумным и ловким - несложно.
Сложности приходят утром.
— Сколько времени человек может находиться без скафандра в открытом космосе?
— Да практически вечно...
- Дорогая, вот скажи честно, у меня есть рога?
- У кобелей рогов не бывает, только блохи.
Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее...
Смотрю на окружающих меня людей и думаю: "Как они все в аду поместятся?".
Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с ютом, была потрясена, удивлена, сконфужена, крайне обескуражена, но вслух кричала другое.
Летом и на новогодние праздники в Москве пробки гораздо меньше, так как большинство москвичей уезжает на родину.
Чтобы показать коту, кто в доме хозяин, рекомендуется потыкать его носом в документы на квартиру.
Людей делает общительными их неспособность переносить одиночество, то есть самих себя.
К супружескому долгу добавилась еще и обязанность лайкать жену в соцсетях.
Феминистка - подруге:
- Будь как самка богомола...
- Это как?
- Влюбилась, Убила, Забыла...
В магазин матрешек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера.
О том, что пришла весна и все животные радуются ее приходу, пользователи лифта начали догадываться по свежим надписям из трех букв.
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
Слишком вежливый отказ нередко принимают за робкое согласие.
Если долго всматриваться в бездну, рано или поздно к вам подойдет консультант.
Конфликт в Палестине - антисемиты-евреи воюют с антисемитами-арабами.
Одесса, в переполненную маршрутку заходит мужчина, в руках держит пакет с яйцами.
Сидящая девушка:
- Ой, мужчина, давайте я ваши яйца подержу!
- Что вы, спасибо конечно, но я таки боюсь щекотки...
На уроке Закона Божьего:
- Что сказала Ева, когда Змей предложил ей запретный плод?
- Она сказала: "е-мое, животное говорит!!"
- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что, заика?
- Нет, мой папа - заика. А паспортистка - сука...
Знаете ли вы что: Каждый настоящий еврей знает еврея, который знает еврея, который работал сталеваром?
Лучше недоперепить, чем перенедопить.
В отличие от человека разумного, даже кот с собакой, живущие по соседству, прекрасно ладят между собой.
- Есть прговорка: тяжело найти черную кошку в черной комнате, особенно если она майор ГРУ.
- Это ты к чему?
- Это к тому, что иногда полезно слушать то, что тебе говорят, до конца...
Заяц и медведь сидят в тюрьме.
Открывается дверь камеры, и в нее вталкивают верблюда.
- А ты говоришь, Миша, здесь не бьют. Посмотри, что с лошадью сделали!
Беседуют две подруги:
- Представляешь, у моего нового кавалера хозяйство длиной 45 сантиметров!
- Ничего себе! Это же просто в голове не укладывается!
- Слышал, ты женился...
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил
— Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике, и целую неделю не нужно ходить в магазин.
— Или полдня.
— Или полдня.