Больше всего россияне чувствуют себя единой нацией, когда в метро объявляют, что проезд возможен только в маске, а они все без масок довольно переглядываются.
- Эх... помню, взрослую корову можно было взять за 5 тысяч.
- На час или ночь?
- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!
- Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.
Мой план дачного участка:
Здесь мы посадим траву
Здесь — меня в кресло,
А здесь — поджелудочную и печень
Простить обидчика гораздо легче, если он искренне раскаивается и горит.
В США вторая волна коронавируса, в Европе — вторая волна, в Израиле — вторая волна...
В России постепенно снимают ограничения. Вот что значит вовремя принять поправки к Конституции!
Кто сказал, что в России к геям плохо относятся? Ведь мы даже набрали из них целую футбольную сборную и платим им огромные деньги просто так.
Купил куртку цвета фисташки, и не смог ее расстегнуть.
Ученые думают, что человек на 80% состоит из воды, в отличии от тигров и крокодилов... которые думают, что человек на 100% состоит из еды.
Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные.
Тихая, затемнённая комната, стены которой тонут в полумраке. В центре неё стоят стол и два кресла, освещаемые колеблющимся пламенем свечи. На изысканно сервированном столе из серебряного ведёрка со льдом выглядывает запотевшая бутылка шампанского. За столом он и она. Чуть слышна мягкая, приятная музыка. И парень, ласково и нежно глядя на девушку, разливает по тонким хрустальным фужерам... самогон из трёхлитровой банки.
Степень заслуженности работника определяется длительностью прощаемых ему опозданий.
Во время учебного полета спарка вошла в штопор. Курсант в испуге спрашивает находящегося радом с ним летчика:
- Ну и что я должен теперь делать?
- А ты разве не инструктор?
Российским конструкторам удалось создать автомобиль, имеющий аналоги в мире.
Бабушки на лавочках у санкт-петербургских парадных настолько культурные, что называют всех проходящих весталками и мизантропами.
- Вась, вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас пятеро, пой давай...
У консультантов AVON в паспорте есть пахнущая страница.
Трампа спросили, почему после голосования про обнуление он прислал Путину телеграмму с соболезнованиями, а не с поздравлениями:
— Я посмотрел «Прямую линию» и понял, что не выдержал бы и одного срока, если бы мне звонили бабушки из Оклахомы с жалобами на плохие дороги и маленькие пенсии!
Когда же, блин, производители флешек догадаются делать не флэшку со шнурком, а соединять шнурком флэшку и колпачок...
- Зяма, представляешь? У Майка Помпео инфаркт!
- А шо таки случилось?
- Он узнал, что Кадыров ввел в Чечне против него санкции.
Она: Возьми газету и разберись с осой!
Я: Беру газету и начинаю читать осе новости.
Оса (приуныв): Пиздец какой...
- Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Лену.
- Так поговори с ним, когда проснется.
- Он не проснется.
Главные минусы фриланса и удаленки:
- По утрам приходится жать руку самому себе.
- Нет приятного аппетита.
- Боишься чихать, потому что не будешь здоров.
- Почему вы свою сноху называете сношкой?
- Вы просто не слышали, как она всю ночь кричит и стонет в спальне, когда сношается.
Крым, конечно, сакрален, но в Турции - все включено, а в Крыму - все выключено.
Если бы фильм "Один дома" снимали в хрущевке, грабители погибли бы еще в подъезде.
- Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!
- У меня автомат!
- Не угрожай мне!
Путин призвал россиян жить до 78 лет. Пенсионеры более старшего возраста напряглись...
- Мужчина, поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги.
- Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков - чья мама, какая рама, зачем её мыть?!
Звери вы какие-то - салат резать. Я его придушу немного и живьём ем.
Объявление:"Сегодня в нашем доме в связи с ремонтными работами с 9 до 16 часов будет прекращена подача воды, тепла и электричества".
Приписка от руки: "И откачан воздух".
Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!
Нифига вы не зожники: у вас просто нет денег на бухло!
- Одни народы в мире снимают стресс с помощью крепкого спиртного, другие, не признающие спиртное, снимают стресс с помощью активного секса и воспитания многочисленного потомства, а потом массово приходят на помощь обессилевшим первым и спасают их страны и территории от вымирания.
- А вместо благодарности слышат: "Понаехали!".
- Знаешь, дорогая, - говорит муж жене. - Мы женаты уже 20 лет, но ты никогда еще не делала мне такой хороший кофе!
- Оставь, это мой!
Никогда я не видел таких красивых женщин, как на втором году службы в армии.
- А каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся. Идти-то никуда не надо теперь.
Покупает мужик на рынке у цыгана лошадь. Сам в лошадях разбирается слабо. Спрашивает:
- А лошадь не старая?
- Смотри сам, лошадь смотреть не будет.
- Не больная?
- Смотри сам, лошадь смотреть не будет.
- Породистая?
- Смотри сам, лошадь смотреть не будет.
В общем, купил мужик лошадь, взял водки, обмыть это дело. Выпил и поехал домой. Задремал. Лошадь шла, шла, да и свалилась в яму. Мужик проснулся, смотрит - а лошадь слепая. Он к цыгану:
- Ты что, сволочь, мне слепую лошадь продал?
- А я тебе сколько раз говорил: Смотри сам, лошадь смотреть не будет?
Встречаются на том свете двое школьных учителей. Один говорит:
- Наконец-то здесь можно отдохнуть от этих сумасшедших классов. Здесь так спокойно!
Второй:
- Действительно. И это притом, что мы не в раю!
Побочный эффект карантина заключается в том, что стало очень трудно заканчивать телефонные разговоры. Дважды за сегодняшний день я чуть не сказал: "Ладно, мне надо бежать", прежде чем понял, что бежать мне решительно некуда.
Если ты хочешь себе хорошую, ласковую, верную девочку, то заведи собаку.
- Что-то вы перестали редко у нас бывать...
Две соседки по даче. Одна спрашивает другую:
— Маша, а ты почему чучело в огороде не ставишь?
— А зачем? Я сама целый день в огороде...
Нельзя одновременно быть самоуверенным, красивым, остроумным и трезвым.
Непристойных предложений не бывает, бывает неумение их формулировать.
Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку.
— Почему ты называешь своего мужа котом ученым? Он что, действительно такой умный и эрудированный?
— Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.
Пример Серены Уильямс наглядно показывает, что от допинга задница растет гораздо больше, чем спортивные результаты.
Влюбился. Осознал, что раньше проблем у меня не было...
- Котик.
- Да, зая.
- У нас ничего не получится. Мы разные животные.
Вот говорят, что все тещи плохие и гнобят зятя. А моя мама будет хорошей тещей! Она уже сейчас жалеет моего будущего мужа...
Идет мужик по лесу... дождь херачит, ветер, ночь... он замерз весь, смотрит — машина стоит, он подошел, в окошко смотрит — там никого. дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду... второй ему: ну заебись!!! я толкаю а он едет!
- А кто это подбил тебе глаз?
- Наша корова. Она имела обыкновение хлестать меня хвостом по лицу и я решил привязать к нему кирпич...
Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.
- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой.
- Да. Всех пятерых!
Твоя одежда будет отлично смотреться разбросанной рядом с моей кроватью.
Артистки кордебалета болтают после спектакля:
- Что с нашей примой? Ей поднесли девять прекрасных букетов, а она недовольна.
- Она давала деньги на десять.
Дочери 7 и 4 годика обсуждают будущее.
- Сначала надо закончить садик...
- Да, а потом школу и университет...
- А потом работу, но ее закончить нельзя...
- А почему?
- Не знаю, но она не заканчивается...
У женщины, по большому счету, две главных задачи: когда у мужчины твердый - сделать его мягким, и наоборот.
- Ну пусти под одеяло, холодно!
- В трусах не пущу! Тут дресс-код!
России предложили обложить подоходным налогом роботов. Насчет налога на бездетность пока размышляют.
Ничто так не сплачивает и не объединяет давно не видевшихся родственников, как совместный поход к нотариусу.
- Давайте днем с утра!
- А во сколько?
- В обед!
Летят два советских истребителя.
Первый: - Спорим, я вон ту ворону собью?
Второй: - Зачем выпендреж. Все равно не собьешь.
- Ну, давай поспорим, что собью.
- Хрен с тобой. Давай!
Тут из под одного истребителя вылетает ракета.
Раздается взрыв. Удивились пилоты. Удивилась и ворона. Но больше всех удивился выпрыгнувший пилот из падающих обломков самолета F-117A «NIGHTHAWK» (Ночной Ястреб).
- Нервная ты. Бедный мужик, который будет с тобой.
- Да никому я не нужна!
- Ну, значит на твоем надгробье напишут, что никто не пострадал.
Жизнь дается один раз и ее надо прожить так, чтобы после смерти тебя не смогли продать на органы!
- Доча, теперь поиграем в противоположности. Я называю слово, а ты - его полную противоположность. Итак, день?
- Ночь.
- Минус?
- Плюс.
- Веселый?
- Трезвый.
- Хм... Эм, счастливый?
- Закодированный.
- Безопасность по-польски - безпеченьство.
- Безпеченьство - это моя диета.
- Какой должна быть идеальная девушка с точки зрения физики?
- Она должна обладать абсолютно упругим телом и сопротивлением, которым в данный момент можно пренебречь.
- Я когда-то была такая красивая, вокруг меня постоянно вились обалденные красавцы-мужчины, а в итоге вышла за этого худика-замухрышку с тоненьким членом.
- Утопающий хватается и за соломинку.
- Девушка, а девушка, а сколько вам лет?
- "Мишки Гамми" смотрел?
- Нет, а кто это?
- А я смотрела...
"Собаки делают нас лучше!".
Жена услышала это в рекламе и теперь постоянно на меня лает!
Иногда мне кажется, что закон был создан для того, чтобы не восторжествовала справедливость.
Запомните, господа торговцы, в 24:00 не только карета превращается в тыкву, но и непроданная елка превращается в мусор.
Лежат в постели молодожены, а она ему по яйцам — брынь, брынь, брынь! Он спрашивает:
— Милая, что ты делаешь?
— Да так, свои вспоминаю...
Знаете ли вы, что если регулярно употреблять лук и чеснок, то ни сопли, ни кашель, ни высокая температура не омрачат ваше одиночество.
Ничто нас так не напрягает, как чужая расслабуха.
Мне всегда не хватало выдержки: на мою зарплату хороший коньяк не купишь.
После развода у бывших супругов начинаются соревнования "Кто счастливее?".
Собянин пообещал москвичам бесплатную вакцинацию от коронавируса.
Соседям россиянам, видимо, будет обещана бесплатная кремация.
- Что общего между коррупционерами и Змеем Горынычем?
- Одну голову отрубишь, три другие вырастут...
Если пронумеровать четыре запрещенных Роскомнадзором слова, то 1 его знает, может и прокатит?
Наш дедушка пять раз переписывал завещание.
Сам виноват.
Нефиг было на учительнице русского языка жениться.
- От повторения истина не тускнеет!
- А у кота яйца так и вообще блестят...
За последние дни все научились регулярно мыть руки.
Тема следующей пандемии — «поворотники».
Хороший системный администратор после ядерной войны может месяц питаться крошками с клавиатуры и тянуть интернет из кэша прокси.
В борделе:
- Так, кто тут не занят?
- Пройдите чуть дальше, а то у этих дел по горло...
Ученые не ожидают вторую волну пандемии. Она придет неожиданно.
Сейчас девушки в масках стали ходить, поэтому достаточно выпить только полбутылки водки, чтобы любая девушка превратилась в красавицу!
- Папа, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране сынок! И у нас тоже...
В меру выпитая водка хороша в любых количествах.
У гайца чистые руки и холодная голова могут быть только посмертно.
Вся жизнь - Беларусь, и ты в ней - драники.
- Тебе сколько лет?
- 18.
- Давно исполнилось?
- 15 лет назад.
Счастливых даже календарь порою удивляет.
Если рассчитывать только на себя, а в расчеты вкралась ошибка, то наверняка эта ошибка - ты.
На толстяка наехал парень на мопеде.
- Ты что, объехать не мог, что ли? - закричал пострадавший.
- Боялся, что бензина не хватит...
Два еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль, и утром следующего дня один ждёт другого с пистолетом. Проходит полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта всё нет. Наконец, появляется посыльный с запиской: "Слушай, Мойше! Если я вдруг опоздаю, не жди меня, начинай стрелять".
Отзыв о турецком отеле
- На ресепшене работает похотливый дед, говорит что ему 42, на самом деле 45.
Мама с дачкой сидят на кухне.
Дочь:
— Мама, а сколько времени нужно искать любовь?
Мама:
— Всю жизнь... Но, коротая время, можно выйти замуж.
Дмитрий Анатольевич Медведев решил создать школу новых духовных практик, все адепты которой в ближайшее время достигнут не только просветления, но и энергосбережения.
Молодая девушка говорит недавно вышедшей замуж старшей сестре:
- Как, наверное, это прекрасно, когда женщина замужем.
На что та отвечает:
- ЭТО прекрасно независимо от того, замужем женщина или нет.