— Как узнать, когда власть объявит вторую волну коронавируса?
— Когда чиновники после отпуска вернутся из Европы, а в Москве начнутся митинги.
— Покажи сиськи.
— Зачем?
— Я мужчина, мне нужно!
- Алло, милая, я хотел сказать тебе, что хочу подарить тебе все, о чем ты мечтаешь, бросить весь мир к твоим ногам, лишь бы ты была счастлива. Я был бы самым лучшим для тебя, верным искренним и честным...
- Кто это!?
-... Ой, извините пожалуйста, я на одну цифру в номере ошибся. До свидания!
- Так, а ну стой нахуй!
Ресторанный критик Эдуардо Распелли утверждает, что в блюде лучше найти длинный и прямой волос, чем короткий и кучерявый!
Позвонили в автосалон. Пока звонок не переключился на оператора, играла музыка. Из фильма "Берегись автомобиля". В котором главный герой торгует угнанными машинами. Решили с этим салоном не связываться.
Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трёх работах.
Мне кажется, что мой кот ориентируется в темноте, применяя эхолокацию. Иначе я не могу объяснить, зачем он в три часа ночи идет по коридору и орет дурным голосом.
- Дорогая, ты согласна стать моей любовницей?
- Я думала, ты мне предложишь выйти замуж...
- Это другая вакансия, поиск на которую пока открыт.
А нельзя ли исполняющим обязанности губернатора Хабаровского края назначить освободившегося шамана Габышева? Он уже прошел обследование в психбольнице. Диагноз - здоров. А у путинского ставленника, похоже, не всё с головой в порядке.
Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке и заплатить за это деньги. Где логика?
В среду президент Путин присвоил главе Чечни Рамзану Кадырову звание генерал-майора.
Может тоже сфотографироваться с двумя пулемётами?
Зная, что лучшая защита это нападение, опоздавший ученик зашел в класс с фразой: «Вы что тут, охренели что ли все?!»
Уже 120 лет приветствует студентов в вестибюле декан факультета таксидермии.
С момента образования Соединенных Штатов Америки в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе. Увы, далеко не всем переезд был по карману. Только африканцам повезло: их везли бесплатно.
- И ты, Брут?
- Me too, Цезарь!
- Академик Кадыров после включения его в Америке в чёрный список запретил Трампу и его окружению пользоваться своими научными трудами.
- Когда слышишь про академика Кадырова, сразу вспоминаешь другого ученого - доцента из фильма «Джентльмены удачи».
- Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю.
- Так поговори с ним, когда проснется.
- Он не проснется.
Вот говорят, что все тещи плохие и гнобят зятя. Нет, не все! К примеру моя мама будет хорошей тещей! Она уже сейчас жалеет моего будущего мужа...
- Как ты можешь пить брют?! Он невкусный, и от него Цезарь умер!
Никому доверять нельзя. Какие-то старухи в одноклассницы набиваются.
Лежу на диване, наблюдаю на семимесячным сыном, ползущим куда-то по своим делам, и с умилением говорю:
- Все-таки здорово, когда по квартире такой малышок ползает!
Муж подхватывает:
- Да! А если взрослый ползет, так сразу - фу, напился, пьянь.
После пьяного дебоша Тарасова в самолете, пассажиры пригрозили скинуться и вернуть ему Бузову!
Витебск. Здесь прошел Славянский базар. За базар ответило более 100 участников.
Слушал сегодня гороскоп для всех знаков.
Похоже астрологи не знают про коронавирус.
Я стал взрослым. Могу делать всё, что захочу.
А просто хочется спать…
Только в России могло появиться выражение "питьевой спирт".
Маша: - Надя, привет! Как прошли выходные?
Надя: - Прекраааасно, была в Мюнхене.
Маша: - Не выёбывайся, ты живёшь в Мюнхене!
Вечером у меня не завелся будильник, с утра не завелась машина. А вот начальник завелся с пол-оборота, когда я на два часа опоздал.
Для высокопоставленных нарушителей закона в Сочи будет создана колония строгого курортного режима.
Все нормально. Люди, у которых не хватает воображения на современную математику и физику, могут стать вполне приличными поэтами или художниками.
Террористу из Луцка официально предъявлено обвинение, что он не соблюдал сценарий.
- Я тебя, сука, на ноль разделю.
- На ноль делить нельзя.
- Ну, тогда умножу. Полегчало?
- Такую страшную куклу посадили на эту свадебную машину!
- Да тише ты, это невеста в люк высунулась...
Однажды я пыталась найти начало у скотча. Нашла начало вселенной в ее сингулярном состоянии, а начало скотча так и не нашла.
После 60 люди не живут, а мстят правительству.
- Как ты думаешь, какой самый чистый город мира?
- Лондон. Там даже грязные русские деньги становятся стерильно чистыми.
Когда они забрали одно яйцо из десятка - я молчал, я не люблю яйца. Затем они налили 900 мл молока вместо литра и я молчал - я не пью молоко.
Но когда я увидел на банке пива - 0,45 литра я решил пойти против системы - и добавил в стакан 50 водки.
- До Нового Года осталось всего 160 дней.
- Да, погуляли в этом году.
Однажды пошли мы с приятелем в магазин за очередной порцией горячительного. Подходим к прилавку, продавщица:
- Чего изволите?
Приятель:
- А по глазам разве не видно, чего?
Продавщица:
- Так-то видно, но сколько?
Увидел детскую книжечку "Новые приключения Колобка". Был заинтригован. Старые приключения Колобка сами знаете чем закончились.
— Дорогой, купи мне телефон.
— А как же твой старый?
— А он мне уже шубу пообещал.
Госдума приняла закон о трех цветах террористической угрозы. И объявила, что прежний триколор больше не нужен.
Когда был молодой и здоровый, то кроме триппера ничего не грозило, а теперь бы и рад поймать, да здоровье не позволяет...
Белоруссия. Здесь начались предвыборные встречи полиции с кандидатами в президенты страны.
Первый раз закинул он невод, вышел невод с травою морскою...
Покурил дед "травы"...
Ну, а дальше, как в сказке: и рыбки говорят, и желания сбываются.
Ученые заверяют, что коротким текстовым сообщением нельзя загипнотизировать человека. Да они просто не видели, как на мою жену действует надпись "Скидка 80%".
Смешала злая мачеха водку с пивом, а потом велела Золушке разобрать это по разным стаканам...
На Украине Зеленского называют «Зе». Это что получается, когда Зеленский уйдёт с поста президента, будет «Зе Энд»?
Как предательски звенит по утрам в пакетах мусор...
Жена читает выдержку из журнала мужу вслух:
- 90% мужчин изменяют своим жёнам.
Муж с гордостью говорит:
- Вот видишь, а вхожу в ту самую десятку...
Жена расстроенным голосом продолжает читать:
- А оставшиеся 10 % являются гомиками...
Дегтярев хабаровчанам: "Меня Путин послал".
Хабаровчане: "Мы тебя тоже посылаем!"
- Папа, папа, смотри, ебалай!
- Сынок, ебалай это ты, а порода алабай называется.
Жена собирается на прогулку с ребенком. Муж ее спрашивает:
- Вы в магазин заходить будете?
- Будем. А зачем?
Цыганский карась порвал сети и выкрал мангал, на котором его хотели приготовить.
На самом деле ковчег называли Ноевым потому, что многие на нем ныли, что в пару досталась некрасивая тварь.
Капитан - солдатам:
- Вы Родину любите?
Солдаты дружно:
- Конечно!
- А готовы за нее жизнь отдать?
Голос из строя:
- А кто же тогда ее любить будет?
- В чем разница между комаром и блондинкой?
- Комар перестает сосать, когда его прихлопнешь.
- Давай поиграем в прятки? Ты будешь прятаться, а я - искать кого-нибудь лучше тебя.
- Ты всегда такой романтик?
- Нет, только когда ночевать негде.
Если бы у нас не было такого количества природных ресурсов, мы бы давно жили, как Япония.
Даже очень заслуженный офтальмолог, за всю свою жизнь видит меньше человеческих глаз, чем женское декольте - за день.
- Ну, что, вас можно поздравить? Наследник или наследница?
- По-моему, девочка, я видел через окно, как медсестра ее пудрила.
После испытания российской вакцины от коронавируса у всех испытуемых появился стойкий иммунитет к Путину.
— И что у вас есть в кремле?
— Ну... царь-колокол! Только он не звонит!
— Ага а еще?
— Царь-пушка! Только она не стреляет!
— Гы! А еще что есть?
— А еще есть Дума...
В январе все гадали: что же нам принесет год Крысы?
И только историки знали, что крысы обычно приносят чуму.
Заплатил штраф ГИБДД через телефон.
"Создать шаблон?" - подъебнул меня Сбербанк.
За ним как за каменной плитой.
За гомеопатические товары надо расплачиваться бумагой, лежавшей возле ксерокопии денег.
В начале марта знакомый получил меру пресечения в виде домашнего ареста.
На сочувственные возгласы друзей отвечал "Все там будем".
Ведь как знал...
- А вдруг эти точки на туалетной бумаге азбука Морзе?
- Да, и вы только что подтерлись важным сообщением, сударь!
У Елены Мизулиной не оказалось двойного гражданства: на хрена она еще кому-то нужна?
Чем дороже респиратор, тем солиднее жених...
- Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
- А мне папа говорил, что можно и не стараться, всё равно женщины притворяются.
Министерство экономического развития РФ утвердило программу на второе полужопие 2020 года.
- Вчера был в караоке-баре и так там напился!
- Ты хотел сказать, наверное - напелся?
- А ну, да, и напелся тоже!
- Пусть первым кинет в меня камень тот, кто... Да подождите, я не договорил!
Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестаньте дарить алкоголь...
18 сезонов битвы экстрасенсов, и ни одна сука не сказала про коронавирус!
А представляете, если бы коронавирус случился 30 лет назад?
Игр нет, сериалов нет, соцсетей нет, скайпа нет. Из развлечений только Лев Лещенко - и то он заболел.
Некоторые люди приходят в ужасное замешательство, когда предложение заканчивается не так как они черепашка.
Мейнкун выпрашивает колбаску. Старается состряпать умильную морду, получается плохо.
Что-то вроде "дай колбаски, тогда я обглодаю твой череп и не буду в него срать, а сделаю из него красивую вазочку..".
Муж и жена лежат в кровати.
Жена:
- Извини, дорогой, я за ужином лука наелась. Наверное, от меня ужасно пахнет.
Муж:
- Ничего, ничего, дорогая. Это даже прикольно, переспать с Чиполлино.
- Доктор, у меня заворот кишок.
- Не волнуйтесь! Вот эту палочку проглотите, и все будет нормально.
Судья говорит подсудимой:
- Ваш возраст?
- Все дают мне 18 лет! - кокетливо отвечает та.
- Будете выдумывать, я вам сейчас пожизненное дам!
- Доктор, чем больна моя дочь? У нее рот до ушей и глаза на выкате.
- А вы не пробовали ослабить косичку?
- А правда, в нас есть что-то такое, особенное, чего у других нет?
- Конечно! Это уверенность, что в нас есть что-то такое, особенное, чего у других нет!
Чувашские хакеры взломали трансформаторную будку, хакнули несколько киловатт и испарились без следов.
Я - невероятно коммуникабельный человек и всегда готов к монологу.
Россия сегодня - это Россия после вчерашнего.
Глупые тараканы боятся тапки, умные - людей.
Опубликован рейтинг предпочтений автомобилей российскими пенсионерами. Как и в прошлые годы, с большим отрывом лидирует автомобиль скорой помощи.
Правило хорошего тона:
Если рядом с вами кто-то обнулился, лучше отойдите и отнеситесь с пониманием.
Соседки сегодня утром у подъезда решили подколоть меня:
- Тяжело, наверное, одной без мужика то?
Решила их добить:
- Да нет, мне ваших хватает...
Дочь, недавно вышедшая замуж, спрашивает свою мать:
- Мама, что ты делаешь с обедом, если он отцу не нравится?
- Я оставляю его на ужин...
В вино-водочный магазин пессимисты приходят к его открытию, а оптимисты к закрытию.
- Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену проходить.
- Он что, дурак?
- Теперь да!
— Поздравляю вас сосед. Я слышал, вы женились.
— Неужели даже у вас слышно? Ну и звукоизоляция.
Вера, подкрепленная четырьмя тузами на руках, перерастает в убеждение.
Я, конечно, за свободу выбора и плюрализм мнений, но только не в прогнозе погоды и в таблице умножения. А как раз там самый разгул!
Тех, кто вышел в люди, в народ уже не заманишь.