— Как узнать, когда власть объявит вторую волну коронавируса?
— Когда чиновники после отпуска вернутся из Европы, а в Москве начнутся митинги.
Вот говорят, что все тещи плохие и гнобят зятя. Нет, не все! К примеру моя мама будет хорошей тещей! Она уже сейчас жалеет моего будущего мужа...
Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трёх работах.
Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке и заплатить за это деньги. Где логика?
- Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю.
- Так поговори с ним, когда проснется.
- Он не проснется.
- Дорогая, ты согласна стать моей любовницей?
- Я думала, ты мне предложишь выйти замуж...
- Это другая вакансия, поиск на которую пока открыт.
— Покажи сиськи.
— Зачем?
— Я мужчина, мне нужно!
- И ты, Брут?
- Me too, Цезарь!
- Как ты можешь пить брют?! Он невкусный, и от него Цезарь умер!
С момента образования Соединенных Штатов Америки в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе. Увы, далеко не всем переезд был по карману. Только африканцам повезло: их везли бесплатно.
В среду президент Путин присвоил главе Чечни Рамзану Кадырову звание генерал-майора.
Может тоже сфотографироваться с двумя пулемётами?
- Академик Кадыров после включения его в Америке в чёрный список запретил Трампу и его окружению пользоваться своими научными трудами.
- Когда слышишь про академика Кадырова, сразу вспоминаешь другого ученого - доцента из фильма «Джентльмены удачи».
Мне кажется, что мой кот ориентируется в темноте, применяя эхолокацию. Иначе я не могу объяснить, зачем он в три часа ночи идет по коридору и орет дурным голосом.
Никому доверять нельзя. Какие-то старухи в одноклассницы набиваются.
Позвонили в автосалон. Пока звонок не переключился на оператора, играла музыка. Из фильма "Берегись автомобиля". В котором главный герой торгует угнанными машинами. Решили с этим салоном не связываться.
- Алло, милая, я хотел сказать тебе, что хочу подарить тебе все, о чем ты мечтаешь, бросить весь мир к твоим ногам, лишь бы ты была счастлива. Я был бы самым лучшим для тебя, верным искренним и честным...
- Кто это!?
-... Ой, извините пожалуйста, я на одну цифру в номере ошибся. До свидания!
- Так, а ну стой нахуй!
Ресторанный критик Эдуардо Распелли утверждает, что в блюде лучше найти длинный и прямой волос, чем короткий и кучерявый!
А нельзя ли исполняющим обязанности губернатора Хабаровского края назначить освободившегося шамана Габышева? Он уже прошел обследование в психбольнице. Диагноз - здоров. А у путинского ставленника, похоже, не всё с головой в порядке.
Уже 120 лет приветствует студентов в вестибюле декан факультета таксидермии.
Зная, что лучшая защита это нападение, опоздавший ученик зашел в класс с фразой: «Вы что тут, охренели что ли все?!»
- Ты всегда такой романтик?
- Нет, только когда ночевать негде.
- Давай поиграем в прятки? Ты будешь прятаться, а я - искать кого-нибудь лучше тебя.
Если бы у нас не было такого количества природных ресурсов, мы бы давно жили, как Япония.
Даже очень заслуженный офтальмолог, за всю свою жизнь видит меньше человеческих глаз, чем женское декольте - за день.
Капитан - солдатам:
- Вы Родину любите?
Солдаты дружно:
- Конечно!
- А готовы за нее жизнь отдать?
Голос из строя:
- А кто же тогда ее любить будет?
- Ну, что, вас можно поздравить? Наследник или наследница?
- По-моему, девочка, я видел через окно, как медсестра ее пудрила.
После испытания российской вакцины от коронавируса у всех испытуемых появился стойкий иммунитет к Путину.
Цыганский карась порвал сети и выкрал мангал, на котором его хотели приготовить.
- В чем разница между комаром и блондинкой?
- Комар перестает сосать, когда его прихлопнешь.
На самом деле ковчег называли Ноевым потому, что многие на нем ныли, что в пару досталась некрасивая тварь.
Лежу на диване, наблюдаю на семимесячным сыном, ползущим куда-то по своим делам, и с умилением говорю:
- Все-таки здорово, когда по квартире такой малышок ползает!
Муж подхватывает:
- Да! А если взрослый ползет, так сразу - фу, напился, пьянь.
— И что у вас есть в кремле?
— Ну... царь-колокол! Только он не звонит!
— Ага а еще?
— Царь-пушка! Только она не стреляет!
— Гы! А еще что есть?
— А еще есть Дума...
Министерство экономического развития РФ утвердило программу на второе полужопие 2020 года.
Муж и жена лежат в кровати.
Жена:
- Извини, дорогой, я за ужином лука наелась. Наверное, от меня ужасно пахнет.
Муж:
- Ничего, ничего, дорогая. Это даже прикольно, переспать с Чиполлино.
Мейнкун выпрашивает колбаску. Старается состряпать умильную морду, получается плохо.
Что-то вроде "дай колбаски, тогда я обглодаю твой череп и не буду в него срать, а сделаю из него красивую вазочку..".
Некоторые люди приходят в ужасное замешательство, когда предложение заканчивается не так как они черепашка.
А представляете, если бы коронавирус случился 30 лет назад?
Игр нет, сериалов нет, соцсетей нет, скайпа нет. Из развлечений только Лев Лещенко - и то он заболел.
18 сезонов битвы экстрасенсов, и ни одна сука не сказала про коронавирус!
Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестаньте дарить алкоголь...
- Пусть первым кинет в меня камень тот, кто... Да подождите, я не договорил!
- Вчера был в караоке-баре и так там напился!
- Ты хотел сказать, наверное - напелся?
- А ну, да, и напелся тоже!
- Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
- А мне папа говорил, что можно и не стараться, всё равно женщины притворяются.
В январе все гадали: что же нам принесет год Крысы?
И только историки знали, что крысы обычно приносят чуму.
Чем дороже респиратор, тем солиднее жених...
У Елены Мизулиной не оказалось двойного гражданства: на хрена она еще кому-то нужна?
- А вдруг эти точки на туалетной бумаге азбука Морзе?
- Да, и вы только что подтерлись важным сообщением, сударь!
В начале марта знакомый получил меру пресечения в виде домашнего ареста.
На сочувственные возгласы друзей отвечал "Все там будем".
Ведь как знал...
За гомеопатические товары надо расплачиваться бумагой, лежавшей возле ксерокопии денег.
За ним как за каменной плитой.
Заплатил штраф ГИБДД через телефон.
"Создать шаблон?" - подъебнул меня Сбербанк.
- Папа, папа, смотри, ебалай!
- Сынок, ебалай это ты, а порода алабай называется.
Жена собирается на прогулку с ребенком. Муж ее спрашивает:
- Вы в магазин заходить будете?
- Будем. А зачем?
Жена читает выдержку из журнала мужу вслух:
- 90% мужчин изменяют своим жёнам.
Муж с гордостью говорит:
- Вот видишь, а вхожу в ту самую десятку...
Жена расстроенным голосом продолжает читать:
- А оставшиеся 10 % являются гомиками...
Дегтярев хабаровчанам: "Меня Путин послал".
Хабаровчане: "Мы тебя тоже посылаем!"
Все нормально. Люди, у которых не хватает воображения на современную математику и физику, могут стать вполне приличными поэтами или художниками.
Когда они забрали одно яйцо из десятка - я молчал, я не люблю яйца. Затем они налили 900 мл молока вместо литра и я молчал - я не пью молоко.
Но когда я увидел на банке пива - 0,45 литра я решил пойти против системы - и добавил в стакан 50 водки.
- Как ты думаешь, какой самый чистый город мира?
- Лондон. Там даже грязные русские деньги становятся стерильно чистыми.
Однажды я пыталась найти начало у скотча. Нашла начало вселенной в ее сингулярном состоянии, а начало скотча так и не нашла.
- Такую страшную куклу посадили на эту свадебную машину!
- Да тише ты, это невеста в люк высунулась...
- Я тебя, сука, на ноль разделю.
- На ноль делить нельзя.
- Ну, тогда умножу. Полегчало?
Террористу из Луцка официально предъявлено обвинение, что он не соблюдал сценарий.
Для высокопоставленных нарушителей закона в Сочи будет создана колония строгого курортного режима.
Однажды пошли мы с приятелем в магазин за очередной порцией горячительного. Подходим к прилавку, продавщица:
- Чего изволите?
Приятель:
- А по глазам разве не видно, чего?
Продавщица:
- Так-то видно, но сколько?
Вечером у меня не завелся будильник, с утра не завелась машина. А вот начальник завелся с пол-оборота, когда я на два часа опоздал.
Маша: - Надя, привет! Как прошли выходные?
Надя: - Прекраааасно, была в Мюнхене.
Маша: - Не выёбывайся, ты живёшь в Мюнхене!
Только в России могло появиться выражение "питьевой спирт".
Я стал взрослым. Могу делать всё, что захочу.
А просто хочется спать…
Слушал сегодня гороскоп для всех знаков.
Похоже астрологи не знают про коронавирус.
Витебск. Здесь прошел Славянский базар. За базар ответило более 100 участников.
После пьяного дебоша Тарасова в самолете, пассажиры пригрозили скинуться и вернуть ему Бузову!
- До Нового Года осталось всего 160 дней.
- Да, погуляли в этом году.
После 60 люди не живут, а мстят правительству.
Белоруссия. Здесь начались предвыборные встречи полиции с кандидатами в президенты страны.
Увидел детскую книжечку "Новые приключения Колобка". Был заинтригован. Старые приключения Колобка сами знаете чем закончились.
Как предательски звенит по утрам в пакетах мусор...
— Дорогой, купи мне телефон.
— А как же твой старый?
— А он мне уже шубу пообещал.
На Украине Зеленского называют «Зе». Это что получается, когда Зеленский уйдёт с поста президента, будет «Зе Энд»?
Смешала злая мачеха водку с пивом, а потом велела Золушке разобрать это по разным стаканам...
Ученые заверяют, что коротким текстовым сообщением нельзя загипнотизировать человека. Да они просто не видели, как на мою жену действует надпись "Скидка 80%".
Первый раз закинул он невод, вышел невод с травою морскою...
Покурил дед "травы"...
Ну, а дальше, как в сказке: и рыбки говорят, и желания сбываются.
Госдума приняла закон о трех цветах террористической угрозы. И объявила, что прежний триколор больше не нужен.
Когда был молодой и здоровый, то кроме триппера ничего не грозило, а теперь бы и рад поймать, да здоровье не позволяет...
Чувашские хакеры взломали трансформаторную будку, хакнули несколько киловатт и испарились без следов.
Правило хорошего тона:
Если рядом с вами кто-то обнулился, лучше отойдите и отнеситесь с пониманием.
Я, конечно, за свободу выбора и плюрализм мнений, но только не в прогнозе погоды и в таблице умножения. А как раз там самый разгул!
- Доктор, у меня заворот кишок.
- Не волнуйтесь! Вот эту палочку проглотите, и все будет нормально.
Вера, подкрепленная четырьмя тузами на руках, перерастает в убеждение.
— Поздравляю вас сосед. Я слышал, вы женились.
— Неужели даже у вас слышно? Ну и звукоизоляция.
Судья говорит подсудимой:
- Ваш возраст?
- Все дают мне 18 лет! - кокетливо отвечает та.
- Будете выдумывать, я вам сейчас пожизненное дам!
- Доктор, чем больна моя дочь? У нее рот до ушей и глаза на выкате.
- А вы не пробовали ослабить косичку?
Я - невероятно коммуникабельный человек и всегда готов к монологу.
- А правда, в нас есть что-то такое, особенное, чего у других нет?
- Конечно! Это уверенность, что в нас есть что-то такое, особенное, чего у других нет!
- Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену проходить.
- Он что, дурак?
- Теперь да!
Опубликован рейтинг предпочтений автомобилей российскими пенсионерами. Как и в прошлые годы, с большим отрывом лидирует автомобиль скорой помощи.
В вино-водочный магазин пессимисты приходят к его открытию, а оптимисты к закрытию.
Глупые тараканы боятся тапки, умные - людей.
Россия сегодня - это Россия после вчерашнего.
Соседки сегодня утром у подъезда решили подколоть меня:
- Тяжело, наверное, одной без мужика то?
Решила их добить:
- Да нет, мне ваших хватает...
Дочь, недавно вышедшая замуж, спрашивает свою мать:
- Мама, что ты делаешь с обедом, если он отцу не нравится?
- Я оставляю его на ужин...
Тех, кто вышел в люди, в народ уже не заманишь.