Если англичане - это носители языка, то училки в наших школах - это переносчики. У меня, кстати, иммунитет был.
Дорожные будни. Гаишник заполняющему заявление участнику ДТП:
- Замените, пожалуйста, "сраный велосипедист" на "второй участник ДТП"...
Два каннибала доедают клоуна. Один другому говорит: "А на вкус он забавный!".
Русский человек - это человек большого сердца и большой печени.
- Познакомилась с классным парнем! Он, правда, пикапер...
- Постоянно знакомится с девушками? Мачо?
- Нет. На пикапе бутилированную воду по офисам развозит...
С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь... Например, вчера я услышал... что дождь позвал меня выпить... Причём трижды и по имени...
Опытный преподаватель готовит студентов вуза к отчислению.
При испытаниях российской вакцины от COVID-19 скончался манекен.
Согласно новой методике Росстата, человек, у которого есть две почки, не может считаться бедным.
Моя жена тщательно следит за моим внешним видом. У меня даже носки и трусы есть специально для командировок, с дырками.
- Доктор, я могу купаться, если у меня понос?
- Да, только его должно быть достаточно много.
Я однажды ходил пьяным по деревне, и увидел гусей. Одни были розовыми, другие синими, а также фиолетовыми и т.д.
Минут на пять я завис. Потом гуси подошли ближе, и до меня дошло, что они крашеные. Каждое хозяйство их красило в свой цвет. Выглядело психоделически.
Стоит мужик 3-его января у витрины винного магазина и плачет. Подходит приятель.
— Что плачешь, водки не завезли?
— Завезли...
— Может денег нет? Так давай займу!
— Да и деньги есть...
— А че тогда плачешь?
— НЕОХО-ОТА!
Бесплатная медицина, бесплатное образование, бесплатный секс – это конечно доступно… Но такая лажа…
Весь жизненный опыт мне подсказывает, что налоговики найдут первые "подозрительные деньги" не у миллиардеров из рейтинга Forbes, а у учителей или медиков.
Лукашенко сказал, что приехали 200 Вагнеровцев. 22 задержали, остальных ищут.
Поэтому я бы настоятельно советовал белорусским мужчинам 20-40 лет в трезвом виде некурящим на улицах не появляться - могут задержать.
А вы знали, что Наталья Гусева, сыгравшая Алису Селезневу, работает в фирме по производству тест-систем для диагностики инфекционных болезней.
ОНА УЖЕ ТОГДА ВСЕ ЗНАЛА!
- Кем видите себя в нашей компании через пять лет?
- Вы ебанулись? Мне бы до пятницы дожить...
Если вы хороший друг, гостеприимный хозяин, душевный родственник и живете в Москве, значит, у вас в квартире постоянно будут жить какие-то люди...
В библиотеке.
- Где я могу найти книгу о самоубийствах?
- На пятой полке слева.
- Но там нет ни одной!
- Да, их никто не возвращает...
- Мужчина, да у вас на лице написано, что вы - гомофоб и антисемит!
- Да что вы несете! У меня муж - еврей!
Быстрее всего тупой человек воспримет информацию, если объяснить ему на пальцах. На его сломанных пальцах.
– В 15 я хотел казаться взрослее и умнее. Носил рубашки, брюки, читал книжки умные. Сейчас мне почти 31, я ношу кеды, бейсболку и понимаю, что чем ты тупее, тем проще живется.
– Возможно, проблемы с интеллектом у тебя.
– Верно. Мешает наслаждаться жизнью.
Все виды отделочных работ. Обращаться в полицию.
Так выпьем же за то, чтобы любимые жены находили наши "подозрительные деньги" раньше, чем государство.
А вы знаете почему необъяснимо, вдруг, при росте цены на нефть, рубль начал падать? Это просто со всех нас снимают плату за просмотр военно-морского парада с президентом в минувшее воскресенье...
Два моих друга никогда раньше вместе не пересекались. Перед их знакомством я каждому сказал, что другой друг немного глуховат. Они кричали друг другу несколько минут, прежде чем осознали, что я придурок.
У нас в городе появился аквапарк.
Огромная лужа посреди площади, заезжай и паркуйся!
Новости: "В России рухнула продажа презервативов. За первые семь дней лета россияне потратили на презервативы 72,9 миллиона рублей, а с 16 по 21 марта — 164,8 миллиона. Если сравнивать с периодом с 1 по 7 июня 2019 года, то падение составило 14 процентов. "
- Заебались.
Как же удивился ребенок, узнав, что полное имя его бабушки Клавы не Клавиатура!
Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: "Во время моего обследования врач все время смотрел телевизор".
Хозяйке представляют очередного гостя:
- Это доктор Лифшиц.
- Очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь...
- Извините, я доктор права и к медицине...
- Хорошо, а какое бывает наказание за отравление супруга?
У нас в детском саду у всех на шкафчиках были разные рисунки, чтобы мы могли отличать свой шкафчик от чужого. На моем были нарисованы грибы. Похоже, именно это и определило мою дальнейшую судьбу...
Сегодня в посёлке заметили двух трезвых мужиков в камуфляже. Они в оптический прицел заборы рассматривали. Наши тётки подумали — вагнеровцы и начали их хуями крыть... а оказалось геодезисты.
Сформулирована национальная идея - никакие протесты не должны отвлекать население от обнищания.
А я предлагаю, когда в конце года к нам в очередной раз прибудут все эти Деды Морозы, Санта Клаусы, Баббо Натали, Пэр-Ноэльи, Йоллупукки и прочие национальные престарелые бродяги, собрать их вместе и хорошенько навесить им люлей за 2020 год.
Если ты не будешь за собой следить, то через пять лет тебе придется платить за секс минимум батарейками!
Встреча новых русских.
Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного — щуплый, низкорослый, болезненного вида.
— Он у тебя крутой боец?
— Да нет, совсем никакой.
— Снайпер?
— Никогда оружия в руках не держал.
— Так зачем ты его за собой таскаешь?
— (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.
- Милый, что тебе больше во мне нравится - моё красивое лицо или шикарная фигура?
- Твоё чувство юмора!
В Америке чернокожие актеры играют супергероев, фей, рыцарей, королей, Бога и так далее, а в России - негров.
- Я китайскую копию айфона купил.
- Фу, остой!
- Не скажи! Она нотариально заверена!
Спасибо тебе, короновирус. Благодаря тебе мы поняли, что лучше сидеть на работе с мудаками-коллегами, чем дома с любимой женой.
- Вам предстоит постельная сцена!
- Наконец-то! А что я должен делать?
- Лежать со свечкой в руках! Правда вам повезло - целовать все будут!
- Тётушка Фея, а ты любого человека можешь сделать счастливым?
- Ну что ты, милая, я же не водка...
Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.
— Ты доволен своим мотоциклом?
— Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте
- А как ваш прибор так быстро определяет наличие вируса и со стопроцентной точностью?
- Да очень просто. Прибор сам вводит вирус, а потом его мгновенно определяет.
- Но это же нечестно.
- Да, нечестно. Зато прибыльно.
- Да, Серега, щас про что не пошути, кто-то сразу оскорбленным становится.
- Но у сексистских шуток определенно есть преимущество.
- Какое?
- Ими нельзя обидеть человека.
Какой феминитив у слова "человек"?
«Какие ленивые эти россияне», - думают афроамериканцы про жителей Хабаровска, которые протестуют против власти, не громя магазины, не поджигая дома и не избивая полицейских.
В России очень по доброму относятся к гомикам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают в органы власти!
Программист заходит к подруге в гости, и с порога говорит:
- Ghbdtn! Ой, тьфу, кодировку опять не переключил.
Подруга, не оборачиваясь из-за компа:
- Щл.
- Как сказать "имидж" по-русски?
- Что-то воображаемое.
40-летняя мама приехала на отпуск с 20-летней дочкой. Перед таким сложным выбором 30-летний инструктор по дайвингу не стоял ещё никогда...
Виктор Андреевич заядлый пасечник и постоянно в недоумении от того, что не может определить по лицу, бухали его работники сегодня или все-таки работали...
Кот, совершенствуясь, становится круглым.
Вот если написать человеку: "Идиотсюда", то как он это воспримет?
Как приглашение или как выдворение?
После появления в скайпе функции "Редактировать сообщение" с нетерпением жду функции "Отредактировать сообщение собеседника, перечеркнуть красной ручкой ошибки и поставить "неуд!".
- Что общего у фирмы Microsoft и Российского правительства?
- Оба они обещают исправить ошибку в следующей версии.
Маша поняла, что особо не привлекательна, когда, проиграв в карты, парень заставил ее кукарекать.
Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб.
Ох, уж эта пятница-развратница! Третью неделю подряд женой ошибся.
- Доктор, я жить буду?
- Подождите, больной, я еще не решил...
Да, я тоже замечаю, что не могу со своим ребенком в кубики играть, потому что он мне мешает.
- Ну, как твоя новая сторожевая собака?
- Очень хорошая! Уже который день домой не могу попасть.
32 гражданина РФ собрались в отеле и больше суток не пили водку.
На чём и спалились.
Роспотребнадзор: коронавирус погибает в воде за 72 часа.
Начаты исследования по пересадке россиянам жабр.
Победителем в интернет-споре считается тот, за кем остается последняя ссылка.
Звонок в банк:
- Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
- Даем, но под сумасшедший процент.
Карантье - человек, сдающий в аренду собак для прогулок во время карантина.
Когда девушки фотографируются с мобильником перед зеркалом, они реально не соображают, что запасное колесо к моей машине стоит в десять раз дороже.
Однажды Владимир Даль, составитель всемирно известного словаря, сказал своему слуге:
— Степан, запиши то, что я сейчас тебе продиктую. Итак, хрен — это растение со специфическим вкусом и запахом. Записал? А теперь скажи-ка мне, Степан, такую вещь: есть ли у слова "хрен" еще какие-нибудь значения?
— А хрен его знает, хозяин!
На суд адвокат Ефремова Эльман Пашаев приехал на Майбахе, адвокат потерпевших Добровинский на Ролсс-Ройсе. Кто из них круче?
— Знаешь, я прочитал столько плохого о влиянии алкоголя на человека, надо с этим завязывать.
— С выпивкой?
— Нет, с чтением.
Во время карантина побеждает сидевший.
Как тяжело было Адаму, ведь его жена не могла уйти к маме.
Парикмахер бреет трясущимися руками известного политика. Когда он его нечаянно порезал в третий раз, политик возмутился:
- Это все от пьянки, мой дорогой!
- Вы совершенно правы, от бесконечных попоек кожа становится такой дряблой...
Направил Билл Гейтс письмо Владимиру Путину, в котором сообщает, что в следующей версии Windows на основную заставку будут помещены гербы и флаги стран, где используется Microsoft Windows, среди них будет и Россия. Вы, как глава государства, не будете против?
На что Путин отвечает:
— Я конечно не против, если при входе в систему будет звучать гимн Российской Федерации на музыку Александрова.
Девушка звонит своему парню:
— Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели — вчера сильно ушиб ногу.
— К сожалению, наше свидание придется отложить. Я тоже лежу — у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.
- В чём измеряется сила воли?
- В терпилах.
Раньше жизнь была цветная, а кино - черно-белое, а сегодня жизнь - черно-белая, а кино - цветное.
Фразу "Сам погибай, а товарища выручай" придумал какой-то хитрожопый товарищ.
Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть свое дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов и работать, работать как вол...
Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку.
Очень-очень жаркий день. Мужик заходит в летнее кафе под открытым небом и обращается к продавцу:
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Понимаете, оно на солнце нагрелось...
- Ничего страшного, я бутылку тряпочкой перехвачу.
Знаете ли вы, что Путину сейчас доверяет лишь 28% двойников Путина.
Пусть кто-нибудь наконец объяснит Собянину, что ливнёвка - это не марка водки.
- Слушай, у вас "Одноклассники" на работе заблокированы?
- Не знаю.
- За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и добавить зарплаты!
Если научиться дышать и чихать попой, то и маска не нужна.
Нужны чистые трусы.
Историю рассказала моя мать. Работала она старшей мед. сестрой военного госпиталя в городе Тюмени в 1973 году. Офицерская палата, (сами понимаете что это, палата на 4 чел. ну и все естественно офицеры, а молодые офицеры в большинстве своем как поручик Ржевский, похабные приколисты)
Утром медсестра сдает смену другой медсестре, они идут мимо коек и первая показывая на офицеров, комментирует наличие лекарств:
— Этому дала!
— Этому дала!
— У этого стоит!
— А этому потом даш!
Последняя фраза была под жуткий гогот офицеров, обе медсестры поняли причину смеха минут через 5.
Мой финансовый статус "Хожу в магазин со своим пакетом" в этом году сменился на "Заделываю дыры в этом пакете скотчем".
– Привет! Чем занимаешься?
– Зарабатываю бабло на бухло и продажных женщин.
– Почему продажных? Обычные уже не дают?
– Продажные дешевле обходятся.
- Поздравь меня - я стал отцом! У меня сын родился!
- Представляю, как жена рада.
- Нет, она еще не знает...
- Ты любишь настольные игры?
- Люблю.
- Ложись на стол.
Некоторые с удовольствием вспоминают ошибки молодости… Некоторым за них стыдно… А некоторые с ними спят на одной кровати всю жизнь…
- А где Иванов?
- Да в буфете, глистов кормит...
- Чем занимаешься?
- Футбол смотрю.
- Какой результат?
- Шесть бутылок пива.
- Ой, девушка, какая вы прелесть - сказал он.
- Не местный - подумала она.
Публичная политика - это когда идиоты изображают из себя еще больших идиотов, чтобы нравится совсем отмороженным идиотам.
В телефонной книжке Дракулы контакты рассортированы по группам крови.
- Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?
- Я здесь, милый.
- Пошла нафиг! Я кошку ищу.