На вызове снимаем ЭКГ. Аппарат пищит в ритме сердцебиения. Внезапно писк прекращается - аккумулятор сел.
Я:
- Всё, сдох.
Надо было видеть лицо пациента...
Вот сидишь в интернете, в игре, например, хочешь какое-то действие сделать, нажимаешь, а там бах... и всплывающее окно, и купил что-нибудь ненужное. Вот так и с первым браком обычно.
Задача. Маша принесла домой из школы двойку, а Лена двойню. Вопрос? Кто из девочек прогуливал уроки с удовольствием?
С каждым новым президентом США россияне живут все хуже.
Гармаш объяснил, что уходит из "Современника" потому, что в театре нет отделения "Почта-банка".
Катя была на столько горячей девушкой, что нагрела Анатолия на 50 тысяч.
- А моя жена всегда в тренде.
- Это как?
- Трендит, бля, с утра до вечера!
Тендер на разгон туч над Москвой к праздникам за 86 миллионов рублей выиграла Ирина Аллегрова.
- К человеку с ножом обращаются на "Вы".
- Еще раз тебя спрашиваю: зачем тебе нож на перестрелке?
Сколковские учёные разработали первый отечественный телефон с фотокамерой. Но для него трудно найти фотоплёнку.
Два часа собирал все улики: просматривал чеки, окурки, звонки, сообщения, которые хоть как-то могли указать мне, как я вчера добрался домой.
2020-му всё мало. В этом году Курбан Байрам совпадает с Днем десантника.
Борьба с эпидемией показала, что коронавирус побеждают не там, где хорошо лечат, а там, где правильно считают.
Встречаются как-то жена питерского рэпера с историком Соколовым и прямо даже не знают, с чего начать.
Если долгое время врать что-то одно и тоже, то со временем это станет либо религией, либо наукой, либо искусством.
- Елена?
- Привет, Тимур!
- Привет, Елена! Елена! Я полюбил Ольгу.
- Ольгу? Но как же я?
- Прости, совсем забыл! Ну, как ты, Елена?
- Любопытный факт: полиции в России уже несколько лет, а ОМОН в ОПОН так и не переименован.
- Потому что в нём М - это такие чудаки.
На самом деле Путин поднял с колен только Хабаровск.
Вечно пьяный поп Никодим на своем джипе помог уже трем старушкам попасть прямиком на небеса!
Увидел рекламу: "Карантин - самое время клеить обои", а под ней новость, о том, что в карантине участились случаи семейного насилия. Задумался...
Баран любит овцу за внешность, волк - за содержание.
После того, как в Монголии стал популярен лозунг «1237-1480, можем повторить!», в законодательство страны было предложено внести наказание за умаление подвига воинов Золотой Орды.
Загрязнился монитор, нажимаю "Мой компьютер" - не моет, зараза!
Когда я опаздываю на работу, то могу встретить Белоснежку и семь гномов, Халка, говорящего осла, цирк карликов, но только не свою маршрутку...
Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причем моментально, независимо от расстояния между вашими ногами.
Это и есть суть квантовой запутанности.
Оправдываясь, перед кошкой, почему не купил ей консервов, понял почему не хочу опять женится.
- Ты чем, подруга, занята?
- Да, вот, даю объявление в газету: "Отдам симпатичную киску в заботливые руки".
- Мужа себе ищешь? Как тонко...
Вроде бы всё наладилось: на работу устроилась, машину купила, ипотеку погасила, деньги на Таиланд скопила, а тебе - бац… и 60 лет!
У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию".
К нему подходит женщина и говорит:
- Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница! Здесь все операции бесплатные!
Мужчина вздыхает:
- Я знаю, я - хирург.
Трамп предложил перенести вмешательство России в американские выборы.
Никогда не любил игры на раздевание.
Особенно ипотеку.
Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает:
— Как идут дела?
Второй отвечает:
— Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прет!
— Чего же тут плохого?
— Так он все прет!
На совещании:
- Нам необходимо срочно провести масштабный опрос общественного мнения!
- А зачем эти траты? И так ясно, что они скажут...
- Идиот! Не важно, что скажут! Но каждому приятно, что его мнением интересуются...
Если долго и терпеливо наблюдать за черепахой, то можно заметить, как она в радости от вашего прихода носится по квартире.
Мой парень не открывает мне дверь домофона, пока я не скажу, что это доставка булок.
Мужик нашел волшебную лампу на пляже. Он потер ее и вызвал джинна, который дал ему три желания. Мужик захотел миллион долларов, и пуф! Получил миллион долларов. Затем он пожелал кабриолет, и пуф! Есть кабриолет. И потом ему захотелось быть любимым всеми женщинами … и пуф! Он превратился в коробку шоколадных конфет
- Раньше татуировки делали уголовники, моряки и идиоты.
- А сейчас?
- А что, что-то поменялось?
Налог на безработных ОЧЕНЬ хорошая идея, которая существенно поможет снизить безработицу. При условии, что платить его будут чиновники, ответственные за трудоустройство обратившихся на биржу труда.
- И что бы ты без меня делал?
- Все тоже самое только с другой...
Если произнести вслух имена и фамилии польской сборной по футболу - полученным заклинанием можно открыть врата ада.
Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе.
Большой плюс вискаря в том, что он выглядит как чай.
Как будет по-белорусски "хайли лайкли"?
Девушка в тренажёрном зале выполняет жим лёжа и считает:
- Четыре... Пять... (не может больше поднять штангу). Вы не поможете мне немного?
Инструктор:
- Шесть.
Настенька пять лет проработала в Министерстве иностранных дел. А потом ее заметили и выгнали.
В Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у вас на месяц отбирают плавки!
Женское.
Дом там, где кремы.
Водитель катка был оштрафован инспекторам ГИБДД за отсутствие запаски, но из-за пререкания водителя с инспекторам, тот был еще оштрафован за лысые колеса.
Врач больному:
- Какой у вас вес?
- Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг.600гр.
Даже евреи подарили миру не только Христа, но и автомат "Узи".
Каждая женщина заслуживает, чтобы её любили больше, чем она того заслуживает.
Если ваш начальник заговорил с вами вежливо, значит, кого-то из вас двоих скоро уволят.
Вампиры: боятся серебра, осину, диких роз, чеснока, боярышника, огня, света, солёной воды, распятий, возможно даже себя, спят в гробу, спрятавшись как мышь.
Отечественный аналог Кощей Блять Бессмертный: не боится нихуя, живёт как карта ляжет, поёбывает старуху Ягу, ест богатырей.
Если загнать страуса в огород и часто пугать, можно вскопать все грядки.
Согласно новой концепции развития Москвы в условиях пандемии, каждый москвич должен будет ежемесячно приобретать 30 масок, 15 пар перчаток и 3 кубометра тротуарной плитки.
Эмигрантское...
- Дорогая, я за тобой хоть на край Земли, куда угодно!
- Даже в Россию?
- Нет, ну ты не перегибай...
Обама в моем лифте мочился, а Трамп с 1 августа цены на газ поднимает.
Ближайшее будущее, звонок по телефону:
- Алло, Вова, это Саша, у меня всё очень плохо, можно мне в Ростов?
- Алло, Саш, извини, но Ростов занят, могу предложить только Смоленск-Северный.
Человечество придумало десятичную систему счисления, потому что у человека на руках десять пальцев, а 32-битные компьютеры, потому что у человека во рту 32 зуба.
Говорят, что больше всего от пандемии коронавируса пострадали рестораны, турагентства, шоу-бизнес, фитнес-центры.
То есть, для меня вообще ничего не изменилось.
Налог на тунеядство предлагаю ввести только для чиновников, во-первых справедливо, во-вторых сумму-то какую соберем!
В магазине женского белья.
- А можно примерить эти трусики на витрине?
- Вы с ума сошли! Только в примерочной!..
- Привет, как жизнь после карантина?
- Потерял работу, деньги, семью, а так все нормально.
В счастливой семье две проблемы - кто первым в душ и кто будет сверху.
Женщина похожа на математику - не обязательно ее понимать, но нужно уметь ее использовать.
- Мне так с тобой хорошо
- Ты особо не привыкай
- Пойдем пиво попьем.
- Да жена будет пилить...
- Ну, тем более, не мешай ей, пошли!
Сын напоминает отцу перед тем, как сесть играть с ним в шахматы:
- Значит, договорились: проигравший сразу встаёт и садится делать уроки.
Выборы это как меню в столовой - выбор есть, но только из того, что заранее приготовили.
Есть замечательная аквариумная рыба - мешкожаберный сом. Выживает в болоте, ест почти все, при правильном воспитании мелких соседей не обижает. На родине у себя, как наш угорь, может ночью, по росе переползать из лужи в лужу. Побочное приобретение - может громко свистеть, чирикать... (кто не верит - заведите взрослого мешкожаберника, он вам весенними ночами серенады петь будет).
Так вот. Девочка-школьница, наслушавшись учительских дифирамбов сому, завела себе такое чудо. Проснулась от шума и мява: сом ползал по полу и посвистывал, а на самом высоком шкафу, вминая зад в бетонную стену и выпучив глаза, смотрел на это котяра...
Я понимаю, что это глупо, что мы знакомы всего неделю, что я слишком романтична и тороплю события... Но, может, расстанемся?
Россия так объяснила пребывание в Беларуси своих граждан, членов ЧВК Вагнер: "Мужики опоздали на самолет, которым проездом через Минск летели в Солсбери, чтобы посмотреть на готический собор".
- Павел Андреевич, вы шпион?
- А почему, Юра, ты так подумал?
- А вы в гостиницах не пьёте и не орёте "Тагил рулит!"
Успешность - это когда ты пробовал все фрукты из названий гелей для душа.
Отец отчитывает сына:
— Мы с мамой в твоем шкафу нашли порножурналы. Спрашивается, нахрена мы тогда платим за интернет?
А вот мужья никогда не грозят женам уйти к папе.
Банки предложили списывать деньги со "спящих" счетов. Делаться это будет следующим образом. Телефонный звонок в 2 часа ночи: гражданин Иванов, вы спите? Да!!! Спасибо, ваши деньги успешно спиз..., извиняюсь, списаны!
- Алло! Привет, милый... Я машинку царапнула...
- Ладно, ерунда! Успокойся!
- О бэху...
- Ёпт...
- i8...
-...
- Алло! Милый, алло!
- Телефон абонента выключен или находится вне зоны действия сети... пип-пип-пип...
- А давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!
- Но это винная карта!
- Тыкай давай уже!
Если просмотреть мой день задом наперед, то можно увидеть, как я плотно завтракаю и вовремя ложусь спать.
- Господин Дегтярев, как же вы в Хабаровске оказались?
- Понимаете, каждую неделю мы с Жириновским ходим в баню. Это у нас такая традиция…
Вчера посмотрел новости по ТВ. По всему миру проблемы: митинги, демонстрации. А у нас тишина. Господи, как скучно мы живем!
Жена сказала, что у меня два недостатка:
1. Я её не слушаю.
2. И еще какой-то…
Уж отпуск близится, а Турции всё нет...
- Я от тебя забеременела.
- А ты мне тоже всю спину исцарапала!
- Понабрали девушек на физтех, вот в мои годы!
- А что в ваши годы?
- В мои годы набирали двух девушек в группу: одну, чтобы молодые люди не сквернословили, а другую - чтобы с первой болтала. Если она будет только с физтехами разговаривать, то недолго и до ручки дойдет!
- Папа, а как звали тещу Адама?
- У него не было тещи, сынок... Он жил в раю!
Хочу на Гавайи! Там есть все! Песок для детей, солнце для меня, акулы для жены.
Израильский телеканал купил передачу "Спокойной ночи, малыши". Вместо Хрюши ведущей будет Фаршированная рыба.
- Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки.
Через час девочка возвращается:
- Прости, мама, я ждала-ждала, но он так и не снял ботинки.
Обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...
С деньгами у меня слишком непростые отношения. Иногда мы ссоримся и внезапно расстаемся, но вскоре я начинаю по ним скучать.
Больше всего блондикам мешает работать шум в голове, который устраивают тараканы.
- Я не блондинка, я просто сильно загорела...
После института я некоторое время работала в Государственном Оптическом Институте по своей
родной специальности - лазерная техника. При разработке для канадцев лазера со сложными
характеристиками нам понадобилось уплотнение на одну трубку (охлаждение лазера было водяным).
И вот я и трое моих коллег (коллеги, соответственно, мужчины), прихватив с собой вышеупомянутую
трубку, отправляемся в магазинчик напротив. Купив у девушки-продавщицы презерватив и сообщив ей,
что мне, может быть, надо будет их штук двадцать, я разорвала упаковку и обратилась к одному
из троих стоящих за мной мужиков: "Ну что, Сережа, доставай, сейчас примерим". Надо было
видеть ее лицо.
Муха на навозной куче спрашивает жука:
- Ну что, чувствуешь перемены в жизни?
- Еще бы! Раньше я был жуком навозным, а теперь - менеджер по удобрениям.
Я в жаркий день пошел к ручью напиться,
ручья я не нашел - так и напился.
Телеканалы быстро сообразили, что самое полезное, что они могут сделать для взрослых 1 января - это весь день крутить мультики для детей.
Пришел Иван-царевич во французский ресторан, заказал лягушку. Принесли ему лягушку, Иван-царевич кинул ее оземь, и обернулась лягушка девушкой невиданной красоты. Бил-бил Иван-царевич девушку оземь, не превращается обратно в лягушку. Пришлось есть так.
В Беларуси задержаны 33 богатыря. Продолжаются поиска дядьки Черномора.
Собираясь в гости, муж спрашивает жену:
- Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: ту без двух пуговиц или эту с грязным воротником?