Ругаются прогер с юзером.
Юзер:
- Вы как шаманы - говорите что-то непонятное, делаете что-то непонятное и не можете объяснить, как же оно работает!
Прогер:
- Не, мы как друиды - с дубами разговариваем!
Господи, а можно добавить к твоим десяти заповедям – не выноси мозг мужу своему?
- Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
- С хорошей.
- К нам едут две телки.
- А какая не очень?
- Обе не очень.
Кто-нибудь может объяснить, почему три мушкетера с Д`Артаньяном, которые всячески способствовали измене своей королевы, защищали премьер-министра враждебной державы, убившие лучшего агента своего премьер-министра и дезертировавшие для этого с поля боя — положительные герои, а патриоты Франции, во главе с Ришелье, отрицательные?
А на фабрике Гознака до сих пор зарплату выдают продукцией!
— Увы, времена благородных рыцарей прошли...
— А также оспы, чумы, инквизиции и сжигания на кострах ведьм...
Ты настолько жирный, что когда говоришь на полном серьезе, этот серьез не настолько полный, как ты.
- За что сидишь?
- За лайк.
- Врешь. За лайк пять лет дают, а у тебя восемь. Репостнул, признайся же?
Google, ну хоть ты не напоминай, что год назад в этот день я был на море.
- Ты точно из Питера?
- Да!
- А скажи что-нибудь по-петербургски.
- Ты поместишься в три пакета.
Люблю праздники, в них можно спрятать алкогольную зависимость.
- Ты так изыскана и чутка!
- Чутка что? Договаривай...
Булгакову не пришло бы в голову, что у Шарикова будет вилла на озере Комо, а у профессора Преображенского не будет медицинской маски.
А школьникам будущего на ЕГЭ по истории мы оставим вопрос с подвохом: в каком году была Олимпиада 2020?
Сколковские ученые выяснили, что для ловли покемонов смартфон можно заменить тремя бутылками водки.
Должен признаться — до 20 лет я думал, что куннилингус - это греческий философ. И только с появлением Интернета понял, как ошибся — не греческий, а римский.
Объявление:
"Продам квартиру в Москве или меняю на посёлок городского типа в Курганской области".
Мы вспоминаем бензин по десять копеек, наши дети - магазины, где все по десять рублей.
У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.
Когда сидишь на диете, худеешь, главный дьявол–соблазнитель – это кот.
Его хитрая морда так и говорит – да плюнь ты на все это, пойдем, пожрем…
- Ну, вы чего начинаете-то? Нормально же сидели, общались...
- Вы на билет отвечать будете?
Проснулся, немного полежал потупил в телефон, пошел умылся, позавтракал, и вот тебе уже почти 30 лет.
- Смотри, сынок, когда-нибудь это все станет твоим!
- Но это договор ипотеки...
- Да!
После виски вместо традиционных мыслей о сексе неожиданно задумался, каким был бы наш мир, если Иисусу дали 3 года условно...
Судя по тенденциям в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью "Деплом"
В связи с эпидемией коронавируса Роспотребнадзор рекомендует тщательней отмывать деньги.
Интересно наблюдать за реакцией семейных пар, когда ты им презервативов пачку в корзину в супермаркете подкинул.
Человеку должно быть хоть что-то нельзя. Иначе он начинает думать, что он - немного Бог... или президент России.
- Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр - это две клеточки!
- Сейчас и хлеб меньше килограмма, и молоко меньше литра... Думаешь, клеточки те же остались?!
Учительница геометрии никогда не попадет в рай, потому что она чертила.
Идет Красная Шапочка по лесу, навстречу Серый волк.
— Шапочка, Шапочка дай пирожок, а я тебя за это поцелую туда, куда тебя еще ни кто не целовал.
Выплюнув сигарету, посмотрела Шапочка на волка:
— В корзиночку, что ли?
в Эстонии русский турист на трессе останавливает машину:
— До Таллина далеко?
Эстонец:
— Недалеко..
— Подвезете?
— Садитесь пожалуйста..
Едут они час, два, три...
— Скажите, а до Таллина далеко?
— Теперь далеко!
Если вы потерялись в лесу - не паникуйте.
Посмотрите на мох. Зеленый цвет успокаивает.
Инопланетянин:
- Мальчик, и давно у вас этот карантин?
- Не знаю, мне только 5 лет.
Дмитрий Анатольевич до сих пор летает во сне. Но на Bombardier Global 5000.
Реклама. Лаборатория Касперского недорого перепрошьёт чип, вживлённый вам Биллом Гейтсом.
Бивис и Батхед идут ночью через кладбище и вдруг видят три женские фигуры, идущие им навстречу. Бивис спрашивает:
- Вы кто? - и слышит в ответ:
- Мы вампиры, страшные порождения ночи!
Батхед (с тупым смехом):
- Приколись, баклан, это телки. И они сосут!
- Зачем тебе уши? - спрашивает воспитательница Вовочку.
- Чтобы все видеть...!
- Но, ведь для этого есть глаза.
- Так-то оно так! Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.
- Вот приняли поправки к Конституции, теперь заживем.
- В 1936 году тоже приняли Конституцию и что случилось через год?
В сексшопе:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у нее дата изготовления?
- Январь 2007 года.
- Водолей? На фиг, на фиг...
- Да, борода вас сильно старит. Вам лучше сбрить ее, мадам.
Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом проголодался, съел его и лег обратно в постель. Как жаль, что она не узнает, какой я идеальный мужчина.
Милые бранятся, чтобы не вешаться.
На Дальнем Востоке обнаружено поселение староверов, до сих пор считающих, что Жириновский — оппозиционер.
- Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.
- Трубопрокатный завод?
- Нет, занавески, мне они от бабушки достались.
Это наша национальная традиция, когда новый Премьер-министр донашивает экономику за старым.
Стране, где каждый третий мужик не меняет носки неделями, не нужна никакая сменяемость власти.
Если собрать весь мусор по России, то можно сделать для японцев пару островов и решить проблемы северных территорий.
Один мальчик забыл достать шоколадку из портфеля, и у него слиплась папка.
- В июле будем менять пытку...
- Сергей Семёнович, может плитку?
- Нет!
- Со мной девушка порвала. Причем еще прислала фотки, где она с моим другом трахается!
- И ты что?
- Отослал эти фотки ее отцу...
- И как ты в постели?
- Помещаюсь.
Действовал под юридическим лицом, но набили физическое.
— Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
Блять! Ты опять назвал меня Таней!..
У Лукашенко 3%, у Путина 2%. Лукашенко популярнее Путина на 50%. Если верить либеральным опросам.
— Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
— Как наложил?
— Перед дверью.
В дверь постучали 8 раз! Неужели осьминог?
Раньше работали спустя рукава, теперь работают спустя маски.
Задача таможенников - чтобы санкционные продукты не пересекли границу. А между границами имеется ничейная земля. Вот там-то и накрыли столы!
Девушка поняла, что надо худеть, когда провалилась в открытый люк и - не провалилась.
- Вас, конечно, никто не торопит. Но давайте побыстрее!
Народная целлюлительница и мутновидящая госпожа Клава удалит зубы по фотографии.
- Вчера проходили практику по теории вероятностей.
- В казино, что ли, ходили?
Советские времена, небольшой научный коллектив. Из командировки вернулся шеф и радостный говорит:
- Я ребята из Кореи зерна кофейные привез. Моя жена их пожарит и буду вас кофе угощать.
Приходит на следующий день.
- Ну что, Иван Иванович, кофе пожарила ваша жена??
- Пожарила блядь НА САЛЕ! Отмывал, не помогло
Желательно хорошо понимать разницу между "нужно" и "надо"...
Ты знаешь, что тебе нужно. Теперь бы еще понять - зачем тебе это надо?!
- Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!
- Не может быть! Как это?
- А мы купили путевку и отправили по ней в санаторий тещу.
Неожиданное возвращение мужа из командировки стало причиной сразу двух рекордов: самый непродолжительный секс и самая продолжительная драка.
Мужчины! Любите женщин.
Женщины! К вам претензий нет.
Глава Службы внешней разведки (СВР) России Сергей Нарышкин надеется, что инцидент с задержанием россиян в Беларуси будет исчерпан и преодолен. «Это в интересах развития дружеских, братских отношений между двумя нашими странами и двумя народами», — сказал он.
Ну, на фига светиться... Что, других служб в стране нет, типа МИДа?
Скачал программу для подсчета съеденных калорий! Очень быстро перешел на двойную бухгалтерию...
Мужик жалуется Богу на жизнь: и то не то, и на работе проблемы, с женой беда, и долги, и здоровье...
Господь появляется и говорит: это все понятно, но ты мне вот что скажи - продлевать будем?..
Не рой другому яму — не отбирай хлеб у Собянина.
Пандемия показала, что грипп можно не только не лечить, но и рубить при этом приличные бабки.
Удивительная закономерность: просыпаешься в кроссовках - голова болит!
Разговор двух мужиков:
- Слушай, если бы тебе предложили выбрать между твоей женой и супермоделью, кого из супермоделей ты бы выбрал?
Женщина советует приезжей:
- Я бы на вашем месте остановилась вот в этой гостинице.
- А что в ней такого особенного?
- Особенное то, что завтрак официант приносит в постель и сам в ней остается...
Хотел написать в статус строчку из песни "Мне не встать без твоей руки...", но моя извращенная фантазия пересмотрела этот вариант и мне стало стыдно.
Компания-производитель лапши "Доширак" выдвинута на получение Нобелевской премии в области химии: в составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке.
В прошлом году меня позвали отмечать Хэллоуин.
Я оделся в футбольную форму Кокорина, взял с собой стул и бутылку шампанского.
Оказалось, что компания, в которой я тусил, ВООБЩЕ не следит за новостями.
Так и сидели за столом: черти, монашки, всякая прочая сатана и Кокорин.
Порою мне кажется, что мир окончательно ёбнулся...
в остальное время я твёрдо в этом уверен.
Мужику гораздо легче делать комплименты, чем женщине: один раз скажешь, что у него крутые штаны, и он проходит в них до конца своей жизни.
- Почему нельзя? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда!
- Это когда ты уже внутри.
Они жили долго и счастливо, но так и не познакомились.
Капсула Space X с астронавтами на борту успешно приводнилась в Мексиканском заливе.
А где-то в пустом и гулком ангаре монотонно прыгает на батуте грустный Дмитрий Рогозин...
Отучить ругаться матом не сложно. Перестать матом думать - вот это проблема.
Меня часто посещает мысль, что я уже слишком стар, чтобы творить херню.
Но следующая мысль "Кто, если не я?" напрочь выветривает все сомнения.
Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.
- Давайте поговорим о прекрасном.
- Давайте.
- У Вас есть глисты?
- Нет!
- Ну и прекрасно!
В учреждении сотрудник рассказывает, что нашел в автобусе кошелек с деньгами.
- И что же вы сделали? Отнесли в милицию?
- Нет. Не хотелось, чтобы подумали, будто я выставляю напоказ свою честность.
- Рабинович, как вы считаете, что сильнее: знание или чувство?
- Чувство!
- Почему?
- Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую... не отдам.
- В сказках герой убивший дракона получает принцессу и полцарства. А не символизирует ли сказочный дракон чего-нибудь из реальной жизни?
- Да, сынок, в принципе он символизирует человеческую лень. Убьешь ее, и у тебя все будет.
- А почему в «принципе»?
- Потому что лень покруче дракона будет.
- Кукушка, кукушка… Скажи, сколько осталось, а?...
- Хватит с мороженой курицей разговаривать, пьяная скотина. Ничего не осталось, все пропил…
- Что вы слушали вчера в опере?
- О, много интересного. Кравченко передвинули в министерство, Юлька Полякова подстриглась, а Гоша Струве четвертый раз женился.
- Папа, а ты хотел бы снова ходить в детский садик?
- Конечно, Золотце, только меня наша мама к нянечкам не пускает.
- Девушка, давайте я вас подвезу.
- Дать то я дам, а что, денег совсем нет?
Под крылом самолета о чем-то поет, тот кто не влез в самолет...
- Доктор, иногда, когда я сижу в туалете, я слышу голоса.
- Интересно, и что они вам говорят?
- Они не говорят, они кричат: "Хватит, сука, курить в сортире!".
Не смейте говорить мне правду: это оскорбляет мои убеждения!
Объявление. Потерял стыд и совесть.
Нашедшего прошу не возвращать. Жизнь наконец-то стала налаживаться!
Если быстро ничего не делать, можно очень много не успеть.