Ругаются прогер с юзером.
Юзер:
- Вы как шаманы - говорите что-то непонятное, делаете что-то непонятное и не можете объяснить, как же оно работает!
Прогер:
- Не, мы как друиды - с дубами разговариваем!
- Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
- С хорошей.
- К нам едут две телки.
- А какая не очень?
- Обе не очень.
А на фабрике Гознака до сих пор зарплату выдают продукцией!
Google, ну хоть ты не напоминай, что год назад в этот день я был на море.
В связи с эпидемией коронавируса Роспотребнадзор рекомендует тщательней отмывать деньги.
Объявление:
"Продам квартиру в Москве или меняю на посёлок городского типа в Курганской области".
Люблю праздники, в них можно спрятать алкогольную зависимость.
Должен признаться — до 20 лет я думал, что куннилингус - это греческий философ. И только с появлением Интернета понял, как ошибся — не греческий, а римский.
Ты настолько жирный, что когда говоришь на полном серьезе, этот серьез не настолько полный, как ты.
У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.
Господи, а можно добавить к твоим десяти заповедям – не выноси мозг мужу своему?
Идет Красная Шапочка по лесу, навстречу Серый волк.
— Шапочка, Шапочка дай пирожок, а я тебя за это поцелую туда, куда тебя еще ни кто не целовал.
Выплюнув сигарету, посмотрела Шапочка на волка:
— В корзиночку, что ли?
- За что сидишь?
- За лайк.
- Врешь. За лайк пять лет дают, а у тебя восемь. Репостнул, признайся же?
- Ты точно из Питера?
- Да!
- А скажи что-нибудь по-петербургски.
- Ты поместишься в три пакета.
- Ты так изыскана и чутка!
- Чутка что? Договаривай...
Кто-нибудь может объяснить, почему три мушкетера с Д`Артаньяном, которые всячески способствовали измене своей королевы, защищали премьер-министра враждебной державы, убившие лучшего агента своего премьер-министра и дезертировавшие для этого с поля боя — положительные герои, а патриоты Франции, во главе с Ришелье, отрицательные?
Булгакову не пришло бы в голову, что у Шарикова будет вилла на озере Комо, а у профессора Преображенского не будет медицинской маски.
Учительница геометрии никогда не попадет в рай, потому что она чертила.
Человеку должно быть хоть что-то нельзя. Иначе он начинает думать, что он - немного Бог... или президент России.
— Увы, времена благородных рыцарей прошли...
— А также оспы, чумы, инквизиции и сжигания на кострах ведьм...
- Ну, вы чего начинаете-то? Нормально же сидели, общались...
- Вы на билет отвечать будете?
Проснулся, немного полежал потупил в телефон, пошел умылся, позавтракал, и вот тебе уже почти 30 лет.
После виски вместо традиционных мыслей о сексе неожиданно задумался, каким был бы наш мир, если Иисусу дали 3 года условно...
Интересно наблюдать за реакцией семейных пар, когда ты им презервативов пачку в корзину в супермаркете подкинул.
Когда сидишь на диете, худеешь, главный дьявол–соблазнитель – это кот.
Его хитрая морда так и говорит – да плюнь ты на все это, пойдем, пожрем…
- Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр - это две клеточки!
- Сейчас и хлеб меньше килограмма, и молоко меньше литра... Думаешь, клеточки те же остались?!
Бивис и Батхед идут ночью через кладбище и вдруг видят три женские фигуры, идущие им навстречу. Бивис спрашивает:
- Вы кто? - и слышит в ответ:
- Мы вампиры, страшные порождения ночи!
Батхед (с тупым смехом):
- Приколись, баклан, это телки. И они сосут!
Милые бранятся, чтобы не вешаться.
- И как ты в постели?
- Помещаюсь.
- Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.
- Трубопрокатный завод?
- Нет, занавески, мне они от бабушки достались.
в Эстонии русский турист на трессе останавливает машину:
— До Таллина далеко?
Эстонец:
— Недалеко..
— Подвезете?
— Садитесь пожалуйста..
Едут они час, два, три...
— Скажите, а до Таллина далеко?
— Теперь далеко!
Дмитрий Анатольевич до сих пор летает во сне. Но на Bombardier Global 5000.
На Дальнем Востоке обнаружено поселение староверов, до сих пор считающих, что Жириновский — оппозиционер.
Если вы потерялись в лесу - не паникуйте.
Посмотрите на мох. Зеленый цвет успокаивает.
Реклама. Лаборатория Касперского недорого перепрошьёт чип, вживлённый вам Биллом Гейтсом.
- Смотри, сынок, когда-нибудь это все станет твоим!
- Но это договор ипотеки...
- Да!
- Со мной девушка порвала. Причем еще прислала фотки, где она с моим другом трахается!
- И ты что?
- Отослал эти фотки ее отцу...
Инопланетянин:
- Мальчик, и давно у вас этот карантин?
- Не знаю, мне только 5 лет.
- Да, борода вас сильно старит. Вам лучше сбрить ее, мадам.
- В июле будем менять пытку...
- Сергей Семёнович, может плитку?
- Нет!
Судя по тенденциям в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью "Деплом"
- Зачем тебе уши? - спрашивает воспитательница Вовочку.
- Чтобы все видеть...!
- Но, ведь для этого есть глаза.
- Так-то оно так! Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.
Это наша национальная традиция, когда новый Премьер-министр донашивает экономику за старым.
Один мальчик забыл достать шоколадку из портфеля, и у него слиплась папка.
Если собрать весь мусор по России, то можно сделать для японцев пару островов и решить проблемы северных территорий.
А школьникам будущего на ЕГЭ по истории мы оставим вопрос с подвохом: в каком году была Олимпиада 2020?
- Вот приняли поправки к Конституции, теперь заживем.
- В 1936 году тоже приняли Конституцию и что случилось через год?
В сексшопе:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у нее дата изготовления?
- Январь 2007 года.
- Водолей? На фиг, на фиг...
Стране, где каждый третий мужик не меняет носки неделями, не нужна никакая сменяемость власти.
Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом проголодался, съел его и лег обратно в постель. Как жаль, что она не узнает, какой я идеальный мужчина.
Действовал под юридическим лицом, но набили физическое.
Советские времена, небольшой научный коллектив. Из командировки вернулся шеф и радостный говорит:
- Я ребята из Кореи зерна кофейные привез. Моя жена их пожарит и буду вас кофе угощать.
Приходит на следующий день.
- Ну что, Иван Иванович, кофе пожарила ваша жена??
- Пожарила блядь НА САЛЕ! Отмывал, не помогло
— Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
— Как наложил?
— Перед дверью.
Сколковские ученые выяснили, что для ловли покемонов смартфон можно заменить тремя бутылками водки.
- Вас, конечно, никто не торопит. Но давайте побыстрее!
Девушка поняла, что надо худеть, когда провалилась в открытый люк и - не провалилась.
Задача таможенников - чтобы санкционные продукты не пересекли границу. А между границами имеется ничейная земля. Вот там-то и накрыли столы!
Мы вспоминаем бензин по десять копеек, наши дети - магазины, где все по десять рублей.
Раньше работали спустя рукава, теперь работают спустя маски.
В дверь постучали 8 раз! Неужели осьминог?
Капсула Space X с астронавтами на борту успешно приводнилась в Мексиканском заливе.
А где-то в пустом и гулком ангаре монотонно прыгает на батуте грустный Дмитрий Рогозин...
- Вчера проходили практику по теории вероятностей.
- В казино, что ли, ходили?
У Лукашенко 3%, у Путина 2%. Лукашенко популярнее Путина на 50%. Если верить либеральным опросам.
Желательно хорошо понимать разницу между "нужно" и "надо"...
Ты знаешь, что тебе нужно. Теперь бы еще понять - зачем тебе это надо?!
Мужчины! Любите женщин.
Женщины! К вам претензий нет.
Они жили долго и счастливо, но так и не познакомились.
- Почему нельзя? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда!
- Это когда ты уже внутри.
Женщина советует приезжей:
- Я бы на вашем месте остановилась вот в этой гостинице.
- А что в ней такого особенного?
- Особенное то, что завтрак официант приносит в постель и сам в ней остается...
Удивительная закономерность: просыпаешься в кроссовках - голова болит!
Пандемия показала, что грипп можно не только не лечить, но и рубить при этом приличные бабки.
Народная целлюлительница и мутновидящая госпожа Клава удалит зубы по фотографии.
— Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
Блять! Ты опять назвал меня Таней!..
В прошлом году меня позвали отмечать Хэллоуин.
Я оделся в футбольную форму Кокорина, взял с собой стул и бутылку шампанского.
Оказалось, что компания, в которой я тусил, ВООБЩЕ не следит за новостями.
Так и сидели за столом: черти, монашки, всякая прочая сатана и Кокорин.
Скачал программу для подсчета съеденных калорий! Очень быстро перешел на двойную бухгалтерию...
Компания-производитель лапши "Доширак" выдвинута на получение Нобелевской премии в области химии: в составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке.
Порою мне кажется, что мир окончательно ёбнулся...
в остальное время я твёрдо в этом уверен.
Мужику гораздо легче делать комплименты, чем женщине: один раз скажешь, что у него крутые штаны, и он проходит в них до конца своей жизни.
Хотел написать в статус строчку из песни "Мне не встать без твоей руки...", но моя извращенная фантазия пересмотрела этот вариант и мне стало стыдно.
Мужик жалуется Богу на жизнь: и то не то, и на работе проблемы, с женой беда, и долги, и здоровье...
Господь появляется и говорит: это все понятно, но ты мне вот что скажи - продлевать будем?..
Глава Службы внешней разведки (СВР) России Сергей Нарышкин надеется, что инцидент с задержанием россиян в Беларуси будет исчерпан и преодолен. «Это в интересах развития дружеских, братских отношений между двумя нашими странами и двумя народами», — сказал он.
Ну, на фига светиться... Что, других служб в стране нет, типа МИДа?
Неожиданное возвращение мужа из командировки стало причиной сразу двух рекордов: самый непродолжительный секс и самая продолжительная драка.
Разговор двух мужиков:
- Слушай, если бы тебе предложили выбрать между твоей женой и супермоделью, кого из супермоделей ты бы выбрал?
- Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!
- Не может быть! Как это?
- А мы купили путевку и отправили по ней в санаторий тещу.
Не рой другому яму — не отбирай хлеб у Собянина.
Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.
Под крылом самолета о чем-то поет, тот кто не влез в самолет...
Объявление. Потерял стыд и совесть.
Нашедшего прошу не возвращать. Жизнь наконец-то стала налаживаться!
Не смейте говорить мне правду: это оскорбляет мои убеждения!
- Доктор, иногда, когда я сижу в туалете, я слышу голоса.
- Интересно, и что они вам говорят?
- Они не говорят, они кричат: "Хватит, сука, курить в сортире!".
Отучить ругаться матом не сложно. Перестать матом думать - вот это проблема.
- Кукушка, кукушка… Скажи, сколько осталось, а?...
- Хватит с мороженой курицей разговаривать, пьяная скотина. Ничего не осталось, все пропил…
Меня часто посещает мысль, что я уже слишком стар, чтобы творить херню.
Но следующая мысль "Кто, если не я?" напрочь выветривает все сомнения.
В учреждении сотрудник рассказывает, что нашел в автобусе кошелек с деньгами.
- И что же вы сделали? Отнесли в милицию?
- Нет. Не хотелось, чтобы подумали, будто я выставляю напоказ свою честность.
Если быстро ничего не делать, можно очень много не успеть.
- Девушка, давайте я вас подвезу.
- Дать то я дам, а что, денег совсем нет?
- Папа, а ты хотел бы снова ходить в детский садик?
- Конечно, Золотце, только меня наша мама к нянечкам не пускает.
- Что вы слушали вчера в опере?
- О, много интересного. Кравченко передвинули в министерство, Юлька Полякова подстриглась, а Гоша Струве четвертый раз женился.
- Рабинович, как вы считаете, что сильнее: знание или чувство?
- Чувство!
- Почему?
- Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую... не отдам.
- Давайте поговорим о прекрасном.
- Давайте.
- У Вас есть глисты?
- Нет!
- Ну и прекрасно!
- В сказках герой убивший дракона получает принцессу и полцарства. А не символизирует ли сказочный дракон чего-нибудь из реальной жизни?
- Да, сынок, в принципе он символизирует человеческую лень. Убьешь ее, и у тебя все будет.
- А почему в «принципе»?
- Потому что лень покруче дракона будет.