На гей-свадьбе сладкого решили не подавать. Как сказали организаторы: "Жопа слипнется".
- Поздравляю! Теперь вы вожак карантина!
- Может все-таки министр здравоохранения?
- Нет.
Задача по математике.
Дано:
1. Зарплата Сечина составляет 4, 5 миллиона рублей в день.
2. Средняя зарплата в России, по данным Росстата, составляет 44 тысячи рублей в месяц.
Вычислить:
Сколько нужно людей с зарплатой 10 тысяч рублей в месяц, чтобы данные Росстата были верными.
Раньше: «Не учите меня жить, лучше помогите материально!»
Сейчас: «Помогите материально и я научу вас жить лучше!»
Запись в школьном дневнике.
Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакий бука, замкнулся в себе.
Амикошонство. Фи.
За двадцать лет эта власть не сделала ровным счетом ничего, чтобы нормальный здоровый мужик в свои 30 лет мог получать хорошие деньги, просто лежа на диване!
Если в разговоре двух подруг о третьей проскользнуло слово «порядочная», то она непорядочная.
Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
Воспитанный человек с незнакомым человеком переходит на ты только тогда, когда хочет узнать, а не охуел ли он.
Итог президентских выборов в США предсказать легко - победит Альцгеймер.
Самый простой способ испортить девушке вечер - это повысить на неё голос несколько лет назад.
- Игорь просил сказать, что придет письмо "Передайте в бухгалтерию", которое не будет спамом. Поэтому осторожнее спам чисти.
С милым рай в шалаше до тех пор, пока не поймешь, что после секса негде даже подмыться.
Расчленившую рэпера Энди Картрайта Марину Кохал будет защищать адвокат историка Олега Соколова. Я смотрю, у мужика узкая специализация. Я бы даже сказал, мужик рубит в этой теме.
Не ругайте ленивых людей, они ничего не сделали.
Российские космонавты утверждают, что в иллюминатор МКС можно невооружённым глазом увидеть зарплату Сечина.
Когда студия порнофильмов объявила, что актеры будут сниматься в масках, от желающих потрахаться не было отбоя.
В России многие профессии станут ненужными, заявили в Госдуме. Адвокаты, например, давно уже не нужны. Вполне достаточно прокурора, судьи и телефона.
- В нашей школе информация об успеваемости детей платная!
- С чего ты взял?!
- А на каждом родительском собрании с нас собирают по полторы тысячи рублей...
- Жизнь при кризисе - это как бег с препятствиями: одни перепрыгивают и побеждают, а другие спотыкаются и падают.
- Ага, а кто-то просто сидит на трибуне, жуёт хот-дог и смотрит на это.
Целый день в Петербурге никого не расчленяли. Не случилось ли у них там чего?
- Слышала про чипирование?
- У вас, мужиков, одно на уме!
Чтобы увеличить зрелищность шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.
В августе предлагаю своему будущему первокласснику:
— Сынок, давай постепенно будем привыкать к школьному режиму — неделю будешь просыпаться в восемь, неделю — в семь… И к первому сентября будешь как огурчик!
Ответ (с неподдельным удивлением на лице):
— Что, мамочка, такой же зелёненький?
Бог создал половые органы, чтобы русский человек мог кратко и емко излагать свои мысли.
Сдается мне, что Грете Тунберг больше не разрешат писать письма Санта Клаусу.
Как говорят жены космонавтов своим мужьям: «Опять о шлюзах своих думаешь?!»
Написал давнему другу, чо буду жить на съемной хате в его доме в соседнем подъезде.
Он расстроился, говорит, еще минус одно парковочное место во дворе.
- А что, если Бог - женщина?
- Все мужики будут гореть в аду, даже и не зная за что.
Впереди ещё месяц, а я уже слышу, как подкрадывается Михаил Шуфутинский, и медленно переворачивает свой долбаный календарь.
Патриарх Кирилл призвал не доверять слухам о его богатстве, а приехать в резиденцию и заценить его мерс своими глазами.
Главной ошибкой Николая II была та, что он вовремя не начал делать самый вкусный в мире пломбир.
Август - это воскресенье среди месяцев. Сидишь отдыхаешь, но лицо уже грустнеет в предчувствии.
А что если взрыв в Бейруте устроили либералы, чтобы отвлечь внимание общественности от суда над Ефремовым?
База данных участников голосования по Конституции в количестве 1,1 млн участников поступила в продажу. Самое интересное, что это полный список голосовавших.
- Холмс, почему в Риге, посреди центра города поставили памятник врачу?
- Элементарно, мой дорогой Ватсон - памятники ставят тому, чего больше нет. Правительство убило здравоохранение и поставило памятник...
Новый взгляд на народную мудрость: у семи саппортеров кейс без солюшена.
Слово "аэроплан" происходит от латинского "аэр" - воздух и узбекского "план" - летать
Женское счастье - это когда есть кого кормить и есть чем кормить...
- Мы в июле выделяли 200 миллиардов рублей на детей из малообеспеченных семей?
- Да.
- Для социальной справедливости надо в августе выделить 200 миллиардов рублей детям наших миллиардеров.
- Вот ты всё время говоришь, что хочешь уехать жить за границу. Почему?
- Потому что здесь я никому нафиг не нужен!
- Так почему не уезжаешь?
- А кому я там нафиг нужен?!
Хочешь жить - верти умением!
"Роспотребнадзор: коронавирус погибает в воде за 72 часа".
Поместите его в любой диплом - там 90 процентов воды.
- Если хочешь влюбиться, сделай это в меня.
- Если я сделаю это в тебя, то мне придётся на тебе жениться.
- Я хорошо выгляжу?
- Да.
- Точно?
- Да.
- Точно?
- Да.
- Точно-преточно?
- Да.
- У тебя такая интонация, как будто не точно.
В гостях джентльмен обязательно поднимет сиденье унитаза, после того как его обоссыт!
— Сегодня сделала макияж, маникюр, педикюр, стрижку, купила новое платьице, сумочку и туфельки...
— Романтическое свидание?
— Не, на новую аватарку в Твиттере.
Только в Петербурге в особенностях сдаваемой квартиры, помимо метража и отделки - может быть пункт: "Интеллигентные соседи".
Разговаривают два мальчика:
- Мой папа вчера такую щуку поймал-полтора метра!
- Да ну, врешь!
- Вот, папа тоже подумал, что ему никто не поверит, и выпустил щуку обратно.
- Я возьму тебя на работу.
- А сколько платят?
- Кормят.
- Я согласен!
Когда сыну было года 3, он пришёл среди ночи ко мне и стал меня будить и попросил разрешить спать со мной, потому что ему стало страшно спать одному. Я, конечно, подвинулась и, обняв его, заснула. Через какое-то время он опять меня будит и говорит: "Мама, можно я в свою кровать пойду спать, а то ты так храпишь, что я тебя больше боюсь".
Если вам в баре улыбнулась девушка, это значит, что у нее нет денег.
А если вы улыбнулись ей в ответ, значит, деньги у вас еще есть.
Такса - порода собак определенного размера, примерно в полсобаки в высоту и полторы собаки в длину.
- Скажите, а уже есть в продаже календари на следующий год?
- Какой ещё, нахер, следующий год...
В Беларуси выборами занимаются две государственных комиссии: избирательная и избивательная.
- Борис Михайлович, а вы знаете, что профессор, живущий под вами, педераст?
- Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет трахаемся, а не знал, что Борька профессор...
Прочитав "Фауста" Гете, Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие Сидоров может не рассчитывать.
Закончил курсы советов и рекомендаций. Всем советую и рекомендую.
- Коронавирус - это эпидемия или политика?
- Это религия. В него можно верить. Можно не верить. Но обряды надо соблюдать.
Доширак с трудом выносит конкуренцию с Останкино. У них столько новой лапши!
- Звонок для учителя!
- Женщина, мне пофиг, что вы учитель! Верните звонок обратно на мой велосипед!
- Будьте любезны, скажите - могу ли я получить свидание с заключенным Сидорюком?
- Вы знаете - он только вчера освободился. Зайдите через месяц...
Почему раньше говорили: "БУДЬ ЗДОРОВ", а теперь убегают матерясь?
Салат Фибоначчи - это когда берешь остатки вчерашнего салата и смешиваешь их с остатками позавчерашнего!
Расходы на школьное образование будут сокращать, пока в правописании не останется одно единственное правило: как слышеца - так и пишеца.
Встречаются два друга, один другому:
— А я вот дом себе построил!
— Круто, молодец, а сколько комнат?
— Одна.
— Ну да, меньше строить смысла нет...
Жена думает, что я на работе.
Любовница думает, что я у жены.
А я поехал на рыбалку и там выспался!
Переехал в двухкомнатную квартиру из однушки.
Теперь я - счастливый обладатель бардака в целых двух комнатах.
Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.
"Лебединое озеро" - это такой балет, после просмотра которого можно оказаться совсем в другой стране.
- Ты кто по знаку зодиака?
- Динозавр.
- Но такого существует!
- Как и всех остальных...
Игра «Что? Где? Когда?». Внимание, вопрос:
- Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
- Думаю, что нет, господин ведущий!
- А теперь внимание на экран!..
- Вы вообще представляете, за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18:00? Не на том люди деньги делают. Не-на-том!
- Неее... вот сколько бы денег можно было заработать на их ремонте...
Пользуясь случаем, хочу извиниться перед теми, кто не доехал или не дошел до места, потому что спросил у меня дорогу.
- Когда пройдет эта черная полоса?
- Это не полоса. Это фон.
Студентки-филологи никогда не берут в рот, они берут в уста.
У нас крепкий брак уже 20 лет. А все потому, что каждые выходные мы выезжаем с мужем на природу - я в субботу, а он в воскресенье.
- Пойду с собакой перед сном прогуляюсь.
- Конечно, дорогой, кстати, звонила твоя сука, обрадовала что у нее месячные.
Мужчина явно кадрится к юной девушке:
- Какие у вас чудные глаза!
- Откуда вы знаете?
- А я - глазник!
- Если бы вы были гинеколог...
Установленный в машину "Ока" сабвуфер разорвал ее на части.
Если мужчина плохо накормлен, то он очень сильно худеет, да так, что трусы с него спадают, причем не факт, что у себя дома.
Возраст — когда видишь сиськи в ленте и вспоминаешь, что забыл молока купить.
- Интересно, а как я буду выглядеть в 90?
- Ха. А ты оптимист!
- Почему "оптимист"? Мне до 90 всего пару килограммов осталось набрать.
Вася был настолько толерантным, что начальство, правительство и геев называл одним и тем же словом.
- Люся, мне кажется, что мой мне изменяет! Как ты думаешь, мне об этом ему сказать?
- Да забей! Он и сам знает.
- Ты самая ревнивая женщина, которых я знаю!
- Ага, значит я у тебя не одна!..
Попросил как-то дочь сходить за пельменями. Ее вопрос заставил задуматься.
- А пельмени со вкусом чего покупать?
Отец говорит сыну:
- У тебя, сынок, сегодня самый счастливый день в жизни.
- Но ведь свадьба у меня завтра.
- Я знаю.
- Мама, а как ты выбрала мне имя?
- Так звали твоего папу.
- А отчество?
- Ой, уже не вспомнить, там столько было всего намешано!
Студент, сняв комнату, просит хозяина:
- Мне нужно еще двенадцать ключей для моих родственников и друзей.
- А может, лучше сразу поставим дверь-турникет?
В паспортном отделе:
- Мне срочно необходимо поменять фамилию.
- Укажите причину.
- Я вчера на улице нашел огромную пачку визитных карточек!
Не часто видишь людей лезущих на дуб, а вот с дуба рухнувших - сплошь и рядом.
Штирлиц уже всем набил оскомину. Эта татуировка пользовалась популярностью в гестапо, а брал за работу Штирлиц недорого.
Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии.
- Очень там холодно?
- Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц.
- Все, я мыться пошла. Смотри какой у меня шампунь! Читай - ваши волосы станут сильными и шелковистыми!
- Я не понял, а остальное ты мыть не собираешься?
Захожу на рынок, покупаю товар, расплачиваюсь карточкой. Вслепую набирая код, ладошкой прикрываю цифры.
Продавец: Ну, как я могу использовать знание вашего кода?
Отвечаю: Я прикрываю от себя.
- Уважаемый, ваши мемуары могли бы стать бестселлером! Но, не сейчас.
- А когда?
- Когда истечет срок давности...
Космонавт еще подавал сигналы. Земля - уже нет.
- Боря, похоже Сарочка ко мне таки не равнодушна!
- С чего ты взял?
- Она сказала, что нуждается во мне!
- Прямо так и сказала?
- Да! Она сказала: "Нужен ты мне!".
Если женщина надевает под брюки рваные колготки - значит, она одевается с чистыми намерениями.