Сегодня лег спать пораньше, в 22:00, уже 2:40, а я все еще не могу нарадоваться тому, что лег рано спать...
- А чё это вместо парковки делают??
- Церковь строят. А то нам церковь очень нужна. Будем ходить молиться, чтобы парковку сделали...
- Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...
- С удовольствием!
- Это шутка!
- Ватку прижмите...
В этой стране, прежде чем решить что вам что-то положено по закону и добиваться этого, уточните, положено ли вам это по понятиям...
Объявление: "Девушка без образования ищет работу по специальности"
Ноут включился в рюкзаке из спящего режима, сам решил поустанавливать обновления и ребутнуться:
1. стёр все открытые файлы Матлаба,
2. до жидкости вытопил своими четырьмя ядрами запечатанную 199-гр шоколадку, та залила рюкзак,
3. ноут кулером через вентиляционное отверстие пообедал жидкой шоколадкой и сытый, довольный сдох.
- Почему вы не любите феминисток?
- Их никто не любит, именно поэтому они феминистки!
Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом...
С похмелья вся вода такая артезианская.
Студентка Света нашла настолько удачное место для шпаргалки, что кончила с отличием.
"Полиамория" должна вызывать отвращение у любого хоть сколько-нибудь образованного человека.
Это либо полифилия, либо мультиамория. А мешать греческий и латинский в одном слове это просто мерзко!
Все вы знаете сказку о бесплатном высшем образовании. Сказка ложь, да в ней намек: двадцать баксов за урок!
В Минздраве пообещали сделать вакцинацию от коронавируса добровольной. При этом, пообещали, что штрафы за отказ от добровольной вакцинации, будут не выше, чем за нарушение добровольной самоизоляции.
— Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
— Почему не баранов?
— Ой, да там было-то один раз…
Демократия — это когда грамотные и ответственные бессильно наблюдают за тем, как неучи и бездельники выбирают им руководителем неуча и бездельника.
Ненавижу, когда врачи задают неудобные вопросы.
- Вы курите?
- Черт... Да, курю.
- Вы пьете?
- Ну, блин, выпиваю.
- Вы сексуально активны?
- Дайте определение активности. Я знаю много активных вулканов, у которых не было извержения в течение последних пяти лет!
Несколько офигиваешь от мысли, что бывшая банит тебя с того самого новенького Айфона, который ты же ей и подарил.
- Как думаете, почему Александр Григорьевич не попросит у Владимир Владимировича "зелёных человечков"?
- Боится референдума, по результатам которого белорусы проголосуют за воссоединение с Россией.
- Учитель, а почему вы написали слово "КОНЬ" без мягкого знака?
- Да потому что это урок химии, дебил!
Женщина-водитель - это залог вашей безопасности на дороге!
Увидев одну из них за рулем, вы становитесь собраннее и внимательнее.
Вчера с подружками устроили себе девичник: гуляли в парке, сидели в кафешке, прокатились на каруселях. Домой пришла только под утро и почему-то без трусов. В душе теплится надежда, что трусы все-таки сдуло на каруселях...
- Шеф, можно я сегодня пораньше уйду?
- Нет, работай как следует.
- А у меня есть причина уважительная.
- Какая еще причина.
- Да затрахался я работать уже сегодня.
- Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
- Этот самый бюджетный.
Тридцать лет назад была актуальной песня Виктора Цоя "Мы ждём перемен!".
Гимн поколения. Она актуальна и сейчас.
Мы до сих пор ждём перемен!
В записной книжке Холмса Ватсон прочел:
Елена Сочи.
Марина Геленджик.
Дарья Коктебель.
Ирэн Адлер.
Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно обязанным.
Научил попугая говорить "Спасибо". Он был благодарен.
- Дорогая, сколько у тебя было парней до меня?
- Семь.
- ??! Ты же говорила, что три?!
- Так ведь год прошёл.
Все сталкивались с таким звонком по телефону.
— Здравствуйте, Павел! Это Ксения, Ростелеком.
— Здрасте.
— Как я могу к вам обращаться?
Телефонный разговор между Лукашенко и Путиным:
- Владимир Владимирович, не понимаю, все сделал, как Вы: явка 84%, за меня - 80%... Почему не прокатило?
- Олух ты, Саша. Про обнуление забыл.
Преподаватель:
- Что такое параметрические усилители?
Студент:
- Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.
- В резюме вы указали, что вам не нравятся геи...
- Нет, скорее, это я им.
- Вы нам не подходите.
- Вот видите? Я так и написал.
Хорошая бывшая всегда немного будущая.
Знаете, что больше всего бесит утром на работе? Это опоздавшие. И не потому, что ты можешь быть фанатом пунктуальности, а потому что эта тварь спала больше, чем ты!
Череду праздников мы начали отмечать с годовщины конца света.
Если положить йогурт в морозилку, то получится мороженное из йогурта. Если это потом разморозить, то будет йогурт из мороженного из йогурта.
А если это заморозить еще раз - то получится, что вот уже полдня и убил.
— Доктор, у меня все плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит!
— Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной: "У меня все хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим..."
Мужик открывает глаза:
— Боже, как я рад за вас, доктор!
Удаленка хороша тем, что можно спокойно чесать яйца, пока училка чешет языком.
Заходишь в бар в США.
Ожидания: женщина в маленьком черном платье.
Реальность: большой черный мужик в платье.
- Знаешь как заинтриговать?
- Как?
- Завтра скажу...
Два рыбака много дней подряд выплывают на лодке, но никак не могут найти рыбное место. И вот однажды им повезло.
Когда они вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого:
— Ты запомнил то место, где мы сегодня ловили?
— За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик на дне лодки.
— Дурак! Нам завтра могут выдать другую лодку!
- Гюльчатай, открой личико!
- Не могу, Петруха: карантин!
- Как ты думаешь мужчинам можно верить?
- Можно. Пусть верят...
Найден простой способ лечения коронавируса. Он, правда, не лечит ни хрена, но простой.
— Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
— Где?
— В капусте.
— Где? Где? Где?
— В КАПУСТЕ.
— Где? Где?
— В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!
— Г Д Е-Е-Е?
— В ПИЗДЕ!
— Ну вот, а вы говорите в капусте.
- Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены?
- Именно так, ваша честь.
- Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас?
- Похоже, карту нашла жена вора!
Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.
Грустно, когда хочется обнять человека, а перед тобой монитор.
Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а чем белорусский майдан отличается от украинского?
- Украинский майдан, Изя, закончился "небесной сотней", а белорусский майдан закончится "коронавирусными тысячами".
Комментарий под фоткой с красивой девушкой-военной:
- Так и представляю, как она делает макияж, пока горит спичка.
Сейчас подавился чаем и закашлялся. Моментально затихли соседи, которые до этого оживленно кричали друг на друга за стеной.
Хотелось бы извинится перед учителями.
После недели обучения на дистанционке я понял, что мой ребенок тупой.
Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка - это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит.
Если существуют "политические проститутки", то должны существовать и "политические сутенеры"?
- Мальчик, почему ты плачешь?
- Я копейку потерял...
- Не расстраивайся, это не большие деньги.
- Но дедушка на нее так долго копил!
Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке. Молодость жены его очень волнует и он обращается к приятелю:
— Не знаю, как мы будем жить, — жалуется он приятелю, все-таки мне 70, а ей — 20. Что же мне делать?
— А вы наймите молодого секретаря, — советует друг.
Встречаются через год.
— Как ваша жена? — интересуется приятель.
— Спасибо, она беременна.
— Да? Поздравляю. А как ваш секретарь?
— Спасибо-спасибо, она тоже беременна.
Если вдруг в моду войдут пожилые, толстые, небогатые мужчины, я буду нарасхват.
У нас в школе был такой строгий завуч, что однажды вызвал в школу родителей физрука и трудовика.
Жизнь вообще странная штука: полоса чёрная, полоса белая, две полосы - беременная.
- А точно не ебнет?
- Да не боись, я здесь десять лет варю, всё в порядке.
Из разговора между сварщиками, август, Бейрут.
Разговор в курилке офиса.
Первый служащий: Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов.
Второй служащий: А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы 10 тысяч долларов.
Первый служащий: А они у тебя когда-нибудь были?!
Второй служащий: А я когда-нибудь себя хорошо чувствовал?!!
Детство заканчивается, когда тебе перестают оставлять ножку от курицы.
Дорогой, я на корпоратив! Буду поздно, пьяная, возможно не одна. Если что, ты мой брат...
Первый частный полёт в космос закончился недоразумением. Астронавты, доставленные на МКС, вышли и не расплатились.
Умирает старый ирландец. Рядом его старый друг.
- Друг, я скоро умру, выполни мою последнюю просьбу. Под моей кроватью лежит бутылка отличного виски, которое было розлито в день, когда я родился. Пожалуйста, вылей его на мою могилу, чтоб все мои косточки им пропитались...
- Конечно друг, а можно сначала я его пропущу через почки?!
- За систематические опоздания на работу вы лишаетесь премии!
- Хорошенькое дело... А почему не сказали, что за это премируют?
Парень с девушкой лежат в постели после секса. Парень:
- Ты такая классная! Повезет же кому-то с такой женой!..
- Может быть тебе?
- Нет, я невезучий...
- Вовочка, а ты умеешь считать?
- Конечно: шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.
Жена, встретив мужа с работы, гневно воскликнула:
- Нам с тобой нужно серьезно поговорить! Что ты себе позволяешь?!
- А что случилось?
- Мне сказали, что ты спал с моей лучшей подругой!
- Понятия не имею, кто из них твоя лучшая подруга...
Приспущенная маска - это такой удобный гамачок, в котором отдыхает твой второй подбородок.
Записка мужу: "Саша, забери ребенка из садика! Не волнуйся, он сам тебя узнает".
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударных:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.
Заходят феминистки в бар... А нет, не заходят, дверь узковата
Есть мнение, что традиция Роскосмоса приглашать батюшку перед стартом для окропления космических аппаратов введена для того, чтобы они побыстрее привыкали к океанской водичке.
Идеальные отношения - это когда вы вместе только потому, что как же влом заново рассказывать вот это вот все.
Мент строго приказывает девушке перед посадкой в самолет:
- Девушка, постойте, вернитесь, в салоне самолета запрещено возить собак!
- Так она же плюшевая!
- Я вам еще раз говорю, запрещено! И порода, кстати, не имеет значения!
Опаздывающий курьер:
- Вы дома?
Я, вытираю слезу:
- Увы...
— Что общего между депутатом и гастарбайтером?
— Оба отправляют деньги за границу своим детям.
Чтобы понять, что происходит в Беларуси, надо получить дубинкой по голове.
Рано или поздно все тайное становится похрен.
Объявление в газете: "Познакомлюсь с симпатичной девушкой или юношей. О себе: симпатичный юноша или девушка".
- Что бы вам пожелать?
- Денег.
- Деньги - это зло. Кто ж людям зла желает? Желаю вам добра!
- Вы признаёте, что я гений?
- Да, мы уже вызвали санитаров.
Во-первых, женщина должна быть умной!
Но лучше, если во-вторых.
Взял в пятерке две бутылки пива. Кассирша случайно пробила три.
- Ой, я нечаянно, сейчас позову Галю.
- Не нужно, я возьму еще одну. Это была рука Бога!
Теперь меня в той пятерочке называют "Марадона".
Вежливость - это с трудом выработанная способность удержаться от жгучего желания резать правду-матку.
- Товарищ лейтенант, там на КПП к тебе жена приехала.
- Ну во-первых не к тебе, а к Вам.
- Нет к нам она вчера приезжала, а сегодня она к тебе приехала.
Мой дед говорил:
"Если баба не ебет мозги, проверь у нее пульс".
Если бы в президенты шел Вадим Галыгин, то кем бы он, сука, стал? Сука, президентом!
Мое поколение доставало пластмассовые цифры из сыра.
Немцы выбирают из двух зол меньшее - умные очень.
Чукчи выбирают из двух зол большее - не очень умные.
Евреи выбирают из двух зол оба - от жадности, что ли.
Русские выбирают из двух зол три - экстремалы.
- Знаешь, что у меня на тебя стоит?
- Это типа комплимент, что ли?
- Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя.
О людях надо думать так, как если бы люди думали о тебе только то, что ты думаешь о них.
— Как отыскать темнокожего в темноте?
— Надо его рассмешить.
Опубликованную в нашей газете рекламную строчку "ебель для офисов" следует читать "мебель для офисов", а не как "секретарши общего пользования"!
- Сидоров, ты вчера опять что отмечал?
- Ваш день рождения, уважаемый Илья Иваныч...
- Третий день подряд?!
- А что поделаешь? Вот так сильно я вас уважаю!
- Ну, сколько можно откладывать?
- Давно пора высиживать...
- Слон лает, а караван идет.
- Куда идет?!
- К психиатру идет!
Затаить обиду - это позволить кому-то жить в вашей голове без арендной платы.
На кинофестивале 2020, в жанре "фильм ужасов", три первые премии получили документальные фильмы.