Представьте себе, что может подумать иностранец, услышавший, как русская мамаша кричит вдогонку своему малышу "anus toy! "
Каждый мужчина должен ценить эти восхитительные и счастливые моменты тишины и спокойствия, пока эта ненормальная, что спит рядом, еще не проснулась.
- Я ризотто сделала, будешь?
- Чё?
- РИЗОТТО, говорю сделала, будешь?
- ЧЁ???
- Да ничё, проехали…
- Жрать есть чё?
- Рис.
- Давай.
Вот говорят: занимайтесь любовью, а не войной.
А почему тогда просмотр фильмов про войну поощряется, а про занятия любовью - ограничивается?
Разговор в автосервисе:
— Мужики, вы здесь приварите немного — а дома я намертво проволокой прикручу!
- У древних египтян было красивое представление о загробной жизни: Боги встречали людей перед вратами рая и задавали каждому два вопроса. В зависимости от ответа решали, впускать их в рай или нет...
- Логин и пароль?
Лена брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру.
Заподозрила неладное, когда по экрану поплыли сердечки...
- Я за два дня на 10 килограмм поправилась.
- Не может такого быть. Человек за два дня может поправиться не более чем на 2 процента от своего веса.
- А у меня, по этой арифметике, все сходится.
- Q
- Сигарету выплюнь, пёс!
- O
Байден и Трамп позвонили Путину и на всякий случай попросили не поздравлять в ноябре с победой на выборах.
- Знаешь, почему бельё при стирке всегда оказывается в пододеяльнике?
- Знаю. Раньше, когда использовались активаторные машинки, винт цеплял какую-нибудь шмотку и рвал её в лоскуты. Теперь такого нет, но бельё всё равно боится и по старой памяти ныкается в пододеяльник.
Белорусы должны помнить, чем диктатура отличается от демократии. При диктатуре казнокрад один, а при демократии - их много.
- Официант, у меня в супе плавает слуховой аппарат!
- что, простите?
Спорят викинг с раввином:
- Бог - один, и это - не Один.
- Один - бог, и не он один.
В конце спора оба сошлись на том, что вся сила - в Торе.
Суть православия в России — позвать батюшку на освящение ракеты «Сатана».
Если вы хотите понять, что чувствует дрессировщик, засовывающий свою голову в пасть льва - разозлите свою жену, а потом заставьте ее сделать вам минет.
«В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки».
Так себе у гуся праздник.
Вика была настолько горячая девушка, что нагрела Виталика на 50 тысяч.
В кабинете у врача:
- Сколько вам в этом году лет?
- 27.
- Сколько беременностей?
- Ноль.
- Ого! Но половой жизнью-то живёте?
- Для стоматолога вы слишком любознательный.
Девушка в гостях у своего парня.
— Я хочу кушать, а у тебя пустой холодильник.
— Ну, потерпи до утра.
— Ага! А утром что-то будет?
— А утром ты уйдешь домой.
Когда человек умер, он ничего не понимает и не чувствует, только окружающим тяжело. То же самое, если ты тупой.
Самое большое число движущихся частей - у песочных часов, а самые большие движущиеся части - у солнечных.
Поиск фотографий Минина и Пожарского в инете? Это фигня! Читаю программу "Прямая трансляция рождества Христова". До чего техника дошла однако.
Подлокотник - место для подлого кота
— Вы сексуально активны?
— Дайте определение активности! Я знаю много активных вулканов, у которых не было извержения в течение последних пяти лет!
- Вы слышали, московский репетитор опубликовал у себя на сайте задачу, в которой предлагает посчитать, сколько лет нужно работать простому учителю, чтобы заработать столько, сколько футболисты Саша и Паша потратили за одну ночь в Монако?
- Ну, это же тренировочная задача, а на ЕГЭ будет посложнее - про яхту Сечина.
Собирается мужик на рыбалку.
Жена ему:
— Дорогой, не забудь удочку.
— Да ну ее, еще потеряю...
- Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
- Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.
Разговор двух подруг.
- Как твой новый ухажер?
- Секса нет, зато уж месяц на каждое свидание с цветами.
- Романтик?
- А кто это?
- Ну, это такой извращенец, только наоборот.
- Привет, Олег.
- Я не...
- Давно не виделись. Все так же хорош в постели?
- Ну, Олег так Олег.
Социологи провели опрос "В какого российского политика вы бы плюнули?" Наибольшее количество голосов набрал ответ: "В любого!"
Где работает закон подлости, там отдыхает теория вероятности.
Бухающим экологам на заметку. Перегар обладает мощнейшим парниковым эффектом.
— Не хочешь познакомиться?
— Я люблю только состоятельных мужчин.
— Я состою на учете у психиатра.
- Подсудимый, вы обвиняетесь в громком распевании песни Кипелова "Я свободен" в ночное время суток.
- Понимаете, Ваша честь, дело в том что моя жена уехала к маме...
- Личное счастье, подсудимый, не повод для издевательства над мужчинами целого квартала!
Девочка с брекетами на всю жизнь запомнила, что нельзя улыбаться в грозу.
- Владимир Владимирович, отобрали лучших работников завода, начальников цехов, всех уважающих администрацию, подконтрольных профсоюзных лидеров, а они заорали "Уходи!" Шо я не так сделал-то?
- Александр Григорьевич, надо было омоновцев переодевать!
Свидетельские показания: "Она была в чёрной мини-мини-юбке, а лица я не заметил..."
Вечерело. Он и она на лавочке.
- Что-то я озябла. Сделай так, чтобы мне стало тепло.
- Нет, Люся, ты мне уже два свитера на груди растянула.
Лукашенко - это белорусская дочь Алсу.
Во время занятия в анатомическом театре студенты решили подшутить над своей однокурсницей и положили ей в карман халата отрезанный у трупа член.
Но девушка оказалась с крепкой нервной системой. Она вытащила указанный предмет из кармана и громко поинтересовалась:
— Мальчики! Кто из вас потерял?!
- Может ли Тихановская быть, как второй Зеленский?
- Нет. А чем она будет на рояле играть?!
— Ахулия! — воскликнул Гамлет.
— Офелия! — поправил зал.
Почему люди, говорящие, что у них ни один друг не заболел, делают вывод, что нет ковида, когда у них просто нет друзей?
Закрыл Папа Карло Буратино и Мальвину в комоде, чтобы наготовили они ему на зиму дров!
Те, кто любит глазами, страдают от любви больше тех, кто делает это ушами. Мужики от любви слепнут, а у женщин только вянут уши.
- Света, лето уже, а ты все никак жирок с пуза не уберешь.
- Это не жирок, а пояс верности тортикам!
В Латруне, храме Ордена молчальников, монахи ненавидят, когда в туалете выключают свет.
Из выпуска новостей:
- И, наконец, хорошая новость - на сегодня больше новостей нет.
Если тебя выписали из сумасшедшего дома, это еще не значит, что тебя вылечили. Просто ты стал как все.
Как иметь идеальные отношения - пять правил для женщин
1. Важно иметь мужчину который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
5. Очень, повторяю, очень важно, чтобы все эти четыре мужика не знали друг друга...
Лукашенко звонит Путину:
— Владимирыч, народ бунтует. Что делать?
— Дубинками разгонял?
— Да. Не помогло.
— В тюрьму сажал?
— Да. Не помогло.
— Госслужащих на митинг за тебя выгонял?
— Да. Не помогло.
— Ну, не знаю. У меня народ до этого уровня еще не доходил.
Когда электрик сунул вилку в розетку, ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.
Сидят Валентина Терешкова и Елена Исинбаева:
- Лена, я тебе как конститутка конститутке скажу...
Есть отличный способ узнать, насколько ты старый: упади на землю перед друзьями.
Если они начали смеяться - ты все еще молодой.
Если они запаниковали и начали бежать к тебе - ты уже старый.
Россия признала результаты вбросов в Белоруссии.
Два последних диктатора Европы - Пупа и Лупа. И знают, что последние, поэтому так отчаянно держатся друг за друга - Лупа за Пупу, а Пупа за Лупу...
Как же нам повезло, что "Властелина колец" сняли вовремя, и там нет ни одного негра!..
Совесть - это богатство! А студенты народ бедный...
Пешеход! Переходя дорогу, помни: этот свет - зеленый, тот свет - красный!
Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки, с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице.
– Ну что ты чавкаешь да чавкаешь? Ты что, не знаешь – пост идет!
– Так от него, вроде бы, освобождаются пожилые люди, беременные и дети...
– Так ты жрешь так, как будто ты – пожилой беременный ребенок!
Акция в винном магазине: "При покупке трех ящиков водки, санитары будут дежурить у вашего подъезда - бесплатно".
Люди - вторая нефть!
Картошка - второй хлеб!
Заметьте, овощи всегда на втором плане...
Держи друзей близко, врагов еще ближе, а бабу вообще из-под надзора не выпускай. Только отвернешься, она уже накупила там чего-то, на курсы саморазвития записалась, обиделась не пойми на что и подстриглась под карэ.
А вы представьте, если БелАЗ начнёт жечь покрышки...
Лекция по общей биологии. Лектор:
— Если вы видите, что самец стрекозы схватил за шкибот самку, это значит — он хочет с ней совокупиться. Если самка согласна, то она изгибается и концом хвоста утыкается в середину тельца самца. Получается красивая фигурка, похожая на сердечко.
Голос из аудитории:
— Ну, это — если согласна.
Лектор:
— А если нет, то самец так и будет ее таскать за шкибот, пока эта сучка не согласится, и получится, как я уже отмечал, красивая фигурка.
- Ленка, я твоего мужа вчера видела с бабой!
- Моего Ваську?! С бабой?! Вот пидарас!
Механик в автомастерской говорит заказчику:
- Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
- Очень возможно, - соглашается тот. - На том перекрестке нас трое столкнулось.
Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы).
Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне 2 часа держался. И тут теща выдает:
- Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то...
Леночка не умела говорить «Нет» и поэтому к двадцати годам у нее было четверо детей.
Посмотрел вчера индийское кино. Надо брать пример с главного героя.
У него проблем выше крыши, а его не ебет, он танцует...
Прощай, МАЗ!
Прощай, БелАЗ!
Здравствуй, польский унитаз.
I was born and live all my life in London. Just to let you know. I just had the Russian Covid19 vaccination and I can honestly tell you there are absolutely no negative sideffski efectovski secundariosvki... Кто может это прочитать... Обожаю Владимира Путина!
Есть разные виды лжи. Просто ложь, наглая ложь и официальные данные Центризбиркома.
Революция - это операция по пересадке органов власти.
Если после ремонта люди побаиваются смотреть соседям в глаза, значит у них еще есть совесть.
- Норвегия три года назад полностью запретила вырубку лесов. Интересно, как эти идиоты живут?
- Покупают лес у дебилов, которые продают свой.
Офисное здание, большие лестничные пролёты. Спускаюсь с 7-го этажа с 19-ти литровой бутылкой воды на плече. Затекла рука, решил переложить бутыль на другую. Несколько рукожопных движений, и бутыль сваливается вниз...
Грохот, брызги, секундное затишье.
Потом испуганный голос снизу:
- Ни хера себе капитошка!..
На свадьбу веганов зарезали кабачка.
Уровень протестов по поводу подтасовки результатов выборов в Белоруссии вплотную приблизился к накалу страстей из-за накрутки голосов в пользу дочери Алсу.
Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь:"А где наша Светка, с шикарной аппетитной попкой?".
Подает новый русский объявление: "Куплю пятикомнатную квартиру. Чистоту и порядок в районе гарантирую".
Лайфхак:
Хотите всегда знать где Ваш муж?
Заведите себе безработного бездельника и пропойцу. Вы его всегда найдете на диване.
Патриот - это человек, который, если и продает Родину, то только другому патриоту.
Самое время взять отпуск и уехать за границу здравого смысла.
- Доктор, я буду жить?
- Я врач, а не ясновидящий!
- Вадик, тебе нужно от меня только одно!
- Да, Люся, и желательно несколько раз.
- Дорогой, я без трусиков.
- Маша, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе все.
Если бывают пламенные революционеры, то почему не бывает пламенных консерваторов?
Любой эстонский коньяк автоматически приравнивается в коллекционному.
Маленький мальчик, прочитав в Интернете сообщение о разводе Путина, бежит к отцу:
- Папа, папа, наш Президент бросил свою жену!
- Нельзя так говорить, сыночек: просто наш Президент в одностороннем порядке решил выйти из брачного договора.
Женщина в жизни спортсмена может быть этапом, периодом, таймом или дополнительным временем.
- Кум, бери бутылку и приходи в гости. А если и ты пить будешь, то бери две.
У неаккуратного мальчика Коли после урока труда левая рука стала в форме снежинки.
- Сегодня я здорово обманул охранника в парке.
- Как?
- Стою такой ссу в куст, он подходит сзади и говорит: "Уважаемый, сейчас же прекратите и застегните ширинку".
- А ты что?
- Ширинку то я застегнул, но прекращать не стал
Мордобой без скандала, как животный секс без предварительных ласк.
- Так, официант, мне оливье и водочки бутылочку. Но салат без горошка делай, а то в прошлый раз всю рожу из-за него отлежал.
Мальчик приходит из школы:
- Мама, мама! Сегодня учительница задала вопрос, на который смог ответить только я!
- Молодец, Петенька! И какой был вопрос?
- Она спросила, кто напердел...
- Слышал, сосед, что с Васей случилось?
- А что?!
- Да шел вечером домой и его по голове топором ударили.
- Ну, и?!
- Умер, конечно - топор-то отравленный был!