Если вы думаете, что 2020 - год-катастрофа, подумайте о 2050, когда миром будут править люди, обученные дома пьяными матерями.
Скажите, а вы планируете покупать календарь на следующий, 2021 год?
- Дорогой, скоро Новый Год. Надо избавиться от старого хлама.
- Я не уйду!..
Суд уже почти поверил в истории Эльмана Пашаева про космические спутники, энергетические сгустки и рептилоидов, но тут Михаил Ефремов отказался от его адвокатских услуг.
Золушка с хорошим чувством юмора и без комплексов продолжала отплясывать на балу и после двенадцати.
Комплименты - оружие слабых мужчин.
Сильные всегда говорят правду.
Мать абитуриентки говорит репетитору:
- Послушайте, я вам плачу деньги за урок физики моей дочери, а не за поцелуи.
- Совершенно верно! Я это делаю абсолютно бесплатно.
- Хочу какао!
- Сема, но ты же не любишь какао!
- Сара, ты меня тоже не любишь, но это не мешает тебе меня хотеть...
Вовочка вернулся из садика и рассказывает родителям:
- А у нас новая воспитательница. А старая ещё не померла. Странно...
Если вам звонит менеджер Приватбанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.
Одесса...
- Мужчина! Не найдется ли у Вас сигаретки для симпатичной дамы?!
- А почему она сама не подошла?
На дураков решил совсем не обижаться.
Теперь живу в гармонии с собой.
- Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- Обычно я боюсь проговориться, что еду к венерологу.
Возможно, все мои достижения закончились в тот момент когда в начальной школе перестали проверять скорость чтения.
- Слушай чо пишут: по данным Росстата в России в этом году зафиксирован рекродный экономический рост!
- Бля, про какую Россию они все время пишут!? Как туда попасть!?..
Муж приходит с работы домой. На столе стоит торт, на котором 10 свечей. Он с изумлением спрашивает у жены:
— Людочка, у кого сегодня день рождения?
— У моего пальто...
Пьяный мужик заползает на автостоянку и стучится в будку к сторожевому псу.
— Рррррр, гав-гав-гав-гав-гав!!
— Жена, ну не сердись!...
Из будки высовывается морда ротвейлера.
— Ну вот, еще и теща приехала...
- Ви знаете, шо счастье имеет свойство быстро заканчиваться...
- И что же делать?
- Всегда брать на литр больше.
Ищу замужнюю и разочарованную женщину, которая хочет отомстить мужу и готова продать мне все его рыбацкие снасти за полцены.
В моей молодости зеркала делали качественнее!
Посмотрев пару часов канал РЕН ТВ, я узнал, что американцы не были на Луне потому, что когда они туда прилетели, их встретили инопланетяне, которые предложили обменять американский космический корабль на ящик водки у русских, приземлившихся за соседним кратером неделю назад.
Прописные истины. Чтобы быть хорошим - надо быть хорошим всегда. Чтобы стать плохим - достаточно сделать плохо только один раз.
- Представляете девки, мой муж узнал, что когда он сильно храпит, я начинаю держать его за член... и он прекращает храпеть. Так теперь, гадина такая, каждый вечер, перед сном,... ещё глаза не успевает закрыть, начинает храпеть, как трактор!!!..
Один мальчик очень любил одну девочку, а она на протяжении 6 лет держала его в качестве запасного аэродрома.
А потом подумала - и вышла за него замуж.
А мальчик теперь ходит с погонялом "Жуковский".
Было сложно, но российским ученым удалось скрестить врача и мента.
Знаете ли вы что: Каждый настоящий еврей знает еврея, который знает еврея, который работал сталеваром?
- Ты где?
- Тебе в рифму или по факту?
– Попьём пока чаю
– Чем-чем ты покачаешь?
– Попьём, говорю, пока чаю.
– А ну да, попьё у тебя знатное.
А что если карантин кончится, а привычка начинать пить в обед - нет?
Мир конечно сошел с ума от технологий. Но было бы неплохо, если бы после уборки в квартире можно было бы нажать на "Сохранить".
В семье с очень скудной фантазией в ролевых играх он муж, а она жена.
Эх, надоела вся эта городская суета, хочется чего-нибудь простого, деревенского... Бабу, например!
Я ненавижу заправлять пододеяльники. Но лучше уж заправлять пододеяльник дома, чем спать под простынкой в казарме.
Как говорят в Правительстве:
- У нас нет вороватых министров, есть неосторожные.
- Ватсон, а пойдемте на болота гулять...
- Нельзя, сэр Генри, карантин.
- А мы скажем, что собачка убежала, ищем...
Войны уносят жизни здоровой части человечества, вирусы восстанавливают баланс.
Чтобы поднять себе настроение, когда особенно грустно, я крашу ногти. Спящему мужу...
- Голосуйте за нашего кандидата, потому что он самый честный, принципиальный и ответственный товарищ. Вопросы есть?
- Да, по какой статье он сидел?
- Какие меры вы принимаете для очистки воды от коронавируса?
- Кипятим.
- А еще?
- После этого фильтруем.
- А дальше?
- А дальше, чтобы не рисковать, пьем пиво.
Хорошо жить одному, никто не мешает: захотел - в магазин пошел, захотел - мусор вынес, захотел - помер.
- Моня, ты только посмотри, как стремительно меняется наша страна! Фраза: "Проблемы негров шерифа не волнуют", уже не актуальна.
- Я не поняла, что это за портрет старой страшной бабы висит у тебя на стене?
- Дура, это Ньютон.
Однажды докопавшись до истины, почему-то хочется зарыть ее обратно...
Самые умные твари на Земле - это дельфины, обезьяны и люди. Дельфины лучше всех плавают в море. Обезьяны лучше всех едят фрукты. Зато люди 11 месяцев в году пашут, как кони, чтобы один месяц в году поплавать в море и поесть фруктов...
— Папа, я потерял свои таблетки! Черненькие такие с полосочкой, ты их не видел?
— У нас есть проблема и куда по серьезнее, сынок...
— Какая это?
— На кухне гоблины!
Сын пришел с улицы.
— А санки где?
— Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
— Вот вам ваш телефон...
- Дорогой, у меня очень устают руки от готовки на кухни, может быть мы уже купим кухонный нож...
При обследовании мозга пациента, обнаружено гуманитарное образование. К сожалению, оно оказалось злокачественным.
- Как вас зовут?
- Виктор, а для своих, просто Вика.
Лучшая защита от одиночества - это брак.
Который обладает побочными эффектами, вплоть до мечтаний об одиночестве.
- Как можно назвать человека, у которого 20 лет не было карьерного роста?
- Неудачник?
- Президент России...
Готовить не умею, поэтому путь к сердцу мужчины у меня лежит через постель.
- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что, заика?
- Нет, мой папа - заика. А паспортистка - сука...
Негры: в Беларуси три дня протесты и магазины не разграблены? Не понимаем...
- Я прошу руки вашей дочери!
- У вас что своей нет?
- Наша уже устала!
Идем с дочкой. Она говорит:
- Насте — 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха!
Я отвечаю:
- А мне 28 лет, ха-ха-ха!
На что дочь говорит:
- 28 лет, мамочка, — это уже огого, а не ха-ха-ха!
- Хочу нормально жить!
- Чтобы "нормально жить", надо прежде чем взять, хоть что-то положить.
Сегодня о туризме приходится только мечтать: подняться на пик, спуститься на плато и не умереть.
- Милый, давай заведем котенка?
- Давай, кошечка моя.
- Капитан, я не утверждаю, что мы тонем, но крысы с долларами уже бегут.
Из чата на медицинскую тему:
Мои дети не привиты. Человеческий организм организм способен на самоисцеление, ему не нужно вмешательство извне.
Комментарий:
Тем не менее, на аватарке вы в очках.
- Он принес тебе счастье?
- Да. Когда ушел...
Холмс с Ватсоном курят (в целях экспертизы) травку, изъятую у преступника.
- Скажите, Ватсон, а что у вас за имя такое дурацкое "Доктор"?
Мужик сидит дома. В дверь стучат, он открывает. На пороге стоят жираф, попугай и хомячок. Мужик:
— Э...
Они:
— К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.
В самолете.
Я: Почем пиво?
Бортпроводник: Вы пилот.
Я: А, точно, мне ж бесплатно.
Циля, твой торт с каждым годом горит всё ярче.
Предупреждаю: я живу рядом с кладбищем. Будете меня доставать - будете жить рядом со мной!
Самый страшный фильм ужасов транслирует утром зеркало.
Фраза "Цыплят по осени считают" в данный период 2020 года звучит крайне зловеще.
В принципе, принципов у меня не слишком много: не работать после еды и не трудиться перед сном.
Как женщину надо, так женщин нет. Как 8 марта, так все женщины.
Как выяснили ученые, в пиве содержится много женских гормонов. И действительно, после трех бутылок пива мужчины начинают хихикать над всякими глупостями, после семи они уже с трудом управляют автомобилем, ну а после десяти им хочется ссать сидя.
"Они не говорят по-русски, о какой квалификации можно говорить": главврач омской больницы заявил о некомпетентности немецких врачей, прибывших забрать Навального.
Когда я пытаюсь что-то доказать своей жене, ссылаясь на интернет, она утверждает, что МОЙ интернет неправильный, а ЕЕ правильный.
Итоги соцопроса на тему: "Что вы думаете о действующей власти?"
5% респондентов оценили положительно,
95% - отправлены в СИЗО.
— Извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался, что заблевал приборную панель и скорость не видел...
Свежо питание, да серится с трудом.
Где-то в параллельном мире у меня все нормально...
На данный момент в Омске находится самое современное медицинское оборудование. К сожалению, оно утром вместе с Навальным улетит в Германию.
Теперь сдать обратно клятву Гиппократа можно в любом ближайшем офисе Единой России.
Опять Навального в каком-то нарушении обвиняют, теперь вот обмен веществ якобы нарушил
В наши гуманные времена гонца, принесшего плохую весть, уже не казнят.
А посылают за бутылкой, но денег не дают.
У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— Кому?
Женщины, которые в молодости зажигали, и в старости не успокаиваются - допекают...
Женское.
Если ты пришла на работу в новых туфлях и все молчат... значит, туфли действительно классные.
Знаете почему нет обзоров на наркотики?
Потому что в этой области нет независимых экспертов.
- Заходите, больная, раздевайтесь... Ах, вот как вы умеете раздеваться! Тогда подождите, я музыку включу!
Чем быстрее летают самолеты, тем дольше добираться до аэропорта.
Парадокс: половым путем передаются только болезни, а приобретается - практически все.
- Как вам шоу Беларусь-2020?
- Похоже на репетицию Россия-2024.
В отелях Италии звездочки — это уровни комфорта проживания.
Для туристов в Крыму и Сочи пора вводить пентаграммы — уровни мучений постояльцев.
Русская рулетка — это не один патрон в барабане, это 87 см в одном метре.
Эльман Пашаев и Елизавета Шаргородская больше не будут представлять в суде интересы Михаила Ефремова.
«Найму адвокатов посильнее», — заявил актер.
В аптеке…
– Что Вас интересует?
– Для начала дайте валидол, а потом я посмотрю цены...
Бужу в девушках женщину. Дорого. Интим не предлагать.
Знаете ли вы, что пират Джон Сильвер, нашедший остров сокровищ, теперь ищет таинственный остров, где он мог бы укрыть свои сокровища от налогов?
В два года я уже умел сам надевать колготки. В три года я уже умел сам завязывать шнурки. В двенадцать я уже умел завязывать галстук. В двадцать шесть я уже не могу сам надеть рубашку и штаны - жена всегда говорит, что они не подходят.
В России - чем лучше жизнь, тем хуже живётся.
— Какое пиво самое лучшее?
— То, которое случайно осталось на утро.
— Милый, шепни мне, пожалуйста, мои любимые три слова.
— "Я тебе куплю"?