А где будут проходить реабилитацию немецкие врачи, увидевшие омскую больницу?
- Куда эти люди девают энергию, сэкономленную на невключенных поворотниках?
- Тратят на аварийку, когда стоят там, где нельзя.
Мужики, не женитесь - а то потом, когда руки моете, мыло все время будет под кольцом застревать неудобно капец.
Если кот отказывается ужинать, это вовсе не значит, что он там худеет или сознательно решил уменьшить ваши расходы на его содержание. Это значит, что он уже семь раз поужинал.
Мне кажется, что мой кот ориентируется в темноте, применяя эхолокацию. Иначе я не могу объяснить, зачем он в три часа ночи идет по коридору и орет дурным голосом.
Я настолько люблю деньги, что всерьёз задумываюсь взломать свою же страницу "Вконтакте" и разослать всем спам с номером своей банковской карты.
Мы живем в невероятно реалистичном симуляторе средневековья? Вокруг бушует эпидемия, посреди Европы за трон борется потерявший влияние монарх, а политических конкурентов устраняют с помощью яда...
За время пандемии я выявила для себя два новых качества. 1) Я очень ленива 2) надо с этим бороться
- Какие ваши любимые мифические персонажи?
- Сон, спокойствие и адекватность.
Идут два одессита по бульвару. Один вдруг говорит другому:
- Моня, ты глянь, какая навстречу нам дама идет! Какая фигура, какие формы! Какие размеры!
- Йося, ша, не устраивай столько эмоций! Ты шо, никак не привыкнешь к своим очкам с плюс девятью диоптриями?
Запомните несложное правило русского языка:
Слово "извините" говорят, когда хотят сделать какую-то гадость.
А слово "простите" когда эту гадость уже сделали.
Давным-давно во дворах натягивали веревки и сушили на них белье.
У моего знакомого кто-то украл белье с веревки и остались на ней только его рубашки.
Рассказывая об этом, он закончил слегка недоумевая:
- Я считал, что у меня модные рубашки.
Жена говорит, что я алкаш, потому, что бухаю каждый день. Врет конечно.
Пользуется тем, что я ничего не помню.
В детстве я ждал когда прогреется кинескоп, сейчас я жду, когда у телевизора загрузится операционка. В чём прогресс?
- На моей работе нет места страху. Если проявишь страх - все, ты мертв!
- А кем вы работаете?
- Воспитательницей в детском саду.
Экстраверт - это человек, который спокойно какает в гостях.
- Пап, я голодна.
- Привет, голодна.
- Пап, я серьезно!
- А я думал, ты голодна.
- Ты издеваешься?
- Не-а, я папа!
Американцы с удивлением узнали, что на запущенную в твою сторону ракету нельзя наложить санкции и отказать ей в визе.
Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в интернет, с целью заказа продуктов, но проклятая железяка лазит исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.
- Дедушка, ты там как?
- Все хорошо внучек, исторический фильм смотрю...
- Е-мое, да это же порно!
- Для кого порно, а для меня история..
Лучшая оценка для женских сисек - твердая троечка.
Сидит пара в кафе.
- Давай тебе закажем тебе Капучино, а мне кофе Венский.
- Почему так?
- Вот ты выпьешь Капучино и захочется мужчину. А я выпью кофе Венский - и захочется ласк женских.
- Хам. Официант, два чая, пожалуйста.
- Ну вот и весна! До смерти хочется влюбиться!
- Знаешь, Люсь, этой весной влюбиться до смерти как никогда реально...
Когда Меркель звонит Лукашенко, то все время попадает к Путину.
Если дать человеку рыбу, то он ляжет спать сытым.
Если дать бутылку водки, то он ляжет спать одетым.
- Дорогой, сегодня вечером я хочу сделать для тебя что-нибудь такое, чтобы ты запомнил - это надолго.
- Ты уезжаешь к маме?
Неосторожный репортер нечаянно занял 3 место в соревнованиях по бобслею.
- Лети-лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, лишь коснешься ты земли, быть по-моему вели: "Вели, чтобы меня отпустило, волшебная чудо-трава"...
Черная женщина белому мужчине:
- Учтите, если начнете флиртовать со мной, я обвиню вас в харассменте.
- Да не собираюсь я с вами флиртовать!
- А, так вы еще и расист!
Раздел инноваций:
Инспектор ГИБДД с Рублёвки продал свой пост и купил маленький храмостроительный комбинат.
Красивая женщина, как и красивая одежда, нужна только для выхода, в остальных случаях достаточно, чтобы была удобной.
Гостям стало понятно, что угощения не будет, - при входе Рабиновичи им надевали маски.
- Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете. Вы, наверное, надеетесь затащить меня в постель?
- Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было!
- Так какого же черта ты мне голову весь вечер морочил?
Строгий начальник автосервиса первый раз в жизни решил сделать приятное своим подчиненным и отпустил всех домой раньше на 4 часа, тем самым разрушив не одну семью.
Зачастую твой путь настолько не усыпан розами, что постоянно приходится следить за тем, чтобы не вляпаться.
К известному диагнозу "от нутра помер" добавился новый - "нарушение обмена веществ".
- Вы вчера изрядно надрались на балу!
- Никак нет-с! С чего вы взяли?!
- Ну из-за моей дочери уже лет тридцать никто не стрелялся!
- Знаешь, Светка, все мужики одинаковы
- Маш, ты что, учебник анатомии купила?
Замечено, что если кормить человека обещаниями, чередуя их с копченой колбасой, то обещания усваиваются гораздо лучше.
Шоб лучше морально подготовиться ко 2-й волне ковидобесия, старт которой на территории РФ будет официяльно будет объявлен 21 сентября 2020 года, смотрите на ваших экранах продолжение южно-корейского блокбастера «Поезд в Пусан 2», премьера которого состоялась в России 20.08.2020!
Там по сценарию всё в 100крат суровее и жёстче, чем в реале сейчас, так шо «прошу отнестись с пониманием», смириться и надеяться, «шо и половцев с печенегами победили …»
Лучший подарок - это объятие: всем подходит по размеру и никто не возражает, если вы его вернете.
Доброе утро всем, кто богатый или хотя бы хорошо ебётся
Илон Маск заинтересовался конструкцией унитазов в омской больнице
- За что вас арестовали?
- За взятку.
- А как отпустили?
- Вы тупой?..
- Даша, я вижу Вы очень любите рисовать?
- Да, а как вы догадались?
- Да по бровям офигенно заметно!
Поменялись с мужем обязанностями, домашними. Он готовил суп, я пылесосила квартиру. Такой фигни мы друг от друга не ожидали))..
Попал как-то Билл Гейтс в лапы к людоедам.
И стали они сразу играть в игру "Кто хочет срать миллионером?".
Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром:
- В моей фирме случайно есть лишний "Мерседес". Мы бы могли его вам подарить.
- Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки.
- Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро.
- В таком случае я куплю два!
Идет себе мужик, вдруг - лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась:
- Отпусти меня мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану, буду любить тебя, как захочешь.
- Знаешь, милая, в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.
Многое в жизни решают красивые сиськи. Иногда жопа
- Стоимость моих часов равна двум моим зарплатам!
- Но ты же нигде не работаешь.
- А ты видишь на мне часы?
- Это вы сейчас типа часами расплатились?
- Ну оплата же прошла..
- Вы меня за дуру держите?
- У вас чек же вылез!
- Так, Таня зови администратора. Охрана!
Неужели никто не воплотил мою детскую мечту - завести домашнего броненосца и назвать его "Потемкин"?
Две блондинки:
- А мы в Питер мимо Новосибирска поедем?
- Ты что? Питер же на севере. А Новосибирск - он же на востоке Московской области!
Умирает старый еврей.
- Изечка, так кому же ты завещаешь оставшиеся деньги?
- А еще шо то осталось?
- Да, таки кое-шо есть.
- Ты знаешь, Сарочка, мне уже лучше.
Те, кто нащупал у Януковича стальные яйца, должны понимать, что это на самом деле кулаки Путина, которые их держат.
Опытный политик знает, когда нужно соврать, когда - промолчать.
А Путин - просто виртуоз. Он умеет врать даже когда молчит!
Мужчина, способный на поступки, обречен быть любимым.
- Мама, я не выйду замуж за этого идиота!
- Почему?
- Я люблю другого!
Цены на товары в России выше чем в соседней Украине в 2 раза, потому что на Украине только один главный вор.
Из разговора немецких врачей:
Ганс: А ты не знаешь, почему русские после войны так и не восстановили Омск?
Клаус: Гитлер не дошёл до Омска.
Девушка пришла в милицию и плачет:
- С меня сорвали норковую шапку!
Милиционер её учит:
- Когда в следующий раз купите шапку, то сразу пришейте к ней резинку. Один конец резинки пришейте к шапке, а второй - к колготкам. Тогда вас не только не обворуют, потому что шапка будет пришита к колготкам, но и не изнасилуют, потому что колготки будут пришиты к шапке!
А РОЗА УПАЛА НА ЛАПУ АЗОРА...
И теперь Азор вот уже второй месяц заметно прихрамывает.
Потому что было в Розе Моисеевне за 120 кг живого веса.
Он уже стал называть жену Пипеткой, но она все равно продолжала капать ему на мозги.
Жена: - ой блин и что за фигню показывают.
Я: - ну так выключи, если не нравится.
Жена: - нет уж досмотрю чем вся эта фигня закончится.
Жениться надо так, чтобы тамада еще доплатил за то, что его позвали.
У меня уже не так много здоровья, чтобы любить Родину.....
Последний раз наш народ так ждал хороших новостей из Германии, пожалуй, в сорок пятом.
Если бы в омской больнице был нормальный унитаз, то туда срали бы солдаты НАТО.
Приходит женщина в санэпидемстанцию:
- У вас есть отрава для крыс?
- Только для ветеранов и инвалидов.
- Кроме тебя в онлайне одни дебилы.
- Ты о чем?
- Сорри, окошком ошибся.
Очень много хорошего можно узнать о себе, если угощать прохожих свежей водкой.
Участвуя в программе "Такси", Дана Борисова потратила три жизни и две подсказки, пытаясь захлопнуть дверь.
Дурак широкого профиля - это глупец, который поразительно много не знает обо всем.
Идет вовочка, по територии школы и несет скворечник, его останавливает учительница и спрашивает:
- А что, это у тебя в руках, вовочка?
- Скворечник.
- А почему он без дырки, как птичка туда залетит?
- Так она уже там.
Лукашенко призвал избирателей смириться с их законным выбором.
Интересно, но факт: если ты ищешь приключения, то можешь найти неприятности.
А вот в поисках неприятностей нет никакой интриги.
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
Глупцов всегда на одного больше, чем ты насчитал.
Александр Друзь проиграл Анатолию Вассерману партию в города, начатую в аспирантской общаге в 1981 году. Города кончились.
Наивность - это когда улитка, ползущая по рельсам, почувствовав приближающийся поезд, прячется в свою раковину.
Лекция.
- Девушки, ваши улыбки напоминают мне о Хелуине...
- Это почему?
- Тусклый свет разума озаряет большие пустые тыквы...
А может красная икра из желатина существует не для того, чтобы ее есть, а чтобы фотографировать для инстаграма?
Парадокс мужских туалетов - рефлекторно боишься подойти близко к унитазу потому что около него всегда мокро, а мокро около него потому что рефлекторно боишься подойти к нему близко!
Вчера купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие размышления: "Без воды на огонь не ставить!"...
Уважаемые сограждане! Не требуйте денег от государства.
Не для того оно их у вас отобрало.
При помощи разговорника за границей можно спросить, как куда-то пройти, где что-то купить, но что делать с ответами?
Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет. А заработал $192 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются
По наследству передаются не только гены, но и чебурашки.
Во время первой брачной ночи молодая громко кричала, стонала, билась в конвульсиях, потом немного пришла в себя, успокоилась, закурила сигарету и сказала жениху:
- Все, спасибо, иди, зови следующего.
В школе ученицу-блондинку спрашивает учитель:
- Почему у коровы четыре соска?
- Потому, что молоко бывает: свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущенное...
Граждане! Не бойтесь ожирения в период самоизоляции. Диета впереди!
- Может ли начальник быть любимым?
- Судя по траурному венку, да.
Во время акции "Пьяный водитель" были задержаны - прокурор района, глава администрации и служитель культа,... ну в общем задержанных нет.
- Шеф, свободен?
- Запомните уже, Иванов - я не таксист, а ваш начальник.
Почему не додумались выпускать боярышник в желатиновых капсулах? Заглотил 5 штук по 40 грамм, запил пивком и - в говно!
В библиотеке.
- Дайте, пожалуйста, какие-нибудь книги о суициде.
- Идите на хер! Вы ж их не вернете.
Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит. Говоришь так грозно:
- Передайте ему, что муж звонит, он знает чей!
Так много книг "Как выйти замуж" и ни одной "А зачем?"
Я такой старый, что еще помню, для чего мнут газету...