А что, если сосед с перфоратором не просто так сверлит, а, например, привлекает самку? Ну, как тетерев...
У москвичей к коммунальщикам всего две претензии:
1. Когда вы уже начнете топить?
2. Когда вы, наконец, топить закончите?
На кухне сидит синяк, бухает и предаётся размышлениям вслух:
- Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть!
Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается.
Голос за кадром: - Газпром. Мечты сбываются...
Поставил на будильник песню Ольги Бузовой "Мало половин". Благодаря этой песне я нахожу в себе силы встать и выключить будильник.
- Ты могла бы и извиниться!
- Вообще-то это ты должен передо мной извиниться!
- Ладно, извини, что ты меня укусила!
Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в лучшую сотню диджеев мира.
— Вася, да ты, оказывается, в постели — зверь!
— Серьезно? Спасибо.
— Пожалуйста. Ленивец сраный.
- Чем вы собираетесь заняться, когда уйдете с поста президента?
- Да какие же после смерти могут быть планы? Вы прям как дети, честное слово!
- Как звали возлюбленную Маяковского?
- Лиля Брик.
- Suck the tracktor driver's dick!
Я так хочу научиться играть на гитаре, иметь хорошую спортивную фигуру, быть начитанным и разносторонним человеком!
Но потом я прихожу домой и понимаю, что мне лень даже раздеться.
- У меня горе!
- Ого, что случилось? Ты здоров?
- У меня свисток застрял в пылесосе...
Кадровики, изучающие резюме соискателей, презирают писателей-фантастов - у тех слишком бедное воображение.
Я девушка ранимая, чуть что сразу в слёзы, а потом с заплаканными глазами так сложно понять кому попала лопатой по голове.
Из новостей: США и ЕвроСоюз призвали Россию не вмешиваться в их внутренние дела в Белоруссии.
Госдума готовит поправки в "Закон о рыбалке": вводится глава о добыче червей. Их разрешается собирать только с поверхности, копать запрещено, так как это подпадает под уголовные статьи: о незаконной разработке недр и безлицензионной добыче полезных ископаемых.
Лучший способ отучить кота пить из унитаза - снять крышку с бачка и приучить пить оттуда.
Накладная жопа... Для тех, кому нужно в два раза больше приключений!
Британские ученые выяснили, что люди со здоровой печенью находятся в группе риска по психиатрическим заболеваниям.
— А какая польза от вакцины Гамалеи, если она не прошла ещё все испытания?
— Как какая?! Тебе не нужно будет каждый раз сдавать тесты, стоять в очередях, доказывать, что ты не болен ковидом, получать всё новые и новые бумажки…
— Гм… То есть, по сути, это вакцина и от геморроя…
Играющий в авто на полную концерт Рахманинова два часа не давал отдыхающей рядом группе дирижёров нанизать шашлык на шампуры.
Отзыв к статье "Как варить яйца" на кулинарном сайте:
"Это великолепно! Я так долго ждал этой публикации! Все знакомые едят вареные яйца и хвастаются, а я на протяжении 30 лет им завидовал и нигде не мог найти рецепт! Теперь прочитал, записал и буду пользоваться!"
- Привет, как в кино сходили? У Маринки как дела? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он норм был.
- А вы вообще-то кто?
- В твиттере тебя читаю.
Министр культуры предложил, чтобы учебники по истории России писали деятели культуры. Пусть это будут Стас Михайлов, Сергей Зверев и Тимати. Даешь краткий упрощенный курс истории всего на 3 листах формата А4!
- Понятие "клетка Фарадея" знакомо?
- Конечно! Пока не откроешь клетку - не узнаешь, жив Фарадей или мертв.
Вовремя сделанный минет, спас от развода больше семей, чем все вместе взятые семейные психиатры в мире.
Комплексуете по поводу маленького члена?
Отрастите живот, и вы его больше не увидите.
Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор:
- Что, вытащить?
- Да...
- С вас 10 тысяч...
- Но у меня же страховой полис!?
- По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.
- Бармен, а что это за коктейль?
- Это "Кокосовая моча".
- Надо же, кокос вообще не чувствуется...
Пельмень - это мучная раковина, таящая мясную жемчужину.
Защитите уже кто-нибудь мои права! Я белый мужчина, гетеросексуал, атеист.
Расовое, сексуальное и религиозное меньшинство.
- По телевизору сказали. что в магазин нужно ходить только в маске и перчатках. Я и пошел. Меня опять обманули! В магазине все были в одежде, кроме меня...
Хозяйственный хозяин и хозяин с большим хозяйством - это большая разница.
- Говорят, что в Германии скоро возобновится чемпионат по футболу, но без зрителей?
- Ну и что, у нас в Беларуси всегда так играют.
- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.
- Встал сегодня на весы, а они выдали: "Соблюдайте социальную дистанцию. Только один человек за раз!"...
В отдел по борьбе с наркотиками срочно требуется: менеджер по работе с конфетами, флейта, дракон, синий паровозик и минералочка.
Сидишь с мужчиной на свидании и думаешь "Только бы не решил провожать до дома, я ещё хотела в магазин за пивом зайти".
Однажды молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей. По привычке он сразу же спросил, какой у нее ip-адрес, но услышав, что ip-адрес у нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес.
Чем беднее страна, тем более помпезны государственные праздники.
В школе:
- Маша, сколько в десятке яиц?
- Девять, Марь Иванна!
- Отлично, Машенька, садись "4".
- Но, Марь Иванна, отлично - это "5"?
- Нет.
- Глупо создавать запасы всяких продуктов, я всегда запасаюсь только водкой!
- Почему?!
- Во-первых, у нее срока годности нет, а во-вторых, еще дедушка учил меня, что это валюта, только жидкая!
Две подруги разговаривают:
— Я своего парня по вотсап спросила, что ему подарить на день рожденья, а он мне ответил: "Лучший подарок — это подарок, сделанный твоими губами". Вот что он имел в виду?
— Да, теперь не отвертишься...
Зона. Умирает старый зэк. Возле него сидит другой зэк и говорит:
- Братан, а можно, я, когда ты умрёшь, голову тебе отрежу?
- Зачем?
- Пепельницу сделаю, память о тебе будет!
- Ты мне лучше член отрежь!
- А член-то зачем?
- Мундштук, падла, сделаешь! Память будет!
Судья:
— Вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на костылях, вас избил?
— Видите ли, Ваша честь, до того, как он начал меня избивать, он еще не стоял на костылях.
- Помолчи.
- Я молчу.
- Молчи немного потише.
После введения вна Украине новых правил правописания возникли дискуссии, как правильно называть, к примеру, посла женского пола: посолка, послиха, послица, посолкиня, посланка, посольша или ещё как.
Так как к консенсусу не удалось прийти, было принято решение - на должность посла женщин не назначать.
В масочном режиме больше всего бесит невозможность раскрыть полиэтиленовый пакет в супермаркете.
Ни на пальцы поплевать, ни дунуть. Особенно на кассе фигово, когда сзади уже подпирают и руки заняты
сумками, а ты стоишь и треплешь эту склизкую хрень!
- Какие планы?
- Взобраться с Ниной на Эверест.
- И?
- На Эвересте взобраться на Нину!
Наконец-то накопил и купил iPhone. Теперь с завистью смотрю на бомжей - они хоть что-то едят.
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Дай человеку удочку, и он будет вы что сука принесли, я стейк из лосося заказывал, позовите менеджера, шеф-повара, хрен вам, а не чаевые.
- Налейте мне, пожалуйста, водки.
- Вы с ума сошли, у нас больница!
- Тогда спирту.
Лукашенко попал в книгу Гиннеса за наибольшее число гостей, пришедших на день рождения.
И вот что удивительно. "Совы", как правило, более уважительно относятся к чужому режиму дня: "Первый час ночи, куда им звонить: спят уже". А вот "жаворонкам" чаще всего наплевать на других: "Девять утра - это нормальное рабочее время!". Блядь!..
Главный специалист завода захворал, лежит в больничке. На обходе у лечащего врача спрашивает:
- Док, когда меня выпишешь?
- Ну, деньков через 8-10.
- А раньше? Мне на завод очень надо! На днях новое оборудование придёт, монтировать-пускать надо!
- А без вас не разберутся?
- Да они-то разберутся, но не нужно, чтобы они это поняли!
Маска реально спасает. Сегодня в подъезде наткнулся на одноклассницу, но она меня не узнала, потому что я был в маске.
- Вот вы, качки, все тупые!
- Это почему еще?!
- Ну вот сколько будет пятьдесят и пятьдесят?
- Сто двадцать.
- С чего сто двадцать то?!
- Так ведь гриф еще двадцать!
Если вы влюбились в платье, а оно вам велико, то через некоторое время оно будет сидеть на вас великолепно.
- Вот и лето повернулось к нам задом.
- Да оно так и пришло!
— Ребята, вы не волнуйтесь. Доктор сказал, болезнь не запущенная, лекарства современные, может быть, еще выкарабкаюсь…
— Петрович, никто и не волнуется.
Идут два нолика по пустыне. Страшная жара. Навстречу им - восьмерка. Один нолик - другому:
- И хватает у них сил при такой жаре трахаться!
Мой муж, который десять лет проработал в шахте с отбойным молотком, укачивает нашего сына за четыре секунды.
- Меня все называют Дюймовочка.
- Ну, не за рост же?
- За радиус.
- Что общего у машины с севшим аккумулятором и неудовлетворенной женой?
- Чтобы решить проблему, и в том, и в другом случае иногда бывает достаточно толкнуть в зад.
Соседи реально бесят! Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят.
Такое впечатление, что сидят и подслушивают!
Хорошие отношения между супругами возможны лишь когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж.
Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё двадцать лет.
На кассе:
- Простите, вы не додали мне сдачу!
- Прощаю.
- Пора худеть.
- Еще 5 минут.
Растут детки. Скоро можно будет сигаретку стрельнуть, пивка одолжить... Красота!
Я доверяю своему государству.
Не могло бы оно для укрепления моего доверия начать с малого: включить горячую воду в тот день, в который обещало?
Установлено, что в России самая высокая покупательская способность в мире. Нашему покупателю наиболее легко впарить то, что ему не нужно.
- Максим, я не буду с тобой больше встречаться!
- Вообще-то, я Олег.
- Знаешь, дорогой, я думаю причина требования нашего развода высосана тобой из пальца!
- Основываясь на снимки нанятого мной детектива, причина высосана не мной, не из пальца, и не из моего.
Бессмысленность жизни компенсируется ее насыщенностью.
- Мой секс похож на "Феррари". У меня нет "Феррари".
Мой дед говорил мне: «Когда одна дверь закрывается, другая открывается»
Прекрасный человек, ужасный столяр.
Тихое грузинское поселение, колоритное такое: виноград, солнце, люди поют на 12 голосов... Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Тенгиз! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай Гиви!
- Дедущка Тенгиз. Вот ты за свою жизн с бабушкой Сулико, никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать чут-чут - эта да!
Женщины любят умных мужчин.
Вот, например, если у мужчины красивые руки, высокий рост, накаченное тело, густые кудрявые волосы, то он умный мужчина.
Сегодня был очень странный день.
Сначала я нашел шляпу, полную денег. Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой.
- Почему вот уже 20 лет перед сном ты кладешь калькулятор под подушку?
- Школа. Кто-то среди ночи меня должен разбудить и спросить таблицу умножения.
- Дорогой, я сделала блинчики и немного помяла машину.
- ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА?
- Блинчики.
Что такое верх оптимизма? Это когда тринадцатилетняя беременная школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения.
— Удовлетворяет ли советского инженера его работа?
— Конечно. Утром, когда советский инженер едет в автобусе на работу, он с интересом посматривает на симпатичных женщин. Вечером, когда он возвращается с работы, на женщин уже не смотрит.
Значит работа его полностью удовлетворяет...
Лето, родители на даче. Старший брат говорит младшему:
- Слушай, забыл тебе сказать, я сегодня девушку приведу, поэтому ты будешь спать в спальне.
- Не понял, а почему не на кухне?
- А потому что она жрать будет.
А что, получается, пандемия коронавируса - идеальное время для преступлений. Лица не видно, отпечатков не останется, да и человек в маске и перчатках ни у кого подозрений не вызовет.
Из новостей:
Орешкин допустил вхождение России в топ-5 экономик мира вперед ногами.
- Бля, денег вообще нет. Че делать? Все бабки просрали.
- Спасибо за доклад, министр финансов.
В подготовительной группе для дошколят на доске написано слово "Р... машка", учитель говорит:
- Допишите пропущенную букву.
Ученик:
- Ну вы, Марь Ивановна даете, не "Рюмашка" же?!
Особенности русского национального произношения: "Пойду в пизду домой, поставлю на хуй чайник и лягу в жопу спать".
Усталый муж под утро приходит домой. Жена бросается к нему с криком:
- Где ты был всю ночь?!
Муж:
- Дорогая, ты же у меня умница, ну придумай что-нибудь сама.
Мальчик заходит в трамвай, покупает билет. Потом покупает второй билет. Его спрашивают:
- Зачем тебе два билета?
- А если я первый потеряю?
- А если и второй потеряешь?
- Тогда у меня вот - проездной!
Жена:
— А где у нас метелка?
— Куда-то лететь собралась?..
- Мужик, он есть венец творения!
- А женщины?
- А женщины стремятся под венец.
- Женю воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать спицами, качаться на кресле качалке и за 30 минут, кряхтя, засовывать нитку в иголку.
- Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все - заказывать полный борщ?
- Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.
- У тебя лицо красное как жопа павиана...
- Что ты сказал?!!
- Я говорю, куртка у тебя классная.
- Нет, ты сказал про мое лицо.
- Ну, лицо у тебя круглое.
- Нет, ты сказал, что оно красное, как жопа павиана!
- А зачем тогда ты переспрашиваешь?
Разговаривать с незнакомым человеком интереснее. Знакомые уже знают, что ты идиот.
На Привозе:
- Сарочка, выберите мне пару селедочек с икрой.
- Вот здрастье! Мне шо, сбегать и УЗИ им сделать?!
- Правда ли, что в стране растут запасы оптимизма?
- Да!
- Но почему?!
- Некуда девать...
Только в одиночестве мы обретаем себя. Например, мои коллеги сегодня в отгуле, и я выставил кондиционер на 18 градусов.