- Как ты не устаешь лежать круглыми сутками?
- Я переворачиваюсь.
- Бабушка, где мой айкос?
- На антресоли.
- А что такое антресоль?
- А что такое айкос?
Удивительная способность сотрудниц при отсутствии оного класть его на работу..
ЗАГС. Бракосочетание.
Ведущая церемонии обращается к присутствующим: "Если кто-то против этого брака, пусть скажет сейчас или замолчит навечно".
В это время фотограф, суетясь, пытается все зафиксировать на камеру и нечаянно роняет прибор на пол. В тишине раздается громкое и отчетливое:
-...блять!!!
Мать жениха:
- Я так и знала!!!
Учитель рисования просто обожал свой предмет, поэтому на каждом уроке дети рисовали его предмет.
Из письма в техподдержку:
... пользователи весьма коварны и склонны к экспериментам...
Коктейль "Дом Облонских"
Рецепт: все смешать
Лозунг «Учиться, учиться, учиться!» должен висеть не в школах, а - на избирательных участках, потому что ни одни выборы народ ничему не научили.
- Слы, Рыба, а шо это ты сейчас пальцы слюнявишь?
- Ну, там это, короче, один молодой и дерзкий из южных областей приезжает в столицу, и через земляка втирается в одну конкретную структуру. Ну, и дальше там кидалово, замесы, бабы, разборки...
- Это про дагов в нерезиновой, што ли?
- Та не. Написано Дюма. "Три мушкетера".
Мужики - они такие! Вроде идут смотреть на танец живота, а пялятся все равно на сиськи.
1-го сентября дети пошли в школу. Теоретически о коронавирусе они уже все знают. Пора приступать к практическим занятиям.
Маленькому Сереже подарили набор юного сантехника.
Он спился за три недели.
Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
- А где прежний молодой человек?
- Он проиграл вас в карты.
Свидания в 30 лет - это просто два человека, рассказывающие друг другу истории о том, какими они раньше были веселыми
Знакомые с полиции рассказывали, у нас в Одессе есть "праворадикал" лет 18 где-то, так вот, на одном из митингов НК его прямо от туда забрала мама домой. И у него теперь кличка "Мамкин расист"
В Питере СМС от МЧС:
Будьте осторожны! Сегодня может выглянуть солнце!
У меня есть задний дворник и иногда я машу им, как хвостиком, если за мной едет красивый автомобиль
Леночка, 46 годиков
Дед - Золотой рыбке:
- Бабка корыто новое просит.
- Хорошо. Будет ей "Лада Калина".
Все, что я ем, я готовлю в микроволновке. Я вышел из зоны конфорки.
В шестом классе мне купили спортивный костюм на вырост, я выросла, закончила школу, универ, вышла замуж, родила, и вот теперь он мне как раз.
Заорал было: "Да задолбали вы своим "и снова третье сентября"! ", но вторую часть фразы невольно пропел.
Омские врачи любят звонить в Берлин, набирают номер, им отвечают:
- Шарите.
- Ага, шарим, спасибо! - улыбаются врачи и кладут трубку
— Я пришел на собеседование
— Отлично‚ у вас есть опыт?
— Да‚ это моё двадцатое собеседование
Прошёлся по парку и задался вопросом: как молодые родители понимают, грозит ли их ребёнку опасность или просто он орёт в штатном режиме?
- Говорят, Пугачева сегодня отвела своих детей-близняшек в первый класс.
- Может быть детей отводила, а может быть среди первоклашек следующего мужа искала.
- Мы великая страна, у нас сильная армия, которую боится весь мир!
- Более того! Даже мы, студенты, боимся нашу армию.
- Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю.
- Так поговори с ним, когда проснётся.
- Он не проснётся.
Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
— Мама, мама — меня мальчишки во дворе жопой называют! — и выбегает.
Женщина тоже в слёзы и жалуется:
— Вот так всегда — забежит, пропердит что-то — и убегает.
На курорте.
- С той минуты, как я познакомился с вами, я не могу ни есть, ни пить, ни...
- Вы так сильно полюбили меня?
- Нет, просто на все это не остается денег!
Одна маленькая девочка была очень страшненькой, ну такой страшненькой, что, когда она играла в песочнице, кошки пытались ее закопать
Они почему-то решили, что если у меня в квартире до четырех утра орет музыка, народ пьет пиво и коньяк, визжат девки, кто-то из гостей блюет в подъезде, и так происходит каждую пятницу, то я непременно пидорас...
- Вы выходите, на этой остановке?
- Нет, не выхожу.
- Зря, хорошая остановка!
Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, слегка ногой поддашь засранцу - и сразу легче!
Машенька! Сколько раз тебе можно говорить: дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!
- У меня сегодня на ужин национальное итальянское блюдо - пицца!
- А у меня национальное русское - напицца...
- Деда, а что это у тебя в ящике за странная коробочка "набор для ретуширования" с какими-то скальпелями, ластиками, фломастерами?
- Положи на место! Это нулевая версия фотошопа.
Лежа после секса с моей новой девушкой, я спросил ее, сколько у нее было любовников.
— Три, — ответила она.
— Только три? У 30-летней и очень привлекательной? Я бы подумал больше.
— А, прости, — улыбнулась она. — Я думала, ты имел в виду одновременно.
Пять из шести докторов согласны: игра в русскую рулетку абсолютно безопасна.
На чемпионате мира по футболу за сборную Франции болела вся Африка.
Со мной в группе учился парень. К каждой сессии у него всегда был жуткий завал, хвостов 5-6. Так как группа у нас была очень дружная, мы все старались ему помочь: писали лабы, помогали на всех сдачах.
Однажды я спросила его, почему так происходит, ведь он вполне может без хвостов?
Он ответил: "Понимаешь, когда у меня завал, куча беготни и проблем, маячит отчисление... Когда я бегаю и закрываю хвосты в самый последний момент я чувствую вкус жизни. Ее полноту".
Только наши мужчины могут смеяться над женщиной за рулем, сидя в трамвае, которым управляет женщина.
Министерство образования установило длительность визуального осмотра школьников, скрининга температуры и прочих санитарных мероприятий - в 45 минут. В перерывах между ними, длительностью 10 минут, опционально могут быть проведены уроки.
После полной отмены карантина планирую смастерить палку-социалку длинной 1,5 метра, возможно с гвоздём.
Перед началом карантина я взял кредит на круглую сумму. Теперь мне 3 раза в день звонят из банка и заботливо интересуются, помыл ли я руки и надел ли масочку.
Когда четыре дня не куришь. Четыре дня люто ненавидишь тех, кто все еще курит. И вдруг понимаешь, откуда берутся гомофобы.
Как накрасить глаза в понедельник утром, если они не открываются.
Бульонные кубики, на самом деле, это бульонные параллелепипеды!
- Почему ты не работаешь? - спрашивает каменщик у помощника.
- Да после вчерашнего руки трясутся.
- Тогда песок просеивай!
- Почему ты все время ругаешься матом???
- Потому что я логико-сенсорный интроверт!
- Кто?!
- Иди на хуй!!!
Ну народ, это же надо было так загрубеть, чтобы перестать чувствовать заботу государства о себе!
— Вы работаете?
— Да что я, рабочий, чтобы работать?!
— Значит, служите?
— Да что я, собака, чтобы служить?!
— А чем же вы тогда занимаетесь?
— Я военный. Я жду войну!
После 2020 года лопоухость будет считаться признаком осторожности, благоразумия и гражданской ответственности.
- Для чего раньше мужчины ходили на пляж?
- Что бы рассматривать красивые женские тела!
- А теперь?
- Смотреть достижения медицины!
Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на печи. А потом ему отрубили халявный интернет.
Мне нравится логика кинобоевиков - вышибить дверь из гранатомёта, а потом тихо красться, чтоб никто не услышал.
- Зачитать права?
- Лучше запиши, а то забуду.
Несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать.
Супружеская пара – на приеме у психотерапевта:
Врач:
- Существуют различные способы налаживать отношения после ссор. Это и совместный шопинг, и подарки, и приятные сюрпризы, секс, в конце концов…
Муж:
- Слышишь – секс!
Жена:
- Так в конце концов, а не в начале и не вместо всего остального!!!
- Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда боишься залететь, виртуальный - вылететь.
- Вчера лётчик сделал мне комплимент: сказал, что у меня фигура - просто высший пилотаж.
- Дура ты! Это значит "бочка".
Российский провинциальный пенсионер решил путешествовать по миру, пока не потратит все свои сбережения. По подсчетам его семьи, он будет дома где-то в 19:30.
Старшее поколение держало запас спичек, макарон и соли на черный день. Нынешнее будет хранить канистру изопропанола и ящик респираторов.
К народным мудрости надо относиться со всей осторожностью. Народ не всегда бывает трезв.
Если человек не понял дважды сказанного, то рекомендуется перезагрузить его мозг легким подзатыльником. И только потом повторять третий раз.
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
Фотограф - это человек, который за день фотографирует более 50 голых женщин, а возбуждается на новую линзу Canon.
- Кремль не занимается расследованием отравления Навального.
- Неправда, мы ищем виновного.
- Виновного в чем?
- В том, что он остался жив.
Будет плохо — обращайся.
Я злорадствовать люблю.
Чувствую себя в полном рассвете отсутствия сил
Судят бандита, которому грозит длительное тюремное заключение. Судья:
- Ваше последнее слово, обвиняемый.
Бандит встает, поворачивается к судьям спиной, нагибается и говорит:
- Поцелуйте меня в зад!
Возмущенные судьи и прокурор повскакивали со своих мест.
- Только не все сразу!
Жителю Перми вынесли приговор за фото Власова в "Бессмертном полку". А то, что парад под власовским триколором - это истинный патриотизм.
В супермаркете:
- Девушка, а где у вас можно посмотреть весёлые игрушки для мальчиков?
- Отдел алкоголя через один сектор!
Доктор-патологоанатом коллекционировал половые органы препарируемых мужчин. Однажды он принес домой и показал жене больших размеров пенис.
— Какой ужас! Наш участковый умер! — воскликнула жена доктора и упала в обморок.
Блондинка получила в подарок от своего поклонника новехонький Мерседес SL650. Днем машина ездила прекрасно, однако с наступлением темноты ездить отказывалась напрочь. Промучившись неделю, она привезла его обратно в салон. Механик проверил все, что можно и нельзя, но не нашел никаких неполадок. Он осторожно спросил: "Простите, а вы правильно переключаете передачу?"
Блондинка "взорвалась": "Вы что, считаете меня идиоткой? Днем я включаю D, а N - ночью!"
Отец и сын из очень глухой провинции приехали в столичный торговый центр. Пораженные увиденным, они в немом восторге замерли перед блестящими серебряными дверьми, которые то открывались, то закрывались.
- Папа, что это такое? - спросил мальчик у отца.
Отец, который тоже в своей жизни никогда лифта не видел, только недоуменно пожал плечами.
В этот момент к лифту подъехала очень полная женщина в инвалидной коляске и нажала на кнопку. Через несколько секунд двери открылись и она въехала в лифт. Отец и сын начали наблюдать как цифры на панели сверху загорались в возрастающем порядке, пока не достигли максимума. После небольшой паузы цифры начали загораться в убывающем порядке, и когда лифт достиг их этажа, двери открылись и из него появилась необычайной красоты блондинка, очень сладострастного вида.
Потеряв дар речи на несколько мгновений и пропустив несколько ударов сердца, отец толкнул сына в бок и, не отрывая взгляда от блондинки, прошептал:
- А ну, сынок, приведи-ка быстро маму...
- Скажите профессор, а что такое "Учебный План"?
- Это табак, просто - табак...
- Дорогая, что-то плохо засыпается...
- А ты лежи и овец считай!
- Одна, одна, одна...
Советская власть 70 лет решала, кого поставить к стенке, а кого прислонить.
- Вадик, утром тебе будет стыдно за все это.
- Нет, Люся.
- Ну, тогда ладно, продолжаем...
- Бедная девушка может не опасаться связываться с опытным ловеласом, он не сможет вытянуть из нее ни копейки.
- Ты забыл, что она может взять кредит в банке.
В русском автобусе:
- Уважаемая, уберите свои локти с моего плеча!
- Это не локти, это - груди!
- А, ну тогда оставьте.
Можно вытерпеть кучу испытаний, а потом сорваться из-за того, что чай недостаточно сладкий.
- Ты откуда такой изможденный?
- Постился.
- Ничего не ел, что ли?
- Нет, в Интернете посты посылал.
Сильные женщины делают мир лучше! Особенно - на тяжёлых строительных работах.
День вроде прошел хорошо, но на всякий случай надо выпить.
Когда в самолете очень хорошо кормят, то после посадки просят не расстегнуть, а застегнуть ремни!
Кто пьет спиртное по утрам, тот поступает мудро! Ведь если пить по вечерам, то будет хмурым утро.
Вы не замечали, что люди, которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то умнее остальных?
Жена говорит мужу:
- Когда приходишь домой - вытирай ноги.
- Могу и не приходить...
- Ты знаешь, я получаю любовные письма на шести разных языках!
- Подумаешь! Я вот плачу алименты в восьми различных валютах!
Жена у Петровича была уникальной женщиной. Она могла одновременно разговаривать по телефону, красить ногти, варить борщ и предаваться плотской любви с мужем.
В Правительстве так и нет единого мнения, что подорожало сначала: яйцо или курица.
- Ты очень сложный человек.
- Дверь там.
- Доктор, что со мной? Последнее время я слышу какой-то треск...
- Это, милочка, от ваших желаний морда трескается!
- Вчера я участвовал в кинопробе. Скакал на лошади, устал ужасно.
- Ну, и чем все закончилось? Пригласили тебя сниматься?
- Пока пригласили только лошадь.
А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: «Итак, к доске пойдёт...», кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания.
Горы свернуть - самое легкое, гораздо сложнее - встать для этого с дивана.
Теща - не третья ошибка Бога, она просто ошибка.
- Представляете, уже несколько дней вообще не сплю! Только ночью и отсыпаюсь.
Жена из деревни приехала в город, навестить работающего там мужа.
- Я так и знала, что ты болван! Какую ты квартиру снял? Крохотная и без окон! Так и знала, что обманут тебя!
- Не кричи, мы в лифте поднимаемся!