Как одним словом прекратить беспорядки в Америке?
Сказать белому населению - МОЖНО
Если вы помните, что такое диск B:, то вы входите в группу риска по коронавирусу.
"Новичок", говорите? Ну тогда все норм, оклемается Алексей как и Скрипаль, а то мы уж подумали, что и правда чем-то опасным отравили...
Японский унитаз анализирующий мочу делает это лучше, чем омская клиническая больница №1.
В Библии многое звучит вполне современно — взять хотя бы историю о Ное, который сорок дней искал место для парковки.
- Смотрел вчера "Кривое зеркало" с Соловьевым?
- Может, с Петросяном?
- Нет.
Слушайте, а в наше время политкорректного безумия кто-нибудь уже предлагал отменить математический термин "дискриминант", так как он звучит дискриминирующе?
В аптеку заглянул интеллигентный мужчина и что-то шепотом спрашивает у продавщицы.
- Какие еще «защитные средства»? - возмущается та, - у нас тут аптека, а не министерство обороны!!!
- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тампакс?
- Вот с этого и надо было начинать, дура!
Если мужчина оказался не тем, что вы думали - может быть, вы думали не тем?
По жалобе РПЦ Роскомнадзор заблокировал бозон Хиггса на территории Российской Федерации, как оскорбляющий чувства Бога.
Во Владивостоке наступает пипец, когда идет снег, когда дует ветер, когда идет дождь, когда стоит тропический зной, когда зимой наступают морозы. То есть пипец - это постоянное состояние нашего города.
Женщин в Тибете мало, поэтому большинство местных мужчин занимается альпинизмом.
— Дай закурить!
— У меня нет… извини…
— Ладно, закурю свои. Но ты мне будешь должен!
Приезжий сидит в кафе в центре Москвы и изучает меню. Тут в кафе вламывается нарик и орет кассиру, направив на него ствол: "Внимание это ограбление!"
Приезжий поворачивается к нему: "Парень! Кофе по 350 рублей - вот где ограбление! А ты лишь клоун с пластмассовым пистолетом!"
Главным чудом Иисуса было найти людей по имени Петр, Павел, Иоанн, Матвей и пр. где-то на Ближнем Востоке.
На собеседовании в «Бойцовском клубе»:
- Как вы узнали о нашей организации?
Раньше, когда не было оповещений в соцсетях, девушкам приходилось делать кудри, чтобы люди узнали об их дне рождения, тяжелое было время.
Быстро поднятая целина упавшей не считается.
Про информацию об отравлении Навального не доверяют немецким врачам те же самые люди, которые ездят в Германию лечиться.
- Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
- Я замужем, какой вечер, давайте днем.
Чтобы поставить точку в деле Навального, Соловьев пригласил в студию Лозу.
Жена возле зеркала.
— До чего же дырка болит после сережки.
Муж грозно:
— После какого Сережки?
Нашел мужик волшебную лампу, потер ее. Выскакивает Джинн и говорит:
— Исполню любые 3 желания.
— Ну, давай по рюмочке.
Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через час опять трет лампу. Джинн:
— У тебя осталось последнее желание.
— Давай еще по рюмочке
— Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, мир во всем мире.
— Неее, давай по рюмочке.
Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:
— Ладно, загадывай четвертое.
Прошлой ночью ко мне в квартиру забрался вор в поисках денег. Я решил присоединиться к нему...
Звонок в пожарную часть, пьяный голос:
- Алло, это пожарная?
- Да.
- Тогда пожарте мне, пожалуйста, рыбки.
- Мы не жарим, мы тушим.
- Ну хорошо, потушите.
Закон о самообороне у нас составляли грабители. Потому и перекосы такие, что или ты отдаешь все добро, или едешь в тюрьму.
Если по-чесноку, то лук не главное.
Важно, чтобы перец вырос и тыква варила, тогда и капуста будет, и морковки подтянутся.
- Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
- Ну, что поделаешь, перенесите их к обочине.
- А с их мотоциклами что делать?
Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.
Эх вы, европейцы... Мы вам доверили Алексея, живого и без капельки яда. А вы... Вы и отравили!..
На вокзале парень орёт в телефон:
- Где тебя носит?! Сколько можно ждать? Да, я понимаю, что девушка имеет право опоздать, но не на поезд же?!..
- Где вы заработали свой первый миллион?
- На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.
- Продали снег?
- Почему снег? Самолет.
Тем, кто выжил в 90-е, не понять тех, кто выживет в 2020-м.
Создатель машины времени вернулся в прошлое, отдал себе чертежи машины времени, что позволило ему создать машину времени раньше времени.
Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.
Муж и жена в постели после брачной ночи:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый.
- А я поняла, что и не последний.
Урок зоологии. Учительница:
- Как размножаются ежи?
Вовочка:
- Очень, очень осторожно.
Это только нашим матом можно не только оскорбить, но и похвалить...
В школе на физкультуре:
- Тренер я не могу заниматься физкультурой, акула отгрызла мне ногу.
- Да? А освобождение у тебя есть?
К людям надо относиться холодно, а то они портятся от теплого отношения.
Чем отличается женатый мужчина от неженатого? Неженатый: сунул, высунул, кончил. Женатый: сунул, кончил, высунул.
- Чем отличается холодильник от телевизора?
- У холодильника богатый внутренний мир, а у телевизора - внешний.
Сёма бросил свою девушку, потому что считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен.
У Вовочки в школе учительница привыкла задавать ученикам вопросы, кто на чем приехал в школу, причем каждый день:
- Павлик, ты на чем приехал в школу?
- Папа привез меня на «Тойоте».
- А ты, Ванечка?
- Мама привезла меня на «Мерседесе».
- А ты Вовочка?
- Я приехал на велосипеде.
Весь класс ржет. И так, как уже было сказано, каждый день.
И вот, как-то Вовочка говорит маме:
- Мама, я больше не пойду в школу!
- Почему, Вовочка?
- Потому что каждый раз, когда училка спрашивает, кто на чем приехал, а я говорю, что на велосипеде, надо мной все смеются!
- Вовочка, ну не будь таким глупеньким! Возьми и скажи в следующий раз, что тебя привезли на «Лексусе».
На следующий день, когда учительница спросила у Вовочки, на чем он приехал, тот ответил:
- Меня папа привез на «Лексусе», Марь Иванна!
- Что же ты тогда опоздал?
- Да цепь все время соскакивала…
Муж уезжает за границу и говорит своему соседу:
- Сколько раз моя жена будет изменять мне, ты прибивай гвоздь в дверь.
Через некоторое время муж приезжает и видит на двери три гвоздика. Заходит к соседу и говорит:
- Слушай, я что-то не понял, а почему так мало?
Сосед:
- Да ты что! Уже третью дверь меняем...
- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Секса не будет, я устала...
- Эгоистка неблагодарная, борщ у тебя кислый и жопа толстая!
— Не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
— Знаю.
— Где же?
— На диване.
Большая просьба писать свое имя на масках. А то при встрече не знаю, кто со мной здоровается...
Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли - коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
- Ты почему не стрелял?!
- Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя.
- Дурак! В лесу все дикое!
Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
- Ты кого подстрелил?
- Дикую бабу, товарищ генерал.
Лукашенко заявил о наличии доказательств фальсификации дела Навального:
"Я-то знаю толк в фальсификациях".
Первокурсница Анжела возвращается после свидания в комнату общежития. Подруги спрашивают её:
- Ну как прошло свидание?
Анжела глядя в зеркало возмущённо произносит:
- Ну вот, вся помада нахуй...
Влюбленные: двое, которые любят себя посредством друг друга.
- Доктор, я постоянно мысленно наливаю стакан водки и выпиваю, но пьянею реально! Что мне делать?
- Голубчик, а налейте мысленно и мне.
- Доктор, да вы падаете, что с вами?
- Крепкая, сука…
На самолете.
- Мы рады вас приветствовать на нашем борту. К ваши услугам на нашем борту работает бар, кинотеатр, бассейн и зоопарк и вот сейчас со всей этой хернёй мы попробуем взлететь.
В Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется 16 серий.
ОБЪЯВЛЕНИЕ.
Скручиваем и обнуляем любые счётчики электричества и спидометры.
ИП Терешкова В. В.
Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги кожаные, коричневые и с пряжкой, - он и не подозревал, что это... три пары!
Сегодня на птичьем рынке продал моего почтового голубя.
В семнадцатый раз.
Студент Иванов завалил экзамен по математике, но так изворотливо это отрицал, что сдал экзамен по философии.
Теперь маски и перчатки можно купить при входе в московское метро. Там же, для удобства, можно взять кредит на их покупку.
Говорят, в девяностых у людей в спинах были позвоночные дискеты.
Грешно предаваться унынию. Ведь есть гораздо более интересные грехи.
После того как маленький Петя научился считать, папе приходится делить пельмени поровну.
— Вы зачем в аптеке на самом видном месте повесили огромные портреты президента и премьера, ведь вы к их политике не имеете никакого отношения.
— Не скажите, к примеру, когда они объявили о повышении пенсионного возраста, наша хозяйка только на продаже успокоительных и сердечных средств заработала за месяц столько, что открыла еще одну аптеку в центре города, а нам увеличила зарплату вдвое. Хочет открыть еще одну, так что ждем еще чего- нибудь новенького от наших кормильцев.
С возрастом всё реже возлагаешь и всё чаще кладёшь.
- Китайские власти решили больше не вклеивать фотографии в паспорт.
- Почему?
- А зачем?!
Недавно слышала, как старый бомж сказал собутыльнице "я в фарватере твоего обаяния". Я ушла плакать...
- Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
- Ну, если можно платить в рассрочку, то да, конечно!
- Ты почему начал изменять жене?
- А как мне быть, она повесила в спальне портрет своей мамы и у меня там пропала эрекция.
К магазину хозтоваров подъезжает "Мерседес". Из него выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У вас пластмассовые крестики для укладки кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- А зачем вам столько?
- Да у шефа пчёлы подохли - приказал похоронить по-христиански.
Если нынче микроблогеру отрезать голову, он еще 3 дня будет писать твиты про 3 сентября.
- Что будет, если скрестить жирафа с догом?
- Гибрид, способный облаивать низколетящие самолеты.
Когда у тебя денег мало, трудно научиться их экономить. Только начнешь понимать как нужно грамотно деньги сберечь, как наличность неожиданно кончается.
Что толку от красивой тарелки, если она пустая? С людьми также...
- Ну, как твоя новая сторожевая собака?
- Очень хорошая! Уже который день домой не могу попасть.
Вчера ночью жители домов, расположенных неподалеку от лесного массива на северо-восточной окраине Москвы были разбужены громким взрывом.
Московский маньяк напал на шахидку
У каждого оленя есть мечта - свитер с людьми.
- Ну не молчи, скажи, о чем думаешь.
- Да там сплошной мат.
Сидит наркоман на лавке и яростно забивает косяк. Мимо идет бабка, смотрит на это дело и говорит:
- Сынок, ну, что же ты делаешь? Это настоящий яд!
- Надеюсь, бабка, надеюсь!
Жена сказала, что ей надоело, что я постоянно и во всем с ней соглашаюсь. И она права.
- Ты знаешь, Генри подарил своей любовнице такое количество дорогих вещей, что в конце концов вынужден был жениться на ней из-за денег.
Идет по улице бабуля, а ей навстречу совершенно нагая девица. Бабуля возмутилась:
- Ты что, милая, сдурела?
- Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье!
- Так ты бы его сначала утюгом прогладила...
- Я боюсь снова столкнуться с этим жестоким и несправедливым миром!
- Петрович, кончай выеживаться, выходи уже! Мне нужно бытовку закрывать...
Встречаются двое друзей, один из них рассказывает другому:
- Ты представляешь, как я вчера прикольнулся в баре над своими друганами, я им сказал, что моя жена мне изменяет, и… ты бы видел их охреневшие рожи, пока я им не сказал, что это шутка.
- О, это ты классно придумал, я тоже так сделаю, чтобы посмотреть на их рожи.
В общем, на следующий день этот друг приходит в бар, видит там своих друзей, сидящих за одним столом, подходит к ним с грустной миной и говорит:
- Привет, мужики. Как вы?
- Привет, нормально. А ты как? Что такой хмурый? Что у тебя случилось?
- Да вот, узнал, что моя жена мне изменяет.
- Ах, вот оно что… слушай, старик, если честно, мы об этом знали, но не говорили тебе, чтобы тебя не расстраивать.
У осла спросили: Почему ты такой упрямый?
Он возразил: Это я упрямый? Это человек упрям! Я сопротивляюсь, он меня бьёт. На его месте я давно бросил бы.
Я так молодо выгляжу, потому что всем вру, что мне на десять лет больше.
- Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?
- Пока не женишься...
Я в детстве не понимал, что не люблю больше: школу или огород. И первого сентября не знал, радоваться, что огород закончился, или грустить, что школа началась. Так и ходил в раздумьях весь год, а там уж и каникулы, а там, значит, и огород.
- После стольких лет супружеской жизни мой муж наконец за завтраком отложил газету и поговорил со мной.
- Что же он сказал?
- Попросил передать ему соль.
После тщательного обследования немецкие врачи обнаружили у Навального, помимо "новичка", присутствие полония, следы от укола зонтиком, а так же торчащий из затылка ледоруб.
Отец вернулся из космоса. Подходит ребенок.
- Пап, мне тут все говорят что надо в школу идти.
- Так иди.
- А что говорить?
- Молчи и слушай!
- А если спросят?
- Всё отрицай.
- Алло, нам требуется пара грузчиков.
- Вас интересует погрузка-разгрузка?
- Да нет, соседа обматерить надо.
Ругаются муж с женой.
Он:
— Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!
— Че?
— Че, че! Сто человек примерили, а я дурак взял...
Галя вышла замуж за электрика. Потом за сантехника. Потом за маляра.
А как иначе незадорого сделать в доме евроремонт?
Одна подруга - другой:
- Ах, какое прелестное платьице! На него практически совсем не надо материи.
Красивая и привлекательная девушка шла по улице, нечаянно споткнулась и упала, стоящие рядом парни очень громко засмеялись. А она встала и сказала:
- Хорошо что мужчин нет, а то стыдно было бы!
Иногда, пока мозг думает, задница успевает принять такое решение, что тараканы в голове аплодируют стоя.
Табличка в туалете Ашана:
Сделал дело - тряхни стариной!
Ковидиот - глупый человек, который отказывается носить маску и соблюдать социальную дистанцию в связи с эпидемией Covid19.
Ковидарас - строгий человек, который заставляет вас носить маску и перчатки в связи с эпидемией Covid19.