Помнится, будучи на даче, слушал рассказ тестя о том, что всю колбасу и молочку он дает попробовать коту — ведь у них особый вкус и они не будут жрать всякую вредную химию, коты, они все натуральное предпочитают. В это время, упоминаемый кот за спиной тестя отчаянно пытался сожрать целлофановый пакет…
Однажды мой вгиковский однокурсник Даня на лекции космонавта Валентина Лебедева наивно спросил:
- А в чем подвиг Гагарина?
Космонавт Лебедев вздохнул, глянул добродушно на всех нас и ответил:
- Даня, ты видел 10-этажный дом?
Даня кивнул.
- Ну вот представь, что все это горючее. А наверху сидишь ты в маленьком шарике. Внизу поджигают со словами: Юра, ты обязательно вернёшься, мы всё посчитали!
Бабка, лет восьмидесяти, на опознании по изнасилованию:
- Вот этот ирод мне руки выкручивал, а этот ноги держал...
- А этот, бабушка?
- А этот молодец!
- В твоей амбулаторной карте только венеролог и окулист.
- И что?
- Ты что, блять, не видишь кого ебёшь??
Слегка поддавший фермер заходит пятничным утром в коровник с бычками на зерновом откорме, внимательно смотрит на них и громко спрашивает:
- Ну что, периферия - кто из вас сегодня в Москву поедет?
- Хорошо тут. Разбежишься со скалы и в море - бабах!
- Может, бултых?
- Ну, когда прилив, тогда бултых.
- Ещё вопросы есть?
- А вот когда умирает черепашка, проносится ли у неё жизнь перед глазами или типа так супермедленно проплывает?
-... я имею в виду, к свидетелю.
- К свидетелю вопросов нет, ваша честь.
Случайно разослал свое фото, где я в обнаженном виде, всем своим знакомым.
Мало того, что было ужасно стыдно, так я еще чуть не разорился на марках и конвертах.
— Месье, вы едете в скором поезде, а билет у вас на пассажирский. Придется доплатить.
— А зачем? Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.
Семья у меня большая, трое детей.
Двое от меня и один от свекрови.
Муж звонит жене:
- Милая, это я. Ты только, пожалуйста, не переживай. В общем, меня сбила машина, когда я выходил из офиса. Наташа помогла добраться до больницы. Врачи уже осмотрели меня, сделали рентген и анализ крови. Не обошлось без сотрясения мозга, но хотя бы череп не пробит. Сломана пара ребер, несколько глубоких ран, и возможно придется ампутировать правую ногу.
Ответ жены:
- Какая еще, на хрен, Наташа?!
- Нельзя обнять необъятное.
- Ты хочешь сказать, что я слишком толстая?
- Девушка, что случилось? Вы сейчас так кричали и, кажется, рыдали!
- Я пела!
Вот раньше сигареты были одного размера, у каждой марки была одна крепость. А сейчас понапридумывали. Волей-неволей начинаешь ненавидеть курильщиков. И касса, как назло, одна на весь магазин работает, а тут еще этот заядлый любитель никотина начинает:
— Мне Gallant клаб стайл ассистанс премиум иксепшинал тобаккос импульс плюс тонкий сотка блю с кнопкой.
И кассир в ужасе начинает искать эту обитель зла на полке...
"По-моему, это огромная глупость — работа на дому. Моя семья не очень-то этому рада". (Иннокентий, патологоанатом)
Если вы увидели, что бензин подорожал, не огорчайтесь. Тут есть и положительные моменты. Например, что у вас есть глаза, и вы можете видеть.
- Британские ученые разработали новый метод зачатия.
- Им-таки старый разонравился?
Человека вспоминают по роли в имбецильных "Ворониных", а ведь еще в 70-х он пытался замочить Боярского в "Д'Артаньяне".
- Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
- Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.
1. Отрицание
2. Гнев
3. Торг
4. Депрессия
5. Принятие
6. Классный час
7. Физра
Всю жизнь меня учили - давать гораздо приятнее, чем брать. На 100% убедился в этом только после первого минета!
"Что? Где? Когда?" напоминает спиритический сеанс: за круглым столом сидят шестеро человек, держатся за руки, и с ними говорит голос сверху...
Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус. А ночью - высунутая нога...
Немецкие врачи Навального готовят к скрипализации!
Доставать и выбешивать мужчину нужно очень-очень аккуратно. Чтобы он мечтал о том, как покарает тебя в постели, а не о том, как будет скармливать твой труп лесным зверям.
Три моих любимых настолки:
завтрак
обед
ужин
Требования к машине:
- Нужен большой и просторный салон. У меня рост 200 см. И вес 120 кг. В семье я самый маленький.
Когда Аншлаг регулярно катался на параходике, у людей появлялась надежда, что вся эта вакханалия потонет.
Интересно, а акула вообще в курсе, что у нее плавник торчит и она палится всегда?
Дети роются в маминой сумке. Мама:
- Как вам не стыдно?! Некрасиво копаться в чужой сумке!!!
- Мама, у тебя чужая сумка?
На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член.
Обрадовалась, думала — мужика себе хорошего найду... Нет, просто год был такой... неудачный.
Милые девушки... Известно, что каждая снежинка - особенная...
Но почему-то они не выебываются по этому поводу...
Планы на лето: начать бегать по утрам, сесть на диету, съездить на море, завязать курортный роман... В смысле, 1 сентября?!!
Навальный думал, что он опытный политик. "Новичок", подумали о Навальном спецслужбы.
Брак - союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которые никогда не забывает другой.
До сегодняшнего дня я еще никогда не протирал бутылку водки спиртом.
Описывает гаишник место происшествия.
- На месте происшествия, найдены: голова женская - 1 шт, нога женская - 2 шт, рука женская - 1 шт, штука женская - 1 шт.
Старшеклассникам доверили установку веб-камер в спортзале школы к выборам. Проверка показала, что по ошибке камеры установили в раздевалке девочек, но никто не стал возражать.
Мы здесь живем в такое время, что ваша кин-дза-дза и сталкер с сагой про алису - документальное кино.
— Превед, што делоиш?
— На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе морду орфографическим словарем.
Жить надо так, чтобы сообщение о нахождении какого-то там вещества в твоей крови обваливало бы валюту на 1/7 части суши Земли.
Для стенографирования на компьютере новых романов Дарьи Донцовой требуется чечеточник, умеющий играть на баяне.
Эй, ютуб, зачем вы вставляете рекламу инвестиций от тинькофф банка в видео "как выжить на 3000 р в месяц"?
- Какая у тебя красивая линия подбородка!
- Спасибо. Я много жую.
Чтобы получить премию Дарвина, совсем необязательно верить в теорию эволюции.
Чего вы пристали к Рогозину?! Роскосмос делает всё, что нужно - Земля вертится, Солнце светит, солнечные затмения и парады планет по расписанию. Что вам ещё надо?
- Это же не та маска, в которой ты ушла в школу!
- Конечно не та, эта круче! Я её выменяла у Тани, а она у Артёма.
Предоставить гражданство Депардье и следом ввести уголовную ответственность за фиктивную регистрацию. Как это тонко!
- Что делать, если накатила грусть?
- Накати и ты.
Детектив для нетерпеливых "Убийца - Петров".
Пескову никак не могут поставить диагноз. Он постоянно врет врачам.
Судя по содержимому моего холодильника, в квартире живёт только кошка... и алкаш какой-то.
Сходил в стоматологию узнать за цены на протезирование. Понял, что блендер купить будет на порядок дешевле.
Знаете, я в 18 лет хотел девушку, чтобы заботиться о ней, баловать её, вместе играть во что-нибудь, любить и, чтобы она меня любила в ответ.
Спустя пару лет отношений я понял, что я оказывается хотел не девушку, а собаку...
Фраза "Я сын прокурора!" почему-то так и не смогла отпугнуть медведя...
Запись в школьном дневнике:
- Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!
Путин решил удовлетворить просьбу украинских националистов о возвращении ядерного потенциала - ракеты пойдут своим ходом.
- Вам приходилось работать с большими массивами?
- О, да. Однажды мне пришлось массировать тёщу.
Идет поп по деревне и видит-мужик косит траву, а на косе у него колокольчик.
— Зачем повесил?
— Чтобы от звона в траве птички и мышки разбегались и никого не поранил.
— Вон как ты о земных тварях заботмшься — давай я тебе грехи отпущу. Есть в чем каяться?
— Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
— Отпускаю грех.
— с хозяйкой грешу.
— Отпускаю грех.
— А когда хозяйка с дочкой в городе, то и с хозяином.
— Э, мужик, да тебе не на косу колокольчик надо вешать!
Хватит это терпеть! Давайте уже что-нибудь другое потерпим!
Любая женщина хочет новое платье, но еще больше она хочет влезть в старое!
— Я ужас, летящий на крыльях ночи!!!
— Ты дебил, прыгающий по квартире в простыне!
2020-й - год, когда сочинения "Как я провел лето" будут реально сочинениями.
У моих старших сестер очень рано проснулся педагогический талант.
Одна учила меня математике. В результате я решал её домашние задания для третьего класса еще в детском саду.
Вторая бескорыстно научила меня чехословацкому языку. И это мне очень пригодилось.
Когда я в Чехословакии начинал говорить на этом языке, словаки ржали до обморока, а чехи впадали в каталепсию и начинали икать.
В результате мой талант полиглота очень ценился в нашей туристической группе.
Это было в период появления прокладок на нашем рынке. Тогда по телевизору шла реклама где наглядно показывали принцип действия прокладок. Брали синюю жидкость проливали на поверхность прокладки, объясняя как впитывается жидкость. Смотрели мы телевизор всей семьей. Рядом сидела 18-ти летняя дочь. Но ее вопрос сразил нас наповал - "А жидкость где брать-то?"
— Чем нужно торговать, чтобы покупать квартиры по 220 миллионов?
— Родиной, сынок, Родиной …
На фабрике по производству виагры сразу видно кто подворовывает.
Порка - удивительный и эффективный метод воспитания. Удары наносятся по заднице, а дурь вылетает из мозгов.
- Почему ты так волнуешься?
- Жена ушла без зонтика, а на улице - дождь!
- Не беспокойся, она укроется в каком- нибудь магазине...
- Вот этого я и боюсь!
Евреи в России мечтают уехать в Америку, а русские - хотя бы в Израиль.
Из Одноклассников:
- Дорогие мои... 544 друга... помогите картошку выкопать!
Выражение "торговать еблом" находит новое воплощение: В течение двух следующих месяцев в Москве должна заработать система FacePay, позволяющая оплачивать проезд в метро сканом лица.
Парень, запомни! Если девушка смеется над всеми твоими шутками, у тебя серьезные проблемы — она собралась за тебя замуж...
Беспокоюсь за кота Навального.
Я: рассыпаю отравленное зерно
Крыса: ну и кто из нас крыса?
Доктор порекомендовал пропить железо.
Теперь у Ивана нет компа.
Странно, что никто до сих пор не сделал сувенирный календарь с фотографией Шуфутинского и 365-ю страницами 3 сентября.
Не важно, на чем ты подъехал утром к своему офису - на феррари или мазерати, если у офиса уже припаркована газель следственного комитета.
— По всему миру прокатываются волнения. То тут, то там население борется за демократию и свободы. И только в России все спокойно.
— Все логично, коллега. В России еще живо поколение, боровшееся в 90-х за за демократию и свободы и отлично представляющее последствия победы в этой борьбе.
Я часто ошибаюсь. Просто живу в первый раз.
Пакет с пакетами? Ерунда! Вот, гараж за 5 км от дома для хранения трёхлитровых банок - это тема!
"Зла не хватает" - обычно говорят те, кому не хватает доброты.
Я добрый и ласковый человек, а насколько ненавижу людей понимаю только утром в метро.
- Спрашивается, что такое черта бедности?
- Это когда есть черта, а за ней ни черта!
Галя изменяла мужу напропалую, и даже на ужин варила ему рожки.
Деньги портят мужчину. Поэтому рядом с ним всегда должна быть жена - для снятия порчи.
Если человек удачно женился, то его так и тянет повторить.
- Люся, перед раком у нас что?
- 69.
- Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал...
Сильные женщины делают мир лучше! Особенно - на тяжелых строительных работах.
Готов разделить одиночество или бутылку водки. Второе предпочтительней.
- Как у тебя жизнь?
- Проблемы, на старую Конституцию уже прожить не могу.
Уединение пробуждает любовь к людям.
Автобус - это транспортное средство, в котором всегда есть свободные места, когда он едет в противоположном нужному вам направлении.
Пытался вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, наряд полиции и сатану.
- Признался жене в любви!
- Не выдержал пыток...
Курицу хорошо есть вдвоем: ты и курица.
- Самуил за двадцать лет в Канаде сделал головокружительную карьеру. Он пробился с самого низа до самого верха.
- То есть?
- Начал чистильщиком обуви, а стал парикмахером!
Шотландец говорит жене:
- Дорогая, я собираюсь в бар, надевай пальто!
- Как это мило, что ты решил меня пригласить!
- Куда пригласить? Я просто решил отключить отопление на время своего отсутствия.
Парикмахер - клиенту:
- Потрясите головой, пожалуйста. Я туда ножницы уронил.
Я тут че понял... При переезде барахло скопленное за время проживания в однушке - в двушку почему-то нифига не влазит.