Этот ужас, когда папа оставил дожидаться очереди, сам ушел, очередь подходит, папы нет, а тебе 7 и ты вообще не знаешь, что делать на оргии.
Петя установил себе линукс и всю ночь ебался с настройками.
Вася установил виндоуз Насте и всю ночь ебался с Настей.
К гинекологу обращается дама:
— У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя, у меня твердеют соски и клитор.
Доктор попросил пациентку раздеться и после разглядывания и потрагивания затвердевших частей, ответил:
— Я не знаю, что это за болезнь у вас, но уже чувствую, что она заразная...
Моя девушка поняла, что без гондона лучше, и поэтому бросила меня.
Светлана Тихановская: "Если Лукашенко не одумается, попрошу страны НАТО разбомбить Минск. Мой народ меня поймет. Другого выхода нет".
19:41 - 19:45.
Она: Можем повторить?
Он: Нет.
Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.
— Поздравляю вас с новорожденным! Как вы его назвали?
— Жена хотела Игорем, я — Олегом, но потом все-таки решили назвать ее Наташей.
Кто в курсе женщины сантехники бывают?
Хочу вызвать чтобы стояк посмотрела.
- Какой твой лучший результат в беге на 100 метров?
- 50 метров.
Согласно новым стандартам, чтобы фильм «300 спартанцев» мог быть выдвинут на «Оскар», как минимум 100 спартанцев, противостоявших армии Ксеркса в Фермопильском ущелье, должны были быть женщинами, неграми, геями или инвалидами.
Метод кнута и пряника в России — бьют кнутом и обещают пряник.
Природа так очистилась, что ко мне вернулись 5 кг, сброшенные в сентябре.
Элитного адвоката пашаева можно сравнить только с дорогой валютной проституткой, которая за большие бабки ни в рот не берёт, ни в жопу не даёт.
Высокая зарплата, почетная пенсия... Что еще нужно российскому чиновнику, кроме взяток?
"К 2035 году бесплатный общественный транспорт."
Спасибо, мне уже посчастливилось.
У меня уже есть к 1980 году коммунизм и к 2000 году квартира.
Сегодня утром мой сын сказал, что у него болит ухо. Я спросил: "Внутри или снаружи?". Он вышел из дома, зашел обратно и говорит: "И там, и там".
Именно в такие моменты я задумываюсь, не слишком ли много денег я откладываю на его колледж.
В России есть 5 видов мужей:
- красивый и богатый
- зато богатый
- зато красивый
- зато не пьёт
- остальные.
Не понимаю, как юристы при спорах в суде удерживаются от фразы: "Ой, да тебе, мудаку, бесполезно тут что-либо объяснять".
Говорят, на Кубани земля настолько плодородная, что если вечером воткнуть в нее палку, утром уже будет дерево! А вот если в Петербурге воткнуть палку, утром с ней уже будут фотографироваться туристы...
Мы час ждали нашего педиатра, и, когда тот вошел, мой малыш взял его за руку, указал на часы и сказал: «Это часы». Это была самая пассивно-агрессивная вещь, которую я когда-либо видела.
Раньше монетизировать своё хобби было намного проще - пункты приёма стеклотары были на каждом углу!
Кандидат в мэры небольшого городка подарил жителям первый в истории города туалет. Счастливые аборигены выбрали его. На следующий день после выборов появился терминал оплаты для входа в туалет...
Мишустин с визитом у Лукашенко.
Мишустин: Ты нафига себе 80% нарисовал?
Лукашенко: Есть ашчушчэние, что в 90% нихто бы не паверыу.
У магазина подошла цыганка, предложила погадать. Дай говорит 500 руб, и пусть я сдохну, если не сбудется. Дал ей бумажку, она в глаза мои заглянула и сказала: "Путин будет следующим президентом". Повернулась и ушла, шурша юбками.
— Сегодня я хотел сдать кровь в поликлинике. Но они мне задавали слишком много личных вопросов, таких как: "Чья это кровь? Где вы ее взяли?"...
Минкомсвязи переименовано в Минцифры. Видимо, наступила очередь Минпросвещения стать Минбуквы.
Мария Захарова считает Международный день трезвости «праздником, навязанным России извне»
- Двойной бигмак. Большой картофель фри. Шоколадный кокте...
- Стоп. Давайте так: вы сходите поедите, а потом еще раз пройдем тест Роршаха.
Оптимист всегда помнит, что стакан на половину полн. Пессимист всегда помнит, что стакан на половину пуст. А вода в стакане помнит лихие нулевые, когда тусила с Иисусом и превращалась в вино.
- У вас есть сыр "рокфор"?
- А что это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".
Ефремов:
- А в СИЗО есть бар, где можно выпить?
- Нет! Но там можно хорошо посидеть...
- Я ужасно себя вела вчера?
- Это я тебя вел.
Судя по всему, российское министерство статистики возглавил синоптик. Средняя зарплата в 40 тыс, ощущается как 14 — 18.
Представьте, вы прожили 80 лет, умираете на смертном одре в окружении родственников и друзей, а через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне, вырывающие из ваших семипалых лап бульбулятор и спрашивающие:
- Ну, как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел!
Кот: (залезает в картонную коробку).
Человек: Ха-ха, коты такие смешные!
(залезает в бетонную коробку, платит за нее кредит).
Армянское радио спрашивают:
- Почему Симоньян стала политической проституткой?
- Потому что стать обычной у нее нет шансов
Если с утра у женщины помятый вид, значит всю ночь ее гладили.
— Можно вашу собачку погладить?
— Можно.
— А она не укусит?
— Укусит.
Любишь выёбываться, люби и в лес в разных пакетах выезжать.
- Представляете, у меня дед только что посмотрел "Властелина колец".
- Ну и что, как?
- Говорит, нормальный фильм, только немцы страшные.
- Кто в вашей семье занимается организацией отдыха? Муж, жена, совместно?
- Мой диван.
"Настоящему мужчине чужие дети не помеха" - тогда настоящей женщине помогать мужчине выплачивать алименты бывшей жене тоже не должно быть помехой.
Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
- Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот этим приспособлением.
Сейчас моя дорога на работу - это путь от кровати до компьютера. Но я все равно опаздываю. Начинаю подозревать, что причина все-таки во мне.
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Я когда сплю - храплю. Причем очень громко.
- И что же, вам это мешает?
- Да нет.
- А вашей жене?
- Я не женат.
- А вашим соседям?
- У меня нет соседей.
- Так в чем же дело?
- Просто меня из-за этого уже 5 раз с работы выгоняли...
Мужик показывает куму охотничьи трофеи на стенах.
- Еп... а это что за ужас?
- А это мой главный трофей - голова тещи!!
- А хули она улыбается?
- Думала, что фотографирую!
- На выборы пойдёшь 13-го числа?
- Нет.
- Это почему?!
- Российские выборы и 13-е число – много чертовщины в один день.
Первая брачная ночь. Голос:
- Оп-па! То есть - ой-ой!
Я вот думаю, а так ли Бейруту нужен порт, а?
- Голубчик, сколько пальцев я показываю?
- М-м-м... Тринадцать?
- Ага. Некоторые из них ваши. Вы попали в серьезную аварию. Можете опознать свои?..
Если человек плывет брассом, все думают, что он купается.
Если на спине - расслабляется.
Если кролем - соревнуется.
Если баттерфляем - выебывается.
- Говорят, овсянка ужасно подорожает, надо бежать и закупаться!
- И я тоже побегу закупаться, как запасы гречки доем...
Приходит как-то главный тренер "Зенита" в раздевалку:
- Значит, так, парни. Из штаб-квартиры УЕФА сообщили, что в Лиге чемпионов теперь будут играть только команды, где есть хотя бы один пид... как его... гей.
- Так что же делать?
- Нам надо выбрать пид... этого... гея. Предлагаю назначить им того, кому с трибун чаще всего кричат...
- "Гей"?
- Нет. "Пидорас".
Столичные власти в рамках программы реновации планируют заменить трёхэтажный мат на многоэтажный.
Протесты в Беларуси так подорвали здоровье Лукашенко, что он хочет перейти из хоккея в керлинг.
2025-й год, школьное расписание:
1. Патриотизм.
2. История "Единой России".
3. Уважение к президенту.
4. Обсуждение госдолга США.
5. Просмотр слайдов с новейшими ракетами.
Продленка: уборка камеры и чистка параши.
Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом...
Япония обвинила Китай в массовом производстве нелицензионных японцев.
Лена была доступней вайфая, но мужики почему-то предпочитали вайфай.
Из новостей: "Спутница Навального в Томске Маргарита Певчих уклонилась от пояснений полиции и покинула Россию".
Комментарий: Однако ей не удастся избежать объяснений с его женой...
- Как у тебя с отношениями?
- Смотря с кем. С девушками я, а работа меня.
Шедевр рекламы: "Я - упругая сарделька! Мною быстро овладей-ка!".
Мужик говорит бутылке водки:
— Допью я тебя, родимая...
Водка:
— Не допивай меня, Иванушка. Я тебе еще пригожусь... Утром.
- Мам, я схожу на улицу, мне так не хватает свежего воздуха.
- Хорошо, только скажи свежему воздуху, что тебе надо быть дома ровно в десять.
Украинский суд арестовал МКС, которая периодически, без разрешения украинских властей, пролетает над Крымом.
Возвращаться к бывшим - это как смотреть один и тот же фильм ужасов, надеясь, что уж на этот раз все выживут.
Они любят бывать в компании, но не прочь вечером посидеть дома с книжкой.
Они не любят долго находиться в центре внимания, но охотно могут поддержать светскую беседу.
Они - амбиверты.
И не исключено, среди нас их не так уж мало…
Изучал статистику по пандемии по регионам.
Был случай, что число умерших уменьшилось на 4, на следующий день обратно увеличилось.
Мне страшно. В этот раз пронесло, а вдруг в следующий раз с ситуацией не справятся и пандемия перейдет в зомби-апокалипсис.
Мать говорит дочери:
- Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!
Автомобильная система защиты от столкновений эффективнее всего могла бы самообучаться ориентируясь на выкрики жены водителя.
Вчера с другом-прокурором занимались в спортивном зале. Я дружески и с юмором спарашиваю:
- Что, сволочь, все взятки берешь?
А он задумчиво и машинально:
- Не. Я же в отпуске.
Нельзя всем дать все, потому как всех много, а всего мало.
Метро. У эскалатора стоит Вовочка и напряженно наблюдает за резиновым поручнем.
- Что-нибудь случилось? - спрашивает дежурная.
- Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.
У офтальмолога:
- Какую я букву показываю?
- Кому?
- Владимир Владимирович, что случилось с Захаровой?
- Она пизданула...
Годы "застоя", на праздничном столе баночка красной икры. Один из гостей прихватился к ней.
Хозяйка:
- Дайте и другим попробовать.
- Но я её очень люблю!
- Может и другие любят тоже!
- Так как я - никто!
Бабка оплачивает ЖКХ.
- Это рубли советских времён, они старые и уже не действуют!
- Как и ваши трубы.
Раньше были басманные судьи и прокуроры, теперь еще и басманные адвокаты появились.
Ходят слухи, что чукотские шаманы выиграли тендер на разгон облаков, обойдя РАН, РПЦ и Росгвардию.
Начальник собрал всех своих четырёх работников:
- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация.
Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуйте уволить меня! Я подам в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и говорит:
- Извините, что не сказал сразу! Я гей!
– Какой-то странный вкус у этого попкорна.
– Это пенопласт.
Идет обкуренный нарик. К нему подваливает пацан и спрашивает:
- Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
- "Сколько сейчас времени", если тебя это прикалывает, мальчик.
Старик перед смертью собрал своих детей и сказал: "Принесите мне веник."
Дети сказали, что у них есть только робот-пылесос.
Старик сказал: "Тогда ломайте робот-пылесос."
А дети ответили: "Он и так уже сломанный."
Медики Берлина и Варшавы выяснили, что Александр Лукашенко был отравлен секретным веществом из группы "Дурачок"
Англичане, эмигрирующие в Канаду, повышают айкью одновременно обеих стран
Переписка в сети:
- У тебя есть графические редакторы?
- Пейнт.
- А кроме него?
- Также есть еще карандаши, краски и кусок ватмана.
- Мне нужно эффект красных глаз удалить.
- Поспи.
Интуиция некоторых жён поражает – только свернёшь налево, а она уже там.
Женщина-врач покупает упаковку туалетной бумаги. Другая интересуется у нее:
- Скажите, а у нее приятный запах?
Ответ убил наповал:
- Вы знаете, природа не предусмотрела органов обоняния в том месте, где я буду ее использовать. И, по большому счету, ей все равно, чем пахнет эта бумага.
Не говорите, что мужчина бабник. Если бы он был однолюб, то до вас бы очередь не дошла.
Самый безопасный секс в стационаре больницы: все проверены на сифак, вич, ковид...
- Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
- А деньги есть?
Жена:
- Этот фильм ужасов ужасно нереалистичный. Главные герои выглядят как идиоты, когда так тупо идут прямо в ловушку. Держу пари, что он чернокнижник и она все время находилась под его чарами.
Я:
- Может, мы просто прекратим смотреть наше свадебное видео?
Вчера в Москве пьяный гаишник получил в радар.
Теперь любимую трудно выбрать. Можно прошагать пару км за хорошей фигурой и только после снятия маски еще пару км преодолеть бегом обратно.
Министр просвещения Кравцов доложил президенту, что россияне в целом стали более грамотно писать на стенках туалетов.
- Сёма, давай бухнём?
- Но сейчас 4 часа утра!
- Я тебя что, время спрашиваю?
- Вы что, думаете, я по-русски не понимаю, что там по телевизору сказали?!
- Видите ли, если вы не владеете другими языками, это еще не значит, что вы правильно понимаете по-русски.
- А если у меня парашют не раскроется?
- Укладчик парашютов не получит премию.
- Застрахуйте, пожалуйста, мою тещу от пожара.
- А давайте еще и от наводнения?
- Зачем?
- А вдруг с первого раза не получится?!