В походе за грибами как в сбербанке: не уверен, не бери.
В твиттере появляются тревожные сообщения о том, что по Челябинску разгуливает голый мужчина, требующий со всех одежду и мотоцикл.
- Посмотрел видеоклип с участием Ксении Собчак и Тимати. Я раньше думал, что Тимати просто педик, а он, оказывается, еще и зоофил...
Сел телефон, нет зарядки. Всё, ты человек с ограниченными возможностями.
- В библиотеке я спросил есть ли у них книги про паранойю. Библиотекарша мне прошептала: "Они прямо за вашей спиной"...
- Вот видишь, сынок, я же тебе говорила, что настанет время, когда в магазинах ничего не купишь, а у нас гречка с тушенкой есть!
- Да успокойся, мам, три часа ночи на улице. Магазин с восьми открывается.
Взросление, это переход от "ой, как на папку похож!" до "сука, весь в отца!".
"Через полгода россияне забудут о пандемии коронавируса", заявил Сергей Собянин. Это что же вы там такое, сука, готовите, аж страшно стало...
В Америке на машинах наклейки "гордимся тем что наш сын гей".
В России на машинах наклейки "гордимся тем что наш сын перестраивается из ряда в ряд не включая поворотник".
- Скажите, пожалуйста, эти сосиски свежие?
- А у вас дома совсем есть нечего?
Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар.
Я один не понимаю, как выбирают Мисс Вселенная, если с других планет никто не участвует??
Когда мы приехали на место и разбили лагерь, я написал маме очень толковую смску: "Мы разбились".
Мой друг, перфекционист, постоянно хвастается, что у него на карте всегда круглое число, так, что можно снять все деньги без остатка.
Сегодня скинул ему на карту 12 копеек.
Хочу быть аквалангистом, подскажите, какие в этой работе подводные камни?
Дед говорил, что их в деревне петухи будят.
А нас в городе будят курицы, которые с утра по телефону разговаривать начинают.
Уборщица омской больницы на условиях анонимности пожаловалась сотрудникам BND, что после отправки VIP-пациента в Германию отделение реанимации, всё до сих пор усыпано "Новичком", невозможно отмыть пол.
Если бы УЕФА ввела требования аналогичные новым требованиям премии "Оскар", нашей сборной ничего бы и менять не пришлось что бы им соответствовать.
- Ну, это ты точно есть не будешь.
- Что, так невкусно?
- Наоборот, так вкусно, что я тебе просто не оставлю!
Есть 3G интернет, а бывает и 0,5G интернет.
У нас в деревне он на полджишечки.
— Есть у нас на заводе такая примета — если бригадир кричит, значит, опять не трактор собрали..
— А что тогда собрали?
— А вот что кричит — то и собрали...
- Алло, это министерство культуры?
- Добрый день. К сожалению, Вы ошиблись, это - прачечная.
- Прошу прощения.
- Всего доброго.
Есть же хорошее, ёмкое, русское слово "блядь", так нет же, понапридумывали - "светская львицы", понимаешь...
- Скажи честно, я жирная?
- Нет, любимая, что ты такое говоришь... Давай лучше я сверху?
Есть карьерная лестница, а есть еще скоростной карьерный лифт, но в него пускают только с родителями.
- Что ты попросишь у Деда Мороза в новом 2021 году?
- Пощады...
Если быстро-быстро есть торт, то фитнес- браслет похвалит за бодрую прогулку.
Крик из караоке-бара: "Помогите! Хулиганы пения лишают!".
- У меня сын в полицию пошел работать.
- Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский!
- Ага, был сын, а теперь будет знакомый полицейский...
- Свет мой зеркальце скажи, я ль на свете всех милее?
- Ты прекрасна, спору нет, но сегодня одна баба идет на вечеринку, где будет ее бывший, и она собирается показать что он потерял, так что сорян.
Высунутые наружу ремни безопасности превращают Матиз в рюкзак.
Россия не исключает введение санкций против Германии в связи с излечением её врачами Навального.
Новость дня: "Союз архитекторов России объявил конкурс на разработку новой концепции по ре-использованию Мавзолея."
Мэр Москвы Собянин уже подтвердил наличие у застройщика письменного согласия на переселение, подписанного Ульяновым В.И. лично.
В пьянке надо вовремя сказать «нет». Если спрашивают:
- Хочешь выпить?
Твёрдо отвечай:
- А почему бы и нет?!
- Знаете что, я вот начал скучать по плёночным фотоаппаратам.
- Почему?
- Раньше дорожили каждым кадром и не снимали всякую херню.
Сижу я как-то у прохода. Самолет приземлился. Табло «пристегнуть ремни» горит. Разумеется, особо торопящиеся вскакивают со своих мест, скорее надевают куртки. И тут справа у окна краем глаза замечаю какое-то движение. Женщина, сидящая рядом со мной, начинает делать стремительные порывы, при этом оставаясь сидеть. В ее глазах читается безумное желание присоединиться к собратьям — туда, в проход. А я-то сижу, мне и выйти-то некуда. Она ждет, нервничает и не выдерживает. «Вы выходите?» — спрашивает она. «Нет, — говорю. — Мне на следующей».
- Официант! Зубочистку!
- Занята!
- Здрав будь, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!
- Ох, окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили!
- Так он это, того, отсидел и пришел...
Знаете, как геи заводят мотоцикл?
- Дрын, др-р-рын, др-р-р-рын-те-в-зад!
В детском саду детям дали задание нарисовать себя. Моя дочь изобразила себя принцессой в длинном платье до пола.
Психолог объяснила, что она не уверена в себе потому, что не нарисовала ноги.
Бандиты пытались захватить автобус с японскими туристами.
Полиция располагает 300 фотографиями преступников.
- Я боюсь домой идти, вчера в подъезде 5 парней изнасиловали женщину.
- А ты скажи, что больна трипером.
- Так они же меня тогда убъют!
- Дура, ты скажи до, а не после.
Лоток с матрешками.
СССР: Ленин, Сталин, Хрущев, Брежнев...
Россия: Ельцин, Путин, Медведев, Путин, Путин, Путин...
Украина: Кравчук, Кучма, Ющенко, Янукович, Порошенко, а потом щелк - выскакивает клоун на пружинке.
И только белорусская матрешка - цельнодеревянная.
Когда я слышу про фракции в Думе, мне сразу приходит на ум классификация проктологов: твердая фракция, жидкая фракция...
Вспомнили тут с матерью Горбачева, не помню уже по какому поводу, решил загуглить какого он года рождения.
- Горбачев - набираю я
- Михаил Сергеевич - мне подсказывает внизу поисковик
соглашаюсь, поисковик не унимается
- Дата смерти
Я думаю: "Ого, не знал что он уже того, надо глянуть когда", соглашаюсь
И первая же ссылка, крупными буквами, жирным шрифтом ОН ЕЩЕ НЕ УМЕР!
Соседи - это обычные люди днем и сволочи ночью.
Коля думал что Надя без ума от него, а оказалось что она была без ума и до него.
В России, почему-то, День лоха называют единым днем голосования.
"Мужчина-лайт" за свою жизнь должен сделать три вещи:
- посадить луковицу в банку с водой, - сколотить скворечник и - вырастить домашнее животное.
- Папа, Сережа меня ударил!
- Ну, дай ему сдачи.
- Дал, еще до того...
Воскресное:
- Ну, что мужики, погнали?
- Наливай!
- Чо, прям так сразу?
- А ты в баню мыться пришёл, что ли?
Чем отличается Политбюро от Думы? С членов Политбюро писали портреты, а с депутатов Думы пишут анекдоты.
Еще не все потеряно, пока не требуется, что бы 30% лауреатов нобелевской премии были ЛГБТ.
Экзамен по анатомии. Билет по урологии. Студент рассказал всё, что знал и что придумал, время завершать ответ.
- Канал для вывода мочи у женщин - три сантиметра, а у мужчин...
И тут студент задумался, как бы не ошибиться. Экзаменаторша, задумчиво:
- А у мужчин - кому как повезёт...
Если на сольный концерт пришло мало людей, можно ли считать это малосольным концертом?
Сегодня проснулся, смотрю.ю что-то не то.
И, главное, "что-то не то" тоже проснулось и смотрит на меня.
Форум:
- Работа для всех. Ищем сотрудников любого возраста с опытом и без.
-... Для работы на работе в должности сотрудника, оплата деньгами!
- Я сотрудник с опытом и без!
- Вы не подходите. Требуется любого возраста.
Увидел детскую книжечку «Новые приключения Колобка». Был заинтригован. Старые приключения Колобка сами знаете, чем закончились.
- Говорят, старый конь борозды не испортит. И знаете почему?
- Знаем, он никак не может дойти до этой самой борозды.
Пётр Иванович Здец признан человеком года в России в 2020.
Жена с обидой заявляет мужу:
- Ты меня не любишь!
- Это вопрос или утверждение?
- Это наезд!
— Российская вакцина от короновируса настолько эффективна, что тысячи моментально выздоровели, миллионы сбросили маски и ходят ничего не боясь.
— И это ей еще прививать не начали.
Странная закономерность: чем глупее животное - тем оно вкуснее.
Назвать столицу страны Нурсултаном так же дико, как назвать столицу страны Вашингтоном.
- Сынок, ну как там в универе, нормально?
- Да нормально, мама.
- А по сравнению с одногруппниками ты как, на уровне?
- Да там одни дурачки!
- Так ты еще и лучше их?!
- Ну... так тоже, нельзя сказать... Но я на уровне!
- Добрый день!
- Очень добрый день!
- Вам интересна информация по поводу дополнительного заработка?
- Меня санитары всего на два часа в день развязывают.
газетные новости: "Никита Михалков занялся съемками фильма о жизни в маленьком городке на берегу Волги. Съемки проходят на берегу Женевского озера"
2030 год. Доклад министра образования РФ: "Я облетел весь Земной шар и могу заявить сегодня, что наше образование -лучшее в мире". Жидкие аплодисменты и шепот в зале: "Странно, Земля-то плоская", "Во дает, тело тяжелее воздуха - не может летать", "Даже если и взлетит Божией милостью, то разобьется о небесный свод."
Девушку, которая твердо решила выйти замуж, не остановит такая мелочь, как нежелание ее избранника жениться.
- Дорогая, ты даже не заметила что я поменял резину!
- Да заметила я!
- А я не менял.
Близорукий волк по ночам воет на дыню.
Проходят столетия. На Руси князей меняют цари, императоры уступают место генсекам, а те - президентам... Но одно остается незыблемым: всякая новая власть делает все возможное, чтобы народ не умер со скуки.
Женщина разговаривает с подругой по мобильнику:
— Представляешь, сегодня вышла из ванны, и понеслась: крем для лица, крем для рук, крем для тела, пенка для волос... Вопрос мужа убил наповал:
— Ты ваще нафига мылась?
Если у вас на работе нет друзей, выберите самых талантливых сотрудников и начните над ними издеваться. Друзья не замедлят появиться.
- Чего бы такого съесть, чтобы не поправиться?
- Посмотри в холодильнике, там как раз этого много.
- Чего?
- Ничего.
2020 год научил нас тому, что люди в масках – герои, а в балаклавах – наоборот
- Как вы могли выстрелить в своего старого приятеля?!
- Мне показалось, что это олень в кустах.
- Но потом вы поняли, что ошиблись?
- Только когда олень выстрелил в меня.
Любовь нечаянно нагрянет,
А из продуктов только хрен.
- Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.
- Возьмите например водочки, пол-литра.
- А что-нибудь посерьёзней?
- Ну возьмите три!
- Меня зовут есть.
- Хм-м... Довольно странное имя для девушки...
Если президенту перебежала дорогу черная кошка, огребет неприятностей только он, или вся страна?
Если обезьяну очень хорошо кормить и лелеять, то она возомнит себя человеком.
Реклама: "Залей полный бак бензина и получи еще пять литров в подарок". У меня только один вопрос: куда?!
Я, конечно, переживаю за конец света. Но больше все-таки меня волнует вопрос, что мне надеть на Новый год?
- Трудно мне без женщины, понимаешь? Без ее тепла, внимания, заботы.
- Так найди себе женщину.
- А жену я куда дену?
Женщина может бесконечно долго смотреть на одну вещь.
Пока не подойдет мужчина и не купит ей эту вещь.
Жена - мужу:
- Я, пожалуй, два тортика возьму.
- А тогда я вторую бутылку водки!
Русский человек не доверяет чужакам, за исключением тех случаев, когда его приглашают выпить.
Один парень говорит другому:
- Я вчера 10 долларов нашел...
- И чего?
- Выкинул, это оказалась фальшивка, у десятки не бывает два нуля!
- Совесть, а совесть! Проснись!
- Я тебе зачем-то понадобилась?
- Спи, спи, я пошутил!
Золотая рыбка:
- Могу исполнить два желания. Какое ваше первое желание?
- Хочу быть очень богатым.
- Хорошо. Какое ваше второе желание?
- Хочу, чтобы у меня было много денег.
Не бери кредит в ПочтаБанке, будешь похож на Гармаша
Пятидверную Lada 4x4 теперь собирают роботы, роботы на второй день сборки устроили бунт против использования их высшего разума на такое дерьмо...
Относительное бездействие - это когда ты лежишь, но наготове.
Не ври мне, что ты просто опухла от пьянства! Я знаю, что ты делаешь инъекции красоты!
- Дорогая, хочешь банан?
- Это намёк?
- Нет, это банан.
- Как называется бумеранг, который не возвращается?
- Палка.
– Ой, какие у тебя милые ямочки на щеках!
– Это ноздри.
В новогодние праздники очень сложно понять, человек уже пьяный или еще...
Садится человек на унитаз. Оттуда голос:
- Введите пук код.