Я внезапно осознал, что проебал это лето, но потом вспомнил, что я проебал уже половину своей жизни, и успокоился.
Машинная программа выполняет то, что вы ей приказали делать, а не то, что бы вы хотели, чтобы она делала.
Мне искренне жаль тех из вас, кто не пьёт. Вы проснётесь утром, и лучше вам уже не будет...
Диагностировала у себя аллергию на деньги. Когда вижу свою зарплату: слезятся глаза и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы.
Избиратель: мне нужно поставить один знак?
Член УИК: Один знак в каждом бюллетене.
Избиратель: Точно один знак?
Член УИК: Да.
Избиратель: Вы меня путаете. Тут квадратные варианты, а не круглые, это значит, что я могу выбрать несколько.
- Шеф, а если мы сорвём сроки сдачи, что будет?
- Ну, у кинологов это называется вязкой...
- Знаешь, в жизни реально много моментов, ради которых стоит жить.
- Но между этими моментами хочется подохнуть несколько раз подряд.
- Смотри, белый мужик целуется с белой женщиной!
- Фу, какая гадость! Извращенцы... Куда смотрит полиция?
- Этот автомобиль и впрямь весит 1638 кг?
- 100 пудов!
Демократия — это когда грамотные и ответственные бессильно наблюдают за тем, как неучи и бездельники выбирают им руководителем неуча и бездельника.
- Какой твой любимый герой компьютерных игр?
- Палка из тетриса.
Раскрыта самая кризисно-устойчивая профессия в России - это производители календариков с Путиным.
Гугл прислал грустный отчет о моих перемещениях за прошлый месяц.
Отмечено три точки: дом, работа и "красное/белое".
Учить и судить умеют и могут все, а вот рассчитать несущую балку...
Интересно, я когда нибудь перестану проверять раскладку клавиатуры, начиная с буквы "с".
Диета достигла той самой упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму.
В пьянке надо вовремя сказать: "Нет!" Если спрашивают:
- Хочешь выпить?
Твёрдо отвечай:
- А почему бы и нет?!
— Это, внучек, было очень-очень давно...
— Что значит "очень давно"?
— Ээээ... Когда люди в метро ездили без масок.
— Да ну тебя, деда. Я же тебя не сказку прошу рассказать. Я серьезно спрашиваю!
Орально-церебральный секс - это когда вам мозги ебут...
Ищу закладку в траве под окнами.
Сидел читал на подоконнике, ветром ее сдуло с книги.
Что полиции сказать, если докопаются?
Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
- Выпишите справку, что я - идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч без такой справки в аптеках отпускать не должны.
Почему все заставляют интровертов быть разговорчивыми и выходить из зоны комфорта, но никто не заставляет экстравертов заткнуться нахуй, хотя бы на минуту, чтобы зона стала комфортной?
Команда шахматистов заняла в турнире последнее место. Руководитель объясняет причину поражения:
- Нам не повезло. Перед самым началом турнира наши шахматисты получили новый инвентарь, с которым не успели освоиться.
Сходил на выборы. Тетка сослепу выдала не ту бумагу. Смотрю, а это бюллетень следующих президентских выборов. Напротив Путина уже стоит галочка. Спохватились, выдали другой, а тетку куда-то увели.
Одно не дает покоя - тот бюллетень был для голосования на выборах президента США.
Ремонтирую МФУ. Не работает сканер.
Снял, разобрал, крышку держат только два болта из шести.
Дальше диалог с клиентом:
- Куда болты дели остальные?
- Понимаешь, мы же никогда не узнаем правды о том кто убил Кеннеди...
- С болтами так же?
- Ну да...
- Привет! Как вы там?
- Не знаю, ни одной каквы не вижу...
Желудок:
- Ладно, салатик был вкусный, но когда ужин?
Я:
- Это и был ужин!
Желудок:
- Что?!
- Это психолог? Меня постоянно преследуют мысли о суициде! Я хотел бы записаться на консультацию.
- Есть окошко на завтра
— В обед ко мне подошел мой начальник и говорит: "Ты где пропадал? Я тебя ищу все утро!". А я ему: "Хорошего работника всегда трудно найти!"...
Подняли акцизы на бензин, подняли НДС, подняли пенсионный возраст.
Видите как страна поднимается?!
Архитектурная комиссия признала Мавзолей В.И.Ленина аварийным.
Объявлен конкурс на реновацию Мавзолея. В качестве бонуса победителю конкурса разрешается построить на прилегающем земельном участке два небоскрёба.
Если у вас дома двухтарифный счетчик электроэнергии, то пользоваться перфоратором ночью вдвое дешевле.
- Алло, милиция! Нам ломают дверь! Кричат, что будут убивать-грабить-насиловать!
- Старшина, машины есть?
- Нет!
- Держитесь, граждане. Помощь идёт.
Мужики курят в курилке. Болтают, за жизнь. Подходит Петрович.
- Блин, мужики, чо то с каждым годом все сложнее и сложнее жить становится. Понять не могу. Чо за дела?
- Элементарно, Петрович. Вот смотри, ты когда в одну и ту же игру десятый раз играешь, чтоб не надоела, что делаешь?
- Ну этааа... уровень сложности повышаю, наверное... Мляяяяяяяяя
Министерство обороны: "Мы полностью искоренили дедовщину. В современной армии нет места этому древнему пережитку. Теперь у нас абьюз, буллинг и токсичные отношения".
Если в аду будет безлимитный Интернет, многие даже не заметят, что они уже умерли.
— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего...
— А почему тогда на вас кролик смотрит из клетки с таким уважением?
Объявление: "В виду сокращений в сфере здравоохранения в нашей больнице теперь принимает ухо-горло-глазо-сердце-почка-нерво-зубо-нос".
- Вам удалось дозвониться на наш автоответчик. У вас есть 3 секунды, чтобы оставить сообщение. Напоминаем, что превышение трехсекундного лимита оплачивается в размере двух долларов за 1 секунду.
Встречаются двое.
- Как жизнь, старина?
- Да не очень… Зарплата снизилась, цены растут, рубль падает, экономика стагнирует, воровство растёт, народ недоволен.
- Ты это зря! Зарплату поддерживают, цены стоят, рубль скоро укрепится, экономика растёт, жульё сажают, все всё одобряют!
- Погоди, я в России живу, а ты где?
- И я в России!
- Я в Ухрюпинске.
- А я в РосСтате!
Путин решил предоставить большой кредит Беларуси. Ну, все, капец им, на Украине тоже так начиналось...
- Красное вино к мясу, белое - к рыбе.
- А водка с пивом?
- К неприятностям.
- Дедушка, а как вы удаляли из друзей, "если друг оказался вдруг"?
- За сортиром, внучок, за сортиром.
Если ваш сосед - дятел, вы можете быть только вечно сонной совой...
- У нас нет планов на завтра?
- Ну, я бы не отказался от легкого похмелья...
Бизнес-идея №46: кабинет на первом этаже поликлиники или больницы с двумя окошками.
В одном окошке скупают у врачей и медсестер шоколадки и алкоголь от пациентов.
В другом - продают с наценкой это же добро пациентам для врачей и медсестер.
Найден самый ярый сторонник Лукашенко - это очень ленивый изготовитель белорусских матрешек.
Я, конечно, верю, что все скоро закончится, но, на всякий случай, прикармливаю голубей на балконе.
- Зачем Лукашенко поехал к Путину в Сочи?
- Врачи посоветовали ему сменить климат. В Сочи хоть и жарко, но в Беларуси вообще горячо.
Женщина пишет в редакцию женского журнала: "Муж - это второй ребенок: накорми, спать уложи, носки подбери... Почему за него не дают 380 тысяч?".
ЖКО приглашает на временную работу на зимний сезон двух пенсионеров. Обязанности: помогать дворнику посыпать дорожки песком...
Обидно, когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них бедный мужчина.
Если человек дурак, то это надолго. Если человек дурак надолго, то сами виноваты - незачем было переизбирать на очередной срок.
- Скоро ты узнаешь меня поближе... Заранее прости!
Если карлики отбрасывают такие длинные тени, значит мы живем в эпоху заката.
Врачей беспокоит не самолечение пациентов, а их самовыздоровление.
Я легенда номер 17 мгновений весны на Заречной улице разбитых фонарей.
Найдена причина многих ДТП. Маршрутки не отражаются в зеркалах заднего вида.
Пасха, это то время, когда женщины хвалятся своими яйцами!
После первой же встречи они поняли, что не могут больше быть друг без друга. У него было производство, у нее - магазин.
Ваня помнил сказку, и пил исключительно из стакана, но козлом таки стал.
В гостях не знаешь какое это полотенце и на всякий случай с краюшку вытираешь!
Росавиация запретила пассажирам проносить любую жидкость на борт самолетов. Меры безопасности, по словам сотрудников, связаны с повышенной угрозой терактов. В дальнейшем с увеличением мер безопасности планируется запретить проход на борт и самих пассажиров!
На похоронах:
- Извините, а кем вы приходитесь покойному?
- Я его вдова.
- Соболезную, мадам, но мне гораздо хуже: он мой должник.
- Тихановская заявила, что все соглашения между Путиным и Лукашенко, заключенные в Сочи, незаконны и будут пересмотрены новой властью.
- Пересмотреть их, сидя в Литве, нельзя. Можно только сглазить.
Это миф, что дураков работа любит. Просто работа вынуждена сотрудничать с самыми работящими людьми.
- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!
Вчера на избирательном участке стал свидетелем данной ситуации...
Пожилая пара, получив бюллетени, подошла к кабинке для "тайного голосования". Первая зашла в кабинку и проголосовала женщина, после чего, опустив бюллетень в урну, не торопясь пошла к выходу.
Мужчина окрикнул свою супругу:
- Ты куда?
- Я тебя на улице подожду, - ответила она ему не оборачиваясь.
- Очки мне дай!!! А то голосование для меня станет... слишком уж тайным!
Вы коренной петербуржец, если при виде разводящегося моста говорите не "Ух ты!", а "Бляааааа...".
- Раньше татуировки делали уголовники, моряки и идиоты.
- А сейчас?
- А что, что-то поменялось?
- Что объединяет вашу семью?
- Пароль от Wi-Fi!
А знаете, кто ещё летал в Сочи за кредитом? Янукович в феврале 2014 года.
Изменения в театре в период пандемии коронавируса: Отелло задушит Дездемону бесконтактно.
Пессимист думает что девушка откажет; оптимист уверен что нет; реалист делает деньги и выбирает сам.
Уход Лукашенко с поста президента назвали вопросом времени. Это ж надо, как поздно кто-то понял законы биологии.
Объявление: "Меняю одну большую любовь на две поменьше и в разных районах".
- Ты, когда злишься, еще сексуальнее.
- Молодой человек, я вам в третий раз повторяю, предъявите документы.
- Бу бу бу, злой полицейский.
Дружба между парнем и девушкой невозможна.
Кто-нибудь из них обязательно влюбится и все испортит...
На Западе какая-то нездоровая фиксация на пробирках.
1. Сначала потрясли пробиркой с зубной пастой и разбомбили Ирак.
2. Потом поцарапали пробирки спортсменов и запретили России выступать на Олимпиаде.
3. Теперь носятся с пробиркой анализов Навального, чтобы "Северный поток-2" перекрыть.
В былые времена фейками не заморачивались, а сразу армии присылали. Мельчают политики. В наперсточников превратились.
В наше время женщины могут быть такими неблагодарными. Я приготовил одной завтрак в постель и вместо "спасибо" она мне сказала:
— Кто ты такой и что ты делаешь в моем доме?
- Я мужчина твоей мечты.
- Ты пиздабол.
- Так совпало.
Чем толще я становлюсь, тем дешевле принимать ванну.
Учительница английского языка перебила ученика, стремительно вбежавшего в класс, словами: "In English, please!", и все узнали об инфаркте трудовика только через полчаса.
- Почему вы всё время молчите и как-то странно на меня смотрите? Вы что, немой?
- Ну почему же... Ещё пару стопариков и я ваш!
- Ты угадываешь все мои желания… Ты делаешь меня счастливее.
- Еще вискаря?
- Охренеть. Как у тебя это получается?!
— Выходи, чудище поганое! Биться будем!
— Кать, не кричи мне в трусы! Кто так возбуждает?!
Оптимист все видит в розовом цвете, а поддатый оптимист в - лучезарном.
- Он, между прочим, был у нее первым мужчиной. Первым, который согласился купить ей норковое манто.
Хотите верьте, хотите нет, была у меня одна пассия, у которой голова не болела ни-ког-да. Страшный человек... очень страшный.
Доставляя удовольствие жене, верх неприличия спрашивать - чья она.
Никак не отучу себя от привычки непроизвольно пялиться в потолок в магазинах, пока мать что-то выбирает. Персонал, видимо, думает, что я запоминаю расположение и направление камер, заметно напрягается и начинает ходить по пятам.
- Вы слышали: Россия даст Белоруссии полтора миллиарда долларов США?
- И кто после этого посмеет сказать, что Америка не вмешивается во внутренние дела Белоруссии?
Живот - это вам не судимость, его не спрячешь.
Мужик в туалете смотрит на свой Орган:
- Послушай, как же так, ведь мы с тобой всю жизнь вместе. Родились вместе, в школу пошли вместе, первую девчонку вместе, потом в институт, потом женились, работали, ну почему ты умер раньше, чем я, как так получилось!?
- Ты мой бульбазавр.
- А более ласковые слова ты знаешь?
- Ты мой бульбазавренок.
А если хорошо подумать, то и не о ком...
- Даже белорусские футболисты выступили против насилия по отношению к протестующим.
- Теперь футбольным судьям вместо свистков Бацька выдаст дубинки.
Всегда полезно опоздать туда, где тебя поджидают.
Муж жене...
- Понимаешь, дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину... что ты на это скажешь?
- Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами...
Радио России
Пи-пи-пи...
Диктор: "Москве похуй!... извините... В Москве полдень!"