Кандидаты в президенты США должны помнить: чтобы тебя признали Президентом, надо после выборов съездить в Литву.
В знак дружбы и сотрудничества Песков и Лукашенко обменялись усами.
Чтобы стать успешным бизнесменом, достаточно сдать экзамен на вождение автомобиля. Столько таксистов не могут врать.
- Дорогой, мур-мур, как насчет ролевухи? Поиграем? Я буду горячая медсестра, ты - мой пациент. Снимай брюки.
- Я не хочу клизму!
Больше месяца длится противостояние Лукашенко и оппозиции.
Мир замер: все еще неизвестно мнение Юрия Лозы по этому вопросу!
- Слушай, Серёга, я всё машину никак выбрать не могу. Вот приду в автосалон, гляжу на автомобиль, и думаю как я его продавать буду! Что скажешь?
- Долбоёб ты сказочный!
- Чо?!
- Тебе 45. Ты смотришь на бабу и представляешь, как ты с ней будешь разводиться, верно?
- А ты откуда знаешь?
Этот неловкий момент, когда тебе говорят: "Егор, вот твои деньги!", а ты не Егор.
А неловко уже дома, когда деньги пересчитываешь.
Совет путешественникам во времени: чтобы не выглядеть странно и одеться по моде, например в 2052 году, нужно сначала слетать в 2057 год и найти там одежду, недавно отвезенную на дачу.
Сольфеджио для программистов: интервьюер читает тебе вслух код, а ты должен сказать, что этот код делает.
Как было мило с нашей стороны называть самокаты самокатами ещё до того, как они научились ездить сами!
Но мы в них верили и они не подвели.
- В начале года Лукашенко ответил Путину, зачем идет на диверсификацию поставок нефти: "чтобы каждый год 31 декабря в 12 часов ночи не стоять перед тобой на коленях".
- И какой результат?
- В этом году декабрь настал уже в сентябре.
Привозят Шарапова на малину к "Черной Кошке", а Горбатый его и спрашивает:
"Кем Вы видите себя в нашей компании через пять лет?"
Сначала ты работаешь на диплом, а потом баристой.
Я не верю, что Пушкина застрелил Дантес. Ему это было невыгодно.
Блин, как сложно быть бабой! Пока из душа вылезешь, пока всеми кремами намажешься, набреешься, бац - уже 30.
- Я елеустремленный человек.
- Может целеустремленный?
- Нет.
По последним данным, когда закончится календарь майя, начнется календарь ийюня.
- Я установил, что все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.
Где-то слышал, что миллионеры встают 5-6 утра. Думаю, моя бабка от меня что-то скрывает
– Ты как?
– Мне плохо
– Но ты же вчера даже не пила!
– Вот именно
Очередное открытие взрослой жизни: стиральную машину, оказывается, тоже нужно мыть.
О чем я еще не знаю? Холодильник нужно охлаждать, микроволновку греть, а телевизору давать посмотреть телевизор?
Электронными градусниками пользуются те, кто пытается бросить мерить температуру.
Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и предположить не мог, что они имеют в виду вшей...
Российские фильмы уже готовы к получению "Оскаров" - их снимают какие-то мудаки и инвалиды для пидарасов.
Я считаю, что в нашей стране нужно запретить парад планет! Вдруг мой ребенок это увидит и тоже станет планетой?
Спасибо всем, кто сочиняет анекдоты, глядя новости, за то, что остальные могут узнавать новости, читая анекдоты!
- Смех смехом, а кисло-сладкое внутри сверху мехом.
- Петрович, ты ж в бухгалтерии! Тут же девушки и женщины!
- Да жена просила заскочить киви купить, а я чтоб не забыть повторяю.
Пессимисты сразу женятся на полных женщинах, чтобы потом не разочаровываться.
Навальный намерен вернуться в Россию. Похоже, мозг действительно мёртв.
Солдат спит - служба идет.
Солдат идет - служба идет.
Но обидно - солдат бежит, а служба идет.
Но самое обидное - у солдата стоит, а служба идет...
- У тебя новый косметолог?
- Нет, я просто месяц не работаю.
На допросе в в следственном комитете:
- Вы когда-нибудь крали?
- Только в интересах России.
Девушки, если в святочную ночь вы застряли с незнакомцем в лифте - то тут и гадать нечего.
Поговорил с психологом. Выяснили, что мое детство состояло из психологических травм.
Кто рано встает, у того зарплата меньше.
Министерство Внутренних Дел России обвинило редакцию женского журнала по рукоделию "Вяжем сами" в незаконном использовании названия.
- Милый, я правда у тебя единственная?
- Да вы что сегодня, сговорились все, что ли!?
Каждый раз, когда я удаляю сообщения, я чувствую, что удаляю доказательства.
Дантес сначала отказывался, что это он застрелили Пушкина - говорил, что ему это невыгодно...
Один админ - другому:
- Сегодня тестировал переход на зимнее время:
- Как?
- Пришел на работу на час позже!
Задумаешься о настоящем — по спине Мурашко. О будущем — на душе Мутко.
Что это за невеста, которой на свадьбе все гости подмигивают и желают новых успехов в интимной жизни?
Мой муж - святой человек. Он думает, что анальная пробка - это девайс для того, чтобы случайно не пукнуть.
Последний раз такое холодное лето было в год смерти Сталина. Это обнадеживает.
Полный тезка нашего Президента, слесарь Владимир Владимирович Путин, систематически получает пиздюлей за просто так.
Оральные ласки - это когда баба долго молчит.
Обещание вернуть деньги через пару недель означает только просьбу пару недель не приставать с этим вопросом
Интересно, а если бы Майкл Джексон до сегодняшних дней дожил бы, он стал бы обратно в негра перекрашиваться, или нет?
Следователь:
- Свидетель, так вы говорите, что ваш сосед позвонил к вам в пять часов утра, вы открыли дверь и увидели, что у него в шее торчит нож, а в футболке – несколько пулевых отверстий. Это понятно… А чего-то необычного вы не заметили?
Свидетель:
- В каком смысле необычного?
- Ну, такого, что могло бы вас как-то насторожить?
Порезал палец об упаковку пластыря. И вот вся жизнь так.
Приходит время, когда каждый мужчина становится соседом с перфоратором.
Да что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры... На случай, если вывалится из окна. А живёт она на 9 этаже.
- Я не пью кофе, тем более чёрный. Это для сердца очень опасно. Умереть боюсь.
- Ты выкуриваешь по три пачки сигарет в день, неделями не выходишь из запоя, при этом пьёшь всё, что горит, постоянно спишь с какими-то блядями, переходишь дорогу на красный свет и постоянно, когда видишь толпу злых гопников, тычешь в них пальцем с криком: "Смотри, какие они лохи!". И при всём этом ты боишься умереть от кофе?!..
Отмена карантина может помочь развитию бизнеса. Особенно если это ритуальный бизнес.
Там, где жопа - всему голова, там и пиздец - делу венец.
- Ты такая красивая...
- Ты всем девушкам говоришь это на свидании?
- Тихо! Я говорю по телефону...
Для того, чтобы практически полностью восстановить былую гармонию, в нашем микрорайоне: вернуть любящим парам ужин при свечах, оторвать детей от компьютера, а их родителей - от телевизора, полного чернухи, потребовалась всего лишь одна небольшая техническая ошибка, пьяного электрика местного ЖЭКа, Сидорчука...
Интернет стал реально доступен каждому! Теперь не надо тащиться на кухню и включать чайник! Можно попросить об этом жену по Скайпу...
У психолога:
- Доктор, у меня завышенный уровень самооценки.
- Попытаюсь это исправить.
- Ха, самонадеянный наглец! Думаешь, я сам уже не пробовал?!
- Официант! Что это плавает у меня в вине?
- Истина.
Криминал. Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ф. Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Ф. Шуберта!
постскриптум к клятве гиппократа - «когда больной оплатит счёт»
Художники не рисуют, а пишут.
Моряки не плавают, а ходят.
Артисты не играют, а служат.
И только летчики не выпендриваются, а летают.
- Куда поедем отдыхать?
- Ну судя по деньгам... Мы нифига не устали!
- Давай встречаться...
- У тебя что, проблем мало?
Жизнь бывает заебатая и заебавшая, пиздатая и пизданутая, хуёвая и охуительная.
Учите классификацию и русский язык!
- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь еще вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Так что всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас...
Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости - их у человека 206.
Сколько айфонов не покупай, а из нашей деревни все равно никуда не дозвонишься.
Если вам обещают жизнь, как в сказке, не забудьте уточнить, в какой конкретно и в качестве кого. Драконов, например, обычно убивают...
— Мама! Мне нужна фотография папы!
— Зачем?
— Учительница попросила показать какой идиот делал домашнее задание.
1937 год. Идет партийное заседание коммунистов. И вдруг из окна залетает попугай и давай выкрикивать:
- Долой Коммунистов, Долой Советскую Власть и улетел!
Переполох в НКВД.
Давай искать поквартирно говорящего попугая, сотрудники заходят в очередную квартиру спрашивают:
- Попугай есть?
- Да!
- Разговаривает?
- Да, отвечает хозяин.
- Покажите!
Хозяин открывает холодильник, оттуда несётся:
— Да здравствует Ленин, Да здравствует ком. партия!
НКВДэшники - это не тот попугай и ушли!
Хозяин открывает дверцу холодильника и говорит:
- Ну что, сука? Понял что такое Сибирь?!
Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.
Женщинам выбрать мужчину тяжелее, чем арбуз. Хвостик посмотреть низя, по голове постучать тоже
Ты, сынок, там в Москве помни о мамке, не забывай откуда я тебя вытащила.
В общаге.
Заходит парень в комнату, а там его сосед с подругой за ноутбуком сидят. И он ей рассказывает: этого топором зарубили, этот на сестре женился, этот в тюрьме, эту изнасиловали и зарезали...
- Ты что ей про Игру престолов рассказываешь?
- Та нет. Фотки с выпускного смотрим...
Рост больных коронавирусом вызван увеличением числа тестов. Если тоже самое сделать с IQ тестами, будет большой взрыв числа долбоебов
Однажды один казах перестал понтоваться. Он просто работал, работал, работал и превратился в узбека. Не повторяйте его ошибку.
Один мужик разводил иберийских поросят. Очень хорошо у него шло дело. Пригласили его в газету на интервью:
- Вот у вас такие замечательные свинки растут, здоровые, вкусные! Скажите, а чем вы их кормите?
- Чем кормим? Ну, пищевыми отходами, что-то недоели, что-то испортилось, зачем выбрасывать-то, когда свиньи съедят!
- Как?! Испорченными продуктами, отходами?! Как не стыдно! Мы проинформируем общество защиты животных!
Еле ноги унес фермер с интервью. С журналистами заклялся разговаривать. Но через полгода снова его уговорили дать интервью другой газете, мол, полезно для рекламы.
- Скажите, а чем вы кормите своих удивительных поросят?
- Ну чем... что сами едим, в точности то же самое им даем!
- Как?! Кругом столько бедных людей, голодающих, а вы деликатесы свиньям скармливаете?! Как вам не стыдно!
Ушел мужик с позором. Но поросят по-прежнему успешно выращивал и продавал. Через полгода приехало его телевидение снимать.
- Скажите, как вам удается выращивать таких потрясающих свиней? Чем вы их кормите?
- Да я выдаю каждой по 50 евро на неделю, и сами пусть разбираются, как хотят!
Маленькое черное платье.
Маленькое красное платье.
И белое, блядь, тоже маленькое.
- Ты придешь на мою свадьбу?
- Когда?
- В пятницу.
- Ты на ком женишься?
- На тебе.
- Тогда приду.
- Люся, я тебя это... сильно, ну... знаешь... слово на букву "Л".
- Лобзик.
- Да. Лобзик.
Алкаш рассуждает:
«Вода – это жизнь! Почему? Да потому, что без воды невозможно сварить пиво, а без пива с утра ты готов всех убить».
Трамп заявил о желании побывать на параде 9 мая в Москве. Никогда еще Штирлиц не был так близок к импичменту.
- Серега, а ты чего такой злой с самого рання?
- Прикинь, вчера моя жена, Люся, типа чуть со стыда не сгорела!
- В каком смысле?
- В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей стыдно им дверь открыть, потому что она, видите ли, не накрашенная...
В детстве видела, как местные мужики во дворе играли в шахматы.
Сначала они громко спорили, а потом начали драться.
Долго думала, что так оно и должно быть. Поэтому, когда дедушка предложил научить меня играть в эту кровавую игру, я отказалась.
Так я не стала шахматисткой.
- Бэрримор, а что, собака Баскервилей еще воет на болотах?
- Нет, сэр, там сейчас открыли ресторан корейский кухни.
Бармен говорит посетителю за стойкой:
- Я вижу, ваш стакан уже пуст. Хотите еще один?
- Зачем мне еще один пустой стакан!?
Штирлиц, выйдя из гестапо, увидел, как Мюллер разговаривает с дворниками.
- Опять нажрался! - сказал Штирлиц Мюллеру, и отогнал его от своей машины.
Если маски на ночь класть в спирт, то утром выход на улицу будет веселым и жизнерадостным.
Две брюнетки сочиняют анекдот про блондинок.
- Классный получился, давай в Интернет отправим!
- Хорошо, вытащи диск, я на него почтовые марки наклею.
— От меня жена ушла.
— А ты на кухне смотрел?
Это не мир тесен, это мы столько весим.
- Папа, а кто и когда впервые запел?
- Пещерный человек, когда его тещу затоптал мамонт!
— Скажите, какой камень вас оберегает?
— А какой успел схватить, такой и оберегает!
Если человек до самой смерти вел здоровой образ жизни, то в гробу такой выглядит настолько красиво, что сразу хочется завязать с алкоголем и табаком.
Брюнетка и блондинка:
- Мой сын с пяти лет на велосипеде катается. Сейчас ему уже девять.
- Вау! Даже представить себе не могу, как далеко он уже уехал!
- Вчера на такую групповуху попала! Просто SOS!
- В смысле???!
- Ну как: три длинных, три коротких, три длинных!
Я знаю почему Навальный вышел из комы - он боялся пропустить презентацию нового айфона
Жена выгнала мужа из дома и орет ему в след:
- Чтоб ты всю жизнь мучался!
- Галя, я не понял, ты что, меня уже обратно зовешь?