И в номинации лучшая зимняя обувь для тротуара побеждают коньки!
Саммит африканских государств.
-... Вы уж молчали бы! Это же надо такое устроить! Прямо какая-то Беларусь! И где, в уважаемой Уганде!
Один священник впал в депрессию, и высшие чины епархии предписали ему сходить к психоаналитику, что тот и сделал.
Психоаналитик, выслушав его, посоветовал ему взять 2 недели отпуска и «немного отвлечься от своих идей», расслабиться, в общем.
Вняв совету, священник переодевается, направляется в бар и садится за один из столиков. Через некоторое время к нему подсаживается девушка в коротенькой облегающей юбочке и в маечке, подчеркивающей пышные формы, и говорит:
- Здравствуйте, святой отец.
Священник тут же осматривает сам себя с головы до ног и не понимает, какая часть одежды или церковный атрибут могли его выдать. Ведь он оделся абсолютно по-светски!
- Как вы догадались, что я священник? - спрашивает он.
- Легко: я сестра Мария-Катерина и посещаю того же психоаналитика, что и вы.
На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434!"
Первое правило кота: голодным можешь ты не быть, но попросить еды обязан.
Патриарх Кирилл посчитал недостаточным 200 новых храмов в Москве.
- Мы пока сильно отстаем от "Пятерочки", хоть и обогнали "Дикси".
Стесняюсь спросить... После того, как Миллер и Сечин чрезвычайно эффективно обрушили Газпром и Роснефть в огромные убытки, может быть, мировые нефтегазовые спруты вожделеют этих двух титанов чуть меньше? Может, им уже можно срезать зарплату?
- У этой бестолочи в 20 лет мозгов максимум на 12!
- Значит, если будешь трахать ей мозги, то дадут срок.
— А как ты думаешь, в этом лесу есть что-нибудь съедобное?
— Да, мы.
Мои дети учатся дома.
Прошу администрацию школы сдать деньги на ремонт и новые шторы!
Советский десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой – и закопать.
Говорят, что в год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы почему-то не снято ни одного фильма ужасов.
- Дорогой, я только что из косметического кабинета. Ты замечаешь, что изменилось?
- Ресницы нарастила?
- Нет.
- Губы накачала?
- Нет.
- Ты посмотри, какая у меня кожа – гладкая, мягкая, розовая, ни одной морщинки…
- С задницы, что ли, пересадили?!
Вместо "Вечер с Ургантом" Первый канал вчера показал матч Сербия - Россия. Получилось даже смешнее.
Ольга, хоть и промахнулась в тире, но и взять мишку ей уже никто не помешал
Нечем заняться? Чихни в пепельницу!..
- Давай пиццу закажем?
- Ты чо?! Мы же худеем. Давай пешком за ней сходим.
- Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашел разобранный легкий самолет - алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать - не получается. И так крутил и эдак... Поможешь?
- А точно не раскладушка?
Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила:
- Если тонкая не снимается, снимай толстую.
Это совет мне не раз помог в жизни.
Мишустин:
- Начинаем реформу по сокращению чиновников!
Михаил Мень:
-...ну, зашибись...
Неудачник - это когда купил аудиокнигу с восемью часами сопения, перелистывания страниц и громким: "Так нужно было вслух?" - в конце.
- Папа, я не могу поверить, что у тебя есть сверхъестественные способности.
- Что ты сказал, щенок? Когда я был в твоем возрасте, я выходил на улицу без телефона и находил друзей, где бы они ни были!
Если есть брачный договор, то должен быть и брачный акт приема передачи.
Скоро досидимся в Интернете до того, что Новый год будем не справлять, а обновлять.
- Вовочка, если ты не перестанешь мастурбировать, то ослепнешь!
- Так вот что случилось с нашей сборной по футболу!
Нашел баг: если часто заказывать ведро крылышек KFC и оплачивать Эпл Пеем, то через некоторое время айфон перестает узнавать лицо.
Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орешь.
Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка — еще 4 тыс, за смартфон и ноутбук еще выплачивать кредит. Просто орешь.
30 лет: орать нельзя — дети спят. Просто сидишь.
- Пойдем, прогуляемся?
- Не могу, у меня все болит.
- После чего?
- После тридцати.
Маленький мальчик приходит зареванный к маме и жалуется, что его трехлетняя сестренка дергает его за волосы.
- Ну не обижайся на нее. Она маленькая и не понимает, что это больно.
Мальчик молча уходит в детскую и тут же оттуда слышится душераздирающий рев. Мама заскакивает в комнату.
Мальчик:
- Теперь она знает!
- Я очень страшная?
- Не очень.
- Мудак!!!
Пока сборная России продрочила Лигу наций, Батька успел проебать Чемпионат мира по хоккею...
Самое интересное и смешное то, что парень твоей мечты - это чей-то бывший вонючий козел.
- Скажите, а какова себестоимость этих помидоров?
- Это коммерческая тайна! А тебестоимость указана на картонке!
Холостяк - мужчина, умеющий делать всё сам, не допуская брака.
У кого рано встает, тот потом долго уснуть не может.
Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в пяти метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел капитану:
- Фу! Всё-таки удалось успеть!
- Это всё отлично! Но вы бы могли подождать, пока мы причалим!
Чтобы разориться, одного кризиса мало: надо еще иметь деньги.
— Мне повысили зарплату, и я не знаю, что делать. Не сказать жене — она наверняка заявит, что мне не повышают зарплату потому, что я глупый.
— Ну так скажи ей!
— Нет, не такой уж я дурак!
Одна знакомая сказала, что на работе её "затрахали как шпроту".
Хрен знает как это, но жалко бабу.
Где-то в Бологом есть место, где бордюр медленно переходит в поребрик.
- У меня после первой тренировки так сильно мышцы болят!
- Не парься, в твоем случае это фантомные боли.
Две девушки:
- Я наконец-то научилась "включать дурочку".
- Молодец! А выключать научилась?
Я думал, что если сделаю вазэктомию, то моя жена не забеременеет. Но на самом деле это лишь изменило цвет ребенка.
Сосед:
- За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил в библиотеку?
- Да.
- А орала-то за что?
- В женских трусах домой пришел.
Врач - пациенту:
- Всё ампутировать мы, к сожалению, не можем - кое-что придётся и лечить...
ВОЗ предупреждает, что к нормальной жизни после карантина смогут вернуться только те, кто и до карантина был нормальными.
придурки останутся придурками...
Давеча в офис ОМОН наведывался...
И чего руководство так побледнело?
Нормальные ребята, все в масках, перчатках...
Отправили всех на удаленку...
Узбекские ученые провели смелый эксперимент - запустили саранчу на конопляное поле. Результаты превзошли все ожидания - саранча не только сожрала всю траву, но ее еще и на хавчик пробило!
- Светка! Классная рубаха!
- Спасибо, это мне санитары подарили.
У Черчесова требуют 5 миллионов долларов, чтобы обзор матча Сербия - Россия не попала в интернет
Жена – мужу:
— Это ты выпил коньяк, что я на свой день рождения купила?!
— Я … А что мне было делать — я пробку потерял …
- Он мне пишет "Ира, что тебе подарить на восьмое марта? Машину или квартиру?".
- А ты?
- А я Света.
Валуеву предъявили обвинение в употреблении допинга. Вот только сказать ему об этом никто не решается.
Однажды отец укладывал спать свою трёхлетнюю дочь, и та произнесла:
- Боже, благослови маму, папу, бабушку. Дедушка, прощай.
- Почему ты так сказала? - спросил отец.
- Мне кажется, так будет правильно, - ответила девочка.
На следующий день умер дедушка.
- Вот это совпадение! - подумал отец.
Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала:
- Боже, благослови маму и папу. Бабушка, прощай.
На следующий день бабушка умерла.
- Неужели моя дочь связана с загробным миром? - недоумевал отец.
Вскоре после этого перед сном девочка произнесла:
- Боже, благослови маму. Папа, прощай.
Отец запаниковал. Не спал всю ночь, приехал рано утром на работу и заперся в кабинете, вздрагивая от каждого шороха. Наконец пришла полночь.
- Теперь уж, наверное, пронесло, - подумал отец и поехал домой.
- Ты так поздно. Что случилось? - спросила жена.
- Не хочу об этом говорить. Это был худший день в моей жизни.
- Думаешь только у тебя был ужасный день? - парировала жена. - Что тут было! Сантехник из нашей управляющей компании умер прямо у нас на пороге.
Не забывайте помешивать кашу в голове, дабы не пригорела.
Ночь... Темнота... Чмокающие звуки:
- Милая, ты - кормящая?
- Нет - это фурункул!
Рассказывают, Биллу Гейтсу, если он уронит стодолларовую бумажку, невыгодно за ней наклоняться.
- Иваныч, а как назвать любовь между женщинами?
- Любовь без конца...
Министр промышленности наконец-то объяснил отсутствие лекарств: оказывается, эти гады-потребители зачем-то покупают лекарства!
Просто в детстве Дзюба мечтал стать гандболистом.
Мужик щелкает пультом дистанционного управления телевизором:
- Все козлы,
- все козлы,
- все козлы,
- все слоны.
Жена бурчит с кухни:
- О, до Энимал Плэнет долистал.
Гадалка говорит клиентке:
— А в Вашей жизни скоро появится молодой мужчина. Его вес будет 3,5 – 4 килограмма!
- Рабинович, как думаете, почему человека, укравшего 700 миллионов рублей не только не посадили в сизо, но и разрешили покидать дом, в котором он находится под домашним арестом, на 2 часа ежедневно?
- Таки, молодой человек, а шо ви хотели? Ему дали время, шоби занести часть ворованного кому следует...
Парень девушке:
- Давайте скрепим нашу дружбу половым актом!
Идиоты от коронавируса вымрут первыми: теща пришла из магазина, повключала везде свет, положила телефон на кухонный стол, потрепала за ухом собаку, открыла шкаф в прихожке, повесила пальто, потом помыла руки и с довольным видом спросила:
- А вы руки не забываете мыть?
В давешней игре со сборной Сербии российской сборной катастрофически не хватало твердой руки Артема Дзюбы.
Целовал, целовал Иван-царевич спящую царевну, а она не просыпается. Так спящую и выебал.
- Голубчик, в вашем случае наша медицина бессильна.
- Я теперь умру? Что со мной, доктор?
- У вас обычная простуда, но, к сожалению, даже против неё наша медицина бессильна.
Почему веганша не кричит во время оргазма?
Она не может поверить, что кусок мяса может доставить столько удовольствия.
Вы просто не поняли гениальный замысел Черчесова.
В апреле 2021 наша сборная обнуляется и в спокойном режиме готовится к Евро 2036.
Оказывается, мало выбрать нового президента.
Надо еще избавиться от старого!
Мужик пришел на работу в серьгах. Коллега знает его консервативные взгляды, поэтому очень удивлен.
— Я не знал, что ты любишь серьги
— Да ладно. Это же ничего не значит, просто серьги.
— И с каких пор ты так считаешь?
— С тех самых, когда жена нашла их в постели...
Видео "Ежеквартальный отчет дирекции".
Предлагаемые видео "Б. Гребенщиков - "Наебали".
- Мама, Вовка меня всю обрызгал!
- А ты его тоже обрызгай.
- Ну, мама, как? Я же девочка!
- Бля, здравствуйте. Будет завтра время встретиться?
- Чертов т9! Извините, Бля!
Валежник собирать разрешили, луком пользоваться разрешили, а про лыко забыли.
Из чего же мы лапти плести будем?!
— Я уже полгода в депрессии, ничего не помогает. Не вижу смысла жизни.
— Сходи к психологу, расскажи ему.
— Ходил, рассказывал.
— И что?
— Теперь он тоже не понимает, в чем смысл жизни.
У наших футболистов левая нога не знает, что делает правая.
- Вы не скажете который час?
- Который час.
- Спасибо.
Если бывает коктейль Молотова, то бывают ли коктейли Маленкова, Кагановича и примкнувшего к ним Шепилова?
У меня в подъезде - рекурсия.
Одни мудаки постоянно открывают дверь, чтобы подъезд проветривался, т.к. там ссаниной воняет.
А другие мудаки в нём постоянно ссут, т.к. дверь открыта.
Настоящих парней в городе можно сосчитать по пальцам, а ненастоящих - по ветвистым рогам.
Кофе нескафе арабика - почувствуй настоящий вкус пыли бразильских дорог.
Ну и что с того, что футболисты никакущие? Зато долларовые миллионеры самые что ни на есть настоящие!
На судейском комитете разбирают футбольного арбитра.
— Михаил Федорович, вы осознаете, что совершали незаконные действия, накануне матчей встречаясь с начальником играющей команды и предлагая за вознаграждение в 100 000 рублей помочь его команде победить?
— Да, осознаю. Но все было честно! В случае, когда что-то не получалось, и команда играла вничью, то я возвращал половину суммы! А если проигрывала, то я возвращал все деньги сполна! И даже компенсировал моральный ущерб, доплачивая 10 000 рублей, т. е. целых 10% сверху!
Судья поднимает начальника:
— Вы подтверждаете, что Михаил Федорович, всегда возвращал Вам деньги и проценты?
— Да, всегда!
Судья:
— Хорошо, Михаил Федорович. Судить вы больше до конца года не будете. Может быть, откроете нам тайну, а какая вам-то от всего этого выгода была?
Михаил Федорович:
— Так в футбол-то играют две команды!
Кроссворд. Вопрос:
"Недоделанный специалист", восьми букв.
Ответ: "Бакалавр".
У подножья горы все умные, а потом, кто куда пойдет.
- Как отыскать негра в темноте?
- Надо его рассмешить.
- Дорогой, сегодня десять лет как мы с тобой поженились. Давай по этому поводу зарежем барашка.
- А барашка-то за что?!
- Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
- А как стул?
- Нет, стул я и сейчас есть не могу!
Рано или поздно в жизни каждого из нас появляется "тот самый человек". Единственный и неповторимый. Такой человек, из-за которого ты широко улыбнёшься и скажешь три заветных слова:
- Мне. Нужны. Вилы!..
— Правда ли, что настоящий врач лечит словом?
— Правда, а когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами.
Мой вечер был полон приключений: вот только что я лежал на левом боку, вот уже на правом.
- Мама, а откуда дети берутся?
- Не знаю! Мы с папой институтов не кончали.
- Огонь, вода и медные трубы!
- Рецепт получения самогона?
Новость: "К Земле приближается астероид"
Хочется сказать:
- АСТЕРОИД, БЕГИ!!!
Леди Гага появляется обнаженной в аптеке и просит ведро валерьянки:
- Через полчаса я должна быть на приеме и мне бы хотелось появиться в платье из живых котов...
Вовочка в школе спрашивает учительницу:
— Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?
— С чего ты взял?
— А папа сказал, что все менты ему до задницы.
- Бэрримор, что это за вой раздается на Твиттере уже вторую неделю?
- Это Трамп жалуется на американскую избирательную систему.
- И что же ему не нравится?
- То, что она работает, сэр.
С изобретением Виагры на пенсии стало не так скучно.