Не понимаю эту панику - "Я не чувствую вкуса! Я не чувствую запаха!". Вас четверть века готовили к этому, продавая продукты, которые ничем не пахнут и не имеют никакого вкуса - могли бы уже и привыкнуть.
Смарт телевизоры с голосовым управлением, во время футбольных матчей все время переключаются на каналы с жестким порно...
По домофону очень легко угрожать. Просто звонишь в любую квартиру:
— Откройте дверь.
— Не открою.
— Я знаю, где ты живешь.
Теперь хотя бы стало понятно, зачем чиновники отправляют детей учится за границу - берегут места в вузах для российских детей.
В супермаркете четыре дня никто не покупал сигареты, и кассирша разучилась вставать.
- Как понять, что девушка любит золотой дождь?
- У нее на лице написано.
Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили.
На мой взгляд, уже поздно протестовать против генетически модифицированных продуктов. Ведь огромные говорящие овощи не только уже давно существуют, но и ходят в церкви, смотрят телевизор, обсуждают че там у хохлов и даже заводят детей.
Американцы охотятся на террористов по всему миру.
Впрочем, как охотятся... Браконьерствуют.
— Заметил, что многие пожилые люди совсем не боятся коронавируса. Они продолжают жить, как ни в чём не бывало, пока молодежь боится своей тени.
— У меня когда-то была собака, которая не боялась дорожного движения... Была...
Девушка парню после секса:
- Милый, а скажи мне что-нибудь такое, что я не забуду до конца жизни!
- Мой дед умер на этом диване.
Если ты добр с животным, оно будет любить тебя до конца жизни.
Если ты добр с человеком, то хуй знает, что из этого выйдет.
Самая популярная фраза в наших ток-шоу:
- Ну, дайте же мне сказать!
- Я выспался и у меня отличное настроение.
- Поздравляю. Больше никому об этом не говори. Не беси людей.
Судя по незатухающему интересу к Дзюбе, большинство предпочитает шевелить не мозгами, а руками.
Если в три часа ночи в темном переулке вы встретите мужчину, который заговорит о ваших проблемах, то с большой долей вероятности можно предположить, что это не семейный психолог.
Хакеры из Москвы не стали принимать участие в президентских выборах в США и сразу там проблемы с определением победителя.
Патологоанатому на мобильный звонит жена:
- Любимый, ты скоро дома будешь?
- Да нет, у меня еще куча тел!
Человеку, который обещал не поднимать налоги для малого бизнеса, не изменять Конституцию, не повышать Пенсионный возраст, народ пообещал пожизненные гарантии безопасности и место сенатора.
- Я вчера кота свежей говядиной покормила. Он так радовался, что даже спать ко мне пришел.
- Кот спит с тобой за еду?!
Живу на первом этаже.
Ночью сперли москитную сетку с окна.
На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство."
- Где у человека душа?
- Под мочевым пузырем. Как оправишься, на душе легче становится.
- Сегодня я гулял в парке со своей собакой и встретил там мужчину в строгом костюме, также гуляющего со своей собакой. Теперь, моя собака смотрит на меня так, как будто я выгляжу как бомж...
СМИ: "С целью наибольшей эффективности реформы по сокращению аппарата госслужащих, количество чиновников было увеличено".
- Давай поговорим, как мужчина с мужчиной!
- Давай лучше как женщина с женщиной. Вопросы легче и отвечать можно не в тему.
На работе вешали кондер, выбили комбо, 3 раза попали в проводку.
Первый раз перф выжил, на втором подох, на 3-й раз подох второй перф. Монтажники были опечалены
Инструктор по дайвингу:
- Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы.
60% избирателей ходят на выборы для того, чтобы посмотреть, кто прописан у соседей.
- Деда, а импотенция - это страшно?
- Что ты, внучек! Это как гора с плеч!
Мне кажется, что люди, которые решают, где в доме будут электрические розетки, приносят с собой карусель, долго на ней катаются и затем случайно тыкают пальцем вдоль стенок.
— Я гетеросексуал.
— Да у тебя просто мужика нормального не было!
В детском саду Даша была настолько милым ребенком, что двойное убийство так и не раскрыли.
- На первом свидании я сексом не занимаюсь!
- Вы сначала выпейте, а потом делайте громкие заявления...
Раньше случайный пук маскировали громким кашлем. Теперь же - наоборот.
- Когда я закончу институт, я выйду замуж.
- За меня?
- Нет, удачно.
Я забыл: здоровой должна быть еда или порция?
Из описания сдаваемой квартиры:
"Огромный зеркальный ШКАФ, в который влезет гиппопотам, в нём можно прятать труп от любовника, любовника от хозяина, хозяина от налоговой, и они там не встретятся".
Бармен Катя однажды вдруг узнала, что всю свою трудовую жизнь следовала традициям древних греков, которые разбавляли вино водой...
В колхоз приехали американцы. Между делом председатель пожаловался им на слабосильность племенного быка.
Американцы уехали и через некоторое время прислали председателю в знак благодарности за гостеприимство стремные таблетки для оного оплодотворителя. Стал председатель скармливать их потихоньку быку, ну тот сразу заработал — телок пер каждодневно. Естественно телятины стал сдавать государству больше, телки поздоровели — молока прибавилось.
Вышел колхоз на первое место в области. Приехали председатели-соседи и говорят, мол, колись, в чем секрет успеха? Ну он из сейфа таблетки достал, показывает им:
— Вот — американцы прислали для быка племенного, вот и весь секрет...
Гости посмотрели-посмотрели и говорят:
— Здоровые они какие-то!
— И желтые в добавок.
Хозяин:
— Знали бы вы, какие горькие...
- У тебя точно никого нет, кроме меня?
- Нет, только ты и жена.
«Путин отметил важность рассекречивания архивов о Второй мировой войне.»
Но это заявление Путина всё-таки не убедило Путина и Путин решил не рассекречивать эти архивы.
Женщина говорит врачу:
- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть…
В офисе.
- Мужики, у меня для вас две новости. И обе плохие.
- Чего там опять? Новые штрафы за прогулы?
- Наш начальник ввел право первой ночи.
- Ну, насмешил. А какая вторая плохая новость?
- Оказывается, он гей.
Хорошо всё-таки, что мы с тобой вот так взяли и поговорили по душам. У меня прямо камень с души упал... Им-то я тебе сейчас голову и проломлю.
- Дорогая, у меня растет зуб мудрости.
- Лучше бы у тебя вырос хуй верности.
Люди так сильно просили включить отопление, что его дали и дома, и на улице.
В идеальном мире число женщин и банкиров совпадает.
Две бутылки шампанского помогли восьмикласснице понять смысл всех песен Ирины Аллегровой.
Помню тот день, когда мы с тобой познакомились. Если бы у меня была машина времени, я бы села за руль и тебя ею переехала.
Что-то не пойму этих женщин, вечно им все не так. Купил своей жене на день рождения дорогущий спиннинг, а она недовольна.
Проклятие от РПЦ оказалось на 95% эффективней западных аналогов!
- Марь Иванна, да зачем мне ваша алгебра, где она мне в жизни пригодиться может?
- Ой, Петров, ты еще вспомнишь меня, когда будешь в 35 лет делать уроки со своими детьми-шестиклассниками!
К тому времени, когда человек осознает, что его отец был прав, у него появляется сын, который думает, что он неправ.
Сын спрашивает отца:
— Пап, а правда, что все сказки начинаются: "В тридевятом царстве", или "Жили были старик со старухой"?
— Нет, сынок! Некоторые сказки начинаются так: "Если вы меня изберете, то я вам..."
Три бабуси сидят на лавке и грызут семечки. Мимо идет старый дедок.
Одна из бабусек кричит:
- Эй, старый! Спорим, что мы сможем точно угадать твой возраст?
- Но это невозможно, - протестует дедок.
- Легко, - не унимается бабуся, - ну-ка спусти штаны!
Дедок на мгновение задумался, но снял штаны, обнажив свое хозяйство.
Бабуси (хором) торжествующе:
- Тебе 84 года!
- Но как вам это удалось?
- Так ты ж нам вчера это сам рассказал!
Грета Тунберг потребовала от властей Украины закопать обратно Черное море и больше не вмешиваться в природу.
У Зухры ноги не бриты, а она и в ус не дует.
- Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщины!
- И что?
- А Вы хоть раз видели перевернутую гору?..
- Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.
- Зачем?
- Чтобы знала, как выглядит настоящий козел, а то она его только со слов матери представляет.
Узнать, есть ли у вашего ребенка лидерские качества, достаточно просто - отвезите его в деревню и понаблюдайте, будет ли он там бегать за гусями или гуси за ним.
Две блондинки встречаются после десятилетней разлуки:
- Маша, как мы давно не виделись! Как у тебя дела?
- Плохо! Ноготь сломала!
- Светка, слушай, чо мой муженёк-то удумал. Я ж его номер в чёрный список внесла, как выгнала его. Так вот, звонит сейчас с незнакомого номера, просит прощения, типа обратно хочет.
- А я тебе постоянно твердила, что у него любовница! Вот с её номера и набрякивает! Ты вот позвони вечерком и сама увидишь, что я права!
Вечером.
- Ну как, позвонила?
- Ага. Ответил, скатина! До сих пор у неё...
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
- с кем снять двушку?
- крутые выбоены
- я тебе отослала
Представьте, если бы деревья раздавали Wi-Fi сигнал. Мы бы сажали так много деревьев, что, наверное, спасли бы планету. Жаль, что они вырабатывают только кислород, которым мы дышим.
Волк никогда не будет жить в загоне, но загоны всегда будут жить в волке.
Два чукчи подстрелили оленя и тащат его домой. Тащат за хвост. Первый чукча:
- Однако тяжело оленя тащить.
Второй чукча:
- Однако яранга все ближе и ближе.
Повстречали русского, а он и говорит им:
- Что это вы оленя за хвост тащите, за рога ведь удобнее.
Послушались чукчи, дальше тянут за рога. Первый чукча:
- Однако за рога тащить много удобнее, чем за хвост.
Второй чукча:
- Однако яранга все дальше и дальше...
- Маш, а пойдем в кино после школы!
- Я не могу. Я после школы в универ поступлю, а потом работать пойду.
Мне кажется, выдающаяся доблесть современной России, заключающаяся в том, что она переносит к себе все западные мерзости и пороки с 20-летним опозданием, все же не является достаточным основанием, чтобы называть нашу страну последним на планете оплотом духовности и традиционных ценностей.
Увидел в магазине, как маленький мальчик выпрашивал у мамы пистолет с патронами. Спустя 10 минут уговоров мама наклонилась к нему и спросила: "А ты будешь любить меня еще больше?". На что мальчик ответил: "Мам, я уже и так на пределе!".
Осторожней с анаграммами — за перестановку букв в слове «типун» можно получить от 2 до 5.
- Как прекратить войну?
- Надо просто перестать стрелять.
- А как победить коронавирус?
- Надо перестать дышать...
Помогая внучке-четверокласснице делать уроки, вновь почувствовал себя образованным. Завтра пойду требовать прибавки к зарплате.
В удивительное время живём: ни покашлять, ни подрочить...
Детство — это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!..
Жил и в том и в этом веке, в том и в этом тысячелетии и, что вам хочу сказать, все - говно.
Хороший студент станет хорошим врачом. А плохой студент - заведующим больницы!
Интересно, Фекла Толстая и Анфиса Чехова это сестры или однофамильцы?
Отец заглядывает в комнату сына:
- Уроки делаешь? А... в футболисты готовишься... ну, не буду мешать!
Жена выговаривает мужу:
- Как вообще земля тебя носит?!
- Ну... Гравитация там, тыры-пыры...
Внесено предложение: выдавать вид на жительство в России за крупные инвестиции в экономику страны.
... Во всех богатейших особняках мира царила напряженность, даже тревога. Рокфеллеры, Ротшильды, все известнейшие миллиардеры мира перезванивались, обменивались радостной новостью, в волнении курили сигару за сигарой, поднимали праздничные тосты. Наконец-то исполнится их мечта - получить вид на жительство и купить малогабаритную двушечку в Сухозадрищенске...
Я люблю спрашивать у детишек о том, кем они хотят стать, когда вырастут, потому что я сама всё ещё ищу годные идейки
Только у слабой женщины мужчина во всём виноват. У сильной он ещё и наказан.
- Нужно заниматься тем, что получается лучше всего!
- Тогда я лягу и буду смотреть сериалы!
- Петя, где ты вчера был?
- С папой корову к быку водили.
- А что, папа сам не смог бы?
- Смог, но бык лучше.
А помните, до изобретения Интернета, мы думали, что причина тупости - недостаток информации?
Так вот, мы ошибались!
- Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу...
- Сёма, ты не молишься, ты - клянчишь.
Лайфхак: вместо "Я не хочу детей" говорите "Я не могу иметь детей".
И тогда осуждение, упрёки, страшилки про страшные заболевания матки и жопы, косые взгляды превратятся в это:
— Ничего, зато для себя поживёшь!
— Не расстраивайся. Я вот родила, а теперь из дома не выхожу.
— Не в детях счастье!
Иностранным гражданам предложили давать вид на жительство в обмен на инвестиции в экономику России от 10-ти до 30-ти миллионов рублей.
Ладно в этой стране ёбнулись почти все, но будет интересно посмотреть есть ли ебанутые среди иностранных граждан и сколько их.
Женщина разговаривает по мобиле с сестрой.
— Мой-то сегодня пришел с работы весь такой загадочный, сексуальный... Говорит мне: "Милая, впереди у нас ночь любви, надень что-нибудь легко рвущееся." Представляешь, весь гардероб обшарила, ничего не нашла, чего бы не было жалко. Обернулась в газету. Лежит вот теперь, читает. Идио-о-о-от!
Бесят мужчины, у которых был секс до тебя. Мужики, неужели так трудно сохранить себя?
Когда очень злишься, надо отвлечь себя. Вот я, например, начинаю мыть окна. И мне наплевать, что подумают остальные пассажиры автобуса.
Непослушных детей отправляют в угол, а послушных - в гугл.
- Если бы у вас был миллион, что бы вы сделали?
- Я бы сделал вид, что у меня ничего нет.
Иногда так доверяешь человеку, что думаешь, что находишься за каменной стеной.
А потом выясняется, что за стеной, но только с другой стороны.
Разговор двух грузин по телефону:
- Гыви, ти что дэлаеш?
- Кюшаю, да.
- А что ти кюшаеш?
- Это нэ тэлэфонний разгавор...
Нельзя полагаться только на свое мнение по любому вопросу. Ради приличия следует выслушивать несколько идиотских чужих.
Не в моих правилах без дела сидеть! Пойду прилягу.
В хлебном магазине:
— Девушка, у вас булки мягкие?
— Хам!
Дятел - это не птица, а состояние души.
В банке:
- Мы не даем кредит только астрономам: для них цифра миллион ничего не значит.