Сегодня ровно 15 лет, как одна сука назвала меня злопамятным.
Современное прочтение Достоевского:
Тварь ли я дрожащая или антитела имею?
Каждый раз не устаю удивляться, как в нашей стране уживаются две фразы: "не занимайтесь самолечением" и "запись к терапевту на июнь".
- Что может напрячь мужчину сильнее, чем жена, которая просит и просит купить шубу?
- Жена, которая просит и просит шубу, а потом раз и в шубе ходит. А муж не покупал...
Сидят Валентина Терешкова и Елена Исинбаева:
- Лена, я тебе как конститутка конститутке скажу...
Госдума приняла закон о переименовании накопительной части пенсии россиян в расхитительную.
Ходил в детский сад, хотел в школу. Ходил в школу, хотел в институт. Ходил в институт, жутко хотел работать. Пошел работать - женился. Женился, теперь сижу и думаю - и чего мне садике не сиделось?
- Официант, где ложка? Чем я буду есть суп?
- Это крем-суп, его втирают.
Вы все еще считаете, что мужиков, в отличие от женщин, труднее раскрутить на покупку по акции со значительной скидкой. Так это вы им не предлагали резиновые лодки, пиво и проституток.
Грузинская кухня очень проста. Одна половина блюд делается из кинзы, во вторую половину кинза просто добавляется.
Придумал на Новый год новый коктейль:
50 грамм водки, 50 грамм коньяка, 50 грамм виски, 50 грамм текилы, 50 крамм граппы, 50 грамм абсента, 50 грамм джина. Запить пивом… Называется «Локдаун».
Ещё есть коктейль «Самоизоляция». Состав тот же. Пьётся сразу после первого, и можно уже не запивать.
- Дед, я тебя пустил за свой ноут на час новости почитать, а теперь у меня всюду порно вылазит!
- Это тебя, внучок, наверное хакеры взломали...
Вот, говорят «скажи мне, кто твои друзья, и я скажу кто ты» - но это же неправда! Например, друзья Путина – долларовые миллиардеры, а у него даже мобильного телефона нет!
Забавно, как мировая экономика трещит по швам из-за того, что люди начали покупать только то, что им действительно нужно.
Она: - Принеси, пожалуйста сумку.
Он: - Где она?
Она: - Бежевая.
После того, как Путин поручил перевести школы и больницы на отечественную операционную систему, главный инженер Усть-Угрюмовского мебельного комбината достал из-за шкафа пыльные чертежи настольных счёт.
Странно, а почему на аватарках в соцсетях не пишут предупреждение: "Внимание! Внешний вид может отличаться от изображения, представленного на сайте"?
Не ошибается тот, кто ничего не делает.
Я сегодня весь день не ошибаюсь.
Почти месяц с девушкой на отдыхе. Начинает казаться, что меня зовут Сфоткай.
Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести.
- На кого учишься?
- Экономика и управление на транспорте.
- Так бы сразу и сказал, что на кондуктора.
А вдруг у меня на самом деле все заебись, просто бессимптомно?
Если бы меня звали Юля, я бы сменил фамилию на Кебаб.
Не сердись, если тебя подрезала какая то крутая тачка, с крайнего правого ряда прямо перед твом капотом повернув налево, через двойную сплошную... Просто уважаемый человек опаздывает на свидание, в гейклуб.
Посадили батюшку за пропаганду гомосексуализма.
В камере его спрашивают:"Батюшка, да как же вы так?"
- Ох, опростоволосился я, граждане. Стою, принимаю исповедь. Подходит ко мне такой... в розовой маечке, драных джинсиках и говорит:"Батюшка, снятся мне самцы итальянские, елды африканские. Научите, что делать?"
- Молись, - ответствую.
- А, может мне в монастырь куда, либо в скит, на время, подальше от всех.
- Ну, можно и в скит, - говорю.
На следующий день другой такой же подошёл, потом третий. А в конце недели зашла целая группа товарищей и спросила:"Гражданин, это вы здесь всем адресок даёте, где гей-фестиваль пройдёт?"
— А пароль какой?
— Без пароля.
— Не пускает...
— "Без" с большой буквы.
- Вовочка, сколько будет трижды три?
- Десять, Марья Ивановна.
- А не девять?
- Ой, да хоть восемь, хоть пятнадцать! Как вам больше нравится! Мне мой отец вообще запретил спорить с женщинами.
Настоящие математики просыпаются ночью в 3:14, чтобы сходить Пи-Пи.
Я инженер с детства, это во мне заложено природой. Когда все дети верили в Деда Мороза, я строил ему ловушки с сигнализацией из электрического конструктора.
Приложение: Вы хотели бы отправлять отчеты о сбоях в работе?
Я: Да.
Приложение: Капец ты крыса.
Едет машина. На перекрестке чуть не сбивает пешехода. Тот кричит на водителя.
Водитель открывает окно и говорит:
— Чего орешь? Можно подумать, ты один испугался!
Домофон нужен только для того, чтобы успеть надеть штаны, пока к тебе поднимается курьер с едой.
- Как твой тест на беременность?
- Завалила.
"В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки".
Так себе у гуся праздник.
- С твоим чувством юмора ты никогда не пропадешь! Тебя обязательно найдут. В лесу. В четырех пакетах...
У женщин на одно место больше, куда можно засунуть свое мнение или недовольство жизнью.
На открытии нового здания Ухрюпинского института паразитологии РАН губернатор торжественно перерезал двухметрового ленточного червя.
- Алло, это Максим, Вы меня помните?
- Да конечно, Вы тот самый тип который звонил мне год назад, и спрашивал, помню ли я его.
В дежурной части:
- Да, я действительно подавал заявление о пропаже жены. Но ведь я же не просил её искать!
Министерство сообщения Латвии призвало Россию не снижать транзитный грузопоток, потому что порядочные оккупанты так не поступают.
Вообще, работать - это здорово! Мне нравится работать. Даже на пляж не хочется. Сейчас вот вытру слезы - и пойду дальше работать.
Рубрика приветов и поздравлений на радио:
- Печень, почки и другие внутренние органы Кости Н. хотят сердечно поблагодарить головной мозг Кости Н. за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков. И просят поставить какую-нибудь веселую песню.
Вовочка в субботу приходит домой и с порога спрашивает:
— Мама, а что ты говоришь, когда покупатель заметил, что вместо 5 рублей ты сдала ему 2?
— Извините, ошиблась.
— Представляешь, а Марья Ивановна так три раза за неделю ошиблась в дневнике и не извинилась ни разу!
Вчера моя подруга подарила мне цветок и сказала,что когда он зацветёт, я встречу свою судьбу. Сегодня его сожрал кот. Вот и всё.
- Может ли Тихановская быть, как второй Зеленский?
- Нет. А чем она будет на рояле играть?!
На свадьбу веганов зарезали кабачок.
На доске приказов в роте было помещено такое распоряжение:
"Ниже перечисленным военнослужащим прибыть в 12.00 в помещение склада для получения медали "За безупречную службу". Невыполнение распоряжения повлечет за собой применение дисциплинарных мер".
Ядовитая змея укусила член олигарха во время сафари в Конго. Он кричит своему охраннику:
- Срочно звони моему врачу в Москву. Спроси что делать?
Охранник звонит врачу и тот говорит:
- Надо срочно отсосать яд из ранки!
Олигарх спрашивает охранника:
- Ну, что сказал врач?
- Он сказал, что вы умрете!
— В палатах с COVID-больными в "красной" зоне есть только один плюс. Пердеть в них можно сколько угодно, все равно большая часть ничего не чувствует.
— Только тихо, слышат-то они хорошо.
Как сделать так, чтобы в лесу не встретиться с медведем?
Все очень просто - когда Вы идёте по лесу, то надо разговаривать с самому собой или петь.
Если Вы будете петь гимн России, то медведь начнет отвечать Вам игрой на балалайке.
И вот когда Вы её услышали, то бегите со всех ног прочь!
Если после Путина станет как до, то это правильное обнуление.
- Почему женщины любят строителей?
- Потому что строители, как правило, быстро начинают и долго не кончают.
Умирает в больнице старый Абрамович. Вокруг собралась попрощаться семья.
— Мойша, — говорит Абрамович, — Тебе я завещаю мою улицу с жилым комплексом на западе города.
— Понял, папа, спасибо.
— А тебе, Изя, мой северный проспект, там где казино и театр.
— Благодарю тебя, отец мой.
— Рахель, а тебе мой южный бульвар, ну знаешь, где сувенирные магазины, художественная галерея, и синагога.
— Спасибо, папочка родной.
Присутствующий рядом обалдевший врач шепчет на ухо Мойше:
— Послушайте, а я и не знал, что ваш отец-таки такой богач!
— Боже мой, я вас умоляю, да какой богач? — Отвечает Мойша, — Он всю жизнь на велосипеде газеты развозил, нам сейчас свои маршруты оставляет!
- Вова ну как ты мог? Как можно столько пить?
- Люсенька, если-бы ты только знала, как сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом стало так хорошо, что до сих пор... хуёво!!!
- В чем секрет вашего долголетия?
- Нет денег на похороны.
Пожалуй, самой приятной новостью этого года станет новость о том, что он наконец-то закончился
Все мужики, они как книги: есть скучные, есть интересные, а еще есть такие, в которых деньги спрятаны.
Сегодня я купила шоколадный торт! Оказывается, торт можно покупать, даже если нет никакого праздника! Они даже не проверяют!
Известного экономиста как-то спросили:
- Что такое рецессия экономики?
- Жопа.
- А стагнация?
- Полная жопа.
Президент отчитывает чиновников:
- Что-то вы очень плохо объясняете людям суть наших реформ!
- А вы думаете легко объяснить голому и голодному, что он сытый и одетый?!
Средний класс в России — это те люди, которым в магазине говорят:
- Тут колбаски чуть больше полкило вышло.
А они отвечают:
- Да оставьте.
— Милый, а ты скоро папой станешь!
— Эээ Ааа А ты откуда знаешь?
— Мне, блядь, из Ватикана звонили!
- Как там у вас в школе, сынок?
- Сеют разумное, доброе, вечное.
- Хорошо хоть не сажают.
Уровень одиночества: расплакалась от благодарности к тёплой воде из под крана. Она согрела мне пальцы.
Вчера писали, что мы носим маски так долго, что скоро нос станет элементом эротики. Так вот, мой большой нос прошу считать порнографией!
Женщины выходят замуж только с одной целью, чтобы найти себе в жизни опору и поставить ее под каблук.
- Сенат Франции рекомендовал правительству признать независимость Нагорного Карабаха.
- Странно, что на здании сената до сих пор нет вывески "У Ашота".
В деревне Сидоровка был всего один стог сена, и из-за дикой популярности среди молодёжи он спрессовался до состояния ДСП.
- Дайте мне свечи от геморроя.
- Здесь не аптека, а автосервис!
- Я знаю, у меня "Лада-Калина".
Ничто так не экономит семейный бюджет, как паранджа.
В детстве я любил заниматься археологией, а мама называла это копать картошку…
Это была любовь с первого взгляда. Именно так говорила Алена своему кавалеру. И она ни капли не обманывала, ведь увидела его впервые еще за неделю до их первой встречи на обложке Форбс.
Да-а, профессор Доуэль - это голова!
Аргентинские власти предполагают, что на церемонию прощания с Диего Марадоной, который скончался накануне, соберется около 1 миллиона человек.
В Беларуси готовы перекрыть это число, только нужное для этого прощание все никак не могут организовать.
Самое время взять отпуск и уехать за границу здравого смысла.
Богатство - это когда у человека денег больше, чем он может потратить. Поэтому, если ничего не будешь покупать, то почувствуешь себя голодным, но богатым.
— Как жизнь?
— Да как тебе сказать... Как на корабле: горизонты широкие, перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, но плывешь.
Владимир Винокур вспоминает:
- А я вот входил в подъезд, где жил Леонид Ильич, и из-за угла говорил голосом Брежнева: «Почему меня никто не встречает?» Охрана выбегала, хваталась за сердце: «Ну, Владимир, вы нас угробите когда-нибудь».
Тот факт, что прежде чем выбирать тарелки и полочки в икее нужно найти квартиру бесит.
Я настолько устала, что усталость во мне устала уставать от того, что я устала.
Люди, которые не изучают историю, обречены ее повторять.
А люди, которые изучают историю, обречены беспомощно наблюдать, как ее повторяют другие.
Психологи установили, как ведет себя человек, который хочет взять у вас денег в долг: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в ней пистолет...
Муж спрашивает жену:
- Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
- Забрала бы половину выигрыша и свалила от тебя нахрен!
- Классно! Я выиграл 100 рублей. Забирай 50 и вали нахрен!..
Фея от ведьмы отличается только настроением.
- Рабинович, одинокие женщины жалуются, что мужчин абсолютно не интересуют их проблемы.
- Молодой человек, 30 лет назад я заинтересованно выслушал проблемы одной одинокой женщины. С тех пор, с её точки зрения, таки уже 30 лет я ОБЯЗАН решать проблемы этой женщины...
Подвыпивший гость на вечеринке спрашивает пятилетнего сына хозяев квартиры:
- Петя, а ты знаешь, что такое любовь?
- Знаю. Любовь - это голая женщина.
Лучше не зарабатывать всех денег. А то купишь что-нибудь в магазине, а продавцу нечем будет сдачу дать.
У каждого свой идеал чужой фигуры.
Из беседы злобного юзера сисадмину:
— Не могу войти в систему!
— Пароль правильно набираете?
— Ну конечно! Пять звездочек...
Когда срывает крышу, самое время строить следующий этаж.
На собеседовании в коллекторской фирме:
- Скажите, почему вы выбрали нашу фирму?
- Видите ли, я не люблю людей.
- Достаточно, вы приняты.
На первом этапе расследования выяснилось что грабитель - китаец, в результате чего круг подозреваемых значительно расширился.
- Папа, а что пилят нанопилами?
- Гигарубли, сынок.
Существует два способа моментально разбогатеть. И оба я забыл.
Каждый дзюбит, как он любит!
- Почему ты спишь до обеда?
- Царь сам решает, когда наступает утро.
Пиво - это жидкий хлеб, водка - жидкое мясо...Бывает, как наделаю бутербродов...
По реакции человека который уронил твой телефон понятно сколько примерно он зарабатывает.
В сумасшедшем доме один красит потолок, подходит другой и спрашивает:
- Ты кисть крепко держишь?
- Да, а что?
- Ну тогда я забираю лестницу.
Идет мужик по улице и изо всех сил руками машет. Подходит к нему прохожий и спрашивает:
- Ты чего руками машешь?
- Не мешай. Крокодилов отгоняю.
- Так здесь нет никаких крокодилов!
- Вот потому и нет!