Ночью перед сном любимая говорит: "Дай прижмусь к тебе поближе..." и через пару секунд добавляет: "Пока ты теплый"...
- Я себе парня нашла, но он такой некрасивый, и в постели никакой, но денег у него - уйма.
- Так ты себе не парня нашла, а работу...
Вы задумывались когда-нибудь, что если бы у всех людей были такие мозги, как у вас, то никогда не было бы телевизора, космических ракет, люди бы до сих пор умирали от оспы?
- Папа, а все геи - пидорасы?
- Да, сынок, но не все пидорасы - геи!
На все, что для нас имеет место, не находим времени, а все, на что находим время, часто - не имеет смысла.
Надпись на могильном камне:
"Спроси меня, как похудеть на 15 килограмм за десять дней!".
Есть еще люди, которые готовы снять с себя все, лишь бы модно одеться.
- Теперь ты видишь, что мои оценки подтверждают полную неэф­фективность школьной системы! - говорит Вовочка отцу, подавая днев­ник.
Охренеть! Соседка на днях заходит, говорит моей:
— Я тут со своим поругалась. Можно, я пока с твоим поживу?
- Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
- Этот самый бюджетный.
- Где это ты руку сломал?
- Да вот, вчера в казино в кости сыграл.
- Хорошо, что в очко не играл...
Автомобиль – не роскошь, а средство демонстрации доходов окружающим.
Я из того поколения, когда тем кто умеет печатать на машинке и фотографировать, платили приличные деньги.
Топ-менеджеры ведущих столичных банков отправили своих детей в уже российский "Артек", где те по ночам мазали друг друга черной икрой и рассказывали страшные кредитные истории...
- Что чаще всего слышит голосовой помощник Сбербанка?
- "Позови человека, сука!".
- Больше всего из-за коронавируса я боюсь потерять вкус, ведь тогда придётся начать слушать русский рэп.
- Вам предлагают 50 килобаксов, но если вы их примете - человек, которого вы больше всех на свете ненавидите, получит 100К. Возьмете?
- Да. Почему я должен отказаться от 150 000 долларов?
Я, конечно, понимаю, что материться — это плохо, но иногда, происходящее вокруг, одними блинами и хреном не опишешь…
Родилась идея фильма. Группа коммунистических повстанцев из 2024 г отправляет в 1959 девушку терминатора, чтобы она убедила Бориса Ельцина присоединиться к группе Дятлова.
Чем ниже рейтинг президента, тем длиннее программа "Время".
Хрущевки считают морально устаревшими и сносят, потому что в них маленькие кухни. И строят новые дома со студиями, в которых кухонь вообще нет.
Лайфхак:
Хотите всегда знать где Ваш муж?
Заведите себе безработного бездельника и пропойцу.
Вы его всегда найдете на диване!
Вика была настолько горячая девушка, что нагрела Виталика на 50 тысяч.
Блоха голосовала на дороге. Хоть бы одна собака остановилась.
- Что мы знаем о майских жуках?
- Ну, большинство из них - тельцы...
А вы не задумывались о том, что если надеть штаны навыворот, то вся вселенная будет в ваших штанах, кроме вас?
Как -то не политкорректно называть день распродажи - чёрная пятница. Надо говорить - афролохотрон.
Зрители поняли, что трюк действительно сложный, когда после барабанной дроби гимнаст начал читать «Отче наш».
- Дорогая, мы выходим через 3 часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем - ножницы!
Судя по тому, как развиваются события этого года, в конце декабря к нам придет Dead Мороз.
Собрался жениться, ищу себе подходящую невесту. После знакомства с понравившейся девушкой задаю ей вопрос: "А назови-ка мне классический послойный порядок ингредиентов в салате "Мимоза". Чувствую, что так и останусь холостяком...
Хочу, чтобы мне вакцина попалась с чипом. Мне нужно, чтобы Билл Гейтс мной управлял, я сам уже не вывожу.
Моя жизнь похожа на занятие йогой: жопа всегда где-то рядом.
Девушки, учитесь готовить!
Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому он будет хотеть жрать!
Если в Библии собраны материальные нормы морали и нравственности, то в Кама-Сутре - процессуальные.
- Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.
- Копай и не пизди.
Вера Хондусенко работает дворником в ЖЭКе, но если какой-нибудь миллионер сделает ей предложение, то ради семьи она готова отказаться от успешно складывающейся карьеры.
- Здоров я или болен, все равно раз в месяц я иду к врачу. Врач ведь тоже хочет жить… Он прописывает мне лекарства, и я иду в аптеку. Аптекарь тоже хочет жить… Потом я выбрасываю все лекарства! Я ведь тоже хочу жить!
Лучше бы “чёрную пятницу” ввели на коммуналку. Представляете – 80% на воду, отопление, газ. Да я бы на год вперёд оплатил. Гораздо интереснее, чем шмотьё, ювелирка и прочий хлам.
Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.
Чтобы научиться думать, надо долго учиться. Проще тупо верить.
На станции техобслуживания:
- Что-то у меня машина не едет.
- А вы давно воздух в шинах меняли?
- А что, это надо делать?
- А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах.
А можно удалить 2020 и установить заново?
Эта версия оказалась с вирусом.
- Тот самый пресловутый романтичный женский сквирт на самом деле на 90 процентов состоит из мочи.
- Вот именно что на 90, а остальные 10 это и есть романтика!
Ночь. Муж с женой лежат в постели. Муж ворочается.
Жена: — Не можешь заснуть?
Муж: — Ага!
Жена: — Посчитай овец до ста.
Муж про себя: — Так, значит ты, твоя мамаша, подруга Лариска, соседка со второго этажа...
- Ты почему без маски, Петрович?
- А мне она не нужна, я уже переболел. А вы продолжайте трястись и подло прятаться от вируса - ха ха!
- Тем более надень маску - противно видеть твою довольную, высокомерную рожу!
Если учитель встанет в центр круга детей - часть из них окажется у него за спиной. Если же он займет место в кругу вместе с ними - все они будут у него на глазах и соответственно под контролем. Это все, что нужно знать о демократии.
Худшее сексуальное извращение - это воздержание
Объявление:
— Мебельной фабрике на должность испытателей кроватей требуются молодые парень и девушка.
Развод - это когда спутник жизни сходит с орбиты.
Машина получена, но ноги еще не сдвигаются...
— А давай устроим корпоратив, чтобы все перепились, перетрахались?..
— Мля, Петрович, ты охуел! ? Нас на вахте всего двое!..
Не забывайте, что прошлое не изменить, а вот будущее всегда можно просрать.
Не упускайте такую возможность.
- Ребята, вы как Мавроди, не успели выйти, уже фигню какую-то делаете!
Белорусь: народ протестует против несменяемости власти.
Хабаровск: народ протестует против сменяемости власти.
Нехватку врачей решили бесплатной раздачей белых халатов на улицах.
- Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
- Нет!
- Тогда я смываю!
Вечерело. Он и она на лавочке.
- Что-то я озябла. Сделай так, чтобы мне стало тепло.
- Нет, Люся, ты мне уже два свитера на жопе растянула.
Как известно, Олимпиада в Сочи прошла под слоганом "Жаркие. Зимние. Твои". И только для очень узкой группы товарищей - под девизом "Зеленые. Хрустящие. Мои". С тех пор этот принцип был с успехом реализован и в других мега-проектах в России.
В понедельник утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки
Малыш говорит отцу:
- Если ты не собирался покупать мне собаку, то и меня не надо было покупать.
- На что ты надеялся, когда решил заняться сексом с бывшей?
- Но Пиноккио же стал человеком.
Для поддержки малого бизнеса Кабмин Украины бесплатно выдаст таблички “Аренда” и “Продается”.
Поставила крестик на руке, чтобы не забыть...
СУКА, НЕ ЗАБЫТЬ ЧТО???
Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.
Если у вас в голове 2 полушария - это необязательно мозг.
Не хочу показаться навязчивым, но я покажусь
- Слушай, я тебя не понимаю, ты зачем хочешь познакомиться с бывшем парнем своей девушки?
- Хочу узнать, из-за чего она его бросила. А то эта курва мне уже надоела.
- Доктор, у меня одна нога короче другой!
- Так зато другая длиннее!
Живёшь один.
Плюсы: никто не капает на мозги. Делаешь, что хочешь.
Минусы: да какие тут могут быть минусы? Это офигенно!
В Китае обнаружен новый штамм КОВИД, который поражает клетки кишечника.
Кто там шутил о памперсах вместо масок?
Втречаются две подруги. Первая:
- О, как ты классно выглядишь! Как тебе это удается?
- Это все благодаря Гербалайфу.
- А как ты его принимаешь?
- Я че, совсем с ума сошла? Я его не принимаю, я его продаю!
Чтобы надавить на жалость, адвокат развесил в зале суда детские рисунки подзащитного.
Вчера вечером жена звонит соседке и спрашивает:
— Люся, у тебя скалка есть?
Она:
— Не дам! Я сама мужа жду!
Россиянин, помни! Улучшая статистику средней продолжительности жизни, ты ставишь в затруднительное положение пенсионный фонд.
Рыбак спас тонущего. Тот говорит:
- Спаситель мой! Спасибо! Всю жизнь буду тебе обязан!
Тот отвечает:
- Да брось ты! Ты скажи: есть ли вообще рыба в этой реке?
По итогам уходящего 2020 года правительство приняло постановление о поголовном награждении населения орденом "Переживший 2020-й". На ордене будут размещены изображения маски, перчаток и пустого кошелька на фоне российского триколора. Награда изготавливается и вручается за счёт награждаемых и является обязательной к ежедневному ношению.
- У моей жены привычка засиживаться допоздна. Она сидит у окна до двух, а то и до трех часов ночи.
- А почему же она не ложится спать?
- Она ждет, когда я приду домой.
В футболе можно прославиться по всякому: "рука бога" Марадоны, нога Акинфеева, а вот Дзюбе однако не позавидуешь — приличные конечности уже заняты…
Большая пресс-конференция Владимира Путина пройдет 17 декабря. Ответы президента на вопросы можно уже сейчас посмотреть на сайте анекдотов.
- Практика по терверу была.
- В казино ходили?
Мужики, если вас при женитьбе не настораживает, что это брак, то в конце уж точно ясно, что это развод.
Разговаривают между собой подруги на тему: "все мужики козлы". Рядом играют их маленькие сыновья.
Достаточно долгое время идет обсуждение, что все мужики сволочи и т.д. и т.п.
Один из сыновей подошел к маме и спрашивает:
- Мам, а когда мы вырастем, то мы тоже станем козлами и сволочами?
Мама отвечает:
- Нет, сынок, мы вас по другому воспитаем.
Маленький сын отвечает:
- Маааам, ну мы не хотим, чтобы вы нас воспитали подкаблучниками.
- Люди, где вы?
- Тише, депутат, ты не в лесу, а на заседании Думы. Спи спокойно.
- В какие акции вложена накопительная часть вашей пенсии?
- Так это... Три акции у меня: "Посади картошку", "Окучь картошку" и "Выкопай картошку".
Что такое несколько сотен военных баз США по всему миру? Это всего-навсего представительства одной очень крупной коллекторской организации.
Клиент всегда прав, если он не прав - то вместо его денег оставайся со своими интересами, мнением и правотой.
Хорошо избитый депутат лучше понимает нужды народа.
Риск женитьбы в том, что женишься на обаянии, а жить при­ходится с характером.
Муж пытался задушить жену налогами.
- Жора, ты за что получил 15 суток ареста?
- Кидал лебедям хлеб.
- И что тут противозаконного?
- Дело было в Большом театре на "Лебедином озере".
По стечению обстоятельств пришлось сегодня читать состав освежителя воздуха.
Ну что я могу сказать? Ничего нового... Я, конечно, не критик, но с таким подходом они читателя не вернут.
Не у каждого подчиненного имеется столько ума, чтобы смеяться шутке начальни­ка, которую он не понял.
- Какого банкира считать оптимистом?
- Который в воскресенье гладит пять рубашек.
Попали русские в русский Рай после ядерной войны. Видят объявление на вратах:
"Кипяток для чая - у северного блок-поста Эдема. Иисус."
Прибегают туда, а там другое объявление:
"Кипяток для чая - у южного блок-поста Эдема. Отец Иисуса."
Прибегают туда, а там третье объявление
"Кипяток для чая - у западного блок-поста Эдема. Святой Дух."
Прибегают туда, а там стоит мрачное здание с решетками и на нем объявление:
"За беготню по Эдему всему русскому бараку - по десять суток карцера".
- Молодой человек, не подскажете который час?
- Какой я тебе молодой человек - не видишь что ли - я женщина!
- Вот, я же говорил что женщина - не человек.
- Доброе утро.
- Добрее видали!
Суд и публика покидают зал заседаний, только Рабинович остаётся сидеть на скамье подсудимых.
- Вы же полностью оправданы, - говорит ему адвокат, - идите домой.
- Давайте немного подождём, пока все не разойдутся. На мне же украденные штаны.
У них - человек то, что он ест, у нас - человек то, чем он нажрался.
Из объяснений мужа жене по поводу возвращения домой поздно и в нетрезвом виде:
- Мы с соседом решили зайти в библиотеку, но в 11 часов вечера там был открыт только вино-водочный отдел.