Ночью перед сном любимая говорит: "Дай прижмусь к тебе поближе..." и через пару секунд добавляет: "Пока ты теплый"...
- Я себе парня нашла, но он такой некрасивый, и в постели никакой, но денег у него - уйма.
- Так ты себе не парня нашла, а работу...
Вы задумывались когда-нибудь, что если бы у всех людей были такие мозги, как у вас, то никогда не было бы телевизора, космических ракет, люди бы до сих пор умирали от оспы?
- Папа, а все геи - пидорасы?
- Да, сынок, но не все пидорасы - геи!
Есть еще люди, которые готовы снять с себя все, лишь бы модно одеться.
На все, что для нас имеет место, не находим времени, а все, на что находим время, часто - не имеет смысла.
Надпись на могильном камне:
"Спроси меня, как похудеть на 15 килограмм за десять дней!".
- Теперь ты видишь, что мои оценки подтверждают полную неэф­фективность школьной системы! - говорит Вовочка отцу, подавая днев­ник.
Автомобиль – не роскошь, а средство демонстрации доходов окружающим.
Охренеть! Соседка на днях заходит, говорит моей:
— Я тут со своим поругалась. Можно, я пока с твоим поживу?
- Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
- Этот самый бюджетный.
- Где это ты руку сломал?
- Да вот, вчера в казино в кости сыграл.
- Хорошо, что в очко не играл...
Я из того поколения, когда тем кто умеет печатать на машинке и фотографировать, платили приличные деньги.
Чтобы научиться думать, надо долго учиться. Проще тупо верить.
- Что чаще всего слышит голосовой помощник Сбербанка?
- "Позови человека, сука!".
Топ-менеджеры ведущих столичных банков отправили своих детей в уже российский "Артек", где те по ночам мазали друг друга черной икрой и рассказывали страшные кредитные истории...
- Больше всего из-за коронавируса я боюсь потерять вкус, ведь тогда придётся начать слушать русский рэп.
- Вам предлагают 50 килобаксов, но если вы их примете - человек, которого вы больше всех на свете ненавидите, получит 100К. Возьмете?
- Да. Почему я должен отказаться от 150 000 долларов?
Я, конечно, понимаю, что материться — это плохо, но иногда, происходящее вокруг, одними блинами и хреном не опишешь…
Чем ниже рейтинг президента, тем длиннее программа "Время".
Лайфхак:
Хотите всегда знать где Ваш муж?
Заведите себе безработного бездельника и пропойцу.
Вы его всегда найдете на диване!
Хрущевки считают морально устаревшими и сносят, потому что в них маленькие кухни. И строят новые дома со студиями, в которых кухонь вообще нет.
Вика была настолько горячая девушка, что нагрела Виталика на 50 тысяч.
Блоха голосовала на дороге. Хоть бы одна собака остановилась.
Родилась идея фильма. Группа коммунистических повстанцев из 2024 г отправляет в 1959 девушку терминатора, чтобы она убедила Бориса Ельцина присоединиться к группе Дятлова.
- Что мы знаем о майских жуках?
- Ну, большинство из них - тельцы...
А вы не задумывались о том, что если надеть штаны навыворот, то вся вселенная будет в ваших штанах, кроме вас?
Как -то не политкорректно называть день распродажи - чёрная пятница. Надо говорить - афролохотрон.
Зрители поняли, что трюк действительно сложный, когда после барабанной дроби гимнаст начал читать «Отче наш».
- Дорогая, мы выходим через 3 часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем - ножницы!
Судя по тому, как развиваются события этого года, в конце декабря к нам придет Dead Мороз.
Собрался жениться, ищу себе подходящую невесту. После знакомства с понравившейся девушкой задаю ей вопрос: "А назови-ка мне классический послойный порядок ингредиентов в салате "Мимоза". Чувствую, что так и останусь холостяком...
Хочу, чтобы мне вакцина попалась с чипом. Мне нужно, чтобы Билл Гейтс мной управлял, я сам уже не вывожу.
А можно удалить 2020 и установить заново?
Эта версия оказалась с вирусом.
Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.
- Тот самый пресловутый романтичный женский сквирт на самом деле на 90 процентов состоит из мочи.
- Вот именно что на 90, а остальные 10 это и есть романтика!
Лучше бы “чёрную пятницу” ввели на коммуналку. Представляете – 80% на воду, отопление, газ. Да я бы на год вперёд оплатил. Гораздо интереснее, чем шмотьё, ювелирка и прочий хлам.
Если в Библии собраны материальные нормы морали и нравственности, то в Кама-Сутре - процессуальные.
- Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.
- Копай и не пизди.
Ночь. Муж с женой лежат в постели. Муж ворочается.
Жена: — Не можешь заснуть?
Муж: — Ага!
Жена: — Посчитай овец до ста.
Муж про себя: — Так, значит ты, твоя мамаша, подруга Лариска, соседка со второго этажа...
Вера Хондусенко работает дворником в ЖЭКе, но если какой-нибудь миллионер сделает ей предложение, то ради семьи она готова отказаться от успешно складывающейся карьеры.
- Здоров я или болен, все равно раз в месяц я иду к врачу. Врач ведь тоже хочет жить… Он прописывает мне лекарства, и я иду в аптеку. Аптекарь тоже хочет жить… Потом я выбрасываю все лекарства! Я ведь тоже хочу жить!
Моя жизнь похожа на занятие йогой: жопа всегда где-то рядом.
На станции техобслуживания:
- Что-то у меня машина не едет.
- А вы давно воздух в шинах меняли?
- А что, это надо делать?
- А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах.
Девушки, учитесь готовить!
Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому он будет хотеть жрать!
Вечерело. Он и она на лавочке.
- Что-то я озябла. Сделай так, чтобы мне стало тепло.
- Нет, Люся, ты мне уже два свитера на жопе растянула.
Машина получена, но ноги еще не сдвигаются...
Развод - это когда спутник жизни сходит с орбиты.
Если учитель встанет в центр круга детей - часть из них окажется у него за спиной. Если же он займет место в кругу вместе с ними - все они будут у него на глазах и соответственно под контролем. Это все, что нужно знать о демократии.
- Ты почему без маски, Петрович?
- А мне она не нужна, я уже переболел. А вы продолжайте трястись и подло прятаться от вируса - ха ха!
- Тем более надень маску - противно видеть твою довольную, высокомерную рожу!
- Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
- Нет!
- Тогда я смываю!
— А давай устроим корпоратив, чтобы все перепились, перетрахались?..
— Мля, Петрович, ты охуел! ? Нас на вахте всего двое!..
Белорусь: народ протестует против несменяемости власти.
Хабаровск: народ протестует против сменяемости власти.
Нехватку врачей решили бесплатной раздачей белых халатов на улицах.
В понедельник утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки
- Ребята, вы как Мавроди, не успели выйти, уже фигню какую-то делаете!
Как известно, Олимпиада в Сочи прошла под слоганом "Жаркие. Зимние. Твои". И только для очень узкой группы товарищей - под девизом "Зеленые. Хрустящие. Мои". С тех пор этот принцип был с успехом реализован и в других мега-проектах в России.
Объявление:
— Мебельной фабрике на должность испытателей кроватей требуются молодые парень и девушка.
Не забывайте, что прошлое не изменить, а вот будущее всегда можно просрать.
Не упускайте такую возможность.
Худшее сексуальное извращение - это воздержание
Малыш говорит отцу:
- Если ты не собирался покупать мне собаку, то и меня не надо было покупать.
- На что ты надеялся, когда решил заняться сексом с бывшей?
- Но Пиноккио же стал человеком.
Для поддержки малого бизнеса Кабмин Украины бесплатно выдаст таблички “Аренда” и “Продается”.
Поставила крестик на руке, чтобы не забыть...
СУКА, НЕ ЗАБЫТЬ ЧТО???
Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.
Если у вас в голове 2 полушария - это необязательно мозг.
Не хочу показаться навязчивым, но я покажусь
- Слушай, я тебя не понимаю, ты зачем хочешь познакомиться с бывшем парнем своей девушки?
- Хочу узнать, из-за чего она его бросила. А то эта курва мне уже надоела.
- Доктор, у меня одна нога короче другой!
- Так зато другая длиннее!
Живёшь один.
Плюсы: никто не капает на мозги. Делаешь, что хочешь.
Минусы: да какие тут могут быть минусы? Это офигенно!
В Китае обнаружен новый штамм КОВИД, который поражает клетки кишечника.
Кто там шутил о памперсах вместо масок?
Втречаются две подруги. Первая:
- О, как ты классно выглядишь! Как тебе это удается?
- Это все благодаря Гербалайфу.
- А как ты его принимаешь?
- Я че, совсем с ума сошла? Я его не принимаю, я его продаю!
Чтобы надавить на жалость, адвокат развесил в зале суда детские рисунки подзащитного.
Вчера вечером жена звонит соседке и спрашивает:
— Люся, у тебя скалка есть?
Она:
— Не дам! Я сама мужа жду!
Россиянин, помни! Улучшая статистику средней продолжительности жизни, ты ставишь в затруднительное положение пенсионный фонд.
Рыбак спас тонущего. Тот говорит:
- Спаситель мой! Спасибо! Всю жизнь буду тебе обязан!
Тот отвечает:
- Да брось ты! Ты скажи: есть ли вообще рыба в этой реке?
По итогам уходящего 2020 года правительство приняло постановление о поголовном награждении населения орденом "Переживший 2020-й". На ордене будут размещены изображения маски, перчаток и пустого кошелька на фоне российского триколора. Награда изготавливается и вручается за счёт награждаемых и является обязательной к ежедневному ношению.
- У моей жены привычка засиживаться допоздна. Она сидит у окна до двух, а то и до трех часов ночи.
- А почему же она не ложится спать?
- Она ждет, когда я приду домой.
В футболе можно прославиться по всякому: "рука бога" Марадоны, нога Акинфеева, а вот Дзюбе однако не позавидуешь — приличные конечности уже заняты…
Большая пресс-конференция Владимира Путина пройдет 17 декабря. Ответы президента на вопросы можно уже сейчас посмотреть на сайте анекдотов.
- Практика по терверу была.
- В казино ходили?
Мужики, если вас при женитьбе не настораживает, что это брак, то в конце уж точно ясно, что это развод.
Разговаривают между собой подруги на тему: "все мужики козлы". Рядом играют их маленькие сыновья.
Достаточно долгое время идет обсуждение, что все мужики сволочи и т.д. и т.п.
Один из сыновей подошел к маме и спрашивает:
- Мам, а когда мы вырастем, то мы тоже станем козлами и сволочами?
Мама отвечает:
- Нет, сынок, мы вас по другому воспитаем.
Маленький сын отвечает:
- Маааам, ну мы не хотим, чтобы вы нас воспитали подкаблучниками.
- Люди, где вы?
- Тише, депутат, ты не в лесу, а на заседании Думы. Спи спокойно.
- В какие акции вложена накопительная часть вашей пенсии?
- Так это... Три акции у меня: "Посади картошку", "Окучь картошку" и "Выкопай картошку".
Что такое несколько сотен военных баз США по всему миру? Это всего-навсего представительства одной очень крупной коллекторской организации.
Клиент всегда прав, если он не прав - то вместо его денег оставайся со своими интересами, мнением и правотой.
Хорошо избитый депутат лучше понимает нужды народа.
Риск женитьбы в том, что женишься на обаянии, а жить при­ходится с характером.
Муж пытался задушить жену налогами.
- Жора, ты за что получил 15 суток ареста?
- Кидал лебедям хлеб.
- И что тут противозаконного?
- Дело было в Большом театре на "Лебедином озере".
По стечению обстоятельств пришлось сегодня читать состав освежителя воздуха.
Ну что я могу сказать? Ничего нового... Я, конечно, не критик, но с таким подходом они читателя не вернут.
Не у каждого подчиненного имеется столько ума, чтобы смеяться шутке начальни­ка, которую он не понял.
- Какого банкира считать оптимистом?
- Который в воскресенье гладит пять рубашек.
Попали русские в русский Рай после ядерной войны. Видят объявление на вратах:
"Кипяток для чая - у северного блок-поста Эдема. Иисус."
Прибегают туда, а там другое объявление:
"Кипяток для чая - у южного блок-поста Эдема. Отец Иисуса."
Прибегают туда, а там третье объявление
"Кипяток для чая - у западного блок-поста Эдема. Святой Дух."
Прибегают туда, а там стоит мрачное здание с решетками и на нем объявление:
"За беготню по Эдему всему русскому бараку - по десять суток карцера".
- Молодой человек, не подскажете который час?
- Какой я тебе молодой человек - не видишь что ли - я женщина!
- Вот, я же говорил что женщина - не человек.
- Доброе утро.
- Добрее видали!
Суд и публика покидают зал заседаний, только Рабинович остаётся сидеть на скамье подсудимых.
- Вы же полностью оправданы, - говорит ему адвокат, - идите домой.
- Давайте немного подождём, пока все не разойдутся. На мне же украденные штаны.
У них - человек то, что он ест, у нас - человек то, чем он нажрался.
Из объяснений мужа жене по поводу возвращения домой поздно и в нетрезвом виде:
- Мы с соседом решили зайти в библиотеку, но в 11 часов вечера там был открыт только вино-водочный отдел.