- Мам, а не пора ли убраться в квартире? Где у нас пылесос?
- Иди по тропинке...
- Антон Семёнович? Меня зовут Жорж Милославский, я - представитель службы безопасности Сбербанка.
- Мы хотим поговорить с Вами о Боге. Вы не боитесь завтра умереть?
- Я в России. Я боюсь завтра жить.
- Боже, отец мой почитает Христа, моя мама почитает Магомета, какого же пророка Твоего почитать мне?
- Почитай отзывы.
Почему зомби-апокалипсис никто не называет эпохой возрождения?
Говорят я не умею готовить. Бред. Идёт пар, значит ещё готовится, пошёл дым, значит уже готово.
Если годовалый сын меня чему-то научил, так это то, что когда ты обосрался - не истери. Дай дееспособным людям с этим разобраться и отдыхай.
В детстве я ждал когда прогреется кинескоп, сейчас я жду, когда у телевизора загрузится операционка.
В чем прогресс?
Вся пунктуация в итоге сводится к одному правилу: все, что можно выкинуть из предложения, выделяется запятыми.
Проснулся и тут же вышел из зоны комфорта.
Знакомясь с девушкой, первым делом смотрю на ее глаза. Если они есть, шансов у меня немного...
У меня плохое зрение и я ношу очки.
Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Мне идет?" Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?
2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даешь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на облако хранения воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная: горячую воду так и не дали!
Самое сложное при просмотре телепередачи “Что? Где? Когда?” это перестать думать: “Какой я молодец, что это смотрю, – интеллектуал!”
В нашей стране, даже когда у нас будет чип во лбу, от нас все равно будут требовать бумажную копию чипа.
Вовочка подходит к бабушке и говорит:
- Я играю в охотника. Можно, дедушка будет волком и немного повоет?
- Нет, внучек, дедушка уже старенький, он в такую игру играть не будет.
Вовочка идет к деду и шепчет ему на ухо:
- Деда, а ты когда последний раз сексом с бабушкой занимался?
Дед, закатив глаза:
- У-у-у...
Для окончания модернизации компа мне не хватает одной платы - заработной.
Семья - это когда ты как осел из Бременских музыкантов, который на представлениях отрабатывает по полной со всей командой, показывая силовые трюки, а потом его запрягают в повозку, и он везёт всех остальных отдыхать.
- Мужчина, это ваш Лексус? красивая машина...Я тут одна, а не могли бы вы меня сфотографировать?
- Могу... вы только... телефон свой дайте.
- Сто двадцать семь, пятнадцать двадцать три. ноль восемь.
Работа на удаленке - это когда целый день сидишь в соцсетях не в ботинках, а в домашних тапочках.
Разговор двух параллельных прямых:
- Мы с вами нигде не пересекались?
- На прошлой неделе, у Лобачевских...
- У тебя какой тут пароль от вай-фая?
- Пароль - дата моей смерти.
- ????
- Слитно, латиницей.
- Ты меня слушаешь?!! Вот что я сейчас сказала?!!
- Ты сказала: "Ты меня слушаешь?!! Вот что я сейчас сказала?!!".
Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Причем спокойно, молча. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща...
- Арнольд Маркович, говорят, что вчера вы имели честь оскорбить продавщицу тётю Розу. Она, конечно, хабалка известная, но вы же интеллигентнейший человек, как так?!
- Фима, любезный, ну какие оскорбления в том, что мне пришлось закрыть громко открытый рот тёти Розы тем, лишь поинтересовавшись у неё о её состоянии здоровья?!
- И, таки, что вы поинтересовались?
- Только одно: это уже климакс или всё ещё месячные?!
Жили-были Коля и Вася. Коля пил, а Вася - нет. И в конце концов они оба умерли, причём Вася умер раньше Коли. Потому что трезвый Вася был сбит машиной, которой управлял пьяный Коля.
Мама с сыном завтракают.
Сын говорит:
- Мам, ты знаешь, я гей.
- Это что, сосешь мужской член, что ли?
- Да.
- Тогда не смей больше жаловаться на то, как я готовлю!
Путин поручил начать масштабную вакцинацию от КОВИД-19. Первыми вакцинированными будут врачи и учителя. Сотрудников силовых органов и депутатов Госдумы пока решено оставить в живых.
- Что-то сотовый глючит...
- А ты его роняла?
- Роняла! Не помогает!
Рыба способствует развитию коры головного мозга, поэтому дуракам надо иногда давать леща.
Говорят, Чубайсу предложили на выбор заняться или проектами в Арктике, или лесоповалом на Колыме.
Как-то ночью на рыбалке на Иртыше услышал рядом очень сильный всплеск.
Может, осётр крупный это был, или щука.
Но тогда, стремительно взбегая ввысь по почти отвесному берегу, в голове была одна только мысль:
"Сибирских крокодилов никто не видел, потому что они не оставляют свидетелей"
- Почему женщина с помощью секса может добиться благополучия, а мужчина разориться?
- Потому, что у женщины половой орган похож на копилку, а у мужчины на трубу.
- А что мне теперь делать с той программой, которую скачала?
- Устанавливай.
- Зачем?
- Тогда не устанавливай.
- Почему?
- Вы считаете себя интернет-зависимым человеком?
- Ответил в ЛС.
«А пёс его знает!» — пояснили охранники, отвечая, почему сторож Тушканчиков, уволенный ещё в прошлом квартале, беспрепятственно проникает ночами на склад.
Все относительно. Потопление "Титаника" было чудом для лобстера, который лежал на корабельной кухне.
В Монголии быстрыми темпами растет сеть коньшеринга.
Жена - мужу:
- Дорогой, тебе помочь?.. Или лучше не мешать?..
Встречаются двое приятелей.
- Ты что такой грустный?
- Да вот, сейчас на прием к психоаналитику ходил. Понимаешь, у меня никогда ничего в жизни толком не получалось, и я подумал, что это результат заниженной самооценки. Вот я и решил обратиться к специалисту. А он…
- Что он?
- А он мне объявил, что причина всех моих неудач - не заниженная, а завышенная самооценка!
Работал я как-то летом в американском Макдональдсе. В основном жарил гамбургеры на кухне.
В определенные дни попадались очень странные заказы: "чизбургер без сыра".
"Вот же идиоты, чизбургер без сыра, это же гамбургер. Чего эти америкосы фигней страдают" - думал я.
А потом мне девочка, работающая на кассе, объяснила что к чему. Заказы такие попадались в те дни, когда чизбургеры были по акции по спеццене. Вот народ и заказывал чизбургер без сыра, со скидкой - гамбургер-то по полной цене шёл.
Бывало, пашешь в переходе весь день с протянутой рукой, а в это время хулиганы гвоздем царапают твой джип.
Интересно, как с каждым месяцем зарплата становится все меньше и меньше, хоть цифра одна и та же.
- Официант, у меня в супе муха плавает!
- Это комплимент от нашего заведения!
- Представляешь, ее привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!
- Да ты что?! От такой бежать надо!
- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь...
То самое чувство, когда завидуешь Золушке не потому, что та вышла замуж за прекрасного принца, а потому, что она могла тусить на балу не до 23.00, а до полуночи
- Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
- За что?
Акция по установке "лежачих полицейских" в России провалилась: на большинстве дорог они незаметны.
- Можно с вами познакомиться?
- Можно. Катя.
- Я Влад. У тебя парень есть?
- Нет, а что?
- Тогда может как нибудь прогуляемся?
- Куда?
- В парк, парня тебе найдем! Может и мне кого подцепим.
— Владимир Владимирович, почему в РФ резко обрушился весь рынок сферы услуг? В первую очередь — это медицинские услуги и …
— Вы не совсем правы! Мне тут подсказывают, что не всё рухнуло …
— Например?
— Сейчас на очень высоком подъёме рынок ритуальных услуг, и это не может не радовать!
— Упс …
- Черт! Я майонезом на штаны капнул!..
- Да не парься! В крайнем случае скажешь, что майонезом на штаны капнул...
Водитель "Бла-бла-кара" предложил остановиться и спиздить арбуз с поля.
Оценил поездку на 10 из 10.
Счастливый муж приходит домой с детской кроваткой, которую он только что купил. Зайдя в ванную, он вдруг видит, что там какой-то тип бреется его бритвой. Настроение у мужа, естественно, резко меняется, он вбегает в комнату и орет жене:
- Ты бы хоть выражалась яснее, когда говорила мне, что скоро нас будет трое!
Два брата погодка приносят к папе на подпись свои школьные дневники, все исчерканные красными записями от учителей. Сжавшись, напряжённо ждут результата, спрятавшись от родительского гнева на кухне. Через некоторое время из кабинета раздаются вопли: уроды, бездельники, пидарасы зажравшиеся, твари ублюдочные. Стихло. И опять: да кто вас так учил, идиоты, тупые, дегенераты, животные. Самый смелый из братьев подкрался и заглянул в кабинет. С облегчением вздохнул и махнул рукой брату: все нормально. Пошли во двор погуляем. Папа смотрит футбол.
Знакомый жил в Воронеже, работал в тамошнем филиале Сименса. Поехал в командировку в Германию, общается с коллегами, рассказывает о себе:
— Воронеж — это небольшой город, недалеко от Москвы...
— Ну Вы, русские, совсем офигели! Миллион — небольшой город, 500 км — недалеко.
Руководство Газпрома обратилось к Яндексу с просьбой найти куда подевался газ.
Враги масок, вам что, поспать не хочется? Бриться-то не надо.
Встречаются две подруги:
- Привет, чего такая грустная?
- Да вчера с парнем познакомилась...
- И что?
- Да начитанный, красивый, подтянутый, стильно одевается.
- И в чем проблема?
- Да спросила, чтоб быть уверенной, есть ли у него своя квартира? Ответил, что нету. В общем, отшила его в своей манере, чтобы навсегда!
- Так в чем проблема?
- Так сегодня с утра прогуглила - оказывается, у него свой остров!...
В жизни меня больше всего волнуют две вещи: как проснуться и как уснуть.
В сауне.
- А можно посмотреть всех девчонок?
- Только одна осталась.
- Блин, хотел отдохнуть, а у вас все, как у меня дома...
В Баден-Бадене начался сбор средств на пристройку к городу еще одного бадена.
В медицинских кругах набирает популярность теория, что проблемы с алкоголем - это когда ты не любишь выпить.
В средневековье самой крутой считалась только та ведьма, которая не спалилась.
- Вася, Минздрав России предлагает ввести штрафы за курение на работе!
- Скоро и поспать, суки, не дадут.
Бросаю курить, посоветовали занять руки мелкой моторикой. Записался на лепку из глины, на первом уроке мы лепили пепельницы.
- Милый, ты меня утром разбудишь?
- Конечно, буду, дорогая. Раз вечером и раз утром.
Моя жена не хочет со мной разговаривать даже после 2х недель на Багамах.
Она оказала мне холодный прием, когда я вернулся домой.
В одной эскадрилье, — вспомнил бывший летчик Кришпул, пилоту надоели бесконечные учебные тревоги, и он научил ручную обезьянку по сирене вместо него залезать в кабину истребителя вместо него и там сидеть.
Но однажды тревога была боевая, и пока летчик бежал к самолету, обезьяна улетела на задание.
«— Не так было обидно, — рассказывал потом летчик, — что меня отстранили от полетов, как то, что ее назначили командиром эскадрильи.»
Чубайс провел в российском руководстве 7 лет с 1991 по 1998 год. За это время из России сбежало 3 миллиона человек. На сколько лет следует назначить его начальником Арктики, если там сегодня живет 30 тысяч белых медведей, 2 миллиона северных оленей и 100 тысяч единиц песца?
- Ага, видел я их требования: "Высшее образование, привлекательная внешность, знание английского и немецкого языков в совершенстве". И это - на вакансию курьера.
- Ну это смотря какой курьер, может наркокурьер...
- Ира, а у тебя есть внутренний голос?
- Ну есть...
- И что он чаще всего тебе говорит?
- "Ира, промолчи!".
У каждого же такое было.
Идешь к начальнику, чтобы сказать: "Да ты охуел! Я что, ебаный негр на ебаной фазенде?!", но случайно вырывается: "Да не вопрос, с удовольствием выйду в воскресенье".
— Каковы ваши сильные стороны?
— Я быстро влюбляюсь.
— А какие у вас слабые стороны?
— Ваши глубокие синие глаза...
В молодости по утрам ты надеваешь штаны и чистишь зубы.
В старости по утрам ты надеваешь зубы и чистишь штаны.
Не тратьте деньги на вещи, тратьте их на препараты, снижающие тревожность.
Ведь похуй, как ты выглядишь, когда ты под транквилизаторами.
Женат на четвёртой... Знал бы, что все такие, жил бы с первой!
- Обвиняемый, вы назвали свою собаку "Президент" и постоянно кричали ей: "Эй, Презик, иди ко мне, скотина!". Этим вы явно хотели оскорбить Президента.
- Ничего подобного! Этим я хотел оскорбить собаку.
Никто тебя так не понимает как женщина, мечтающая увести тебя из семьи.
- Знаете как будут звать дочку Ксении Собчак?
- Как?
- Пони.
Молоденькая девушка пришла в отдел кадров:
- Вам нужна секретарша?
- Мы бы с удовольствием взяли вас, но дела идут плохо и работы совсем нет.
- Вы только возьмите меня, а работы я согласна ждать сколько угодно.
Бесят люди, которые пишут стихотворения сплошным текстом.
Это просто возмутительно.
Ведь поэзию специально оформляют подобным образом, чтобы любой человек мог легко ее распознать и не тратить свое время на чтение этой херни.
Строители построили кирпичный дом. Только убрали леса - дом рухнул. Приходит прораб:
- Я же вас сто раз предупреждал: не убирать леса, пока обои не наклеим...
- Катя, а у тебя в детстве конструктор был?
- Нет, мне больше моряки дальнего плавания нравились!
В действительности Англия всего лишь второй потребитель чая в мире. На первом месте с гигантским отрывом — бухгалтерия.
Хуже перекрытия трубы с газом может быть перекрытие трубы с канализацией.
Плакучая ива признана единственным в мире растением-эмо.
- Почему ты всем говоришь, что женился на мне ради большого приданого? Ведь за мной ничего не дали.
- Ну надо же как-то оправдываться перед окружающими.
Не понимаю я этих ваших предварительных ласк.
Это как бибикать перед въездом в собственный гараж...
- Какая разница между женщиной и пистолетом?
- Пистолету не надо говорить, что любишь его, если тебе нужно выстрелить.
- Что общего между мужчиной и снегопадом?
- Вы не знаете, когда ждать его активности, сколько сантиметров вы получите в итоге и сколько это будет продолжаться.
Муж возвратился из дальней командировки, заходит в квартиру, смотрит, из кровати из-под одеяла торчат голые ноги.
- Кто это? - спрашивает он у жены.
- Кто, кто! Шубу мутоновую ты мне купил? А, то-то же! А он купил. На юг ты хоть раз меня свозил? А он несколько раз возил! А дача, машина. Ты что думаешь, все это с неба свалилось? А работа у меня не бей лежачего, и ты устроен, одет, обут, дети сыты. Квартиру новую обещает.
- Тогда прикрой ему ноги, а то простудится.
Грузин смотрит на своего ребенка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
— Тамара, слушай, ты его родила или связала?
Уборщица в театре каждый день выходит на сцену, но это не причина считать ее примадонной.
Плачет мужик на кладбище:
- Зачем ты так рано умер.
Прохожий:
- Ваш родственник?
- Нет, это первый муж моей жены.
Китайские спортсмены по прыжкам с парашютом собрали в воздухе иероглиф: "Нам негде жить"!
В Госдуму РФ внесён проект закона, по которому президента России пожизненно освобождается от уголовной ответственности и от вакцинации отечественной вакциной.
- Ты на что это сиськи выпучила?
- Твоим кабачком любуюсь.
Российский физик, кандидат технических наук Анатолий Губанов, арестованный за госизмену, участвовал в международном проекте по разработке гиперзвукового пассажирского самолета HEXAFLY-INT. Его послали чужие технологии красть, а он свои рассекретил.
Если Вас укусит ядовитая змея и Вам останется жить пять минут, дайте ей укусить себя еще раз. Тогда у Вас будет уже десять минут.
- Галя! С меня хватит! Ты всегда пьяная! Я подаю на развод!
- Я вышла замуж?!