Митинг в Беларуси:
- Лукашенко, выходи!
Выходит Лукашенко.
- Лукашенко, уходи!
В Австралии левые добились введения "слепых" собеседований при приёме на работу: в анкетах не указывается раса, национальность и пол соискателя, а потому оцениваются только его профессиональные качества. Теперь другие левые "ставят на паузу" подобную практику и требуют вернуть гендерные квоты: оказалось что при максимально справедливом и неангажированном формате собеседований у женщин-соискателей в несколько раз меньше шансов получить приличную должность.
В супруги хочу найти человека со сходным чувством юмора. Уже представляю, как в 9 вечера мы ржем, что оба забыли забрать детей из садика.
- Во время секса я обычно сверху, этажом выше.
- Чем вы занимаетесь, Ольга, учитесь, работаете?
- Учусь, работаю.
- Замужем, есть парень?
- Замужем, есть парень.
- Я сплю с вашим мужем!
- Ну иди, я тебя пожалею.
- Что это ты, бороду отрастил? Зачем?
- Да, надоело. Все мне говорят, мол, лицо у тебя красивое, но уж больно женственное. А теперь как?
- Ну как, как. Представь себе бабу с бородой...
Если вы ожидаете, что к вам в гости придет семь человек, а у вас только шесть приборов для лобстеров, то... мне бы ваши проблемы!
На выставке абстрактной живописи у одной из картин долго стоит интеллигентного вида старичок. К нему подходит автор картины.
- Вам так понравилась эта вещь?
- Понимаете, сударь, раньше я только чувствовал головную боль, а теперь знаю как она выглядит.
Вы замечали, что суперзлодеи хотят все изменить, а супергерои - оставить все как есть?
Выхожу сейчас из квартиры, а там двое прямо на лестничной площадке вакцинируются. Уважуха.
У каждого человека должен быть свой алкаш, на фоне которого он не совсем алкаш.
- Вслед за услугой "Где я?". Мегафон добавил следующие услуги: "Кто я?" и "Что это было?".
Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.
Вакцинацию непроверенной вакциной решили начать с учителей. И правильно. Будут знать, как выборы подтасовывать.
Если среди ваших друзей нет ни одного заболевшего, это не значит, что ковида не существует.
Возможно, у вас просто нет друзей
Вчера в "Одноклассниках" у меня было 3000 друзей. Сегодня утром их осталось 2999. Сижу и думаю - какая же сука мне больше не друг.
Работаю в магазине электронной техники. Подошел мужичок, спросил: "У Вас есть святая пара?". Продал ему 7 метров патч-корда. Аминь.
Получается, что Алексей Навальный убежал в Германию от принудительной вакцинации. Однако, какой хитрый план!
Большинство россиян отказалось прививаться после того, как вице-премьер России Татьяна Голикова призвала не пить спиртное в течение 42 дней после вакцинации от COVID-19.
- Дедушка, а что такое «никому не нужно, а выбросить жалко»?
- Это выдумывание должностей для Медведева и Чубайса
- Слыхал, Путин заявил, что у негуманоидного интеллекта тоже должны быть моральные ограничения.
- Это он после общения с Чубайсом понял, наконец?
Жизнь почти прекрасна. Ее немного портит отсутствие приемлемой альтернативы.
Молодая пара как-то раз сходила на нудистский пляж.
Все прошло без осложнений, однако покидая пляж, муж отметил:
- Нет, ты обратила внимание - мужиков почти нет, одни бабы! Наверное, у них тяга к эксгибиционизму больше.
На что жена удивленно отвечает:
- Ты что, наоборот, одни мужики!!
На первом свидании.
Она: - Я очень забочусь об окружающей среде.
Я (пытаясь впечатлить её): - Моё тело полностью биоразлагаемое.
По бразильской традиции тот, кто поймал на свадьбе букет невесты, становится вратарем.
Конструкторы тульского ЦНИТОЧМАШ с удивлением обнаружили, что в популярной компьютерной игре-стрелялке уже год используется их сверхсекретная снайперская винтовка.
Европейский союз создан для европейцев, а Таможенный — для таможенников.
По результатам заседания правительства РФ, посвященного тяжелой эпидемиологической и экономической ситуации в России, принято решение оказать медицинскую и финансовую помощь одному из сопредельных государств.
- Вы где Новый Год будете отмечать?
- Не помним! Пьяные будем!
На совещании:
- Как там дела у Анатолий Борисыча на новом посту спецпредставителя в международных организациях?
- Все в порядке. Он их приватизировал...
В начале я боялся, что нам на свидании не о чем будет говорить. Потом меня стала волновать проблема как ее заткнуть.
А вообще, конечно, - Анатолия Борисовича все же стоило бы бросить на климат.
Вот выходишь утром на улицу, - и никаких вопросов, отчего погода такое говно...
Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает три бутылки коньяка, ставит на стол.
— Вот вам три бутылки, поставьте мне три.
Профессор, беря пару бутылок:
— Я возьму две.
- Я только что испытал состояние"дежавю"
- Это не "дежавю", это одна и та же хуйня каждый день.
Настоящее калифорнийское вино теперь будет очень просто отличить от подделок.
Ну а более опытным дегустаторам легкий аромат дыма позволит понять, на каком склоне и что горело.
Из показаний потерпевшей:
- И только когда он снял штаны, я увидела его истинное лицо.
А как вы не едите ночью шоколадку, если вы капец как заслужили ее?
- Представляешь, Витька вчера застукал жену с любовником.
- Как?!
- Насмерть...
Мужчин настораживает две вещи: непонятный шум в двигателе и добрая тихая жена.
— Впечатление, что Путин догадывается, что его не сильно любят.
— А почему у вас такое впечатление?
— По количеству гвардейцев в Росгвардии.
А как будет правильно: поехать отдыхать "на Украину" или "в Украину"? Правильно будет - в Швейцарию.
Два собаковода хвалятся своими собаками.
- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
- А у меня не звонит...
- Фу, какая глупая собака...
- Да нет, просто у нее свой ключ есть...
Говорят, что лучшее средство от скуки - это работа.
Но уверяю: те, кто так говорит, вместо работы не пробовали пить пиво.
– Ты слышал, студентка из Кокшетау изобрела напиток, вызывающий отвращение к алкоголю!..
– Сжечь ведьму!
Настроение: всячески ерепениться, кочевряжиться, своевольничать, фордыбачиться, а также немножечко хорохориться!!
Вчера позвонил какой-то мужик, номером ошибся. Разговорились - выяснилось, зэк, в тюрьме сидит. Нормальный чел. А то я чуть не поседел - думал, из Сбербанка звонят.
- Что-то у меня голова разболелась, ты что, опять меня хочешь?!!
Чтобы понимать анекдоты - нужно читать новости. Чтобы понимать новости – нужно читать анекдоты.
Кто такой настоящий русский патриот?
Это человек, который доверяет телевизору больше, чем холодильнику!
- Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам проституток?
- Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил.
- Давай отпразднуем день рождения кошки по-кошачьему!
- Это как?
- Будем сегодня только спать и есть.
- А тыгыдык?
- И тыгыдык!
Придумал бизнес идею: надо создать тренинг для тех, кто хочет создавать тренинги для тех, кто не знает как создавать тренинги для продаж тем, кто хочет зарабатывать на тренингах
Женщина заходит в кабинет врача. Там двое мужиков.
Раздели ее, обсмотрели, общупали... Говорят:
- Ну, это вам к врачу надо.
- А вы кто?!
- Дык! Красим мы тут...
- Гюльчатай, а, Гюльчатай, открой личико!
- Не могу Петечка, законы не велят... Вот кончится эпидемия, тогда и сниму респиратор.
Из-за чего растут цены:
— Инфляция
— Падение рубля
— Падение доллара
— Укрепление доллара
— Укрепление рубля
— Укрепление юаня
Из-за чего цены падают:
Когда случайно в "пятерочке" задеваешь ценник и он на пол падает
Надо бросать пить. Ходить с похмелья по Саратову как-то не очень.
Особенно, если начинал ты пить вчера в Магнитогорске.
Из женского дневника:
«23:55 Твёрдо решила сесть на диету.
23:57 Внезапно сломался холодильник, полный вкусной быстропортящейся еды… Поняла, что это - знак!..»
Для меня лучшая удаленная работа - это работа, которую я удалил из своей жизни.
— Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то херней, но потом я вспоминаю, что мне за это платят зарплату, и я успокаиваюсь.
Малыш подходит к бабушке и говорит:
- Я играю в охотника. Можно, дедушка будет волком и немного повоет?
- Нет, внучек, дедушка уже старенький, он в такую игру играть не будет.
Внучек идет к деду и шепчет ему на ухо:
- Деда, а ты когда последний раз сексом с бабушкой занимался?
Дед, закатив глаза:
- У-у-у...
Короче, Чубайса назначили туда, где просрать ничего уже невозможно в принципе.
Не можете дождаться важного звонка? Положите телефон в карман, идите в ванную и намыльте руки.
- Слушай, наше финансовое положение вроде улучшается. Я могу старое платье превратить в половую тряпку?
- Можешь... Но на всякий случай дырку для швабры пока не делай...
Существуют 3 неписанных закона жизни:

1.
2.
3.
Говорят, что в год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы почему-то не снято ни одного фильма ужасов.
Дочь Владимира Владимировича Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный — 40 институтов на место!
- Согласно последнему опросу ФОМ, 39% россиян заявили о том, что им кажется, что российские чиновники не справляются со своей работой.
- Не так все плохо.
- А 61% заявили, что они в этом абсолютно уверены.
Оплатила все счета по коммуналке в этом месяце. Кто-нибудь знает вкусные рецепты с водой?
Как говорила тёща невестке: «Ты под стол пешком ходила, когда я уже на столе танцевала».
После прививки от коронавируса нельзя пить 42 дня, сообщает Голикова. Проект обречен
- У вас какой любимый деловой аксессуар?
- Резиночка...
- Резиночка?!
- Я ей пачки денюжек перетягиваю...
Если ваши подчиненные довольны зарплатой, значит они воруют!
— Вчера купил 10 пачек виагры.
— И че?
Хер через плечо!
Давеча в офис ОМОН наведывался...
И чего руководство так побледнело?
Нормальные ребята, все в масках, перчатках...
Отправили всех на удаленку...
- Прошу повысить мне зарплату.
- Теперь ты старший дизайнер.
- Нет, зарплату.
- Теперь ты арт-директор.
- Хотя бы тысяч на пять, пожалуйста.
- Теперь ты властелин дизайна в этом секторе галактики с официальным занесением должности в трудовую книжку.
- Бли-и-и-и-ин...
Основы маркетинга.
Знаете ли вы, что если наше изделие обернуть в п/э пакетик, добавить любой товарный знак на непонятном языке, и поставить тройную цену, то его разберут быстрее, чем то же самое Г без пакетика?
Псаки взяли на должность пресс-секретаря, чтобы никто не понял, что у Байдена прогрессирует маразм.
— Как перестать жрать на ночь?
— Могу рассказать.
— Рассказать и я могу, а как перестать?
Британские археологи сначала нашли шлем Александра Македонского, а через десять метров откопали и его мотоцикл.
Женщина сделала себе подтяжку лица, через три месяца приходит к доктору:
- Вы знаете, все отлично, только вот в критические дни вынуждена не закрывая рот скандалить в общественном транспорте.
- Ну, вы такая не одна... Погодите, а при чем тут подтяжка лица?
- Ну как при чем, доктор? Если я рот закрою, у меня тампон вываливается!
- Итак, дети, внимание! Загадка! Палка, палка, огуречик, вот и вышел... что вышло, дети?
- Фигня какая-то выходит, Марьванна! Огурец с двумя палками!
- Нет, до свадьбы нельзя!
- Так до свадьбы заживёт!
Знаете, я в 18 лет хотел девушку, чтобы заботиться о ней, баловать ее, вместе играть во что-нибудь, любить и чтобы она меня любила в ответ.
Спустя пару лет отношений я понял, что я оказывается хотел не девушку, а собаку...
Он обладал хорошим вкусом. Поэтому его и съели.
Отказавшись от карьеры ветеринара, я пошёл учиться на программиста.
Но с судьбой не поспоришь, и с этого года я работаю с "индюками" на форексе.
Жаргон трейдеров на форуме форекс : индюк - индикатор для технического анализа рынка форекс.
- Знаете, мне не нравится ваш кашель.
- Ну извините, доктор, я лучше не могу.
Украинцы узнали страшную тайну Путина: каждый упавший Ленин ведет к падению цены нефти. А памятников у них еще ого-го!
Штирлиц передернул затвор и почуствовал легкость и удовлетворение.
Бывает же такое? В инете наткнулся взглядом на фразу: «Шикарные итальянские бюстгальтеры твоего размера!» Вздрогнул от неожиданности. Откуда они мой размер узнали?
Если написать кому-нибудь без пробела: "идиотсюда", то один воспримет это как посыл, другой - как приглашение.
- Доктор, у меня что-то болит вот где-то там!
-Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки
"Вам сообщение: Александр Пупкин удалил вас из "друзей"."
- Что? Ты, козел паршивый, хочешь сказать, что я тебе никто? Так, с боку припёку, индюк хромоногий, кабан ядовитый?
- Ой, извини, Коля, случайно вышло, кнопку не ту нажал…
- А, ну если так, с кем не бывает. Как, Санёк здоровье, как жена, дети?
Как любила говорить моя дорогая тёща, Софья Абрамовна:
– Шоб вас не разнесло, меньше жрите после шести и не курите около бензоколонки!
Хозяин гостиницы в Тбилиси хочет произвести впечатление на нового гостя:
— В вашей постели спали Дюма и Пушкин!
Гость снисходительно отвечает:
— Если вы поменяете немедленно белье я закрою глаза на это безобразие
Медведь нашел бочку с пивом и понял, для чего он всю жизнь ловил рыбу!
После свадьбы жених признается невесте:
- Прости, но я плачу алименты двум детям.
- Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих детей получаю.
- Скажите, уважаемый клиент, вам ранее поступали звонки мошенников от имени Сбербанка?
- Нет, вы - первый.
Пришел в гости с хохлу кум. Сидят они, горилку потребляют, и замечает хозяин, что кум все на сало налегает, жалко ему сало стало, ну он и говорит:
- Кум, ты эта, помидорчиков-то соленых попробуй, острые!
- Та ни, у мене и сало ни тупое...
Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
- Пусть постоит. Может быть к нам кто придет, а может и мы к кому пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет...