В Австралии левые добились введения "слепых" собеседований при приёме на работу: в анкетах не указывается раса, национальность и пол соискателя, а потому оцениваются только его профессиональные качества. Теперь другие левые "ставят на паузу" подобную практику и требуют вернуть гендерные квоты: оказалось что при максимально справедливом и неангажированном формате собеседований у женщин-соискателей в несколько раз меньше шансов получить приличную должность.
Митинг в Беларуси:
- Лукашенко, выходи!
Выходит Лукашенко.
- Лукашенко, уходи!
- Я сплю с вашим мужем!
- Ну иди, я тебя пожалею.
- Во время секса я обычно сверху, этажом выше.
- Чем вы занимаетесь, Ольга, учитесь, работаете?
- Учусь, работаю.
- Замужем, есть парень?
- Замужем, есть парень.
В супруги хочу найти человека со сходным чувством юмора. Уже представляю, как в 9 вечера мы ржем, что оба забыли забрать детей из садика.
Получается, что Алексей Навальный убежал в Германию от принудительной вакцинации. Однако, какой хитрый план!
Большинство россиян отказалось прививаться после того, как вице-премьер России Татьяна Голикова призвала не пить спиртное в течение 42 дней после вакцинации от COVID-19.
На первом свидании.
Она: - Я очень забочусь об окружающей среде.
Я (пытаясь впечатлить её): - Моё тело полностью биоразлагаемое.
Конструкторы тульского ЦНИТОЧМАШ с удивлением обнаружили, что в популярной компьютерной игре-стрелялке уже год используется их сверхсекретная снайперская винтовка.
- Что это ты, бороду отрастил? Зачем?
- Да, надоело. Все мне говорят, мол, лицо у тебя красивое, но уж больно женственное. А теперь как?
- Ну как, как. Представь себе бабу с бородой...
Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.
У каждого человека должен быть свой алкаш, на фоне которого он не совсем алкаш.
Вы замечали, что суперзлодеи хотят все изменить, а супергерои - оставить все как есть?
- Слыхал, Путин заявил, что у негуманоидного интеллекта тоже должны быть моральные ограничения.
- Это он после общения с Чубайсом понял, наконец?
Если среди ваших друзей нет ни одного заболевшего, это не значит, что ковида не существует.
Возможно, у вас просто нет друзей
Вакцинацию непроверенной вакциной решили начать с учителей. И правильно. Будут знать, как выборы подтасовывать.
Молодая пара как-то раз сходила на нудистский пляж.
Все прошло без осложнений, однако покидая пляж, муж отметил:
- Нет, ты обратила внимание - мужиков почти нет, одни бабы! Наверное, у них тяга к эксгибиционизму больше.
На что жена удивленно отвечает:
- Ты что, наоборот, одни мужики!!
Если вы ожидаете, что к вам в гости придет семь человек, а у вас только шесть приборов для лобстеров, то... мне бы ваши проблемы!
На выставке абстрактной живописи у одной из картин долго стоит интеллигентного вида старичок. К нему подходит автор картины.
- Вам так понравилась эта вещь?
- Понимаете, сударь, раньше я только чувствовал головную боль, а теперь знаю как она выглядит.
Выхожу сейчас из квартиры, а там двое прямо на лестничной площадке вакцинируются. Уважуха.
- Вслед за услугой "Где я?". Мегафон добавил следующие услуги: "Кто я?" и "Что это было?".
Вчера в "Одноклассниках" у меня было 3000 друзей. Сегодня утром их осталось 2999. Сижу и думаю - какая же сука мне больше не друг.
Жизнь почти прекрасна. Ее немного портит отсутствие приемлемой альтернативы.
Европейский союз создан для европейцев, а Таможенный — для таможенников.
По бразильской традиции тот, кто поймал на свадьбе букет невесты, становится вратарем.
Работаю в магазине электронной техники. Подошел мужичок, спросил: "У Вас есть святая пара?". Продал ему 7 метров патч-корда. Аминь.
- Дедушка, а что такое «никому не нужно, а выбросить жалко»?
- Это выдумывание должностей для Медведева и Чубайса
Малыш подходит к бабушке и говорит:
- Я играю в охотника. Можно, дедушка будет волком и немного повоет?
- Нет, внучек, дедушка уже старенький, он в такую игру играть не будет.
Внучек идет к деду и шепчет ему на ухо:
- Деда, а ты когда последний раз сексом с бабушкой занимался?
Дед, закатив глаза:
- У-у-у...
Если ваши подчиненные довольны зарплатой, значит они воруют!
— Вчера купил 10 пачек виагры.
— И че?
— Хер через плечо!
Как говорила тёща невестке: «Ты под стол пешком ходила, когда я уже на столе танцевала».
Британские археологи сначала нашли шлем Александра Македонского, а через десять метров откопали и его мотоцикл.
Говорят, что в год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы почему-то не снято ни одного фильма ужасов.
Не можете дождаться важного звонка? Положите телефон в карман, идите в ванную и намыльте руки.
Для меня лучшая удаленная работа - это работа, которую я удалил из своей жизни.
Из-за чего растут цены:
— Инфляция
— Падение рубля
— Падение доллара
— Укрепление доллара
— Укрепление рубля
— Укрепление юаня
Из-за чего цены падают:
Когда случайно в "пятерочке" задеваешь ценник и он на пол падает
Женщина заходит в кабинет врача. Там двое мужиков.
Раздели ее, обсмотрели, общупали... Говорят:
- Ну, это вам к врачу надо.
- А вы кто?!
- Дык! Красим мы тут...
- Нет, до свадьбы нельзя!
- Так до свадьбы заживёт!
- Гюльчатай, а, Гюльчатай, открой личико!
- Не могу Петечка, законы не велят... Вот кончится эпидемия, тогда и сниму респиратор.
Надо бросать пить. Ходить с похмелья по Саратову как-то не очень.
Особенно, если начинал ты пить вчера в Магнитогорске.
Из женского дневника:
«23:55 Твёрдо решила сесть на диету.
23:57 Внезапно сломался холодильник, полный вкусной быстропортящейся еды… Поняла, что это - знак!..»
— Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то херней, но потом я вспоминаю, что мне за это платят зарплату, и я успокаиваюсь.
Придумал бизнес идею: надо создать тренинг для тех, кто хочет создавать тренинги для тех, кто не знает как создавать тренинги для продаж тем, кто хочет зарабатывать на тренингах
Короче, Чубайса назначили туда, где просрать ничего уже невозможно в принципе.
- Слушай, наше финансовое положение вроде улучшается. Я могу старое платье превратить в половую тряпку?
- Можешь... Но на всякий случай дырку для швабры пока не делай...
Существуют 3 неписанных закона жизни:
1.
2.
3.
Дочь Владимира Владимировича Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный — 40 институтов на место!
- Согласно последнему опросу ФОМ, 39% россиян заявили о том, что им кажется, что российские чиновники не справляются со своей работой.
- Не так все плохо.
- А 61% заявили, что они в этом абсолютно уверены.
Оплатила все счета по коммуналке в этом месяце. Кто-нибудь знает вкусные рецепты с водой?
Давеча в офис ОМОН наведывался...
И чего руководство так побледнело?
Нормальные ребята, все в масках, перчатках...
Отправили всех на удаленку...
- Итак, дети, внимание! Загадка! Палка, палка, огуречик, вот и вышел... что вышло, дети?
- Фигня какая-то выходит, Марьванна! Огурец с двумя палками!
Женщина сделала себе подтяжку лица, через три месяца приходит к доктору:
- Вы знаете, все отлично, только вот в критические дни вынуждена не закрывая рот скандалить в общественном транспорте.
- Ну, вы такая не одна... Погодите, а при чем тут подтяжка лица?
- Ну как при чем, доктор? Если я рот закрою, у меня тампон вываливается!
— Как перестать жрать на ночь?
— Могу рассказать.
— Рассказать и я могу, а как перестать?
Псаки взяли на должность пресс-секретаря, чтобы никто не понял, что у Байдена прогрессирует маразм.
Основы маркетинга.
Знаете ли вы, что если наше изделие обернуть в п/э пакетик, добавить любой товарный знак на непонятном языке, и поставить тройную цену, то его разберут быстрее, чем то же самое Г без пакетика?
- Прошу повысить мне зарплату.
- Теперь ты старший дизайнер.
- Нет, зарплату.
- Теперь ты арт-директор.
- Хотя бы тысяч на пять, пожалуйста.
- Теперь ты властелин дизайна в этом секторе галактики с официальным занесением должности в трудовую книжку.
- Бли-и-и-и-ин...
- У вас какой любимый деловой аксессуар?
- Резиночка...
- Резиночка?!
- Я ей пачки денюжек перетягиваю...
После прививки от коронавируса нельзя пить 42 дня, сообщает Голикова. Проект обречен
- Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам проституток?
- Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил.
По результатам заседания правительства РФ, посвященного тяжелой эпидемиологической и экономической ситуации в России, принято решение оказать медицинскую и финансовую помощь одному из сопредельных государств.
Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает три бутылки коньяка, ставит на стол.
— Вот вам три бутылки, поставьте мне три.
Профессор, беря пару бутылок:
— Я возьму две.
Хозяин гостиницы в Тбилиси хочет произвести впечатление на нового гостя:
— В вашей постели спали Дюма и Пушкин!
Гость снисходительно отвечает:
— Если вы поменяете немедленно белье я закрою глаза на это безобразие
Настоящее калифорнийское вино теперь будет очень просто отличить от подделок.
Ну а более опытным дегустаторам легкий аромат дыма позволит понять, на каком склоне и что горело.
- Вы где Новый Год будете отмечать?
- Не помним! Пьяные будем!
На совещании:
- Как там дела у Анатолий Борисыча на новом посту спецпредставителя в международных организациях?
- Все в порядке. Он их приватизировал...
В начале я боялся, что нам на свидании не о чем будет говорить. Потом меня стала волновать проблема как ее заткнуть.
А вообще, конечно, - Анатолия Борисовича все же стоило бы бросить на климат.
Вот выходишь утром на улицу, - и никаких вопросов, отчего погода такое говно...
- Я только что испытал состояние"дежавю"
- Это не "дежавю", это одна и та же хуйня каждый день.
А как вы не едите ночью шоколадку, если вы капец как заслужили ее?
- Представляешь, Витька вчера застукал жену с любовником.
- Как?!
- Насмерть...
Мужчин настораживает две вещи: непонятный шум в двигателе и добрая тихая жена.
— Впечатление, что Путин догадывается, что его не сильно любят.
— А почему у вас такое впечатление?
— По количеству гвардейцев в Росгвардии.
А как будет правильно: поехать отдыхать "на Украину" или "в Украину"? Правильно будет - в Швейцарию.
Два собаковода хвалятся своими собаками.
- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
- А у меня не звонит...
- Фу, какая глупая собака...
- Да нет, просто у нее свой ключ есть...
Говорят, что лучшее средство от скуки - это работа.
Но уверяю: те, кто так говорит, вместо работы не пробовали пить пиво.
– Ты слышал, студентка из Кокшетау изобрела напиток, вызывающий отвращение к алкоголю!..
– Сжечь ведьму!
Из показаний потерпевшей:
- И только когда он снял штаны, я увидела его истинное лицо.
Настроение: всячески ерепениться, кочевряжиться, своевольничать, фордыбачиться, а также немножечко хорохориться!!
Вчера позвонил какой-то мужик, номером ошибся. Разговорились - выяснилось, зэк, в тюрьме сидит. Нормальный чел. А то я чуть не поседел - думал, из Сбербанка звонят.
- Что-то у меня голова разболелась, ты что, опять меня хочешь?!!
Чтобы понимать анекдоты - нужно читать новости. Чтобы понимать новости – нужно читать анекдоты.
Кто такой настоящий русский патриот?
Это человек, который доверяет телевизору больше, чем холодильнику!
- Давай отпразднуем день рождения кошки по-кошачьему!
- Это как?
- Будем сегодня только спать и есть.
- А тыгыдык?
- И тыгыдык!
После свадьбы жених признается невесте:
- Прости, но я плачу алименты двум детям.
- Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих детей получаю.
Отказавшись от карьеры ветеринара, я пошёл учиться на программиста.
Но с судьбой не поспоришь, и с этого года я работаю с "индюками" на форексе.
Жаргон трейдеров на форуме форекс : индюк - индикатор для технического анализа рынка форекс.
Штирлиц передернул затвор и почуствовал легкость и удовлетворение.
Если написать кому-нибудь без пробела: "идиотсюда", то один воспримет это как посыл, другой - как приглашение.
- Доктор, у меня что-то болит вот где-то там!
-Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки
Как любила говорить моя дорогая тёща, Софья Абрамовна:
– Шоб вас не разнесло, меньше жрите после шести и не курите около бензоколонки!
- Знаете, мне не нравится ваш кашель.
- Ну извините, доктор, я лучше не могу.
Медведь нашел бочку с пивом и понял, для чего он всю жизнь ловил рыбу!
"Вам сообщение: Александр Пупкин удалил вас из "друзей"."
- Что? Ты, козел паршивый, хочешь сказать, что я тебе никто? Так, с боку припёку, индюк хромоногий, кабан ядовитый?
- Ой, извини, Коля, случайно вышло, кнопку не ту нажал…
- А, ну если так, с кем не бывает. Как, Санёк здоровье, как жена, дети?
Бывает же такое? В инете наткнулся взглядом на фразу: «Шикарные итальянские бюстгальтеры твоего размера!» Вздрогнул от неожиданности. Откуда они мой размер узнали?
Украинцы узнали страшную тайну Путина: каждый упавший Ленин ведет к падению цены нефти. А памятников у них еще ого-го!
Знаете, я в 18 лет хотел девушку, чтобы заботиться о ней, баловать ее, вместе играть во что-нибудь, любить и чтобы она меня любила в ответ.
Спустя пару лет отношений я понял, что я оказывается хотел не девушку, а собаку...
Он обладал хорошим вкусом. Поэтому его и съели.
- Скажите, уважаемый клиент, вам ранее поступали звонки мошенников от имени Сбербанка?
- Нет, вы - первый.
Пришел в гости с хохлу кум. Сидят они, горилку потребляют, и замечает хозяин, что кум все на сало налегает, жалко ему сало стало, ну он и говорит:
- Кум, ты эта, помидорчиков-то соленых попробуй, острые!
- Та ни, у мене и сало ни тупое...
Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
- Пусть постоит. Может быть к нам кто придет, а может и мы к кому пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет...