У всех ведь был этот неловкий момент, когда смотришь с родителями кино или сериал и главные герои ни с того ни с сего прямо в кадре начинают искать работу.
Умер еще один старейший человек планеты. Это становится подозрительным.
- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо...
- Назовите предел человеческой наивности.
- Читать отзывы на товар... на сайте производителя...
Хочу работать Песковым, получать его зарплату и не располагать информацией
Пакет мне не нужен, карты вашей у меня нет и наклейки я не собираю. "Зачем ты вообще живешь?" - читается в глазах кассирши.
Прямая линия:
- Господин президент! Я получаю от государства пособие, но оно очень маленькое, можно сказать, оскорбительно низкое!
- Я хорошо понимаю Ваши чувства. И заверяю, что со следующего года никто не будет Вас оскорблять этим пособием. Следующий вопрос, пожалуйста...
- Вчера была жеребьевка отбора к чемпионату мира по футболу. Не слышал, кто у нас в группе?
- Андорра, Фарерские острова, Гибралтар, Лихтенштейн и Мальта.
- Чёрт! Опять в "группу смерти" угодили...
- Роспотребнадзор приказал закрыться Ледовому дворцу и тот выполнил предписание. Ну, как выполнил... Когда концерт или хоккей, тогда конечно не очень. Но в остальное время точно закрыт.
- А, ну тогда все нормально. Мы маски тоже так носим.
Как только Голикова сказала, что для вакцинации надо быть трезвым, а так же потом 42 дня не пить - я сразу понял, что массовая вакцинация в России провалилась.
Ты тренировался весь год, распутывая наушники, теперь я вижу, что ты готов к самому главному испытанию. Вот, держи, это новогодняя гирлянда.
Обязательно нужно провести референдум по повышению пенсионного возраста. Очень хочется увидеть, как учителя буду фальсифицировать результаты, чтобы на пенсию выйти позже.
Летчик-испытатель должен без напряга летать на всем, что по-идее должно летать, и с легким напрягом на том, что по-идее летать не должно.
- Извините, ресторан закрывается.
- А нам насрать!
- Ну хорошо, заказ принят, а пить что будете?
Друг поссорился с женой из-за того, что когда они валяются на диване, он ворочается, и она не может прислонить к нему iPad, чтобы спокойно смотреть свой сериал про женщину, которая убила своего мужа.
Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.
Цезарь стал салатом, Наполеон - тортом. Интересно, чем потом станет Путин?
Каждая женщина знает, что ее мужчина пару раз в неделю занимается сексом, а вот с ней или без - это она решает сама.
Что-то сегодня голова не работает.
Не вся, конечно. Есть могу.
- У вас есть розовая отвертка?
- Нет, к сожалению.
- А розовые пассатижи?
- Тоже нет.
...
- А жалобная книга у вас есть?
- Есть.
- Розовая?
Отделять перед стиркой цветное от белого - расизм!
Когда немцы снимают кино про медсестру и сантехника, у них получается порнуха. А у нас - Афоня.
- Я не могу заниматься сексом без чувств.
- Но отвращение это тоже чувство.
"Как ты решился на синие волосы?" - спрашивают меня люди с детьми и ипотеками. И не понимают, почему я смеюсь.
У каждого хирурга есть свое маленькое кладбище.
У каждого проктолога есть свой маленький гей клуб.
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.
Детство заканчивается в тот момент, когда ты перестаёшь бояться сдавать кровь на анализ и начинаешь боятся его результатов.
Панда в течение суток в среднем ест 12 часов. Человек во время карантина ест как панда. Из-за этого это называется пандемия.
Сделал на телефоне папку, в которую скидал приложения, которыми не пользуюсь никогда, но почему-то не удаляю. Назвал "Балкон".
- Официанты доедают блюда, которые остались? Ну там нарезки всякие, овощи и прочие ништяки?
- Нет, официант ест, пока он вам эту нарезку несёт. Это вы за ним доедаете!
На любое предложение заняться сексом Зинаида наотрез соглашалась!
- Танечка, давай что-нибудь к кофе купим?
- Вася, какой ты умница, я только хотела тебе это предложить. Ты чего хочешь?
- Да вот, думаю: может, пивка?
- Скажи мне что-нибудь ласковое и теплое.
- Котеночек.
- Мало.
- Котеночек на батарее.
За время самоизоляции мать пятерых детей школьного возраста поняла, что сдавать на шторы в школе всё же стоит своих денег.
Учительница - Вовочке:
- Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
- У кого учиться?
- Девушка, что вы там читаете такое толстое?
- Свою медицинскую карточку...
- Ой, извините - меня, кажется, жена зовет!
Пельмень - это мучная раковина, таящая мясную жемчужину.
Россия - единственная страна в мире, где крыса испытывает вакцину на людях.
Прилично ли приличной девушке прилично так накидаться по приличествующему случаю?
Встречаются две голливудские актрисы, одна восклицает:
- Как ты хорошо выглядишь!
- Да, я недавно вышла замуж за итальянца, такой потрясающий мужчина! Теперь только за итальянцев буду выходить.
Никогда не пользуйтесь туалетом во сне... Это ловушка!
Школа, урок истории, учительница, обращаясь к ученикам, спрашивает:
- Дети, кто скажет, кто такие Хуан Карлос и Филипп VI?
- Это короли Испании, правившие страной в начале 21-го века в эпоху Месси Великого!
Ехал тут недавно из Карелии в Москву в плацкартном вагоне с народным хором бабушек. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали пьяные дембеля. Так вот дембеля просили бабулек вести себя попристойнее.
Объявление.
Куплю Роснефть за 300 долларов. Частями не предлагать. Спекулянтов, желающих впарить за 400, прошу не беспокоиться.
Зять.
- Много ли надо человеку для счастья?
- Нет, иногда достаточно субботы.
- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты, бля.ть, чемпион мира! 9 км за 30 секунд!!!
Девушка оказалась заводной!
Я нашел куда вставлять ключик!
Дыра - случайно получившееся отверстие.
Отверстие - осознанно сделанная дыра.
После такого Года Крысы, не откинуть бы копыта в Год Быка!
- Девушка, не хотите со мной пошалить?
- А что, есть чем шалить?
- Еще никто не обижался.
- Да я про деньги.
- Сука...
Если бы владельцы "Титаника" вовремя сообразили зарегистрировать авторские права, то он бы оказался, в конце концов, весьма выгодным проектом.
Звонил маме вчера (79 лет, дай Бог ей здоровья).
Она мне говорит: "Звонил из соседней деревни какой-то дедок, замуж зовёт..."
Я ей говорю, так и выходи!
Ответ убил: "Да ну, сынок,... хорони их потом!!!"
О российской вакцине от коронавируса уже слагают легенды, сказки, тосты. Причем, лучше всего получаются сказки.
Общеизвестно, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, в то время как путь к сердцу женщины лежит через балкон, через черный ход, через парадную.
Эффективность менеджеров определяется количеством уничтоженного ими населения.
Кому дважды два - четыре, а кому - групповуха!
Он изучал бензопилу в магазине с таким выражением лица, что охранник вызвал полицию. Так, на всякий случай
Президент наградил Чубайса наноорденом за нановклад в нанотехнологии.
Диетолог назвал мандарины опасным аллергеном на новогоднем столе. Спасибо, милый доктор! Мы вняли призыву и нейтрализуем опасность мандаринов качественным коньяком.
Учительница на уроке просит детей рассказать, у кого какие домашние животные.
Рассказывает Танечка:
- У нас в квартире живёт кошка Фенька, она очень добрая и ласковая.
Вовочка с задней парты тянет руку:
- Мариванна, я сам, правда, не видел, но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!
У хорошей хозяйки в доме количество платьев примерно равно количеству отверток.
В маршрутке женщина поняла, что забыла дома кошелёк...
В сумочке была плитка шоколада. Не долго дуиая, она передаёт её водителю за проезд.
Водитель улыбнулся, достал из кармана 3 карамельки и говорит:
- Возьмите сдачу!
Весна 2021 года будет уникальной в истории России.
Вместо собачьих какашек из-под снега появятся маски.
Отношения власти с народом сродни браку «по залёту», но в браке хоть однажды было приятно.
Приходит к начальнику подчиненный после долгих сомнений и колебаний.
— Ну как дела? — спрашивает босс.
— Да все хорошо, только ваша помощь нужна.
А тот отвечает:
— Слушай, я тебе строгий выговор объявлял? Объявлял. Я тебя месячной зарплаты лишал? Лишал. Какую помощь ты еще от меня хочешь?
В Штатах при передаче власти одним президентом другому, какие бы отношения между ними не были, происходит традиционное чаепитие tete-a-tete и передача самых главных гос. тайн в устной форме, т.к. даже бумаге это доверить нельзя.
И вот Трамп говорит Байдену:
– Знаешь, Джо, сейчас я тебе открою самый большой, самый секретный секрет.
– Да, Ронни. Слушаю тебя внимательно. Говори.
– Самый секретный секрет, Джо, в том, что никакого fucking top secret у нас нет!
Приходит Вовочка в первый класс.
- А ты считать умеешь? - интересуется учительница.
В: - Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь...
Училка: - А дальше знаешь?
В: -... восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз...
Джентльмен должен так помочь даме снять пальто, чтобы ей самой захотелось снять всё остальное.
Если чиновникам запретить воровать, то скорее всего они обжалуют это решение в Печерском суде. И, скорее всего, выиграют...
Когда говорят, что 2020-й запомнится надолго, я с надеждой вздыхаю: ой, хоть бы действительно надолго.
Дед получил курс лечения током и нервный тик уменьшился, щека почти перестала дергаться. Но когда случайно он заглянул в телефон внука и посмотрел несколько роликов в Тик-токе, щека стала дергаться еще больше, чем до лечения.
Уровень краеведения - определяю рыбу по ценнику.
Покупал девушке шампунь.
Нашёл "Против ломкости" и КУПИЛ ДВА!
— Принесите мне кровавую Мэри!
— Извините, но есть только слегка побитый Антон...
Одесса. Мужчина на рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
- Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
- Ну да, конечно
- И вам мало?
— Зачем Россия дважды воевала с Чечнёй, зачем было столько жертв?
— Россия воевала за право финансировать Чечню. И победила!
Мужик выходит из кладбищенских ворот, только что похоронив тещу. Вдруг на голову ему нагадила птичка. Он поднимает голову, смотрит в небо:
— О! Тещенька, Вы уже там...
На Новый год кто-то один в семье должен быть трезвым. Выбрали кота!
Во взрослой жизни единственное развлечение - это считать сколько дней ты не пил.
Он: - Недавно обсуждался вопрос кого выгоднее выращивать - девочек или мальчиков...
Про девочек говорили - им шмотки нужно покупать, куклы, шмотки для кукол, косметику, косметику для кукол... Зато едят - ложку Активии на обед...
Мальчик вроде одной паре джинс рад и привет, но вот жрет, сцуко, как кабан...
Она: - Неееее, смотри шире.
Она: - На парне в детстве все шмотки горят, сплошные траты... Потом он подрос - покупай ему велосипед, потом мопед, потом отмазывай от армии, потом покупай квартиру, чтоб жениться смог...
Она: - И при этом он все время жрет, сцуко, как кабан...
Студентка сдает экзамен по анатомии. Ей попался билет "Мужской половой член. Устройство и функции". Она начинает рассказывать
—... Ну мужской половой член достигает в длину 40 см
Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом подумал ну может быть... Студентка прродолжает:
—... Внутри него проходит большая кость...
Профессор не выдержав:
— Ну это вам со страху показалось!
— Как перестать есть на ночь?
— Могу рассказать.
— Рассказать и я могу, а как перестать?
У Вовочки спрашивают:
- А что бы ты предпочел, один раз трахнуть Машеньку, или два раза Петеньку?
- Машенька - она, конечно, Машенька, но два раза - это, все таки, два раза!
- Как тебе удалось выйти замуж девственницей?
- У меня был такой жених, что все делал через жопу.
— Дорогой, так хочется чего-то светлого и приятного...
— Пиво будешь?
Тост для проводов старого 2020-го: "Ну, не чокаясь!"
Мечта любого россиянина – хотя бы разок войти в зону комфорта.
На политзанятиях офицер спрашивает:
— Мамедов, что такое нейтралитет?
— Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов — слева, я — середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов — на себя, я — молчу. Я — нейтралитет.
- Вы проводите свой отпуск вместе с мужем или отдельно?
- Два года тому назад - отдельно.
- А потом?
- С тех пор он еще не вернулся.
Совесть у порядочного человека – не бизнес-партнёр, и с ней сделку не заключить.
В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего!
- Официант! Если это молодой цыпленок, то я - Папа Римский!
- Может хватит уже прикалываться, Ваше преосвященство?
Не так трудно изобрести вечный двигатель, как потом его остановить.
- Мадам, почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет!
- Дело в том, что первые шесть лет я не умела считать.
Для вас, книголюбы. Вышел в свет двухтомник писателя Грибоедова "Горе от ума" и "Счастье от утечки мозгов".
Борщ он как Крым. Ты можешь называть его украинским всю жизнь, но он так и останется русским.
- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? - спрашивает инструктор автошколы.
- Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает.
Приезжает маленький человек на заправку и говорит:
- Мне пожалуйста капельку масла и капелку бензина.
Работник станции спрашивает:
- А в шинку пукнуть не надо?
- Да проснитесь же вы наконец, поручик! Мне тяжко! Очень тяжко!
- Э-э-э-э… Выпейте водки, графиня, сразу полегчает.
- Ржевский! Вы спите на мне! Вы тяжеленный! Один мундир чего стоит!
- У-у-у-у… Сорок шесть целковых, мадам, и это не считая сапог…
Портить приличных девчонок гораздо приятнее, чем исправлять блядей!