- Правда ли, что в стране растут запасы оптимизма?
- Да!!
- Но почему?!
- Некуда девать...
Этот год был настолько не простым, что теперь к пачке презервативов будут прилагаться две маски.
Если есть коленные чашечки, должен быть и коленный чай.
"Яблочный спас" - мастерская по ремонту айфонов.
- А Колька как поживает? Проблем с алкоголем нет?
- Да он вроде особо и не увлекался.
- Я увлекаюсь. Компанию ищу.
Британские ученые похвастались изобретением плацебо от коронавируса.
Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке.
Только русские могут кормить в лесу дикого зверя, волка, кабана или медведя со словами:
- Да не бойся ты меня, трусишка
Мужчина, помни: на новогоднем корпоративе главное, чтобы тебе спину не расцарапали!
В день милиции количество лежачих полицейских увеличивается минимум вдвое.
До сих пор не могу поверить, что мы не спали всю ночь и орали: «С новым годом!» ради всего вот этого.
- Внучек, ты что делаешь?
- Пишу письмо Деду Морозу, чтобы на Новый год скутер подарил!
- Э... Вроде большой мальчик, в третий класс уже ходишь. А все в чудеса веришь. Ладно. Как допишешь, приходи ко мне, поможешь видеообращение президенту отправить, поликлиника уж полвека у нас не ремонтированная...
- Кто это орет там так громко?
- Да это соседка наша, Катька...
- Рожает?
- Нет, беременеет.
- Кто больше получает, дизайнер или маркетолог?
- Пиздюлей или денег?
Наутро после корпоратива:
- Ты зачем мне в 3 утра звонил?!!
- Да это не я! Это ребенок нечаянно набрал, ты же Аня, на "А"...
- Ага... А смс-ку "Спишь, сучка?" - тоже ребенок случайно набрал?!
Бабушка попросила купить ей локдаун, так как услышала по ТВ, что локдаун - лучшее средство против коронавируса.
Ошибка Родиона Раскольникова была в том, что он слишком буквально понял задачу срубить побольше бабок.
Папа Римский решительно осудил применение пыток и заявил, что виновных будут жарить в аду на раскалённой сковороде.
Летом компетентность работников бывает двух видов: "Я ничего не знаю, я с завтрашнего дня в отпуске" или "Я ничего не знаю, я сегодня первый день из отпуска".
Есть еще один вариант: "Я уже два года без отпуска, не трогайте меня вообще".
Какое у меня зрение? Ну когда окулист просит прочитать четыре верхние строчки таблицы, у меня получается осмысленное предложение.
Мама с бабушкой объясняют четырехлетнему Антону, как следует себя вести.
Мальчик их внимательно слушает, а потом и заявляет:
- Я не намерен слушать советы бывших девчонок!
Вчера возвращался домой пешком, пересекал один двор: два дома - "хрущевки", у одного из подъезда жигуль - "копейка", прямо на улице развешано и сушится белье, в беседке мужики забивают "козла".
Показалось, если я подойду и скажу, что Брежнев умер, они очень удивятся.
Кажется, что этот год настолько неудачный, что если купить лотерейный билет, то проиграешь квартиру.
Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже геи, глядя на нее думали: "А может зря я?!"
Ни в 1986, ни в 2086 году, ни Коле Герасимову, ни Алисе и в голову не пришло искать помощи у московской милиции...
На самом деле в ЗАГСЕ должны спрашивать: “Осознаете ли вы, что ей нужно будет поговорить, а ему нужно будет посидеть спокойно за компьютером?!”
Идут две собаки мимо мясного магазина и разговаривают:
- Гляди, мясной. Зайдем, мяса стащим!
- Ты что, не видишь - написано: "С собаками вход запрещен".
- Дура ты, кто знает, что мы грамотные?
Оценка студента на экзамене не должна быть меньше номера его курса.
Коронавирус (сущ.) — самый избирательный вирус. Свирепствует в основном в музеях, библиотеках, барах (но только после 23:00) и театрах, если в зале больше 25% занято. Зато почти безвреден в переполненном общественном транспорте, ТЦ, спортзалах и для людей, которые получили QR-код.
Ничто так не указывает на материальность мысли как эрекция.
Чтобы напечатать фотки из зимнего Питера, иметь цветной принтер не обязательно.
- Ой, мужчина, прямо не знаю, не знаю, как Вас отблагодарить.
- Знаете, знаете...
Обидно, что треть жизни приходится тратить на сон. Хотелось бы три трети.
Современная поликлиника:
Мы экономим ваше время, поэтому у нас все карты пациента электронные; просто заполните эти 12 форм на сайте.
Местная реклама: "Купи шубу по цене фабрики".
Какая-то дорогая шуба.
- А почему Васю называют охотником на крокодилов?
- А ты его баб видел?
Обидно, когда стоишь на кассе в магазине и тебе пробивают товар, а потом кассир так оценивающе смотрит на тебя и на весь магазин: "Кабачковая икра стоит 100 рублей, точно пробиваю?!".
После 2020 года лопоухость будет считаться признаком осторожности, благоразумия и гражданской ответственности.
Мой план дачного участка:
Здесь мы посадим траву.
Здесь — меня в кресло.
А здесь — поджелудочную и печень.
То есть, греческий салат без гречки никого не смущает?
- Вам нужен пакет?
- Да, пробейте.
- Желаете товары по акции?
- Блин, ну я же уже купил пакет!
- Подошла новый бухгалтер, сказала, что ей нужно завести больничный лист, но на ее прошлой работе это всегда делал системный администратор!
- Ну так ты тоже расскажи ей, что на прошлой работе спал с бухгалтером...
— Кто там?
— Это я, Красная Шапочка, пирожки принесла!
— Дерни, деточка, за веревочку, дверь и откроется.
— Бабка, это в натуре - я! Снимай растяжку!
Экзамен по физиологии.
Профессор:
— Скажите, пожалуйста, сколько спермы за одно семяизвержение выбрасывает мужчина?
Студентка, краснея:
— Полный рот.
Профессор:
— Да нет, девушка, мне нужен научный подход — назовите в цифрах.
Студентка:
— А-а-а, два глотка.
Дача нужна не для посадки овощей и фруктов.
Дача нужна для посадки поджелудочной и печени.
Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает ругаться:
- От теща, вот сволочь...
Жена в недоумении:
- Коля, что тебе опять неймётся, что опять тебе сделала моя мама?
- Это-же надо было назвать свою дочку так, что нормальный человек утром не может вспомнить!...
- Скажи мне, какой у тебя автомобиль, и я скажу, кто ты.
- А если я скажу, что у меня несколько автомобилей?
- Скажи мне, что у тебя несколько автомобилей, и я ненавижу тебя, тварь!
На экзамене профессор возмущается:
- Можно ли так ничего не знать?!
- Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра!
– Мама я гулять. Приду пьяным и с незнакомой девушкой.
– Ой, да хорош заливать, неудачник!
- Участниками заключительного концерта "Пенся года" будут София Ротару, Лев Лещенко, Юрий Антонов, Надежда Бабкина, Лариса Долина...
- Извините, вы оговорились: не пенся, а песня года.
- Нет.
Совесть у порядочного человека - не бизнес-партнер, и с ней сделку не заключить.
Голикова: нельзя пить водку 42 дня после прививки!
Попова: нельзя пить водку 14 дней до прививки!
Есть предложение не ебать этих дам 56 дней!
Может, передумают?
Кажется, чтобы понять, что за херня вокруг происходит, достаточно четырех книг - "Искусство войны" Сунь Цзы, "Государь" Макиавелли, "Капитал" Маркса и "Незнайка на Луне" Носова.
Причем последняя вполне может заменить все предыдущие.
- Дорогая, что на ужин?
- Вчерашний ДоЖирак.
- Доширак?
- Нет.
Жена мужу:
- У тебя на пиджаке совсем нет волос!
- И что?
- Кто она, эта лысая мразь?..
- Сколько ты уже работаешь в этой фирме?
- С того момента, когда меня пригрозили уволить.
Многие считают, что птицы улетают на юг.
А я считаю, что птицы прилетают на север.
Преподаватель:
— Смотрите, когда я опускаю червячков в обычную воду, то они остаются живыми. А когда в спирт — они умирают. Сделайте вывод.
Аудитория:
— Спирт вреден.
Голос с заднего ряда:
— Пейте водку! Спирт избавит вас от глистов и червяков.
- Девушка, я вас хочу... Тьфу ты... что это я... Извините, бога ради... Я совершенно другое хотел сказать... И как только такое у меня с язык сорвалось!.. Просто не понимаю... Простите, пожалуйста. Девушка, а как вас зовут?
- Наташа.
- Так вот, Наташа, я вас хочу.
Ведущий программы "События":
- И проведите выходные так, чтобы нам в понедельник не пришлось о вас рассказывать.
На заводе УралВагонЗавод началась ловля трезвых слесарей для вакцинации. Пока не поймали ни одного.
Сейчас все свели к сексу. Весь спектр эмоций. Ребенка по головке погладил - педофил, друга обнял - пидарас. Собаку страшно за ухом почесать...
Женщина - как парашют: в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!
С жиру бесишься - это когда ты жирная, и тебя это бесит.
Сидят двое мужиков в кафе. Один другому:
- Хрухт.
- Трухт.
- Нет, Прухт!
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
- Наверное «Фрукт», так правильнее звучит!
Мужчина:
- Ну, а вы-то откуда знаете, как жираф пердит?
Судя по всему, вакцину от коронавируса разрабатывали замужние женщины...
Слушайте, а давайте выведем породу комаров, которые при укусе будут впрыскивать коньяк, а не эту чесотную жижу!
Представляете, спустя час после комариных атак лежишь пьяненький, и комары вокруг тебя пьяненькие, и не чешется ничего, и под потолком кто-то пищит нестройным хором...
Когда-то группами риска считались наркоманы и проститутки, сейчас - врачи и учителя
Алёна была настолько чистой и непорочной, что даже на стене в её подъезде была надпись "Алёна - щедрая душа".
Казнь, гильотина. Осужденный поднимает голову и спрашивает у палача:
- А какой сегодня день?
- Понедельник!
- Ну, блин и начинается неделька...
Встречаются два друга.
- Слушай, сегодня с утра такую шикарную девушку видел. Глаза, как виноград, губы словно клубника, кожа – спелый персик! Слушай, кажется это любовь?
- Да какая любовь... Авитаминоз это, фрукты надо кушать!
— Доктор, у вас есть что-нибудь от головы?
— Вот, возьмите ухо.
В последнее время крайне важными стали ноги и сиськи. Лица-то под маской не видно.
Почему Голиковой никто не подсказал, что дней должно быть 40, а не 42. Не по-христиански как-то!
- Почему блондинка лижет часы?
- Потому что в Тик-таке всего лишь две каллории.
Мечта большинства россиян хотя бы разок войти в зону комфорта.
На выборах один из кандидатов получил всего 3 голоса. Жена ему, гневно:
- Признавайся, у тебя есть любовница?!
Кассирша в Билле, пробивая женщине Доширак:
- Вот этот с лобстером больше всех остальных берут. Любят все-таки россияне роскошь.
В ресторане сидит пара. Поужинали. Девушка подзывает официанта и начинает доставать деньги, чтобы расплатиться. Парень говорит ей:
- Любимая, не стоит, я сам с ним расплачусь, давай сюда деньги.
Мало кто знает, что для визита Путина построят второй Тобольск, чтобы граждане не знали, в каком именно он находится.
Закон подлости: даже если я встану в ту кассу, где меньше очередь, то длинная очередь другой кассы все равно закончится быстрее.
В связи с тем, что многие россияне считают уходящий 2020 год вычеркнутым из жизни, решено его не прибавлять к возрасту, кому год назад было сорок, тому так и останется сорок.
- Ура, - обрадовались женщины, - мы будем на год моложе!
- Дуры, - забурчали мужики, - до пенсии теперь не 24 года, а опять 25.
Тренер утешает проигравшего боксера.
— А ты его в третьем раунде здорово напугал.
— Чем же?
— Ему показалось, что он тебя убил.
Сколько себя помню, Америке всегда угрожал крах, а СССР и России светлое будущее...
— Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?!
— Зайка, я Вова...
Люди становятся взрослыми, чтобы прикалываться над своими детьми.
Мама даёт строгий наказ:
- Дети, я ухожу в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
- Потому что уже снег выпал?
- Потому что уже дедушка выпал!
В детстве мне мама говорила: "Не ешь перед обедом сладкое, аппетит перебьешь".
Прошло время. Я вырос, и теперь ем сладкое весь день в надежде перебить, наконец-то, этот дурацкий аппетит!
- Выздоровевшие от ковида болеют только один раз.
- Да и невыздоровевшие тоже.
Два приятеля пьют пиво в баре:
- Интересно, и почему все мужики вокруг клеятся только к моей жене?
- Похоже, они находят ее весьма привлекательной.
- Да? И что же в ней такого привлекательного?
- Ее дефект речи.
- Ты это о чем? У нее нет никаких дефектов речи!
- Хмм... Значит, ты единственный, кто еще не знает, что она патологически не в состоянии сказать "нет".
- Почему ты не ходишь в кино?
- Да теперь все можно скачать и посмотреть дома...
- Это - совсем не то! В кино есть общее чувство сопричастности! Человек заплакал - и у тебя слезы. Засмеялся - и ты тоже...
- Ага. Кто-то пернул - и ты тоже...
Девчонкам на заметку. Если ждать, что мужик поймет, какую охрененную бабу в лице тебя он теряет, можно очень сильно состариться, сморщиться и сдохнуть. А он все равно не поймет. Никогда. Вообще.
Прощение у женщины надо просить сразу, пока она не поняла, что ей и без Вас хорошо.
Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
- Люцик, мое предложение еще выгоднее - бери в аренду?
Часто то, что мы можем купить "за разумные деньги", не стоит брать даже даром.
Идут по телецентру наставники шоу "Голос". Видят навстречу им катится Колобок. Наставники говорят: "Колобок, Колобок, спой нам песенку, мы тебя в свои команды возьмём." Колобок им отвечает: "Какой я вам на фиг Колобок! Я - голова Дмитрия Нагиева. И сбежала я от него только, чтобы вас не видеть и не слышать."
С возрастом упругость женщины постепенно сменяется на упертость...
Фортуна улыбается тем, кого не замечает Фемида.
А тех, кого Фемида заметила, а Фортуна не улыбнулась еще надо проверить на предмет реальной вины - скорее всего, либо невиновен, либо просто дурак, а Фортуна дуракам недолго улыбается. 
- Ты, говорят, в пожарной части работать устроился?
- Да, только уволили уже меня.
- За что?
- Очень любил подолгу смотреть на огонь.
Решила бабка деда соблазнить:
- Дед, а твой барбос ещё гавкает?
- Гавкает.
Наутро бабка разочарованно:
- А говорил, что он у тебя ещё гавкает...
- Да он гавкает, только из будки не вылазит...