- Они искренне верят, что с боем курантов все их проблемы начнут решаться. Подешевеют бензин и продукты, коронавирус отступит, исчезнет коррупция. Может уже скажем им правду?
- Господин Президент, давайте лучше по тексту выступления.
О музыкальной школе у меня самые теплые воспоминания. Меня в нее не отдавали.
Если вы знакомитесь в Интернете с симпатичной женщиной и на вопрос, какой у неё IQ, она отвечает: "Четвёртый…", ничего больше не объясняйте, не задавайте ей никаких вопросов, просто зовите в гости!
Когда за гомеопатию можно будет платить только бумагой, которая полежала возле ксерокопии денег, тогда я поверю в гомеопатию.
Она: я очень люблю детей
Я, пытаясь её впечатлить: у меня жена на 5-м месяце
Работать - это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне сохранилось 95% зарядки
- Вот ты мне скажи: пешеходы - участники дорожного движения?
- Конечно, участники.
- А почему тогда транспортный налог не платят?
- Погоди ещё...
- У меня такое переменчивое настроение. То всей душой радуюсь жизни, а через пять минут уже убить кого-нибудь хочется...
- Ну, так одно другому не мешает - убей и радуйся дальше.
Еще не все потеряно, пока не требуется, чтобы 30% лауреатов Нобелевской премии были ЛГБТ.
Искренне верил в непорочность людей!
А потом мы поставили видеонаблюдение...
Путин утвердил Байдена в должности президента США.
Только ни кому!!! Между нами. Не президентом, а Полномочным представителем президента России по Североамериканскому федеральному округу.
Этот год меня так сильно утомил, что январь я начну с таких продуктивных занятий, как сон после еды и еда после сна.
Дружеское напоминание: это не айтишникам в России много платят, это всем остальным недоплачивают
- Интересно, вот как люди жили раньше, когда у них не было целлофана с пупырышками?
- У них были вши.
2020 год научил нас тому, что люди в масках - герои, а в балаклавах - наоборот...
Как бы мы не жаловались, стоит помнить одно, нам о-о-очень повезло родиться после изобретения пенициллина, противозачаточных и стиральной машины.
— Напишите в резюме кратко о своем прошлом и перспективах.
— Бывший сперматозоид и будущий труп.
Ассоциация преподавателей вузов добилась увеличения заработной платы в два раза...
Отныне сессия у студентов 4 раза в год.
Муж подговорил знакомого гинеколога прописать жене секс не менее 20 раз в месяц, но секса так и не дождался, хотя по лицу жены было видно, что лечение идет полным ходом...
- Что вы делали во время ДТП?
- Как и все, снимал на видео.
- Но ведь вы — водитель автобуса, который попал в ДТП?
- И давно ваш спиногрыз начал выеживаться?
- А вы точно детский психолог?
"Росатому выделяется 1,2 трлн руб..."
Блин, кто такой этот "росатый"?
Как, блин за полторы минуты можно было понять, что я плохой любовник, а?!
Принимаю экзамен у студентов. Заходит этакая смазливая студенточка (С).
С — Поставьте мне "пятерку"!
Я (ошарашено) — Да люди тут за "пятерку" костьми ложатся!!!
С (осматриваясь) — Куда?...
Как это всё-таки трогательно и символично, когда на гербе одного города изображен медведь - символ дремучих лесов... на другом гербе изображена белка, потому что в округе четыре ликероводочных завода...
Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее:
— Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?
Перед светофором останавливаются два авто: Renault Logan и Lamborghini. Водитель Renault Logan крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Lamborghini:
- Ну, как тачка вообще? Не ломается?
- Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.
дорогой Дед Мороз.
Пишу тебе письмо на наждачной бумаге. Вот теперь посмотрим, сможешь ли ты сделать с моим листом то, что ты сделал с ним в прошлом году
- Говорит, у него фирма на 100 000 работников.
- Да пасека у него. Пчел держит.
- Когда мы развелись с мужем, я оставила себе дом, а он - собаку, моторную лодку и машину.
- А как вы поступили с деньгами?
- Их оставили себе адвокаты.
Если скрестить членистоногих с кровососущими, возможно получатся членососущие.
Сел телефон, нет зарядки. Все, ты человек с ограниченными возможностями.
Зачем платить психотерапевту, если можно придумать его и разговаривать совершенно бесплатно.
Старость - когда начинают говорить об оргазме с сарказмом...
Цены растут, муку вывозят, народу не хватает денег на еду. При Трампе, конечно, тоже жизнь не сахар была, но этот Байден вообще бандит.
После того как к сдерживанию роста цен подключились прокуратура, ОМОН и Росгвардия, жалобы на рост цен действительно быстро стихли.
Рост цен из-за того, что цент рос.
Соседи - это обычные люди днем и сволочи ночью.
- Почему программисты не живут отдельно от родителей?
- Не хотят чтобы отключилась функция автозаполнения холодильника.
За каждым великим мужчиной стоит великая женщина.
О да, эти женщины умеют подкрадываться.
Задача женщины.
Выебать мозг, если лежит без дела. Успокоить, если что-то не получается.
Задача мужчины.
Выебать, если возбуждена и орет. Выебать, если лежит без дела.
Я не занимаюсь сексом втроем, потому что не хочу, чтобы на следующий день мне названивали сразу 2 человека.
Порадовал диктор, рассказывавший по телеку о проигрыше сборной Нидерландов на ЕВРО:
"голландцы еще вчера жаловались на качество харьковской травы... газона, то есть... "
- Что делаешь?
- Конкретно в данный момент?
- Ну да...
- Понимаешь, у меня вай-фай в туалете.
У Турции и Азербайджана лозунг «Один народ - две страны!». А у России и Беларуси лозунг «Две страны - один хрен!»
- Я не буду работать за такие смешные деньги!
- Ну и иди отсюда нахер! Найдем того, кто будет.
- Хм-м-м... Странно. В книге "Как добиться успеха" было написано совсем другое...
— Вы воруете из бюджета?
— Да, а что?
— А если узнают?
— Вот Вы узнали. И что?
Даже теща может быть добрым и отзывчивым человеком. Только этого никто не видел, и никогда не увидит.
- Трудно мне без женщины, понимаешь? Без ее тепла, внимания, заботы.
- Так найди себе женщину.
- А жену я куда дену?
- Дедушка Мороз! Исполни мои желания: доступные продукты, доступное здравохранение, достойную зарплату и достойную жизнь!
- Ты сразу уж и говори, что хочешь быть депутатом Госдумы!
Девушка звонит приятелю:
- Серёжа, привет! Подскажи, как мне парня помягче отвадить... А то вроде бы всё нормально, но надоел... А просто так послать - как-то неудобно.
- Ну, во-первых, скажи ему, что хочешь выйти за него замуж. Во-вторых, что хочешь от него детей. Причём не просто в отдалённой перспективе, а прямо конкретно уже пора. В-третьих, вам с ним уже пора начать жить вместе, а не каждый живёт со своими родителями. В-четвёртых, он должен найти себе новую работу, так ему скоро придётся платить за жильё и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже сейчас копить на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить.
- Серёга, а что в этом всём такого-то?
- Да нет, ничего. Но со мной всегда срабатывало.
Если бы коронавирусом можно было оправдать еще и хищения на космодроме Восточный и засуху на Алтае, госдума оставила бы его законодательно.
Еду в маршрутке, уставшая, с учёбы. Сижу в салоне спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам. Просят меня передать за проезд, беру эти 15 рублей (монетами 10 и 5) и протягиваю руку к водителю (на передних сиденьях два мужика), сама не поворачиваюсь. Чувствую его руку, кожа такая странная, жёсткая... Положила мелочь на его эту "руку". Через секунд пять водитель: "Девушка, вы чего мужчине на лысину положили деньги?..".
Цены на продукты в России никто не поднимал. Просто продукты обиделись на то, что их давят бульдозерами и сами на себя подняли цены.
«Если у россиян не хватает денег на еду - пусть пьют не закусывая».
В. В. Путин
- Сколько у вас до меня было мужчин?
- Вы - первый идиот который взял талончик к гинекологу!
- Что вы можете назвать своим главным достижением за прожитые девяносто восемь лет?
- Пожалуй, то, что у меня нет врагов.
- Это прекрасно - не иметь ни одного врага на земле!
- Да, сэр, я их всех пережила.
Лучшим врачом года признан доктор, давший совет "Покупая хлеб на 5 дней, вы снижаете риск заражения коронавирусом на 80%".
— Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
— Два дня? А больше — слабо?
— Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!
Коммунизм. Раннее утро.
На двери продуктового магазина объявление:
"Сегодня в сливочном масле потребности нет!"
Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает:
- Когда проснулся - было три шока:
1) я еду пьяный за рулем;
2) еду по встречной полосе,
3) нет руля!
Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода.
Так и вышло - я устроился на вторую работу.
Всегда занимаюсь безопасным сексом, потому что микробы не успевают переползти за пять секунд.
Буратино уснул мальчиком в лесу, а проснулся частью бобриной плотины.
Блумберг: Джо Байден дал Конгрессу неделю на решение вопроса с высокими ценами на макароны.
- Слышал, Путин опять «Прямую линию» с народом устраивает...
- Может быть, хочет попасть в Книгу рекордов Гиннесса, как президент, получивший больше всего вопросов, на которые он хотел ответить?
В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя, представляете это зрелище: вся Госдума — в инвалидных колясках.
А уж Рогозин как удивился, когда "Ангара" все-таки взлетела.
РПЦ разработала антихакерскую программу для защиты от кибермошенничества. Программа написана на церковнославянском языке.
Завтра - это как правило, самый занятый и напряженный день на неделе.
Единственная часть нашего отражения в зеркале, которую можно лизнуть, — это язык.
— Запиши меня в партию "Единая Россия".
— Членом, что ли?
— Ну, не знаю... тебе грамотному видней чем, членом или авторучкой...
- Мой начальник все время под мухой.
- Что, бухает?
- Нет, просто говно.
Представляете, прихожу я домой, смотрю, а он с любовницей. Ну я пошла на кухню, открыла холодильник, достала бутылку водки, выпила залпом, попела грустных песен... А потом смотрю, — квартира-то не моя!!!.
Понимаешь, что пора в магазин: через дырку в кроссовке просвечивает дырка в носке.
Под грохот телевизионной канонады на фронте беспощадной войны правительства с ростом цен на сахар и подсолнечное масло, спокойненько и уютненько продолжают расти цены на все остальное.
- Мужчины инстинктивно хотят, чтобы у его ребенка оказалась как можно больше кормушка.
- Объясни яснее.
- Их тянет к женщинам с большой грудью.
В день зарплаты жена открывает мужу дверь с криком: «Приз в студию!»
Этот год был похож на удар мизинцем о ножку тумбочки.
В бар в Гарлеме, где только негры, заходит мулат. Бармен иронично спрашивает у него:
- Что желаете, Ваша светлость?
Поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем.
Только по официальным данным председатель Московской городской думы с супругой за год заработал в три раза больше чем миллионер Байден за всю жизнь.
Кто понял жизнь, тот понял, что ничего не понял...
- Дети, какая ваша любимая зубная паста?
- "Колгейт"!
- А какую пасту рекомендуют стоматологи во всём мире?
- "Колгейт"!
- А сколько будет дважды два?
- "Колгейт"!
- До свидания, дети!
- "Колгейт"!
- Фима, у меня с женой прекрасные отношения. А всё потому, что наши интересы полностью совпадают. Я люблю рыбалку. А она любит, когда я на рыбалке.
Обращение наркомана к алкоголику:
- Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!
Немой сломал средний палец на правой руке и стал разговаривать с сильным акцентом.
Через 4 года вся пресса Запада будет писать, что это Россия и Путин подбросили Америке президент-альцгеймера, он же дед на перфокартах, с сынком извращенцем и наркоманом, что бы окончательно развалить США..
Комментатор футбольного матча:
- По всем правилам здесь защитник отодрал нападающего гостей.
Если в жизни мало утех, часто то же самое и у этих.
В китайском языке есть иероглиф: "Две женщины под одной крышей". Перевод: "Серьезные проблемы".
МТС: новый тариф "Шиза" - позвони себе сам!
- Папа, а цирк с конями бывает?
- Что значит бывает, - мы в нем живем.
Вчера реальные червяки заставили лоха-рыболова закопать их обратно.
Человек? Это звучит борзо!
- Сынок, не слушай так громко музыку а то оглохнешь.
- Спасибо мама, я уже пообедал.
- У меня самая идеальная теща в мире!
- Это как это?!
- К ней все анекдоты подхотят...
Два приятеля встретились:
- И почему мне с девушками не везет?!
- А ты пробовал повесить подкову на счастье?
- Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает...
- Не ври мне, что ты просто опухла от пьянства! Я знаю, что ты делаешь инъекции красоты!
- Я сразу поняла, гражданин судья, что он пьяница, вор и скандалист, но думала, что он, по крайней мере, будет хорошим мужем.