Анекдоты за 17 декабря 2020 г.

Вопреки заблуждениям, словосочетание "русский шансон" произошло не от французского "chanson", а от немецкого "Scheisse".

Поправка к первой статье Конституции: Конституция не может быть Основным законом более двух президентских сроков подряд.

Извините, но, какая, блин, вакцина?
Они Навального отравить не могут!

— Милый, дай мне денег на пилинг!
— Дорогая, а что это?
— Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая!
— А я думал, что змеи бесплатно линяют!

Полным ходом идет выполнение распоряжения президента о снижении цен на потребительские товары для населения:
"Пятерочка" снизила цену на сахар. Если в воскресенье цена составляла 50 руб. 00 коп., то в понедельник уже - 49 руб. 99 коп. Победа!

Народ в очереди к банкомату не знал что сказать, когда мужчина обойдя их прошел в самое начало и произнес:
- Мне только спросить...

Спортивная травма - это когда у тебя разорвано сухожилие или кость сломана, а не харя треснула.

Я живу на первом этаже, поэтому, когда мне не спится, я считаю закладчиков.

Мне скоро 55, а я до сих пор не знаю, кем хочу стать, когда вырасту.

На завтрашней сессии Госдума обсудит законопроект об уголовном преследовании за отрицание снижения цен.

Режиссёр Джон Форд часто привлекал индейцев не только как актёров для своих вестернов, но и на другие работы. При съёмках фильма «Форт Апачи» для многих сцен требовались определённые погодные условия, и Форд стал платить лекарю-навахо, чтобы тот давал ему прогнозы. Несколько дней они точно сбывались, но однажды лекарь сказал, что не может больше предсказывать. На вопрос почему, тот ответил, что один актёр забрал его радиоприёмник.

— Мой дед до самой смерти в 105 лет, во время каждой трапезы ел икру и пил хороший французский коньяк. 5 раз в неделю ел стейк на полкило и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина...
— Отчего же он умер?
— Да грохнули мы его. Невозможно было дальше тянуть такие расходы.

Ты говоришь так, будто через 15 секунд твой нос будет сломан.

- Пойду белочку пофоткаю.
- В смысле, нажрешься и будешь селфики делать?

— Вася, у тебя по математике четыре двойки, завтра без отца в школе не появляйся!
— Екатерина Ивановна, вчера его вызывала учительница литературы, так сегодня она опоздала в школу, да еще и уснула на уроке!
— Тааак Коля, завтра придешь с отцом, ОБЯЗАТЕЛЬНО! Ты понял?!

За 11 лет учебы в школе я не узнал ничего об ипотеке, уплате счетов и налогов. Зато я знаю строение инфузории туфельки.

- Принеси мне завтра мою флешку. Целую...
- Я тебя тоже!
-... и невредимую.

Пора заканчивать с этим произволом и расхлябанностью. Вступай в ряды партии "Порядок И Законность - Демократический Единый Центр".

Женщины - очень нелогичные создания. Сначала жена предложила использовать в нашей спальне игрушки, для разнообразия. Потом сама же отказалась ими пользоваться. Хотя и квадрокоптер, и гоночную машину с радиоуправлением я выбрал лучшие.

Если быстро-быстро есть торт, то фитнес-браслет похвалит за бодрую прогулку.

Решил я перейти на здоровое питание. Чистил мандаринку, а сок как брызнет мне в глаз! Колбаса бы такого никогда не сделала…

Резкий рост цен на макаронные изделия не может не беспокоить российские власти. Ведь буквально в ближайшие дни, 17 декабря, состоится большая пресс-конференция президента, где возникнет срочная необходимость в большом количестве лапши.

Терпение и труд - инфаркт и инсульт.

Запись в дневнике ученика: "Уважаемые родители, завтра в 18:30 будет родительское собрание, вход бесплатный, выход три тысячи рублей."

- С праздником 8 марта вас, прекрасные половинки!
- Ты как будто жопы поздравляешь...

- Ты мне изменяешь!
- Не выдумывай
- А где ты был всю ночь?
- На скамейке спал.
- Один?

- Я тебя так трахну, что ты имя свое забудешь!
Спустя три минуты:
- Ты как?
- Я Катя.

- Товарищ Луначарский, вот вы такой умный. Это же сколько институтов надо закончить, чтобы таким стать?
- Всего три. Один должен закончить ваш дед, второй - ваш отец, а третий - вы.

— Это у тебя нож в руках? Зачем он тебе?!
— Вам.
— Что?
— К человеку с ножом в руках нужно обращаться на "Вы"!

Иван Грозный убил своего сына, а потом еще неделю позировал для картины.

Лучше молчать, пока не попросят высказаться, чем болтать, пока не попросят заткнуться.

Я вот гостей не люблю. Кучу посуды мыть. Срач один кругом. И это... они даже ещё не пришли.

— Чем старше женщина, тем вкуснее борщ!
— Ни хрена себе, борщ из старой женщины!

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит:
— А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
— Предположим... ну и при чем тут это?
— А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
— Ценная информация, но...
— Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?

— Коля дай задачку по математике списать.
— Сама решай.
— Ну, попросишь у меня, когда то.
— Что можно просить у двоечницы?
— Поймешь года через три-четыре.

- Ты можешь мне не мешать? Я читаю Евангелие.
- Убийца - Понтий Пилат!

Половое созревание - это когда начинаешь понимать, что красивая девчонка гораздо лучше, чем мороженое или шоколадка.

Табличка на калитке: "Осторожно. Собака не злая, но принципиальная".

Одна женщина вышла замуж по любви, но ей вечно не хватало денег и красивой жизни.
А другая женщина вышла замуж по расчету, и ей вечно не хватало понимания и романтических чувств.
А третья женщина вообще не вышла замуж, и тихо завидовала первой и второй.
Вот и получается: есть любовь - нет любви, а женщинам вечно чего-то не хватает.

Если Наташа Королева захочет отомстить Тарзану и изменит ему в ответ, фильм об этом можно будет назвать "Ход Королевы".

- Дети, - обратилась учительница к классу, - сегодня вечером будет полное затмение луны. Это явление очень редкое, и я надеюсь, что вы его посмотрите. Запомните, начало в двадцать пятнадцать!
- А по какому каналу?..

Не подумайте что я плохо готовлю, но сколько времени нужно жарить макароны?

Сынишка спрашивает поддатого отца:
- Папа, а что такое сила тока?
Отец:
- Это, сынок, когда ума нет, а тока сила есть.

Как мечталось о любви, как хотелось тишины и романтики, как хотелось приласкать ее руку, целовать кончики пальцев, дышать запахом ее волос, чувствовать теплые удары ее сердца. Я позвонил и она приехала. Я все это рассказал ей. Она расчувствовалась, заплакала, отсосала и сказала:
- Можешь не платить. Не провожай.

Голос жены из кухни:
- Ах ты, зараза!!!
Муж к коту:
- Как думаешь, увидела то, что ты нассал, или то,что я выпил?

- Сфотографируй меня около памятника Высоцкому!
- Это не Высоцкий, это Сергей Безруков.
- Ну пойдем тогда к памятнику Пушкину.
- Тоже он.
- Тогда к Есенину!
- Приглядись, это тоже он.
- Господи, да он везде что ли, пойдем около березки пофоткаемся.
- У меня для тебя плохие новости...

Раньше я работал в одной фирме на должности "подай, принеси, иди на..." за 12 тысяч рублей. Предложили повышение (до 15 тысяч). Вот думаю: это мне приносить больше или идти дальше?

А вы заметили, как после возмущения Президента и публичного разноса чинуш из-за выросших цен на самые необходимые продукты, они резко начали дешеветь? Вот и я не заметил...

Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины намного скромнее, им принцесса не нужна, им вполне достаточно служанки.

- И запомни, после всего, что между нами произошло, мой номер телефона уже не будет прежним!

- Не смотри телевизор. Козленочком станешь
- Бе?

- У тебя есть какой-нибудь толковый знакомый бухгалтер?
- Есть. Но он еще пока сидит.

Василий перед сексом немножечко выпил, поэтому иногда отвлекался на пение.

Две женщины разговаривают о мужьях.
- У моего на балконе стоит бутыль с вином, так я туда три пачки Виагры сыпанула!
- И какой результат?
- Ужас! Муж на свой день рождения этим вином гостей напоил, и у нас кровать в спальне рухнула!

Садятся старик со старухой ужинать. Старуха поставила перед стариком сковородку картошки. Он поковырялся вилкой, взял сковородку, да как треснет старухе по лбу.
- Старик, ты одурел, что ли?
- Как вспомню, что не девкой взял, так аппетит пропадает!

Владимир Путин поздравил Джо Байдена с победой на выборах. В российских подъездах и лифтах вводится режим повышенной готовности.

В столовой для глухонемых висит в столовой таблица: "Когда я ем, я как всегда!".

Жена мужу игриво:
— Давай вместе порешаем кроссворд: о чем мужчина думает, глядя на женщину, четыре буквы.
— Борщ!
— Да нет, первая С и последняя С.
— Соус!
— Да блин, когда ты уже налопаешься!

Патриот - это тот кто телевизору верит больше, чем холодильнику.
Либераст - это тот кто телеграму верит больше, чем холодильнику.
А я верю холодильнику.

Опечатка
Заголовок "Племянник Путина учредил новую партию" следует читать "Племянник Путина учудил новую партию".
Потому как название партии «Россия без коррупции» с племянником Путина во главе - это прикольно.

- Разведён?
- Нет, я ещё холостяк.
- Я про спирт спрашиваю.

XXI век. Россия. Глубинка. Звонок в полицию:
— У нас в подъезде продают наркотики.
— Подробнее.
— Анаша по девятьсот рублей за коробок.
— Это не дорого, берите!

Просыпаюсь утром, открываю глаза, и темнота. Абсолютная темнота!, я даже немного обосрался. Ан нет, всё хорошо, просто за ночь маска на глаза сползла.

Роза Марковна провела двадцать лет в счастливом законном браке, чего, правда, нельзя сказать о пяти её сменившихся супругах.

На лавочке сидят три бабульки и "перемывают соседям косточки". Мимо проходит молодая незамужняя соседка лет 30. Одна из бабулек произносит вслед женщине:
— А любовник то у нее мужик женатый!
— С чего бы это?
— Так он приходит к ней в выходные в болотных сапогах и с удочкой!

Когда холостяк жарит мясо, об этом знают все его соседи, а порой и ближайшая пожарная часть.

- Знаете почему все едят макароны, но одни толстеют, а другие - нет?
- Одни едят их поперек, а другие - вдоль.

Только пессимисты плачутся в жилетку.
Оптимисты - в декольте!

- Давай выпьем за тех, кого с нами нет...
- Ага, и давай побыстрее... пока их нет!

- В нашей клинике вы мгновенно поправитесь! Гарантирую!
- Странная какая-то клиника для похудания.

Справочник российского правоведа:
экстремист - тот кто публично требует соблюдения законов, конституции, равенства граждан и искоренения коррупции.

- Этот автомобиль и впрямь весит 1638 кг?
- 100 пудов!

Бабники - это мужики которые понимают когда женщина "просто хочет" и когда она "хочет замуж".

Как сказал один мудрец: держи свое тело в тонусе, а свое мнение - в анусе!

- Скажи, во время секса ты притворялась?
- Не, я реально спала...

- Как заставить людей потратить последние деньги в магазинах?
- Дать народу информацию, что правительство начинает борьбу с обезумевшими ценами...

- Привет Малыш, спешу, я только на минутку к тебе залетел.
- Ты говоришь прям как Фрекен Бок.
- В каком смысле?
- Она вчера ко мне в комнату заходит, - "Я только на минутку, я так рада, я так рада, я залетела..." Карлсон, что с тобой? Ты страшно побледнел... Тебе принести варенья?

Я отказался от секса, наркотиков и алкоголя, и у меня наконец-то появились деньги на веревку и мыло...

Порезал палец об упаковку пластыря.
И вот вся жизнь так.

С возрастом я стал все чаще отворачиваться к стенке и засыпать сразу до секса.

- Как зовут вашего кота?
- Днем или в 5 утра?

Путин решил предоставить большой кредит Беларуси.
Ну, все, капец им, на Украине тоже так начиналось...

- Пудровый цвет - это как бы бежевый, немного ушедший в розовый, но не поросячий...
- Да вы обалдели! Мы только-только персиковый цвет выучили!

Знаете ли Вы, что только тонкая линия отделяет числитель от знаменателя?

Знакомится сперматозоид с яйцеклеткой:
- Мне через такое пришлось пройти...

Мнения супругов изредка могут не совпадать, что всегда и происходит.

Удивляюсь, но Ванга еще 30 лет назад предсказала, что 22 декабря 2020 года будет последним 22 числом и в декабре, и во всем 2020 году.

- Как твоя семейная жизнь?
- Скверно. Жена требует от меня развода, поскольку ей кажется, что я не гармонирую с новыми гардинами в гостинной.

Встречайте!
От создателей "произошел хлопок с последующим задымлением", "отрицательный рост доходов граждан" и "сомнительные результаты теста на короновирус".
Новый хит.
Эффективность вакцины Спутник-V в том, что привитые ей переболеют легко.
На подходе.
А если даже и тяжело, то после смерти привитые Спутник-V попадут в рай.

- Гешка ты шо сегодня вечером делаешь?
- Ничего... я пить бросил!

Летит кризис над США:
- О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой:
- О! вижу, и здесь я отлично постарался!
Летит кризис над Украиной:
- Ни фига себе! А кто же это здесь без меня такое натворил?

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Лучший слушатель — невнимательный. Такой не станет тебя перебивать идиотскими уточняющими вопросами.

Путин утвердил Байдена в должности президента США.

Ад - это исправительно-трудовой рай.

У него было такое плохое настроение, что, казалось, уже ничто не сможет его ухудшить, но тут по телеку начался фильм Звягинцева…

Трудился, как пчела. Получку выдали медом.