- Как вы узнали об этой вакансии?
- Вы же меня вчера уволили.
В офисе. Шеф говорит секретарше:
— Людочка, собери девочек, я вас сейчас сфотографирую.
— Ух ты! А зачем?
— Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшненькие и изменять не с кем.
Квитанции за снег ещё никому не приходили?
Сегодня пришла с работы, бросила одежду на стул, открыла бутылку пива, включила телевизор и легла на диван... И знаете что, появилось какое-то странное желание почесать яйца.
Лаврову самое время поднять в Вашингтоне хайп против санкций на ближнее окружение ВВП. Ведь налицо явное ущемление прав секс-меньшинств.
Вчера на работе коллега мне поведала:
— Да я полтора года, чтобы сказать "спасибо" 2 раза на тормоз нажимала, пока не узнала, что для этого можно "аварийку" использовать.
Самолечение приводит к тому, что главными хранителями врачебных тайн становятся провайдеры и провизоры.
«А ежик выйдет?!» — с надеждой спросила Лошадка…
«Ну не знаю… случай вообще-то уникальный!» — задумчиво ответил проктолог…
Я учился в шестом классе, когда отец поймал меня за курением.
Он не стал меня ни бить, ни ругать, а просто купил пачку "Родопи" и заставил выкурить прямо на его глазах всю пачку... С тех пор я, пока пачку за раз не выкурю, не накуриваюсь.
Глядя на то, как люди носят маски, я стал понимать, почему презервативы не помогают.
Шнурову, которому предоставили аккредитацию на большую пресс-конференцию Путина, так и не дали задать вопрос, который начинался словами «Какого х…».
Массачусетский технологический институт (MIT) объявил о полном сворачивании сотрудничества с МГТУ имени Баумана. Причиной послужило несоответствие российского вуза современным требованиям по расовому разнообразию из-за отсутствия темнокожих преподавателей.
- Что-то перестали предупреждать, когда наступит конец света?
- А он уже наступил.
А когда уже маленькие молочные железы выпадут, а на их месте вырастут большие, постоянные?
- Леночка, какая у тебя попка симпатичная. Что за порода, чем кормим?
В 45 лет не проблема жениться на дочери подруги своей юности.
Проблема в том, чтобы не попасть на свою дочь.
Клиника гименопластики = вагиноремонтный завод.
Лайфхак для холостяков: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.
- Мама, ну признайся честно, ведь разница в возрасте между мной и Маринкой - это не единственное, что тебя раздражает? Наверняка был случай, после которого ты ее возненавидела!
- Хорошо, признаюсь. Когда я ходила в детский сад, я вылепила из песка домики, так вот эта зараза, возвращаясь с выпускного вечера, пьяная раздавила их!
Студенческая жизнь - это не вечеринки и красивые мужики и телки.
Это когда все идет по пизде, но ты слишком хочешь спать, чтобы что-то решить.
Вы очень успешный мужик, приглашены на новый год своей невестой. Заходите к ней, и вас с порога какая-то пьяная сволочь посылает нахуй. На ваши потуги отпиздить данное быдло невеста заступается. Потом уходит к нему. Вот ирония, однако...
- Как вы вообще додумались в ведомости на зарплату пририсовать себе лишний ноль?
- Я художник, я так вижу.
Почему Путин не выделил пять тысяч на содержание кота. Непорядок.
Знаете ли вы, что в Штатах все грязное белье сваливают в машину и стирают одной кучей. И не, потому что ленивые, а потому что, отделять цветное от белого - расизм.
Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют.
И тут из первых рядов крик:
- Доктор, в зале есть доктор!?
С бельэтажа отвечают:
- Да, я доктор!
- Коллега, что за хуйню нам показывают!
В школе повесили новый стенд с фотографиями учителей. Озаглавлен гордо - "Сердце нашей школы!".
Рядом с фотографией трудовика в берете маркером нарисована стрелочка и подписано: "Это печень".
В рамках подготовки к пресс-конференции западные политики подготавливают ответы на вопросы народа, а российские политики подготавливают вопросы, которые будет задавать народ.
Джо Байден во время своей ежегодной пресс конференции рассказал о вызовах США и ответил на вопросы жителей Аляски и Гавайи о проблемах ЖКХ...
- И тогда, наверняка, вдруг запляшут облака, и кузнечик запиликает на скрипке...
- В всё-таки, господин министр, хотелось бы услышать, какой эффект в экономическом плане ожидается от предлагаемых Вами реформ?
Российские фильмы уже готовы к получению "Оскаров" - их снимают какие-то мудаки и инвалиды для пидарасов.
Ждали Деда Мороза.
Получили отмороженного деда.
Краткое содержание пресс-конференции:
Всё заебись, не понимаю, чем вы недовольны?
- Чем запомнилась пресс-конференция Путина?
- Как дед Володя подарил на Новый год всем детям до 7 лет по 5000 рублей.
От линии до линии с президентом живут чиновники весело, а линия всего 2 раза в год.
Обожаю доставать дочку высказываниями типа "Я в твоем возрасте фильмы в туалете не смотрел" и "Я в твоем возрасте от бананов не отказывался".
Вот последнее:
"Я в твоем возрасте на уроках в постели не валялся."
"Как двумя вопросами просрать свою, так и не начавшуюся, политическую карьеру." С.Шнуров. Неизданное. В 2-х томах.
Грязно в доме - это когда ты меняешь коту наполнитель лотка, а он туда ложится и не хочет вылазить.
Байден поручил выдать на Рождество всем американским семьям с маленькими детьми до семи лет по 68,5 долларов.
Говногоднее настроение.
- Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по пятьсот!
- Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот. До свидания!
Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту его в Военкомат за руку привести. Призывная комиссия посмотрела на невесту... и согласилась с тем, что парень слепой.
— Скоро Новый 2021 год, Коля, где ты его отмечать будешь, дома или куда поедешь?
— Поеду.., на жопе с горки!
— А можно и я с тобой?
Футбол - это такая игра, в которой бьют головой, думают ногами, а после игры разводят руками.
— Купила книгу "Яды и история их применения", просто почитать. Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем со мной соглашается...
Говорят, с сегодняшнего дня в мексиканских ресторанах корейцев кормят бесплатно.
Открыл бадминтон с новой для себя стороны - ракеткой очень удобно спину чесать.
- Почему ты все еще не замужем?
- Ну понимаете, я сейчас еще в таком возрасте, что принца искать уже поздно, выходить за первого встречного еще рано.
- Вчера были в ресторане. Хорошо посидели.
- Много вас было?
- Да, нет. Двое - я и пиво.
— Иваныч, а как переводится слово "фейерверк"?
— Деньги на воздух.
- Как вы думаете, сколько продлится большая пресс-конференция Путина?
- Еще лет двадцать.
- Слушай, Серега, а мне сестра говорит, что меня могут посадить за долги по кредитам...
- Да никто тебя не посадит.
- Хоть ты меня обнадежил!
- Просто убьют, да и все.
2040-й год: Голограмма нестареющего г-на президента бодро и бескомпромиссно отвечает на острые и злободневные вопросы виртуальных журналистов.
В процессе конференции президент потребовал от правительства на ближайшие 10 лет зафиксировать цены на дрова и колодезную воду.
Неправда, что все женщины меркантильны. Вот моя наукой увлекается, молодец. Хочет в подарок на Новый год тысячу портретов изобретателя громоотвода.
Доходы россиян реально выросли. По данным Роспотребнадзора они стали гораздо чаще покупать доширак со вкусом лобстера.
Пытаться изгнать воров из политики - все равно что махать рукой над дерьмом, чтобы отогнать мух. Они улетают, делают круг и снова садятся.
Мать — сыну:
— Ты знаешь, сколько человек в год умирает от алкоголя?
— Мама, а ты знаешь, сколько из-за него рождается?
С возрастом мое зрение испортилось окончательно и теперь я совсем не вижу перспектив.
Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали. Теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.
Новогодний совет. Девушки, если вы положите под елку не носок, а лифчик, подарки окажутся гораздо дороже.
- Воду пьет и воду льет.
Вы прослушали краткое содержание пресс-конференции президента.
Эти продюсеры телешоу уже совсем с ума посходили. Ну, "Две звезды" - понимаю. Ну, "Звезды на льду" - тоже понятно. Но "Звезда на Звезде" - по-моему перебор.
Генетик заходит в лабораторию и радосно спрашивает у своего коллеги:
— Ну и как там наша картошка? Ну та, на которой мы вчера опыты ставили?
Второй, шепотом:
— Тише, она может услышать.
- Кто такой Менделеев?
- Это тот, который водку придумал!
- Ну, а вообще он кто?
- КРАСАВЧИК!
В возрасте не так важен секс для здоровья - как здоровье для секса.
Ребенок утром, пока мама его одевает, набалтывает ей:
- Мы мудяшки, мы мудяшки.
Мама в оторопь:
- Ты что?? Не смей так говорить!
- Так воспитательница говорила из другой группы, - оправдывается малыш.
В детсаду выяснилось: аббревиатура в России детсада стала МУДО - муниципальное учреждение дошкольного образования.
- Моня, что такое "РАЗНОТЫК"?
- Изя, поймите суть - когда в цирке "завал" с очередным номером, на сцену выпускают клоуна.
- Вы слышали: Медведев сказал, что во всех проблемах экономики виноват разнотык?
- А он объяснил, что причиной этого является недотык в руководстве?
Суббота - это день, когда очень хочется отдохнуть. Но пока думаешь, с кем это сделать, наступает воскресенье - день, когда очень хочется отдохнуть от всех.
В аптеке:
- Девушка, дайте мне презервативы самого большого размера, сколько есть, только как можно быстрее, я не могу долго ждать.
- Сейчас вынесу, но вы меня заинтриговали, если можно, продиктуйте, пожалуйста, ваш телефончик.
- Только не сейчас, мне некогда вашими интригами заниматься, давайте попозже, сейчас нужно срочно объехать все аптеки, а то у нас колбасный цех остановился, оболочка кончилась, если будут большие убытки, шеф вызовет на ковер и забудет про презервативы.
День рождения - лучший повод вспомнить о человеке и удалить его из друзей.
Теперь внукам Путина можно не беспокоиться за свое будущее, они получат по 5 тысяч рублей к Новому году.
Древнегреческая доска объявлений:
— Дельтапланеризм с опытным инструктором. ИП Дедал & Икар.
— Шубы из элитной овчины. ООО"Ясон и аргонавты".
— Концерты и корпоративы (живой звук) Орфей.
— Делаю всякую ненужную фигню. Сизиф.
— Квест "Выйти из комнаты. Оригинальные подарки. Минос.
— Уборка квартир, домов конюшен. Геракл.
— Скупка, продажа лома драгметаллов. Ломбард. Мидас.
— Изготовление памятников из материалов заказчика. ИП Медуза-Горгона.
— Лодочные прогулки в одну сторону. Две монеты любой страны и номинала. Харон.
— Элитная охрана круглосуточно. Дорого. Надежно. ИП Цербер.
Путин не знает, будет ли участвовать в президентских выборах в 2024 году...
Но мы-то все знаем, будет ли Путин участвовать в президентских выборах в 2024 году!
- Может быть, нам нужны другие Гвардейцы? - спросил Кардинал. - Этих пустым стаканчиком повредить можно!
О взяточнике: умел правильно оценить ситуацию.
Оля каждую ночь ложилась на краю, чтобы пришел волчок и откусил эти ненавистные бока!
- Ты чем очки протираешь?
- Тряпочкой.
- И я тоже тряпочкой.
- А чем тряпочку смачиваешь?
- Да ничем. Просто на стекла дышу.
- И я дышу, но это как-то слабо помогает.
- А ты что пьешь?
Два мужика воруют картошку с колхозного поля.
Один другого спрашивает:
- А что ты со своей картошкой будешь делать?
- Я отвезу своей жене, она меня накормит, нальёт водочки, и потом у нас будет отличный секс! А ты что со своей сделаешь?
- Блять, я хотел на рынке продать, но, походу, тоже твоей жене отвезу.
Пресс-конференция Путина подтвердила, что российская журналистика скатилась до уровня российской эстрады.
Узнав сколько у меня денег - она мгновенно поменяла ориентацию с лесби на гетеро.
Если только захотеть - можно в лифте залететь.
- И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!
1 января 2021 года - пятница. Плохой год не станет начинаться с пятницы.
Во времена свободомыслия главное рот не открывать.
- Мама, а ты любишь ходить босиком?
- Да, люблю.
- Тогда я ушла в твоих туфлях.
Жена: - Лёва ты меня хочешь?
Муж: - Нет!!!
- А жрать хочешь?
- Да.
- А связь чувствуешь?
- Лапуля, у тебя сиськи силиконовые?
- Да.
- Губы тоже накачены силиконом?
- Ну да.
- Может, у тебя и мозги силиконовые?
- Не поняла вопрос. Где находятся мозги?
Пока злые языки что-то утверждают, добрые - мягко подлизывают...
— Дорогой мой муженек, а ты знаешь, что крольчиха два раза в год меняет свою шубку?
— А чего ей не менять-то, у нее ведь голова никогда не болит!
Мужик сел обедать и случайно уронил вилку, но успел поймать. Подумал: Уф! Никто не придёт.
Звонок в дверь. Сосед:
- Там ваша теща в лифте застряла.
В детском саду:
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растёт.
- Снеговики слепили.
Ветер перемен почему-то всегда дует с запада.
Если диарея застала врасплох - не давайте ей ни единого шанса: не отходите далеко от унитаза!
- Представляешь, он всегда светится от счастья, когда мы встречаемся, и я у него что-нибудь забираю!
- Кто - он???
- Холодильник!
Дорогой, я это платье купила, чтобы купить, а не носить!
- Бэрримор, что на завтрак?
- Овсянка, сэр!
- Какая гадость! А где пармезан с хамоном?
- Брекзит, сэр!
"Нет, нет, нет и нет!", - кричала она, срывая с себя последнюю одежду.
Челябинские мужики настолько суровы, что даже провожая 2020-ый говорят: "Спасибо уходящему году".
Больше всех я ненавижу свою совесть... зараза... ворчит постоянно. И еще силу воли - эта вообще где- то шляется
Речь комиссара женского батальона перед боем:
- Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша военная форма нас полнит. (Вдогонку) Эй, пленных не расстреливать!