Есть бабы - стиральные машины. Два часа она стирает грань между жизнью и бредом, полчаса полощет мозги, за пять минут насухо отжимает все деньги. И на этом ее программа заканчивается.
- Владимир Владимирович, на ваш взгляд, какой был год?
- 2020-й.
- Спасибо.
Самая страшная песня из 90-х:
Мальчик мой, мой малыш
В этот час ты не спишь
Знаю я, ты помнишь обо мне...
Сразу представлялся несчастный юноша, однажды попавший в лапы Аллегровой, который теперь вынужден скрываться в неведомой стране и не спать ночами, дрожа от страха и помня о ней...
Невесть откуда прилетевшая ракета положила конец попыткам сенатора Мизулиной закрыть конструкторское бюро "Радуга" из-за пропаганды гомосексуализма а названии.
- Я стала спать под сенсорным одеялом. Оно 14 килограмм весит. А сегодня оно сползло, я обняла обычное и поняла - сколько же в мире нежности!
- А зачем спать под 14 килограммовым одеялом? Из чего оно?
- Уменьшает тревожность. Там гречка. Вернее, шелуха от нее.
- А с гречкой еще сильнее бы уменьшало. Ты мало того что накрыт, так и еда с собой на случай мало_ли_чего.
- А в углы еще вшить по банке тушенки...
Наблюдаю вчера картину на кассе аптеки
Д- девушка
П-продавец
12 часов ночи, круглосуточная аптека, очередь как в мавзолей, все нервные.
Девушка протягивает пачку рецептов, продавец изучает, начинает задавать вопросы про дозировку и что то еще:
Д- я не знаю, посмотрите на рецепте он же у вас в руках.
П- (нервным повышенным тоном)-вы же их пьете! вы должны знать свои дозировки!
Д-(тоже нервно)-да ничего я еще не пью, мне их только выписали!
П- вы должны знать что вам выписали! И вообще вы что такая нервная? Реакция у вас какая то неадекватная
Д-Если бы я была адекватная- мне бы не потребовались все эти колёса!
Кремлёвские подъёбки:
- Владимир Владимирович, а как говорите-то фамилия у Навального?
- С-с-с-суки.
Чубайса сняли, Северный поток-2 возобновили, Дом-2 закрыли.. Под конец года прям поперли козыри
Я только что нашел волос в конфете под названием "Старик Хоттабыч".
Как думаете, волос еще работает?
Читаю на форуме:
— По-моему, это огромная глупость — во время коронавируса работать на дому... Моя семья не совсем этому рада...
Василий, 42 года, врач-патологоанатом...
- А что это у вас в офисе в туалете в дальней кабинке лежит и сильно воняет?
- Чемпион по игре в прятки с прошлогоднего новогоднего корпоратива...
- Просто отвратительно, во что превращаются люди, когда хотят ебаться.
- Тебе звонила бывшая?
- Я ей звонил.
Когда объявили, что "Дом-2" закрывается, я понял, что:
1) Дед Мороз наконец-то получил моё письмо 15-летней давности.
2) Письма 10-летней давности (перенести проект на Колыму) и 5-летней давности (сжечь гребанный дом вместе с его обитателями) - почта России очевидно утеряла.
В Иваново после 5 лет мытарства застрелился гей.
- Ты какую предпочитаешь позу в сексе?
- В последние годы все больше и больше предпочитаю позу наблюдателя.
Как можно гнобить людей за пол, расу, ориентацию, если нужно гнобить за музыкальный вкус.
Дороги - лицо города.
У нас оно в ямочках и каждый год лечится у нового косметолога.
Телеканал ТНТ завершает показ реалити-шоу «Дом-2», сообщили корр. ТАСС в пятницу в пресс-службе канала. Псизиатрические больницы переведены в режим повышенной готовности
- Как ты объяснишь, что у тебя в телефоне номера чужих мужиков?
- В смысле? Они диктовали, а я записывала. Че тут не понятного-то?
Подходит маленький мальчик к ГИБДДешнику и спрашивает:
— Дядя а зачем вам шлевка на фуражке?
— Ну понимаешь, малыш, гонюсь я за бандитами на машине высовываюсь в окно чтобы стрелять, и вот тут-то ветром фуражку может и сорвать. Понял?
— Да? А папа сказал, что для того, чтобы, когда вы свистите, морда не треснула.
А у всех кошки начинают тщательно вылизываться после любого трогаенья ее за шерстку, или это именно моя кошка желает оскорбить конкретно меня?
- Как называется варенье без вкуса и запаха?
- Ковидло!
Жена: - давай играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
- Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
- Давай.
- Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
- Иди...
Бармен посетителю:
— Видищь вон там за столиком девушку?
— Вижу.
— Она всегда здесь, и у нее одна фишка.
— Какая?
— Когда она сидит в кафе и пьет коктейль, и к ней подходит какой-нибудь мужчина с предложением заплатить за все, она всегда достает из сумочки квитанции на газ и электричество. Имей это ввиду, а то я смотрю, ты на нее уже глаз положил.
Из-за коронавируса COVID-19 отменили концерты Ольги Бузовой. Уже в который раз природа встает на защиту людей!
Сюрреализм - это когда Навальный ругается, что развалили ФСБ до такой степени, что его даже отравить нормально не могут.
Многие гадали, что продлится дольше: шоу "Дом-2" или президентство Владимира Путина. Тоже в своём роде реалити-шоу.
Телевизионное шоу проиграло.
Поклонники "Дома-2" не успели закрепить его неприкосновенность в Конституции.
- Хочу сделать отделку дома в японском средневековом стиле, с элементами hi-tech.
- Это когда среди сада сакуры стоит серверный шкаф?
Вагинокапитализм - это когда у тебя бизнес летит в пизду.
– Вот и заканчивается год Крысы, и наступает год Быка.
– Не понимаю, почему каждый год какой-то скотины, никак не могу дождаться года Человека!
При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру.
Они стирают так память.
Вчера я зашел за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.
Сенсация! Лаборатория Уханя обнаружила в привезенном образце лунного грунта внеземную жизнь в форме вируса!
Судя по фильмам и сериалам, после апокалипсиса выживают в основном только фотогеничные люди.
Алкоголь проблем не решает. Впрочем, у молока эффект тот же.
Глава семьи открывает дверь, на пороге теща. Муж, без энтузиазма:
- Здравствуйте, мама. Надолго к нам?
- Да пока не надоем.
- Что же так, даже чаю не попьете?
Пожарный Сидоров бездействовал: банк горел - кредит гасился.
Три принципа взрослой жизни:
1, Не хочу
2. Не могу
3. Не буду
- Расскажите о себе в трех словах.
- Я гуманитарий.
Спасибо тебе, дедушка, за денюшку! А почему ты нам в этот раз мультики не показал?
Шарапова объявила о помолвке с британским миллионером Гилксом...
- Ужасно не люблю такие браки! Непонятно: то ли он по расчёту женится - то ли она по расчёту замуж выходит!!!
Государство болеть вас не просило. Вот и лечитесь сами.
А еще удобно знакомиться с женщинами на бензоколонке. Подходишь к понравившейся даме и говоришь: "Мадам, позвольте Вам заправить!".
Хоронит зять тещу и причитает:
- Земля тебе пухом.
А товарищ ему:
- Ты же ее ненавидел, и желаешь земли пухом?
На что зять отвечает:
- Ты разве забыл, что у нее была аллергия на пух?
- Посоветуйте, что мне взять на обед? - обращается посетитель к официанту.
- Как вам сказать? Меньше всего сегодня жалуются на бифштекс.
Североамериканский юмор.
Количество важно.
Один белый и 5 черных - это баскетбольная команда.
Один белый и 500 черных - это тюрьма.
Краткое содержание пресс-конференции:
Все заебись, не понимаю, чем вы недовольны?
Первым кто испытал на себе Российскую вaкцину от коронавируса, был Алeксей Навaльный.
Промочишь ноги - откажет горло.
Промочишь горло - откажут ноги.
Правильная жена.
- Ты сволочь, подлец и чтоб я тебя больше не видела. Борщ будешь?
Женский флирт - это когда женщина сама толком не знает, чего хочет, но всеми силами этого добивается.
- Товарищ капитан, тут на телефоне композитор, ну тот, у которого квартиру обворовали, интересуется ищем ли мы его пропавшие вещи и какие перспективы? Говорит так расстроен, что оперетту не может дописать!
- Сержант, скажите ему ищем, а перспективы... пусть грустную музыку пишет, она у него теперь хорошо получится!
Какой на фиг разнотык, когда в правительстве одни недотыкомки?
Народная мудрость гласит, что человека нельзя купить, но за деньги - можно.
Вчера была в гостях. Думала, что уйду по-английски - не прощаясь. Хрен там... Ушла по-нашему: 10 раз на посошок и осталась с ночевкой...
На пачках сигарет надо писать не "Курение убивает", а "Счастливые люди не курят". Вот это я понимаю, вот это демотивация, вот это повод задуматься.
Не стоит волноваться по пустякам, копи силы на полный пиздец...
Охранник мебельного салона ни разу не спал на одном месте дважды.
Встречаются два друга, один женился недавно.
— Ну, как?
— Ты не представляешь, у меня не теща, а золото!
— И где ж ты раскопал такое сокровище?
— Закопал, дружище, закопал.
Помните‚ как раньше выглядели алкаши?
Это были синяки с соседнего подъезда.
А как сейчас выглядят алкаши?
Это твои друзья
- Ты готов принять нас такими, какие мы есть?
- Кого - нас?
- Меня и мои выебоны.
Знаете ли вы, что опытный врач-диагност может определить состояние пациента с точностью до 200 рублей.
— ААааа, доктор, ЧТО ЭТО у меня?!!
— Спокойно.. покажите... АААаааа ЧТО ЭТО у ВАС? ?
Чего же вы мне сразу не сказали, что на ночь жрать так вкусно?
- Любимый, я беременна!
- Ты че, не выплевывала?
- Папа, а зачем слабые животные объединяются в стаи?
- Чтобы победить сильного.
- А люди могут объединяться?
- Могут. Но задача у них - побить слабого.
Владимир Путин - единственный человек в России, который пока не знает, будет ли Путин участвовать в президентских выборах 2024 года.
После новости о закрытии Дом-2 у меня всего один вопрос: он все еще работал?
В обед ко мне подошел мой начальнuк и говорит:
- Ты где пропадал? Я тебя ищу все утро!
А я ему:
- Хорошего работника всегда трудно найти!
Я тебя не хочу понимать вообще, но и ты меня пойми.
— С Новым годом мальчики, снегурочек заказывали?
— Заказывали, а вы с подарками?
— Какие подарки, обижаете, у каждой справка есть!
Жена:
- Порежь вот это все на салат, только меленько-меленько!
- Хорошо... Горошек с кукурузой напополам или на четвертинки кромсать
Российская политика до последнего времени напоминала схватку бульдогов под ковром. Но и ковер тот, судя по череде скандалов и разоблачений, сперли...
– Быки намного умнее многих мужчин!
– Это почему же?
– Потому что они не выбирают корову по размеру вымени!
— Можно ли купить честного человека?
— Купить нельзя, продать можно.
Приехать с рыбалки без пойманной рыбы не считается плохим тоном. А вот с недопитой водкой - это уже позор всей честной компании.
Ржевский:
- Господа, хотел вам такой анекдот рассказать, но при блядях некультурно!
"Как же повезет той женщине, которая тебя полюбит", - всегда говорит мне жена, глядя, как я готовлю.
- Добрый вечер, в связи с чем такая низкая цена матраца?
- Добрый вечер, в связи с тем, что в подарок к матрацу идут клопы.
Такой год одним шампанским не проводишь...
"Роскосмос" заявил о работе над "царь-двигателем" для не имеющей аналогов сверхтяжелой ракеты.
Надо бы напомнить Рогозину исторические факты о том, что царь-пушка никогда не стреляла, а царь-колокол никогда не звонил...
Никто не знает, какие были парикмахеские при мамонтах? А я думаю, примерно так. Муж аккуратно раскладывает все сво волосы по удобноокрулоглому камню, а жена с каменным топором. Херак-херак-херак. Ну всё, красавчик, тащи мамонта
Не тот настоящий мужчина, который сражается с драконом за тебя, а тот, кто "да, заеду", "не, хлеб не надо, уже купил", "да не толстая ты" и "я разберусь".
В темном переулке женщину останавливает грабитель:
— А-ну, раздевайся!
Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет:
— Все снимай с себя полностью! Ишь, как розоделась, а тут пашешь-пашешь, а семью не прокормить! Все скидывай!
— Но я стесняюсь!
— Нечего стесняться, я врач!
- Сказали новому русскому, что наступает год Быка.
- Че, мой год, в натуре?
Если вас не берет сон, спросите, может, муж согласится?
Купил семечки от Мартина, а там внизу написано "Попробуйте также арахис в скорлупе".
Купил арахис в скорлупе, а нем - "Попробуйте также семечки с морской солью".
Купил семечки с морской солью, а там - "Отъебись уже от нас".
Деньги не люблю. Не успеваешь толком к ним привыкнуть, как они уже кончились.
Звонок по телефону...
- Алло, здравствуйте а Олю можно?
- А ее нету дома...
- Не я знаю она у меня, ну ее можно?
Хасиды, приехавшие в Беларусь, массово записываются в вагнеровцы, чтобы их депортировали в Украину.
- А вот я дураков люблю.
- А ты - кто?
- Работа.
Если бы не было айфонов, то мужчины бы никогда не смогли понять чего хотят женщины.
— Доктор, жене не нравится, что я храплю.
— Так отчего вы хотите избавиться, от храпа или от жены?
- Или есть у вас попеть?
- У нас есть попить, это магазин, а не консерватория!
- Или есть у вас попить, шоб было шо попеть?
С тех пор, как меня научили ходить, я постоянно пытаюсь прилечь.
Огромная просьба: не зовите меня ворочать мешки, я предпочитаю пиздеть!
На уроке немецкого:
— Петя переведи: "Гутен морген".
— В морге хорошо!
Смотря свой сериал, супруга говорит мужу:
- Видишь, как он её обожает!
- А сколько ему за это денег дают!
Когда мужчина видит красивую женщину, он глупеет. Когда мужчина видит красивый автомобиль, он перестает думать о красивой женщине.
ТНТ закрывает шоу "Дом-2", которое шло в эфире долгих 16 лет. А говорили, что ничем хорошим 2020 год не запомнится.
Трудно затащить женщину в постель, когда она на тебе в позе наездницы.