Когда у меня накапливается много дел, организм начинает вырабатывать антидела, укрепляя тем самым мой похренитет.
Путин не то что расследование Навального не смотрел, он даже видео с Дзюбой проигнорировал!
- Через 800 метров поверните направо.
- Через 500 метров поверните налево.
- Похудейте на 10 килограмм.
- Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.
То, что при действующем президенте России называют стабильностью, после его ухода, внезапно, окажется стагнацией.
Наша планета называется the Мля.
Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:
- Ну, как прошел первый урок сексуального воспитания?
- А, плохо прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит.
- Привет, УМНЫЙ ДОМ. Вскипяти-ка мне ведерко помыться.
Сейчас пришел спам на мобилу: "Черная икра от производителя!". Кто-нибудь, заберите телефон у осетра.
- Ты обиделся?
- Нет. Я за топором...
В начале 10-х в моде были мини, а в начале 20-х - маски
Почему до сих пор никто не сделал крем для рук под маркой "Побег из Шелушенка"?
- Вы пожарник и спалили свою часть, так?
- Нет, не так... правильно пожарный, но вообще остальное верно!
Вчера вечером в отделение банка ворвались люди без масок, и угрожая звуками, похожими на кашель, забрали у кассиров деньги.
Зря начали вакцинацию с врачей - если что-то пойдет не так - вообще без медицины останемся.
Надо было с депутатов начинать.
Иисус собрал учеников и говорит:
- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец.
На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн.
Иисус, открыв ворота:
- Что ты принес?
- Марокканский гашиш.
Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там.
- Это я, Марк.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- Колумбийский кокаин.
Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно.
Затем снова раздается стук. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- РУБОП, всем стоять руки за голову!!!
К концу офисной пьянки я понял, что бейджики - великая вещь!
- Игорь, придешь ко мне на свадьбу?
- Конечно.
- Отлично, вопрос с женихом решен...
Весной:
- Дорогой, где ты эту машину откопал?
- Вот только не говори, что и эта не наша!
А точно татаро-монголы отстали от нас со своим игом? Мне кажется они до сих пор сидят там где-то в Москве и каждый день пытаются придумать какую-нибудь новую дань для россиян.
- Ты, доченька, не жирная.
- А ляжки?!
- А ляжки соприкасаются из-за того, что когда-нибудь ты станешь русалкой.
Истинно говорю вам: только Макаронный монстр может повелеть макаронам подешеветь!
Это Аркадий. Аркадий попал в армию через постель. Он проспал госэкзамены.
Сегодня увидел парня с надписью на футболке "Бог + Истина = Жизнь".
Надеюсь, он понимает, что из этого следует, что Истина = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Истина.
Учите математику!
Водка была настолько паленая, что ее состав был сразу написан шрифтом Брайля.
Акция в нашей торговой сети бытовой техники: "Купи микроволновку, посудомоечную и стиральную машину - резиновая женщина в подарок!".
Оля на исповеди рассказала о таких грехах, что батюшка взял у нее номер телефона.
В супермаркете:
- А это что тут у вас замороженное лежит?
- Цены на сахар и растительное масло...
- Привет! Как дела?
- Плохо, дорогая, плохо...
- Что случилось?!
- Я проиграл тебя в карты...
- ЧТОООО?! КАК ты мог?!
- Это было трудно, милая... Мне пришлось сбросить флеш-рояль...
Быть взрослым значит шептать себе "Да блять" каждый раз, когда тебе кто-то звонит.
У кассы авиакомпании Победа.
- А почему так дорого?
- Потому что вы вылетаете из Москвы.
- Это да, но все равно дорого.
- Ну так вы в Москву же прилетаете.
- Ну тогда другое дело.
Можно ли, согласно Закону о защите прав потребителей, вернуть в церковную лавку неработающую икону?
Собрался жениться, ищу себе подходящую невесту. После знакомства с понравившейся девушкой задаю ей вопрос: "А назови-ка мне классический послойный порядок ингредиентов в салате "Мимоза". Чувствую, что так и останусь холостяком...
Люди, которые очень много вертятся в кровати перед тем как уснуть, на самом деле не засыпают, а находят такую удобную позу, что теряют сознание от удовольствия.
Купил на днях робота-пылесоса.
Преимущества:
1. Он черный.
2. Делает за меня грязную работу, пока я отдыхаю.
3. Работает за еду.
4. В голосовых диалогах называет меня хозяином.
5. Если будет плохо работать, его можно продать.
Очень доволен.
- Алло, это ФСБ?
- Да.
- А правда, что вы все видите и все знаете?
- Да.
- А какой глаз я сейчас зажмурил?
- Шоколадный...
У невезучих бутерброд падает вниз маслом. У везучих - икрой.
Индийская ракета-носитель вывела на орбиту 104 спутника - рекордное количество. Объяснение простое - инженеры до работы на индийских электричках добираются!
Про зубную фею родители мне рассказали, а про поллюцию нет. Поэтому до 16 лет я думал, что эта развратная дрянь промышляет не только зубами.
- Почему некоторые люди не хотят иметь детей?
- Потому что они понимают, что эти дети будут похожи на них.
- Какая разница между женой и любовницей?
- В среднем килограммов двадцать.
- Алло, доктор?
- Да?
- У меня тут такая проблема: нечто лохматое, черное, размером с кошку. Скачет по стенам и говорит разные пословицы на разных языках...
- Да это, видать, белочка вас посетила.
- Какая еще "белочка"?! Я спиртного вообще не употребляю!
- О, батенька... Ну тогда это песец...
Новый прокурор заступил на должность со словами: «Я вам покажу, как воровать!»
"Кто первый кончит - тот моет посуду!" - вот это мотивация.
Для меня, как для чернокожего, самое обидное, когда женщина на улице проходит мимо меня, прижимая к себе сумочку. Будто она всерьез думает, что сильнее меня.
В столовой:
- А супчики у Вас есть?
- Есть. Один.
- Какой?
- Гороховый рассольник.
- Это же два?
- Теперь один. Нам кастрюля была нужна!
Тот, кто в молодости предусмотрительно рожал и воспитывал детей, пожизненно обеспечил себя в старости бесплатными подержанными телефонами.
- Давай поспорим на 10 628 рублей, что ты не угадаешь, сколько я задолжал по банковской кредитной карте!
Настоящая зрелость наступит, когда кончится половая.
- Что общего между гастарбайтерами и политиками?
- И те, и другие пересылают деньги своим детям за границу.
У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!
- Доктор! У меня есть нехорошее предчувствие - моя жена каждую ночь кричит сквозь сон: "Нет, Юра, нет!"
- А вас зовут Юрием?
- Нет, я Вася.
- Ну что же, Вася, пока ваша жена будет кричать "нет", можете спать спокойно.
- Ты боишься летать самолетом?
- Я в принципе боюсь летать, но самолетом еще терпимо.
Почему когда пишут "достойная заработная плата", не уточняют, что заработная плата достойная слез, насмешек и сочувствия.
Рабиновича вызывают в ОВИР и говорят, что ему отказали в просьбе о выезде.
- Почему?
- Ваша работа связана с государственной тайной.
- Шутите!? В области, где я работаю, Америка впереди уже лет на двадцать.
- Именно это и является тайной.
Судебное разбирательство:
- Почему вы хотите с ним развестись?
- Он меня не удовлетворяет!
- А вы что на это скажете?
- Она меня не кормит. При полноценном питании я оттрахал бы весь состав вашего суда, в том числе пристава, а вместе с ним - всю охрану.
- Суд удаляется для проведения следственного эксперимента.
Отчетность российских учителей сократили до четырех документов: четвертьчасовой, получасовой, часовой и ежедневный.
- Дорогой, я вот тут подумала...
- Мне уже страшно.
Я никогда мужу не возражаю. Все равно будет так как я молчу.
Сложив окружность шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив сумму на длину ног секретарши, он понял - фирма серьезная...
Из объяснительной:
"Прошу не расценивать мои действия как сексуальное домогательство, ведь с учетом духа времени на первом свидании я потрогал ее за лобок, чтобы убедиться, что у нее отсутствует хуй".
- Три месяца откармливал на балконе больного голубя. Только отпустил, его сразу поймал ястреб. Мораль: диктатура иногда безопаснее полной свободы.
Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником. Почему? Да потому что в основе и того, и другого лежит одно и то же — спать за деньги.
Вторая половина XXI века. Внук спрашивает у дедушки:
- Дедушка, а я еще могу мечтать о пенсии?
- Пожалуй да, внучек: насколько я знаю, мечты не запрещены и даже не облагаются налогами.
В России ученые из Сколково изобрели новое средство передвижения, называется пиздолет. Это огромный чугунный вагон размером с 1/7 часть суши, который уверенно летит в пизду
Искать свою любовь по ночным клубам и барам - все равно, что искать спички по пунктам приема анализов: коробки-то вот они, только не спички в них...
Как тяжело возвращаться в реальную жизнь после просмотра пресс-конференции
- Дорогой, это не я тебе на шею села... это ты мне между ног залез.
Вчера было у меня плохое настроение — я пишу в мессенджер директору "Ты олень!". И сразу "Простите Игорь Сергеевич, окошком ошибся".
И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.
Причиной трещины, вызвавшей утечку воздуха в российском модуле "Звезда" на МКС, мог быть робот Федор...
Этот же железный вредитель вполне может иметь отношение к разворовыванию бюджетных средств на строительство Космодрома Восточный, бракованным деталям на ракетах носителях...
И, поговаривают, к стихам Рогозина!
Жена в гараж убежала, искать, где болгарка прячется.
На собеседовании.
- Хорошо, но как вы оцениваете свой словарный запас?
- Хе-х.. А что это такое?
Отпускаем гулять одного. Шесть лет ребенку, сломав глаза следим за ним с балкона. Возвращается огорченный, далее диалог:
- Мне на улице тетенька сказала, что у меня кофта девчачья.
- А ты что ответил?
- Что у нее усы как у папы!
- Как называется человек, который лезет в разные сферы жизни и внедряет там всякие сомнительные новшества? То, например, придумает милицию в полицию переименовать, то часовые пояса изменить.
- Разнотык?
В команде нового президента США Байдена представлены чернокожие, латиносы, лесбиянки, геи, трансгендеры...
Ну в общем как у Ноя в ковчеге: каждой твари по паре.
- Что такое переполненный автобус?
- Это когда у дамы в сумочке звонит мобильник - а на другом конце автобуса люди чувствуют виброзвонок.
Каждый год я собираюсь испечь штоллен. И каждый год останавливаюсь на пункте "залейте сухофрукты ромом".
Меня сегодня мама поздравила с годовщиной свадьбы, а я и забыл, что уже 3 года вру ей что женат.
Однажды записал на диктофон "Привет. Ага. Да. Верно. Ага. Да. Ты права. Ага. Да."
Включаю, когда жена звонит или тёща, и ухожу по делам.
Ни разу за 7 лет совместной жизни не было конфликтов!
- Как дела?
- Лучше, чем усы на маминой подруге.
- Что ты сказал?
- Я говорю, что лучше, чем у сына маминой подруги.
- Как твой новый ухажёр?
- О-о, он - просто космос.
- Что, неужели, такой классный?
- Не-а... Холодный и пустой...
Волк 3 раза обедал в эстонском капкане.
Если честно, то я не знаю, что сейчас страшнее: померить температуру или взвеситься.
- Ты что такая грустная?
- Да вот, узнала, что мой парень мне изменяет...
- Твой парень - это я! И я тебе, насколько я помню, верен.
- Да не ты, другой...
- Ты последний, с кем бы я согласилась переспать!
- Хорошо, скажу, чтобы за мной не занимали.
Петька - Анке:
- Хороший ты человек Анка, да и боец отличный. Василий Иванович говорит, что ты даже спишь с пулеметом!
- Ну это он о себе большого мнения...
- Алло, доктор? Срочно нужна медицинская помощь!
- Мадам, вы не туда позвонили. Я доктор филологических наук.
- Ну вы же доктор! Помогите моей семнадцатилетней дочери!
- Семнадцатилетней, говорите? Для начала постельный режим и пару глав "Опасных связей" Шодерло де Лакло или "Лолиты" Набокова. Выезжаю!
Дано: deliver (англ.) - обеспечивать, доставлять.
Докажем это. Разобьём слово на составные части: de - лишать, liver - печень.
Имеем: лишать печени, т.е. обеспечивать. ЧТД.
- Ты паять умеешь?
- Нет.
- Хреново.
- Хреново - умею.
Встретились две подруги:
- Представляешь - три года я не имела понятия, где и чем мой муж занимается по вечерам! А вчера вернулась пораньше - оказалось, что он дома.
У меня знакомая работает библиотекарем. Приходит девушка, вся красивая такая. Спрашивает, дайте что-нибудь из классики, про любовь. Ира ей предлагает Анну Каренину. Та ей в ответ - да, что-то такое слышала, но мне больше нравится Донцова...
Поймал старик золотую рыбку. Отпустил бы с миром, да старухе подавай то избу, то титул, то царство, то державу. Так и остались у разбитого корыта. Задача нахождения компромисса лежит на плечах посредника.
Когда страна полностью перейдет на оплату труда продуктами производства, зарплату деньгами будут получать только работники Гознака.
В гостях потому хорошо, что там к тебе не могут прийти гости.
Алкоголь уникальное вещество: вечером он яд, а утром - противоядие!
- Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а немалый подвиг!
Я: растопила на сковороде сливочное масло, добавила нарезанные свежие помидорчики, щепотку соли, перца и немного свежего базилика. Смешала со спагетти, выложила на тарелочку, немного тертого сыра, украсила базиликом. Приятного аппетита, любимый!
Он: захуяривает все это кетчупом.
Во время пресс-конференции Путин поблагодарил Сергея Шнурова за то, что тот, задавая вопрос, не использовал ненормативную лексику. "Не за что, блядь!" - ответил польщенный Шнуров.
У нас лечат бесплатно - но отблагодарить желательно.
Домработница:
- Профессор, у дверей стоит какой-то нищий и просит что-нибудь ему дать.
- Хорошо, дайте ему две задачи по геометрии.
- А как у тебя на личном фронте?
- Ты же знаешь, я – пацифист.