— Иваныч вот скажи-ка нам, почему, встречая молодую особу женского пола, мы называем ее "девушка", а не "женщина"?
— Да потому, что особа женского пола считается девушкой, если не доказано обратное... Действует презумпция невинности!
Парень на руках несет девушку в кровать.
Она:
— А может лучше после свадьбы?
— Лучше сейчас, а то вдруг муж ревнивый попадется!
Жизнь странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в университет, потом на работу... А потом... бац! И надо срочно на автобус в 6 утра на другой конец города: там картошка дешевле.
- Скажите, что у вас в гульфике?
- Разнотык.
Ночью даже плохие сны лучше любых мыслей...
На днях Дума постановила считать всех голубых и розовых, красных и коричневых, желтых, белых и черных до 35 еще зелеными.
- А из-за чего Петровы разводятся?
- Колька во сне Ленку Лариской назвал.
Тут все бабы одновременно:
- Дурак! Что ему, Ленки не хватало?
А мужики тоже в один голос:
- Дурак! Что ему, Ленок не хватало?
Важно помнить, что слово "постапокалипсис" содержит в себе слово "тапок".
Теперь живите с этим.
Если вы особо не чувствуете приближение праздников, не расстраивайтесь. Главное в этом году - чувствовать запахи.
Помню школьные уроки по музыке: учительница включала магнитофон и разрешала положить голову на парту, закрыть глаза и слушать классическую музыку. Это было прекрасно.
Близорукий первым не здоровается.
Близорукий в наушниках не здоровается вообще.
Не бывает маленьких членов, бывают слишком большие женщины.
- Директор приказал, чтобы на новогоднем корпоративе все были в масках.
- Правильно, я тоже эти рожи видеть не хочу.
А знаете, что все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу.
На их домах так и написано: "В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ...".
Читал сегодня ребенку "Красную шапочку". И вот что подумал.
Раз волк съел бабушку и после этого оделся в ее одежду, получается, что перед тем, как ее слопать, волк бабушку раздел.
И как-то не по себе стало от этого.
Сидят на скамейке две подружки, вдруг одна как закричит. Подруга её спрашивает:
- Катька, ты чего?
- Я ноготь сломала!
- Где? Покажи!
- Не могу, он у меня в носу остался!
За соседним столом в кофейне сидит чувак. Не втыкает в телефон, не сидит за ноутбуком, просто пьет кофе, как какой-нибудь психопат.
ЗОЖ - это увеличение продолжительности жизни за счет уменьшения количества наслаждений.
Как выжить в перестрелке с подсолнечным маслом на сковороде?
В моем детстве была Пугачева. В детстве моей дочки есть Пугачева. Что-то неправильно или с детством, или с Пугачевой.
Отдел кадров областной больницы:
- У Вас есть медицинское образование?
- Конечно есть - 126 серий "Интернов" и все семь сезонов "Доктора Хауса"!
- Что такое средний класс?
- Средний класс - это когда в общем-то классно, но как-то средне.
Депозит - это когда у тебя есть деньги, но ты живешь так, как будто их у тебя нет, а кредит - это когда у тебя нет денег, но ты живешь так, как будто они у тебя есть.
Жители России в 2020 году перевели мошенникам 150 млрд рублей. Налоги, коммуналка, вывоз мусора...
Прорыв в отечественной медицине произойдет в тот момент, когда выведут сорт подорожника, у которого нижняя сторона будет липкой, как у лейкопластыря.
Старость - это когда проснулся, тебе очень хреново, а ты не помнишь, надо тебе похмеляться или лекарства пить.
- Есть 2 ситуации, при которых всегда ищут свидетелей: 1) преступление, 2) женитьба. Надо ли мне что-то еще говорить тебе, дружище?..
- Хоть бы не опозорился... - подумала жена, застукав мужа на соседке.
И, перекрестившись, тихонько вышла...
- Вы меня усыновили?
- Ты думаешь мы бы тебя выбрали?
- Алло, это приемная комиссия?
- Да.
- Скажите, что я принимал?
Толстяк у врача. Доктор:
- Я пропишу вам таблетки от ожирения. В банке 600 штук. Но принимать их не надо.
- Постойте, а как же они мне помогут?
- Очень просто. Три раза в день высыпайте всё содержимое на пол. И собирайте их. По одной.
- Опять вместо урока зоологии ты, Крылов, рассказываешь нам какие-то басни!
Все без любви - грех! Посуду мыть не буду.
- Они хотят очистить Землю от биомусора для своих. Маск всем рекламирует поездку на лучшую планету, загружает кораблик под завязку и отправляет в космос. Там всё разгерметизируется. Он пожимает плечами, собирает новую экспедицию и так за пару десятков рейсов очищает планету от человеков. Кто не полетел, тому Гейтс делает прививку и лет через дцать планета девственно чиста.
- С каждым днём эта идея начинает казаться всё более и более здравой.
- Доктор, он будет пить?
- Да, печень не задета.
Боги на стороне греков - греки гоняют троянцев, боги на стороне троянцев - троянцы гоняют греков. Вы прослушали краткое содержание Илиады.
Теперь раскрывать убийства станет очень легко. Следователь приглашает Навального, тот звонит убийце, убийца во всем признается. Дело раскрыто.
Знаете, у меня уже появились знакомые, чью нижнюю часть лица я никогда не видел.
- Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".
- О, я знаю! Вагон!
- Ну ты и оптимист!..
- Устроилась на работу в фирму мужа... Теперь он меня на работе трахает за каждый косяк, а дома уже по любви. И зарплату каждый месяц задерживает!
- Работаешь за елду?
Утро. Муж сидит на кухне.
— Ты вчера напился.
— Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
— Не будет. Вчера был.
— Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
— Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
— Да? А я чего?
— А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую — не в последний"...
— Мдааа. А ты чего?
— А чего я? Заткнулась...
Главврач:
- Премиальныесо следующего месяца будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
- Во я попал!
- Привет, что там у тебя, как себя чувствуешь?
- Да ничего, все норм.
- Чем занимаешься?
- Сижу дома, в игры играю.
- Молодец, очень ответственное поведение во время пандемии!
- Какой еще пандемии?
- Сигаретки не будет?
- Угощайся.
- А можно парочку?
- Можно, 23 рубля.
- Чо?
- Ну мне на маршрутку пригодится.
- Ты охуел?
- Опа, теперь ты богач, а я попрошайка.
Ещё к фразам, которые можно произнести как занимаясь сексом, так и наряжая ёлку:
Интересно, в этот раз долго будет стоять? Наши лучше, в китайских вредный пластик используется. Может, без золотого дождика обойдёмся? Мне лет вон уже сколько, а этот процесс всё так же, как и в детстве, нравится. Давай уже быстрей, а то не успеем до курантов шампанское открыть. Ты без табуретки не достанешь. Держи аккуратней, сейчас залезу и перехвачу. Выставь кота в коридор и дверь закрой, а то он нам помогать сейчас будет. Телик включи, там "Иронию судьбы" показывают, будем одним глазом смотреть.
Новая поговорка: "Как сырный продукт в пальмовом масле катается".
Обозначает человека, у которого остаются деньги после уплаты ЖКХ и процентов по кредиту.
- До свадьбы моя жена была самой прекрасной девушкой!
- Мою тоже в Загсе сглазили!
- Надень шапку, голову простудишь!
- Ну мам, у меня маска теплая!
Если колонки покупка и продажа в обменниках вас запутывают и вы не можете понять, какой курс ваш, то есть простой лайфхак.
Какой курс вам меньше нравится, тот и ваш.
Гуглишь красное пятнышко, появившееся на ноге:
- Лишай, рак кожи, проказа, бубонная чума.
Приходишь с кровоточащими язвами к терапевту:
- Ну это возрастное, кушайте витамины, высыпайтесь.
Чаушеску просто забыл закон о своей пожизненной неприкосновенности подписать, вот был бы такой закон и все, никто бы тогда Чаушеску не расстрелял бы...
- Да не понимаю я ваших заморочек! У меня вопрос с курением решился просто: работали мы на огороде с батей, а он вдруг спрашивает, не курю ли я? Ну я врать не стал, просто сказал да, на что он мне ответил, что нахуй оно мне надо, лучше не кури, сынок, ну, я и подумал, что батя то прав, и больше не курю.
- Мне кажется, что у тебя из памяти стерся момент, в котором тебе переебали лопатой...
Жена подарила на Рождество трусы. Не знаю что и думать.
- Бабушка, а правда, что кратчайший путь к сердцу мужчины лежит через желудок?
- Не стоит целиться так высоко, внучка...
Она:
- Как хорошо, что ты меня понимаешь.
Он:
- В смысле?
Говорили, что Россия встала с колен. Но выше пояса никак не подняться не удается - от онанизма Дзюбы перешли к трусам Навального.
Обнаружив 20 пропущенных звонков от жены, начинаешь понимать, что технический прогресс имеет свои недостатки!
К концу подходил 2020-й.
Люди узнали, что неделю не менять трусы полезно для здоровья.
Сколько раз читал и слышал: вместе мы сила! И ни разу: вместе мы ум!
Работает папа Карло над бревном:
- Ы-ых! Щас сделаю себе мальчика!
- Ы-ых! ладно девочку!
- Ы-ых! Безрукую но работящую!
- Ы-ых! Собачка выходит!
- Ы-ых! Безногая!
- Ы-ых! Лягушка!
- Ы-ых! А ладно, пусть будет брелок!!!
- Серега, а как у тебя с Маринкой?
- Да прекратил отношения.
- А че так?
- Понимаешь, думал любовь, а оказалось просто обложила данью.
А давай купим что-нибудь для активного отдыха: гамак или шезлонг.
Только что мяукнул на кота, он так на меня посмотрел, как на шизофреника...
Наверное, глупость какую-то сказал...
Борьба с пиратством — это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.
Предлагаю сделать символом 2020 года огромного космического кота, который лапой роняет планету Земля.
- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное!
- Короче!
- Короче, водку купили, с девушками договорились.
Мой психиатр посоветовал чаще улыбаться. На работе ходил весь день с улыбкой. В конце смены начальник сказал:
— Завязывай с наркотиками, а то уволю!
Единственный раз, когда мне пригодилась «парабола» после школы, был тогда, когда я бухой, собираясь домой, хотел сказать «Пора, бля», но вышло «парабола».
Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива. Спрашивает у аптекарши: "А какой Вы посоветуете?"
Сзади из очереди раздается мужской голос: "Зима на улице. Шипованные бери."
Скачал новую прошивку на смартфон. Ставлю. Чувствую, будет круче, чем Айфон. Нет, круче чем Айпад! Нет, круче, чем Ай... Ай... Ай, сломался!
Мама с дочкой идут в садик.
- Мама, а почему темно?
- Солнышко еще не встало.
- Оно не смогло?
Россиянам предложили 13-ю зарплату, но для этого надо пожить еще 1 месяц в 2020 году.
Принял решение больше не материться. Теперь сижу и молчу. Мне больше нечего сказать этому миру.
- Я вижу, вы только что из Афганистана.
- Как вы догадались?
- Это элементарно, Ватсон. Вы в цинковом гробу!
- Вадик, пойми, я не могу так сразу начать с тобой общаться. Мне нужно время и расстояние...
- Люся, ты хочешь посчитать скорость?
- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
- Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.
- Милая, ты с лечебной целью бальзам пьешь?
- Нет... с развлекательной...
«Путин подписал закон о гарантиях неприкосновенности бывших президентов».
Теперь Димон Медведев может запросто захуячить Путина и ему за это ничего не будет...
Вообще-то результат можно назвать позорным провалом, но я предпочитаю термин "наработка опыта".
Любовь измеряется не количеством раз, когда ты целовал ее, а количеством раз, когда ты хотел поцеловать ее.
Мы тут с директором намедни обсуждали вопрос о том, что зажали с налогами со всех сторон, вопрос времени. Придется рано или поздно работать в открытую. Пришли к выводу, что "Будем спать спокойно", но без штанов
Рома, снимай трусы, нет времени объяснять, походу ты заражен. Наташа.
Муж:
— Дорогая! Хочешь, сегодня все будет, как в первый раз?! Мы набросимся друг на друга и будем заниматься любовью прямо на полу!
Жена:
— О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!!
Муж:
— Хочешь?!! Тогда помой Пол!!!
Диалог в автобусе. Девушка:
- Ну я, типа, тебя люблю.
Парень:
- Приятно, хуле.
У меня много друзей дебилов, но ты из них самый лучший...
"Количество бедных должно уменьшиться на 9,6 млн человек" - заявила вице-премьер РФ Татьяна Голикова
У меня один вопрос к мадам Голиковой:
Означает ли это, что количество обеспеченных должно увеличиться на 9,6 млн. человек?
В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам...
Жена мужу:
- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все-равно не возьмешь.
Мужик, выйдя из бани в раздевалку, обнаружил, что забыл дома полотенце. Он бы так и высох, если бы на глаза ему не попалась надпись: "Занавесками не вытираться!"
Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей.
Приходит некрофил на кладбище, озирается кругом:
- Ебать-копать...
Толпы туристов в беднейших регионах планеты - это неудачники из богатых стран.
Не работаю, а снижаю уровень бедности.
- Как у тебя самооценка?
- Так себе. Мы цари народ простой.
- Расскажите о себе вкратце?
- Я выпить люблю…
Девушка сидит у парня на коленях и говорит:
— Назови меня как-нибудь ласково!
— Курочка моя!
— А почему курочка?
— Сама догадайся!
Решил как-то на входящий звонок ответить: "Царь батюшка внимает". На другом конце затяжная пауза и вопрос: "А куда ты его засунул?".
- Доктор, у меня что-то с глазом плохо.
- А без глаза, думаете, будет лучше?
Голикова: "Количество бедных в России к 2030 году должно уменьшиться почти на 10 млн человек, до уровня 2017 года".
А шо, всё верно - если CoViD продлится и до 2030 года, то все эти нищеброды ёбаные к хуям собачьим сами вымрут ебстественным путём... и их даже пары млн. не останется.
Жена с кумой сели на диету. И вот через три дня жена звонит куме:
— Оля, а как у тебя вечером после шести часов получается ничего не есть?
— Ой, Надя, а я еще до шести в холодильнике все сжираю!