- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя ее не выкачиваю - это делает медсестра.
- Да, но тут банк спермы. Здесь все по-другому.
- Ужасное, ужасное обслуживание!
Кислородную маску надевают сначала на себя, а затем на ребенка.
С воспитанием и психическим здоровьем так же.
- В наше насыщенное негативными новостями время надо произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение...
- Умер от варенья?!
Граждане пассажиры, мы приветствуем вас на борту лайнера Боинг-797. Наш самолет за 28 лет налетал 99 млн. км в США, Франции, Ливии, Занзибре, Мозамбике, Анголе и Монголии. За все эти годы с ним не произошло ни одной фатальной катастрофы. Несмотря на это, капитальный ремонт лайнера намечен на вторую половину этого года.
Командир экипажа - вчера получил это место, давайте поздравим его! Второй пилот - выпускник Ульяновского училища, сегодня оплатил получение сертификата.
Ваша стюардесса - мастер спорта по парашютному спорту.
Желаем вам приятного полета.
Как думаете, самолёт, который увёз в Аргентину 300,000 доз вакцины, обратно порожняком летит?
- Как же я люблю лето! Можно отрываться на природе на всю катушку!
- Валера, стоять на балконе с сигаретой и бутылкой пива так не называется.
- Мне кажется я оборотень. Утром просыпаюсь, а в постели ворсинки волчьей шерсти, частички земли, обломки каких-то веток и окно нараспашку. А что было ночью вообще не помню.
- Представляешь со мной такая же фигня происходит! Утром просыпаюсь, вся постель в крошках, на прикроватной тумбочке тарелка из под борща, микроволновка открыта, и ничего не помню, что было ночью!
Каждый раз, когда что-то покупаю, у меня с карты списываются деньги. Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию? Очень раздражает.
Журналист спрашивает у рыбозаготовителя:
- Почему икра подорожала?
- Плохая путина.
- Это ясно, что он виноват, но почему икра дорожает?
Нихрена сегодня не сделал, как и планировал.
По телевизору девушка из прогноза погоды:
- И мы ожидаем завтра 7 сантиметров снега. Или как говорит мой коллега Сергей - 15 сантиметров...
Остерегайтесь мошенников! Перед праздниками заказал жене духи от Шанель и золотые сережки, а прислали два спиннинга и стульчик для рыбалки.
Смотрел видео, как в церкви изгоняют бесов из бабушек. Насколько надо быть неамбициозным, чтобы из всех людей вселиться в калужскую пенсионерку?
В цветных революциях всё меньше романтики: от алых роз к жёлтым жилетам и синим трусам.
— Ого, специи такие интересные. Что ты варишь?
— Немецкий рождественский компот.
— Но это же глинтвейн!
— Это рождественский компот!
Если бы социологи работали по принципу Гидрометцентра:
Сегодня в России на улице 21-й век, ощущается как 15-й.
Если спортивный костюм лежит в пакете, то он одновременно и форма, и содержание.
Все девушки конфетки: одни - "Аленки", а другие - "Коровки".
Самое неприятное в параллельной парковке - это свидетели.
Фура с матрешками на полгода парализовала таможню.
- Чай, кофе, вино, пиво, водка, минералка?
- Вы сейчас прямо мои последние сутки пересказали.
Он без спешки расстегнул рубашку.
Она увидела его мягкий круглый живот, коснулась.
- Откуда это?
Он прижал ее руку. Живот был большой, сдобный, тёплый, как свежий, только из печи, каравай белого хлеба.
- Весна 20-го. Когда спасал планету от эпидемии. Было непросто.
- Кем ты станешь, Вовочка, когда вырастешь?
- Телезрителем.
Человек, который не любит пидорасов, называется гомофоб. Логично предположить, что человек, который любит пидорасов, должен называться гомофил. Однако он тоже называется пидорас.
Макдональдс и Бургер Кинг штрафуют за антисанитарию, а чебуречные не трогают. Потому что помыслы их чисты.
Роскосмос планирует покрыть всю землю высокоскоростным заблокированным интернетом.
Кардашьян, да что Кардашьян! Вот у кентавров была такая большая попа, что для ее поддержки требовались даже специальные задние ноги.
Разговаривают два друга:
- Ты - известный любитель экстремальных развлечений, подскажи, что лучше взять - мотоцикл или снегоход?
- А в чем вопрос?
- Если мотоцикл, то зимой будет скучно, а если снегоход - летом.
- А денег сколько?
- Двенадцать тысяч баксов.
- Тогда мотоцикл.
- А зимой что?
- С мотоциклом за двенадцать кусков до зимы ты уже не дотянешь.
Совы всё-таки мудрые птицы. Вы когда-нибудь видели сову, оформляющую кредит? То-то же!
- Ну что, зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
- Да я, блин, после ваших цен пол месяца голодать буду!
Случайно уронил на себя открытую банку Бондюэль. Был огорошен.
- Время - это пожалуй единственное, шо за ни за какие деньги не купишь.
- Ну, не знаю, часто вижу объявления от каких-то девушек: "2500 рублей за час" - видимо, время продают.
Аннушка уже снизила цены на масло
- Ты – моя первая Любовь!
- Что, правда??
- Да! Наташи – были, Светы – были, Юли – да, Ани – тоже несколько…
- Всё, я поняла! Остановись!
— Настенька, почему тебя вчера не было в школе?
— А я материнский капитал оформляла.
В ответ на заявление Трампа, что наплыв иммигрантов вызвал большие проблемы в Швеции, возмущенные шведы объявили ему джихад.
- Заплати налоги и спи спокойно!
- Это на голодный-то желудок?
Весь мир: агенты выдают себя за обслугу
Россия: прачки выдают себя за агентов
Мужик сказал - мужик сделал, поэтому и мужики у нас тихие и молчаливые...
Наелась борща.
Лежу… не дышу.
Теперь знаю, что значит переборщила!
Приходит в компанию новый менеджер. Нормальный мужик, но есть у него одна странность: никогда не подает руки юристам. Стали слухи ходить, может, на прошлой работе проворовался, плохие ассоциации, то се.
В общем, вызывает его генеральный и говорит:
- Ты хороший работник, нам, в общем, подходишь. Но понимаешь, вот это твое странное нежелание здороваться с юристами. У нас в компании хороший, дружный коллектив, и люди просто не понимают, что у тебя за комплекс такой.
- Да все очень просто! Понимаете, еще на прошлой работе у меня однажды прихватило живот, и я чуть не целый день просидел в туалете. Сижу, знаете, в кабинке, мимо люди ходят, меня не замечают... Поссут-посрут, руки помоют и уйдут. Так вот знаете, ни один юрист рук не помыл!
Африканская политическая мудрость: если во время военного мятежа тебя не съели на второе, то можно побороться и стать первым.
Санты нет на горизонте. Почему вокруг столько оленей?
- Помни, Золушка, что ровно в двенадцать...
- Послушай, крестная, а можно хотя бы до шести утра продлить? А то я в прошлый раз в пробке встала и тут бах - двенадцать! И я посреди Рублевки вся в крысах, в тыкве... Ооочень красиво...
Самооценка у меня слегка завышена, это да. Зато в остальном я непревзойденный.
– Мы обречены. На пожарном щите у входа нет ни топора, ни багра. Я не могу работать в такой тревожной обстановке!
Письмо первое:
"Дорогие папа и мама, нам запрещают писать, где мы служим, но сегодня, находясь в карауле, я застрелил белого медведя".
Письмо второе:
"Дорогие папа и мама, нам запрещают писать, где мы служим, но сегодня вечером в клубе я танцевал с чукотской девушкой".
Письмо третье:
"Дорогие папа и мама, нам запрещают писать, где мы служим, но сегодня доктор сказал, что лучше бы я танцевал с белым медведем!".
За прошедший 2020 год в США украдено посылок на 5.4 миллиарда долларов!
Утрись, Почта России!
- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
- Давайте сначала определимся - вы хотите праздновать или забыться?
У каждого порядочного человека в холодильнике всегда должна находиться хорошо охлаждённая тема для приятной беседы.
В Москве обнаружен труп женщины с отрезанной головой. Следственный комитет в растерянности, как она в таком виде добралась из Питера.
В отпуске я решил попробовать пожить так, как живут наши олигархи. Через 15 секунд деньги кончились.
Сыну работника гидрометцентра исполнилось 32-35, временами 26-28 лет, по ощущениям — 23 года. Местами — дочь.
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц...
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я...я...это...ключ хотел на 19 спросить...
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!
Если у вас перед глазами начала проноситься жизнь, то обратите внимание на то, какую смешную одежду раньше носили.
Разговор двух подруг по телефону:
- Знаешь, а мой сегодня поздно придет. Он сказал, что идет на матч "Зенита" с "Локомотивом".
- Он тебя обманывает - фотоаппарат с паровозом играть не могут!
- Ну и куда теперь труп денем?
- Петрович, ты можешь просто, без приколов, положить курицу в морозильник?
Сказал квартирантам - Сколько заплатите, столько и проживёте. Почувствовал себя отмороженным мафиози.
- Она считает, что я принимаю глупые решения.
- Он спер пингвина из зоопарка.
- Ты сказала, что нам нужен дворецкий, Клара!
- Какой у тебя ноутбук?
- Мак.
- Дональдс?
- Ну типа.
- Одни футболисты раскрываются в одних клубах, другие в других.
- Да, одни - в футбольных, другие - в ночных.
Был бы человек, а состав найдется.
(с) А.Каренина.
- Папочка, ты не видел мои бриллиантовые серёжки?!
- Да, у тебя их сроду не было!
- Вот именно!..
- Смотрю, пока я ездила к маме, ты вообще в квартире не прибирался! Где пылесос?
- Иди вот по этой тропинке.
Конец декабря, но вы не чувствуете приближения праздника?!
Не волнуйтесь, сейчас главное - чувствовать вкус и запах!
Стадо туристов, фотографируя друг друга и каждый сам себя, оказалось внутри какого-то музея, где фоткать запрещается, и оно уставилось на потолок и стены в полной растерянности, не зная, что с этим всем делать, если не фотографировать.
Стервозная жена пытается спровоцировать мужа на скандал:
- И этот букет гвоздик за три рубля ты называешь подарком?! Так знай, у меня есть любовник и он мне недавно норковую шубу подарил.
Муж (спокойно):
- Ну так и женись на своем любовнике, я давно говорил, что тебя не держу, хоть завтра заявление на развод подам.
Жена (умерив пыл):
- Да я бы давно от тебя к нему ушла, только этот гад говорит, что ему не нужна блядовитая жена...
Эргофобия - это боязнь работы. Ты не ленивая задница, ты болен.
О шоубизнесе. Если бы зебра не носила модные полоски, была бы ослом.
— Когда мой сын сказал мне "Я получил двойку за домашку по математике сегодня", я сказал ему "Это очень плохо!". А жена сказала мне: "Хватит уже делать за него домашнее задание!"...
Игроки сборной России по футболу решили выразить поддержку Дзюбе и в полном составе дрочили весь матч.
Если на военный крейсер посадить вяжущую бабушку, то скорость возрастет с 35 до 150 узлов в час.
Кроме невидимой руки рынка есть еще и невидимый рыночный хер, на котором эта рука вертит простачков, верящих во всесилие рынка.
Армяне в Ереване бастуют. Им, видите ли, премьер-министр не нравится. Вошли бы уже в состав России - и не мучились! У нас в стране недовольных премьером нет!
- Ты не работаешь! Ты не приносишь никакую пользу стране, не платишь налоги, не вносишь вклад в бюджет страны!
- Ты совершенно прав! Ни рубля не подарил африканским странам, ни копейки не вложил в зарплату Сечина, и счастлив, что не скинулся на помощь Лукашенко.
Любимую картинку на экране уже через полгода я меняю на другую. Как люди умудряются найти тату на всю жизнь?
Мужик в понедельник опоздал на работу, его спрашивают что случилось? Он отвечает:
- А я проснулся - смотрю пасмурно, подумал выходной...
Любопытно, что словосочетания "быть на кокаине" и "быть под кокаином" означают одно и то же.
Заходит мужик в Древнем Риме в бар, поднимает два пальца и говорит:
- Мне пять пива, пожалуйста.
Стрессоустойчивость - это для лохов, которые не могут себе позволить набухаться посреди рабочего дня.
Обезьяна слезла с дерева, взяла палку, сделала селфи и выложила в инсту.
Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что-то там бубнила...
В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.
Жители России в 2020 году перевели мошенникам 150 млрд рублей: налоги, масочные штрафы, коммуналка, вывоз мусора...
Не вакцинируйте первыми врачей, если что-то пойдёт не так, останемся без медицины, начните с депутатов.
Скоро, уже совсем скоро Новый год! Люблю Новый год! Идешь ночью, крикнешь: «С Новым годом!» — и тебе в ответ: «С новым счастьем!» А в будний день крикнешь: «С понедельником!» — тебе в ответ: «Иди на хрен!»
Учитель на уроке биологии:
— Дети, что самое важное в хвойном лесу?
— Туалетная бумага! — отвечает Вовочка.
Маленькие хитрости.
Если туалет занят, а вам сильно надо, подергайте за ручку и громко скажите:
- Он здесь, стреляй через дверь!
А утро все ближе и ближе, тишина гробовая, ни звука. По морде будильничьей вижу - звонить собирается!
— Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь кто-то считает тебя своей мечтой...
- Девушки, а вы кто по гороскопу?
- Рыбы, а вы?
- А мы - рыболовы!
Сидят два алкаша, философствуют о насущном.
- Скажи, что такое атомная бомба?
- Представь: сидишь ты, я и рядом стоит бутылка водки. Атомная бомба взорвалась - тебя нет, меня нет, водки тоже нет.
- А если нейтронная бомба взорвалась?
- После взрыва тебя нет, меня нет, а бутылка водки стоит!
- Фига се... А какая бомба сейчас взорвалась? Ты есть, я есть, а бутылки водки нет!
Украшу собой любой черный список.
- Это место выделено жирным...
- Да знаем мы этого жирного!
Иногда человек не просто так молчит, а потому что дал подписку о неразглашении всего.
Раньше все страдали от диктата коммунистов, а теперь стонут от разгула демократии!
— Ты ещё очень молодая!
— Всё зависит от того, о чём идёт речь...
Не хотелось бы выглядеть дураком, но не хочется слишком выделяться в вашей компании.
Ебать-копать. Вы ознакомились с перечнем доступных занятий на зиму-весну 2020/2021 года.
Не знаю, с кем спит мой мозг, но мысли рождаются идиотские.
Утренний диалог:
— Милая, ты знаешь, когда я утром побреюсь, чувствую себя на десять лет моложе.
— А не мог бы ты бриться вечером?