Когда смотришь порно - всегда думаешь: а как бы я поступил на месте главного героя?
В детстве всегда хотел узнать, что было в сказке дальше, после того как Иван-дурак стал царем. Узнал.
Не нужно строить сложные теории, объяснять безумием, глупостью и некомпетентностью то, что легко объяснимо обыкновенным еврейским заговором.
- Ох и жгучий перец, в рагу не пожелаешь!
Корпоратив удался - это когда трудовую книжку тебе привезли сразу домой.
Если ребенку на фото закрывать лицо фильтрами, он вырастет омоновцем.
- Что могло бы Вас сподвигнуть расстрелять Ваших коллег пло офису?
- Наличие огнестрельного оружия в офисе.
Тревога - это то же самое, когда в игре звучит боевая музыка, но ты не можешь найти врагов.
Ничего не могу с собой поделать, но каждый раз после фразы «Госдума приняла в первом чтении...» вижу слово «яд».
- Боже! Зачем ты дал людям уши, если они и так тебя не слушают?
- В 2020 году будет пандемия, сын мой.
- И что, тогда они начнут тебя слушать?
- Нет, но им будет за что зацепить маски.
Телевизор сделал с нашими родителями то же, что, по их мнению, игры сделают с нами.
Девка должна быть чуть интереснее мощного игрового компьютера
Сколковские учёные запросили дополнительно 700 миллионов на вычисление площади ближнего круга Владимира Владимировича.
Пьяные мужики делятся на две категории: тех, кто поет под гитару и тех, кто дерется. Потом они меняются.
Как объяснить Вселенной, что хотелось бы передохнуть, а не передохнуть.
Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток?
А мой кот заметил...
Зубы мудрости - атавизм, напоминающий о тех временах, когда мудрецы умели кусаться.
- Помнишь, что происходило с 1598 по 1613 годы?
- Очень смутно.
Прочитав новость "Минздрав разрешил использовать вакцину «Спутник V» для людей старше 60 лет", заправилы пресловутого ПФР наконец-то вздохнули с полным облегчением, предложив в свою очередь сделать вакцинацию для данной возрастной категории принудительной (вплоть до применения уголовной ответственности за уклонение).
Я русский, я не хочу ничего решать, я хочу сложить это на балкон.
Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни.
- Так вы, может, и в ад попадете.
- А немецкий я уже выучил.
Защищают ли кактусы на подоконниках от излучения вышек 5G ?
Люди были свободными, когда телефоны были на привязи.
Дороги у нас становятся все лучше. Танки уже не застревают.
Вот никто не задумался, а почему у наших трех богатырей детей за все мультяшные сериии не родилось? Видимо, они все на гормонах
- Госпожа Набиуллина! Правда, что в зависимости от ситуации в экономике страны, Вы под нее подбираете соответствующую брошку?
- Правда.
- А вот перевернутое сердечко, что оно означает?
- А кто Вам сказал, что это сердечко? Это жопа.
Вот в кино каждый злодей говорит своей жертве: "Кричи сколько хочешь, тебя все равно никто не услышит".
Где найти такую комнату? Я буду там петь!
Вам не кажется, что современные музыканты как-то неохотно стали кончать жизнь самоубийством?
Подслушано на частоте гаишников. Те общаются с начальством:
- Остановили машину, есть подозрения, что мужчина за рулем - пьяный.
- Он что, не хочет ехать на освидетельствование в лабораторию?
- Он как раз хочет, мы вот думаем, стоит ли?
- А в чем дело-то?
- Он начальник этой самой лаборатории.
По Первому каналу очередные новости как поймали экстрасенсов, обманывающих людей на деньги, а в тоже время по ТНТ рекламируют новый сезон "Битва экстрасенсов".
- Ох, тяжко мне! Молви еще раз, ты не робот?
- Я вам сто раз объяснял, кто я такой. Не робот я!
- Ой, не лги! Ой, не лги, капче лжешь!
Иногда я думаю, а не случилось ли все это, потому что я не переслал то письмо десяти разным людям?
Кофе — напиток для воскрешения сов на рассвете.
Ольга Витальевна надела на корпоратив платье с таким откровенным декольте, что в танце вывалилась из него целиком.
Йога — придумка одиноких индусов. Которым не с кем было заняться камасутрой.
- Адам, тебе что, ребра жалко?
- Нет, просто предчувствие какое-то нехорошее…
- У тебя лицо округлилось после отдыха на море. Хорошее питание?
- Нет, забыли насос, и я ртом два раза в день резиновый матрац надувал.
Свою девичью фигуру мне удалось не только сберечь, но и удвоить...
Подсчитывая людей, которым ты испортил жизнь, загибай пальцы в другую сторону.
Если у вас уже шесть лет не было женщины - не отчаивайтесь.
Пойдете в школу - и все изменится!
- Не нужно лезть расписывать Сикстинскую капеллу если ты не Леонардо!
- Как жаль, что Микеланджело этого никто не сказал...
Ученые доказали, что человек легко может прожить минимум 120 лет. А тяжело - 60 максимум.
Какой же дурой была Дюймовочка: сбежать от старого, слепого и богатого?!!
- Какой автомобиль ты собираешься купить?
- Не собираюсь.
- Каршеринг?
- Вообще боюсь ездить в машинах, а водить абсолютно неспособна.
- Тогда зачем ты записалась в автошколу?
- Хочу иметь хоть какие-то права.
Неизвестно кому страшней идти первый раз в первый класс: вчерашнему детсадовцу или свежеиспечённому учителю.
- Эй! Красавец-мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Да без проблем! И для начала выполним 20 приседаний...
Нихрена сегодня не сделал, как и планировал.
- Ты в последнее время сильно изменился.
- Изменилась.
- Даже так?!
Инструктор на занятиях по инженерному делу задал такой вопрос будущим офицерам:
- Представьте себе, что трехметровая мачта с флагштоком упала. В вашем распоряжении сержант и отделение из восьми человек. Ваши действия?
Посыпались предложения, как с помощью тех или других технических приемов установить мачту.
- Неправильно, все неправильно! - сказал в ответ инструктор. - Вы просто должны приказать: "Сержант, поставьте мачту на место".
"От "Поехали!" до "Блин, приехали...": новый альбом авторских песен Дмитрия Рогозина. Ищите на сайте Роскосмоса!
Христофор Колумб, вернувшись после долгого плавания, забегает в первый попавшийся трактир, заказывает кружку эля, выпивает без остановки до дна и восклицает:
- Представляете, там за океаном есть еще земля!
Голос из толпы:
- Ну ты прям Америку открыл...
В Челябинске серьезно повысился уровень культуры: целых три дня провисела не исправленной реклама "Ешь. Пей. Жуй!".
Мужик приходит к дерматологу и говорит:
- Вот, доктор, всё лицо красное, жжёт и чешется!
- Да у вас, голубчик, "рожа"!
- Вы, между прочим, тоже не красавец, но я же молчу...
- Привет, можно вопрос?
- Спрашивай.
- Моя жена на наш корпоратив может попасть?
- Нет.
- Отлично.
Идет служба в морской церкви.
Пастор разоряется:
— И вот, вы видите, что челн ваш лишился ветрил и руля, волей ветра и волн вас несет на скалы! Что? Что вы должны сделать в этой ситуации? Правильно! Упасть на колени, и воздев руки к небу, просить помощи у отца нашего всевышнего! И отец наш...
С последней скамьи доноситься хриплый, прокуренный шепот:
— Якорь! Якорь, мать твою, бросать надо!
Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой:
Затанцовывают за колонну - Поручик веселый, Наташа румяная, счастливая.
Затанцовывают за колонну еще раз - Поручик веселый, Наташа румяная, счастливая.
Затанцовывают за колонну в третий раз - Поручик бледный, Наташа веселая.
Поручика спрашивают, что с ним случилось? Он отвечает, что в первый раз за колонной он ее поцеловал, во второй за грудь потрогал.
А что случилось в третий раз Поручик?
- А вы лошадь когда-нибудь с руки кормили?!
А вот с точки зрения проктологии, быть в жопе - это твердо стоять на ногах, иметь уважаемую и нужную людям профессию, гарантированный заработок!
Звонок на радио:
- Мой муж уехал на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось"...
Любитель выпивки от любителя выпечки отличается изящной фигурой и неугасимым огнем во взоре.
Узнав, что певица Наргиз собралась в монастырь, монастырь переехал в другой район.
- Почему все красивые мальчики козлы?
- Я не козел.
- А ты разве красивый?
Во время визита в Боснию Сергею Лаврову подарили икону Краденой Божьей Матери. По прибытии в Москву икона зазаконоточила.
Теперь говорят о везунчиках - он в маске родился!
Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором!
Почему в самолет, независимо от веса пассажира, можно брать определенный вес багажа? Было бы справедливо, если меньше весишь - можешь брать чемодан тяжелее!
Новогодний тост:
Я пожелать бы всем хотел
В крови побольше антител!
Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.
2050-й год:
- Представляешь, у нас нет коррупции!
- Да ты что, и коррупцию просрали?!
Народная примета. Если вы проснулись раньше будильника, значит сегодня выходной.
Лайфхак: Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома. Они сделают буквально все, только бы не разбудить вас.
Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и лицо набило.
Вот и настал тот возраст, когда сам факт того, что я себя хорошо чувствую, заставляет волноваться.
- Я ведь почему для тебя недоступной была? Я ведь думала, у тебя денег нет.
Рыбак рыбака видит издалека - и начинает думать: "Откуда, сука, он узнал про это место?!".
- Я себе девушку завел. Она 90 60 90.
- Фиолетовая что ль?
Эх, рановато я скинул доллар. Ладно хоть второй оставил.
Нет абсолютно бездарных людей: каждый бездарен в своей области.
Михаил Ефремов заказал Снегурочку на Новый год, а вчера арестовали Любу Соболь. Совпадение, не думаю?
- В рамках борьбы с пылевыми клещами перевернули спальный матрас.
- Представляешь, теперь у тех клещей наступила ночь, а у этих - день...
Учительница: Дети, расскажите пожалуйста, у кого какое хобби?
Вовочка: Я дрессирую кота.
Учительница: Но коты же плохо дрессировке поддаются?
Вовочка: Нет, у меня пиво по команде пьет.
Правило этикета: если женщина не помнит, кто проводил ее после корпоратива домой, она не обязана благодарить каждого мужчину на работе.
Случайно уронила на себя открытую банку Бондюэль. Была огорошена.
В процессе самокопания посадил... печень
Познакомился с одной шикарной телкой. Она стала расспрашивать меня, чем я занимаюсь и есть ли у меня деньги. Я лишь улыбнулся на такие вопросы и спокойно ответил, что тесно связан с банками. Этот ответ явно завел ее и мы быстро поехали ко мне. Устроили бурный секс. После чего легли рядом и начали разговаривать. Она накручивала мои волосы на груди себе на палец и спросила, а расскажи мне про банки. С удовольствием, ответил я. Вскочил с кровати, включил свет, открыл погреб и показал ей свою коллекцию заготовок. Ну смотри - это помидоры, тут огурцы, грибы, варенье. Она начала кричать, так ты не банкир? Ты обманул меня.
Но я не обманывал ее, я дал ей банку огурцов. Она взяла ее со словами, боже, я отдалась за банку огурцов. Я ее тут же поправил, нет, ты отдалась за банку малосольных огурцов по фирменному рецепту.
Мой батя всегда мне говорил:
- Серега! Когда есть огород, ебаться будешь регулярно.
- Дорогая, ты любишь новизну?
- Я в подъезде трахаться не буду!
Хорошо там, где меня нет.
Но я уже в пути!
На даче по субботам он еврей...
Человеку нужно не так уж много, но многим и этого мало.
Отец - дочери:
- Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сёму? И думать не смей позорить своих родителей!..
Тем не менее пошёл с дочерью на матч "Черноморца", за который выступал её избранник, и в перерыве говорит:
- Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму Сёма - не футболист.
Стабильность, это Россия, сынок! Всегда великое прошлое, прекрасное будущее и беспощадное настоящее.
- А моя жена и кофе в постель подает, и чай. Завтрак, обед, ужин - все в постель, телевизор, тапочки в постель сует, зараза! Ведро мусорное - в постель, ковер выбить, собаку гулять - все, все в постель!
- А сама?
- А сама на раскладушке спит...
Подумай, а уж после совершай необдуманный шаг.
Пожилой супруг приходит домой. Галстук на боку, на лице следы помады.
Жена в крик:
- Что это такое?! Ты опять взялся за старое?! Ты же клятву давал, что это больше не повториться!
- Дорогая, никакой клятвы я нарушал, поскольку сегодня я взялся за молодое.
Как выжить в лесу при встрече с волком?
Начните бросать в него яйцами.
Генетическая память заставит волка ловить яйца в корзину.
- Ты знаешь, у меня кот похоже пидорасом стал!
- Почему ты так решил?
- Да последний раз, когда я его трахал, он почти не вырывался...
Не родившись шахом, приходится ограничиться матом.
Поверьте, не в деньгах счастье.
Но, если другого нет - таки берите деньгами.
Если не следить за собой, можно потерять себя из вида.
«Познакомлюсь с мужчиной. Требования: рост выше 179,99, вес до 69,99, возраст не более 29,99. О себе: директор магазина».
Британо-советский двойной агент времен холодной войны Джордж Блейк скончался в возрасте 98 лет в Москве.
И в Лондоне.