Российские ученые назвали главных распространителей коронавируса.
Это больные коронавирусом!
Мой знакомый недавно расстался со своей девушкой в кафешке, она начала рыдать и все подумали, что он сделал ей предложение, и начали хлопать.
Жили-были три брата: Иван-Дурак, Кирилл-Дебил и Тарас... но он им больше сестрой приходился...
- Вы в первый раз сдаете ПЦР?
- Да, а как Вы догадались?
- Опыт...
- То есть, я могу снова надеть штаны?
- Да, конечно!
Требования при приеме на работу в странах, исповедующих буддизм: пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.
А вы знаете, что 99 процетнов людей не замечают, что в этой фразе есть ошибка?
- Вы за Байдена или за Трампа?
- Я за попкорном!
- Мама, тебя вызывают в школу!
- В школу?!
- Нет, значит когда в сауну вызывают, это нормально?
- Тебе купить что-нибудь?
- Да!
- Что?
- Не знаю, но купи два!
- Вы смотрели новогоднее обращение президента?
- Нет. А в кого он обратился?
- У меня нет времени на зал, приходится ходить с утяжелителем.
- Но это твой живот.
Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда та достала ее из сумочки...
Расстрел безоружной Эшли Бэббит в Капитолии не вызвал никаких протестов. Оно и понятно - это же не чернокожий уголовник-рецидивист...
Ультраправые устраивают переворот на Украине, это - торжество демократии.
Ультраправые штурмуют Конгресс США, это - демократия в опасности.

Не перепутайте.
Сидишь, сложа руки на пузике, и ждешь чуда. А чуда все нет и нет... Зато есть пузико.
Новости ВТО. Узбекские производители самсы добились в Международном суде переименования компании Samsung.
Плевать на марихуану! Лучше легализуйте бесплатное высшее образование!
Если после длительного празднования Нового года вы встали на весы и ваше настроение улучшилось, значит вы - ведьма.
- С какой песней я у тебя ассоциируюсь?
- Я такую херню не слушаю.
- Внучек, хер компьютерный, иди скорее кушать!
- Бабуль, ну сколько раз тебе говорить, что я не хер а хакер!
- Что это, каша что ли?
- Овсянка, сэр.
- Послушайте...
- Беримор, сэр.
- Послушайте, Беримор, а нет ли чего-нибудь другого? Ну, я не знаю, кюфта или бозбаш?
- Бозбаш будет к обеду, милорд-джан.
- Кум! Так чем всё-таки закончилась твоя ссора с женой?
- Приползла ко мне на коленях!
- И что сказала?
- Вылезай из под кровати,... я успокоилась!
- Чем ты занимаешься?
- Устаю за деньги.
- Генпрокуратура решила отменить выход стран Прибалтики из Союза как незаконный.
- А их членство в НАТО будет отменять Минобороны?
В новогодние праздники самый распространенный вопрос в России:
— А сегодня какое число?
Сегодня призналась подбородку, что он у меня не первый.
Взрослая жизнь - странный предмет, тебе вроде все можно, а ни денег, ни времени на это нет, да еще и уголовный кодекс запрещает половину, зачем взрослел вообще непонятно.
Группа гомосексуалистов отказалась вступать в партию "Единая Россия".
"Не такие уж мы и пидарасы! " — заявил их представитель.
- Не понимаю людей, осуждающих слова Путина, назвавшего получающих 17 тысяч "средним классом". Он правду сказал!
- Но на 17 тысяч люди живут как малообеспеченные.
- Он это и сказал. Средний россиянин - малообеспеченный...
— Привет, я вот дом построил.
— А сколько комнат?
— Одна.
— Ну-у правильно,... меньше и смысла нет.
В России миллиардеры стали богаче на 13,5 млрд долларов. 13,5х74=999 млрд рублей.
Пенсионеры из-за различных заморозок и реформ в этом году недополучили 1 трлн рублей. Закон сохранения бабла однако.
Мужик ложится спать. Над ухом муха:
— Ж-ж-ж-ж...
Мужик отчаянно ворочается, пытаясь уснуть.
Муха:
— Ж-ж-ж-ж...
Мужик резко выбрасывает руку и ловит муху.
Муха (в кулаке):
— Ж-ж-ж-ж...
Мужик подносит кулак ко рту и поет:
— Баю-баюшки-баю...
Муха (в кулаке):
— Ж-ж-ж-ж...
Мужик опять:
— Баю-баюшки-баю...
Муха в кулаке засыпает. Мужик подносит кулак к самым губам:
— Ж-ж-ж-ж!
Посол Белоруссии раздавал возле Капитолия драники.
Скандал на одной из светских тусовок. Алёна Винницкая и Борис Апрель пришли в одном и том же.
Стандартная ситуация: «запорожец» въезжает в «мерседес». Из обеих машин вылезают здоровые «быки». Водитель «мерседеса»:
- Ну все, ты попал! Чтоб через час здесь стоял нулевый «мерс»!
Водитель «запорожца»:
- Да не вопрос.
Звонит по телефону, через час пригоняют новый «мерс». Водитель «запора» злорадно:
- А вот теперь ты попал уже конкретно: чтобы через час здесь стоял нулевый «запор»!
Людоеды-вегетарианцы - это особи, любимым блюдом которых является человек-овощ.
- Ты почему пришла домой в 5 утра?
- А, что я виновата, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?!
Тем, кто ждет - не дождется смены режима, хочется напомнить: каждая следующая власть начинает воровать ровно с того места, где остановилась предыдущая. Или вы надеетесь оказаться в деле?
- Пробовал настоящую корейскую ким-чи. Пиздец, как по мне, так реально остро. Они мне сказали - чтобы перец поострее был, они его на утином помете выращивают.
- А уток перед этим перцем кормят!
- Уток кормят перцем, который вырастили на утином помете уток, которых кормили перцем, который вырастили на утином помете уток...
- Почему на новой милицейской форме на рукавах металлические пуговицы?
- Чтобы рукавом нос не вытирали!
- А почему они блестят?
- Так все равно вытирают.
Смогут ли турки, снова вонзая нож нам в спину, попасть в старую дырочку?
- Как ты себя чувствуешь, малышка?
- Что изменится, если ты узнаешь?
- Если плохо, я напишу другой.
Вот за что я люблю админов, так это за их своеобразный юмор.
Сломался у меня MP3, пишу знакомому админу, мол так и сяк, помоги, плеер не распознается компом, что делать. На что он мне скидывает какую-то ссылку и пишет: "выбирай!:)"
Я думаю, скинул, где прошивку можно новую скачать, или типа того...
Открываю, а там каталог мусорных ведёр.
Есть страны, где главная задача врача не исцелить, а уцелеть.
- Ты почему мне долг не возвращаешь?
- Это экономически невыгодно.
В шикарную уборную ресторана входит, чтобы напудрить свой носик, молодая стройная женщина, внимательно рассматривает себя в зеркале, целует свое изображение:
— Спасибо тебе, Актимель от Данон!
Через несколько мгновений входит еще одна симпатичная блондинка, разглядывает с удовлетворением свою фигуру и молвит:
— Кока-Кола Лайт, ты чудо!
Неожиданно широко распахиваются двери и в уборную, с трудом протиснувшись в дверях, вваливается широкозадая дама, срывает с себя туфель и запускает им в зеркало:
— Да пошел ты на хуй, МакДональдс!
- У него же на лице написано, что он малограмотный.
- Но почему - малограмотный?
- Написано с ошибками!
Твиттер забанил американского президента, а Яндекс - нет. Вот и решайте, где больше демократии.
- Алексей Учитель в школьные годы, наверное, чувствовал себя персонажем фильма «Свой среди чужих, чужой среди своих»
- Это почему?
- Он был единственным Учителем среди учеников, и единственным учеником среди учителей!
Вот при Трампе хорошо ведь жили (с) россияне
Из предвыборной программы "Единой России": "Бедный олигарх - позор для страны!".
- Я всю Донцову перечитала!
- У тебя что, запоры?
Поросята радуются, играют, веселятся. Вдруг в свинарник заходит волк. Все замерли в тревожном ожидании.
Волк:
— Ассалам алейкум!
Все облегченно вздохнули:
— Слава Богу!
Если мне не спится, то мне обычно жрется...
Женщины очень не любят, когда их называют зайкой. Ну некоторые любят. Тут просто всё. А деткой не любят. Но иногда любят. Порой с утра любят, когда котиком зовут, а вечером уже их бесит это. Во вторник можно так называть, в среду нет. Иногда и во вторник нельзя, Чё тут непонятного?
Мэр Копейска хотел пригласить на день города Монеточку, но понял, что это влетит в копеечку.
Ссора в дружной семье:
- Пошла ты!
- Сам пошел!
- Пошли вместе?!
- Пошли!
- А что значит "смартфон"?
- Умный телефон.
- А для чего умный?
- А чтобы дураки звонить могли...
— Вот, говорят, что президент смотрит новости на Первом канале?
— Да, все верно.
— А зачем?
— Чтобы хоть как-то отвлечься от реальной жизни.
Смотрел телевизор и узнал, что самка богомола часто откусывает голову своему партнеру еще до окончания акта.
Что, впрочем, совсем не мешает ему успешно завершить начатое дело при полном отсутствие мозгов.
Сильно задумался над реалиями своей жизни...
Вопрос юристам: Могу ли я вернуть ёлку в магазин, если чек есть и две недели ещё не прошло?
Мужик возвращается из командировки, поднимается на свой этаж и стучит ногой в противоположную своей дверь. Открывает разъяренная соседка. Мужик:
— Ну, Зинка, ты и потаскуха...
Соседка:
— Кто?! Это я-то потаскуха?! А твоя-то, твоя-то...
В наше время Юрий Деточкин из рязановской комедии "Берегись автомобиля" для смазки гаражных ворот и замков был бы вынужден пользоваться не подсолнечным маслом, а чем-нибудь подешевле.
С каждым годом наши дети все более упитанные, но все менее воспитанные.
- Бесит, когда отвечают "ОК" вместо "Всегда к вашим услугам, ваша Светлость!"...
- Где летом отдыхал?
- На балконах.
- Ты хотел написать, на Балканах?
- Нет, у меня их два.
- Я профессор, доктор наук!
- Что-то не похоже.
- Так я сельскохозяйственных.
Двое разгадывают кроссворд:
- Прибор для глажки?
- Сколько букв?
- Пять.
- Кошка!
- Больной, вы водочкой балуетесь?
- Нет, доктор, у меня это серьезно.
Неженатый мужчина не обязательно, что холостяк. Он может быть замужем.
- Ты не поверишь, я завёл дома настоящего крокодила!
- А соседи не ругаются?
- Какие соседи?!!..
Форум:
- Работа для всех. Ищем сотрудников любого возраста с опытом и без.
-... Для работы на работе в должности сотрудника, оплата деньгами!
- Я сотрудник с опытом и без!
- Вы не подходите. Требуется любого возраста.
Бабушка звонит своей замужней дочери и спрашивает ее, как идут дела.
– Все ужасно, – стонет дочь. – У меня раскалывается голова, болят спина и ноги, в доме беспорядок, а дети сводят меня с ума.
– Послушай, не расстраивайся, – успокаивает ее бабушка. – Сейчас все устроим. Ты пойди приляг, а я сейчас приеду, приготовлю обед, приберусь и потом погуляю с детьми. А ты немного отдохнешь и приготовишь ужин для Зигмунда.
– Для Зигмунда? – удивилась женщина. – Для какого Зигмунда?
– Как для какого, для твоего мужа! – отвечает бабушка.
– Моего мужа зовут не Зигмунд, – отрезала женщина.
– О боже! – восклицает бабушка, – я, должно быть, не туда попала!
– О боже! – воскликнула женщина, – так вы не приедете?!
- Я изобрел мужские противозачаточные таблетки!
- И что, неужели действуют?
- Еще как! Эффективность - 100%! Еще пока ни один мужик не забеременел.
Давно было. Появился в нашем классе новый ученик. После уроков попросил у одного из ребят дневник, с целью записать домашнее задание по предметам, которых в этот день не было. Видимо, надпись в графе литература "песня о птице" его не смутила и на следующий день он красиво спел нам "Чижика-пыжика". За что получил три за артистизм, так как задана все же была "Песнь о буревестнике".
Гроссмейстеры, собравшиеся в Нью-Йорке на международный шахматный турнир, не сразу привыкли к недавно введенному термину — АФРОФИГУРЫ.
Лукашенко призвал не применять силу к протестующим в Вашингтоне.
- Я слышал ты разбогател! Как это тебе удалось?
- Видишь ли, я перевозил туристов на остров. Экскурсия туда стоила пятьсот лир. Обратно - в три раза дороже!
- Я вам в тысячный раз повторяю, что склероз мы не лечим!
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.
Друг:
— Прикинь, иду по улице, смотрю кучка детей сидят на корточках, громко смеются и что-то мастерят на траве … Через секунду они убегают, мне стало интересно, что же они там делали и я подошел ближе… Кто же знал, что они петарду в говно вставили...
Главное в отношениях между людьми - это доверенность.
- Русские лыжники заняли на "Тур де ски" первые три места.
- Да ладно, знаем мы, как это достигается...
- Норвежские биатлонисты взяли весь пьедестал на Кубке мира.
- Ребята очень много тренируются.
- А ты знаешь, что полное имя Пабло Пикассо звучит как Пабло Диего Хосе Франсиско де Паула Хуан Непомусено Мария де лос Ремедиос Сиприано де ла Сантисима Тринидад Мартир Патрисио Руис-и-Пикассо.
- Представляю, как его проклинал старшина на вечерней проверке.
"...Я сама дочь конгрессмена, тут не всё так однозначно..."
Добродушный человек - это личность добрая, но при этом все-таки немного душная.
Полгода назад набил морду пареньку одному, за то что он мою девушку назвал сукой... а ведь теперь я б с ним даже водочки хряпнул...
Один дизайнер решил сделать стильный водолазный костюм ссылаясь на то, что вдруг во время дайвинга его посетит русалка и позовет на свидание.
Посетитель в ресторане делает заказ официанту:
- На первое принесите бульон с фрикадельками, на второе – эскалоп, а на десерт – что-нибудь на ваш вкус.
Через какое время официант приносит ему бульон и эскалоп.
Посетитель удивленно спрашивает:
- А где десерт?
- Спасибо, десерт был очень вкусный.
Навальный:
- Хочу увидеть Путина в тюрьме!
Путин:
- В тюрьме есть телеки - там меня и увидишь... по телеку.
Сидят два ди-джея перед дискотекой, старый и молодой. Молодой просится за пульт. Выходит и начинает:
— Наш вечер я хочу начать с замечательной песни "Крылатые качели" детского хора "Колокольчики".
Свист, сцену забрасывают пивными бутылками. Молодой ди-джей убегает в синяках и соплях. Выскакивает старый и начинает, жестикулируя:
— Я вижу массу классного пипла! Вы все такие крутые!!
— ААААА!!!
— Вы хотите колбаситься! И вы все пропретесь не по-детски!!
— УУУУУ!!!
— Отгадайте загадку! Слово из трех букв, где есть буквы Х и У!!!
ХУЙ!!!
— Неправильно! Это УХО!! И этим ухом вы услышите композицию группы SCOOTER!!!
— КААААЙФ!!!
Композиция подходит к концу и выскакивает молодой ди-джей:
— Я вижу, вы все крутые!
— ААААА!!!
— Да меня с вас прет!!
— УУУУУ!!!
— Угадайте слово из трех букв, где...
— УХО!!!
— Обломитесь! Это ХУЙ, который вы все отсосете, потому что сейчас звучит песня "Крылатые качели" детского хора "Колокольчики"!!!
Первые 10 слов, которые я говорю до чашечки кофе, нет ни в одном словаре мира.
- Что происходит?! В номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать невозможно!
- Все правильно. У вас же в путевке так и написано: "Все включено!".
Закон сохранения в действии: у людей без чувства юмора обычно более высокое самомнение
«Беллингкэт» провел тщательное расследование и установил, что в Вашингтоне находится посольство России. Какие вам еще нужны доказательства?
Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал... просто впереди приписал "Большой"!
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!!
Ко мне подсел мужчина. В нем было что-то подозрительное, и я попросил его выйти из моей квартиры.
- Мам, а можно мне еще кусочек торта?
- Ой, кушай хоть весь, только половину оставь гостям.
И чем люди думают... Ну кто же сокращает слово "Местонахождения" до "Местонах."!
Николай Валуев огорчается:
- Всю жизнь мечтал спасти девушку от хулиганов. Так и не сбылось - похоже, я не там хожу...