- Доктор, у меня жопа болит.
- В каком месте?
- У самого входа.
- Пока вы будете называть это место входом - оно будет болеть.
Ввиду ограничений поездок, связанных со всемирной пандемией, в этом году Соединенным Штатам пришлось организовывать переворот у себя дома.
22 года назад мама дала мне в студенческое общежитие мешочек с сушеной зеленью...
В общем, вчера он закончился...
Главная роль в фильме Тарзан всегда будет отдана белому актеру, потому что у студии Дисней не хватит яиц показать фильм, где черный не только похож на обезьяну, но и ведет себя так же...
Мэрия Москвы заблокировала Дональду Трампу социальную карту москвича.
- Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?
- Алкоголь.
- Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное...
- Алкоголизм.
Ползет по пустыне мужик. Неделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом. В предсмертной агонии из последних сил шепчет:
- Конец мне, конец...
Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой?
Сегодня ты должен лечь спать пораньше.
Потому что завтра все снова полетит в пизду, а пилот должен быть выспавшимся.
Британские ученые выяснили,что лекарства лучше всего помогают тем, кто их продает
Если существует йогурт питьевой, должен же быть и технический.
Вчера умер семикратный чемпион мира по Тетрису Джонас Нейбауэр.
Согласно его последнему желанию, он будет похоронен вертикально на самом крайнем месте кладбища.
Путин сидит в бункере и радостно напевает: "Если у вас нет аккаунта, вам его и не забанят".
Путин:
- В 2021 году россияне будут в 2 раза богаче!
- Чем в каком году?
- Чем в 2022-ом.
Я: не кормлю кота 10 минут
Кот: дорогой дневник, еда и вода закончились 4 дня назад…
Национальность - это долги перед предками, которые каждый отдает, как душа велит.
Если в падающем самолете нет атеистов, то зачем бог уничтожает самолеты с верующими?
Ангела Меркель обвинила Трампа в неспособности цивилизованно отнестись к фальсификации выборов.
Кто-нибудь может мне объяснить одну вещь.
Человек, который имеет доступ к кнопке пуска ядерного оружия, был признан слишком опасным чтобы иметь аккаунт в твиттере?
Частная компания Tesla отключила педаль тормоза в автомобиле Дональда Трампа.
- Кирочка, а что ты в борщ добавила?
- Милый, это секретный ингредиент.
- Бля, открой секрет, а то я в реанимации, а врачи не знают че колоть.
Мне говорят: "Оторви жопу от дивана, сделай что-нибудь полезное, все изменится к лучшему". Прибрался, сходил на тренировку, подобрал мусор возле подъезда и разгреб снег. НДС остался 20%, пенсионный возраст не уменьшился. Что я делаю не так?
- Расскажи теперь, почему ты обиделась.
- Ты хотел меня ударить.
- Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?!
- Я бы на твоём месте ударила.
- Ты зачем все пельмени из пакета в кастрюлю забросил?
- Я хотел бросить несколько штук, а они все как ломанутся!
Только сейчас понял, что весь этот кошмар в мире начался после ухода с поста Петра Алексеевича Порошенко.
Современные диетологи считают, что съедобное вредно.
На краю высокого моста стоит девушка. К ней подходит бомж:
- Не жалко прыгать? Вы же такая красивая!
- Мне уже все равно...
- Тогда, может, проведем ночь вместе?
- С тобой?! Никогда в жизни!
- Тогда я вас внизу подожду...
- Судьба, судьба! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звезды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко...
- По вашему запросу ничего не найдено...
Звонил Трамп, просил помочь с восстановлением аккаунта в Твиттере, говорит нужно назвать цифры на обратной стороне карты. Вроде на развод не похоже.
Девушки, кто еще не встретил свою половинку! Не выеживайтесь - берите целого, все равно пилить потом будете.
- Скажите, Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Вы что, меня за дуру держите? Я же знаю, что Лермонтов не убийца, а великий русский писатель!
- У тебя есть лед для виски?
- Да, вон, пойди на крыльцо, сорви пару сосулек!
В гости надо заходить неожиданно и дерзко, чтобы хозяева не успели спрятать еду!
- Трампа забанили в твиттере!
- Ха, а Путина там даже не зарегистрировали!
Он и Она после интима.
Она:
- Тебе было хорошо?
Он:
- Да.
Она:
- Очень хорошо?
Он:
- Да.
Она:
- А как хорошо?
Он:
- Как будто борща поел.
Если у вас на Манхэттене долго не убирают снег, просто напишите на сугробе слово "Трамп".
Палиндром:
Маск Илон - нолик сам!
Надо убрать эту комнату.
Она слишком много знает.
Говорят, если как следует пропотел, то тренировка удалась. А если я как следует пропотел уже когда переодевался, можно уже не ходить в зал?
Сегодня в полумраке автобуса видел много просветленных лиц.
Свет исходил от их мобильников...
Сегодня в России зафиксировано 23456 новых случаев заболевания коронавирусом. А еще 98765 новых случаев не зафиксировано.
У Трампа осталось два союзника: ВКонтакте и Одноклассники.
Это редко бывает, чтобы цивилизацию от дикости отличали всего несколько слов: "Никогда снова!" и "Можем повторить!".
Сегодня дети в два года - могут разблокировать телефон, планшет. Выйти в интернет и отправлять сообщения. Что делал я в два года? Я ел песок.
Женщина плачет в двух случаях: когда ей грустно и когда ей выгодно!
Со временем же она приходит к неминуемому выводу, что быть грустной выгодно, и тогда фонтан начинает работать без выходных!
- Выйду на пенсию, закончу вторую книгу...
- О, вы пишете?!!!
- Нет, читаю.
Правительство России установило уровень прожиточного минимума населения. Уровень прожиточного максимума правительства установить пока не удается.
Вспомним ещё эти годы хорошими словами, когда через 6 лет чиновниками начнут становиться выпускники Вузов "удалённого обучения".
- Что с Егором случилось? Весь помятый, круги под глазами!
- Это все от недосыпания.
- Больше похоже на синяки после драки.
- Так он покупателям сначала гречку не досыпал, потом сахар не досыпал...
Нужно было захватывать не Капитолий, а Цукерберга...
- Какой гимн у феминисток?
- "Интернационал".
- Не может быть?
- "В царство свободы дорогу грудью проложим себе."
Зашел астролог в публичный дом...
- Это Зизи...
- А прошу прощения, когда она? Мда... Венера в Козероге... А есть кто-нибудь поживее?
- А это Мими...
- Мда... Марс в Овне... А есть кто-нибудь поспокойнее?
- Гражданин, идите тогда в отдел кадров и выбирайте там по личным делам!
Просидел астролог 4 часа в отделе кадров, наконец, говорит:
- Вот! Нашел!
- Но это же наш истопник, Василий Макарыч! Тут же написано...
- Вижу-вижу, читать тоже умею. Но в прошлом рождении он был знаменитой кинозвездой! Нельзя же упускать такой случай!
Когда женщина ругается матом - это некрасиво!
А когда она работает на двух работах, а муж лежит на диване - вот это красотища!
- Так хочется, но нет денег...
- А что хочется?
- Чтобы деньги были!
- Ну вот, сразу видно, что ты женился! Рубашка поглажена.
- Да! Это первое чему жена меня научила...
Я ведь почему раньше злой был, у меня клавиша ")" не работала.
Императрица российская Мария Федоровна, рожденная в Дании, кириллические буквы часто путала с латинскими.
Когда перед высочайшей четой предстали крейсеры "Рюрик" и "Ижора", Мария Федоровна громко прочитала название:
- Пюпик!
- Дорогая, название второго корабля прошу тебя не читать, - тут же отозвался Александр III.
Жизнь нужно прожить так, что бы было стыдно рассказать, но чертовски приятно вспомнить.
Веселые 90-е. Двое братков, оба на "Гелендвагенах", стоят на обочине тормозят лохов и наезжают по полной программе. Тут проезжает мужичок на "Ладе", они его тормозят и говорят:
- Давай нам все что у тебя есть, и консервную банку свою тут оставь!
Мужик отвечает:
- Ну, зачем же так сразу? Давайте лучше все обсудим за чашкой кофе.
И достает из багажника волшебную лампу, потер он ее и оттуда джинн вылетел.
- Сделай нам 3 кофе, - говорит мужик джинну.
У братков глаза по 7 копеек, говорят мужику:
- Ты лучше давай нам лампу, забирай наши "Гелендвагены", деньги и проваливай.
Ну мужик так и сделал. Сидят эти братки на дороге с лампой довольные, потерли ее, оттуда вылетел джинн, они ему и говорят:
- Давай джинн, замути нам каждому по 2 "Гелендвагена", коттеджи и жен, типа моделей.
А джинн им отвечает:
- Не, мужики, я не джинн... я это... бариста. Ну, только кофе делаю.
Договариваюсь со старыми друзьями попить пивка:
- Что брать-то с собой?
- Да бухлишко только.
- А пожрать что-нить купить?
- Ну я приготовлю дичь, а так подтаскивайте кто что хочет
- Дичь - это гуся что ли?
- Нет, дичь - это ожидаемый результат
В начале совместной жизни мужчина хочет от своей спутницы, чтобы она вкусно готовила, поддерживала его во всех начинаниях, отлично занималась любовью.
На десятом году он счастлив, если она молчит.
- Доктор, а без операции никак обойтись нельзя?
- Никак, больной, мне деньги очень нужны.
Группа гомосексуалистов откзалась вступать в партию "Единая Россия".
"Не такие уж мы и пидарасы! " - заявил их представитель.
Кто главнее: Президент самой могущественной страны мира, или Цукерберг?
Цукерберг может заблокировать Трампа, а Трамп Цукерберга - нет.
Новости киноиндустрии:
Оба фильма, вышедшие в 2020, будут номинированы на Оскар...
Закон природы: если девушка потеряла сознание, рядом обязательно найдется тот, кто потерял совесть.
Даже среди газов благородных больше, чем среди людей.
У Сереги не было денег, поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул "Спасибо!".
- У подруги есть кот, которого зовут Котлета.
- Почему именно котлета?
- Потому что он родился летом. Кот лета.
Перебранка со своей женой напоминает выступление на концерте: начинается с нового материала, а заканчивается лучшими хитами.
Коротенькая цитата из речи заместителя главы администрации одного из районов Московской области на собрании полугодовой давности: "Каждые выборы - это способ давления населения на власть!".
На Украине кажется нашли идеальное сочетание отношения власти и народа.
Президент делает все, чтобы его сняли, но народ не согласен - пусть еще помучается.
После ухода с поста в США Дональд Трамп может возглавить московский Спартак.
— Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
— Ты че? Охренел?! Ты че, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!
— Да не ори ты! Пока ты спала, я тебя уже накрасил...
- Полосни минет!
- А что значит полоснуть минет?
- Дура! Я говорю, Пола с ними нет!
- Помирись со своей женой.
- А я с ней и не ссорился!
- Тогда извинись.
Думаю, самым правильным шагом для Трампа был бы уход в Тик-ток.
Закон сохранения в действии: у людей без чувства юмора обычно более высокое самомнение.
Новая украинская собачья порода: чихуачинехуа.
Друг, когда делал ремонт со своей женой, перед тем, как клеить обои, ей говорил: "Чтобы дальше ни случилось, помни - я люблю тебя!"
Вместо того, чтобы у себя в Баку, Ташкенте и прочих Кызыл-ордах строить жизнь, как в Москве, люди приезжают в Москву, чтобы там создать себе такую жизнь, как в Баку, Ташкенте и Кызыл-орде. Это странно. Ещё более странно заставлять при этом и русских жить, как в Баку, Ташкенте и Кызыл-орде.
- А знаешь, дорогой, когда загорелся наш дом, мой бывший муж влетел в комнату и вынес мою маму на руках!
- Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову.
- Хром, зараз, пишет в нижнем углу при загрузке страницы - "ожидание кеша".
- Ну это нормально, в чём проблема?
- Так я не Кеша!
С самого верха нам часто советуют: "Недовольны? Идите в суд". Коммунальщики жульничают, полиция беспределит, чиновники чихают на закон? Бегом в суд. Ну, это как если бы шахматист с доской под мышкой встретился в подворотне со стаей отморозков, а вы ему из-за угла ободряюще так: "Не тушуйся, парень! Примени сицилианскую защиту..."
В сети появился новый вид мошенничества: Рассылают сообщения, что 11 января на работу.
Будьте осторожны!
Родители заметили, что сын втихую ест таблетки. Отец пытается успокоить жену:
- Не расстраивайся раньше времени. Может он велосипедным спортом увлекся.
Я прирожденный кузнец. Я не могу не куя.
Трампу надо было Твиттер захватывать, а не этот их Капитолий с тумбочками.
Ну что - самое время отжать Аляску?
Пришел мужик в магазин и говорит:
- Продайте мне трусы.
- У нас мужских нет, возмите женские, какая вам разница?
- Я сейчас достану эту разницу и по губам тебе нашлепаю.
Россия всегда выступала против всяческих санкций, поэтому присоединилась к санкциям Белоруссии против Евросоюза, направленным на отмену санкций.
Скорая теперь трижды переспрашивает пол, возраст, материальное положение.
Иногда этого достаточно, чтобы поставить верный диагноз.
В девках можно засидеться, а вот залежаться - нельзя.
В интернете появился новый способ мошенничества - они пишут что 11 января нужно прийти на работу. Ни в коем случае не отвечайте и НЕ ПРИХОДИТЕ. Будьте осторожны мошенников сейчас много!! Обязательно предупредите всех!
Просидев в изоляции, не имея лёгкой возможности бегать по докторам и поликлиникам, как обычно, многие поняли что без постоянного вмешательства медицинской помощи им стало ЛУЧШЕ.
Интересный факт:
За нелегальный пошив одежды могут отправить на легальный пошив одежды.
- Поздравляю, ваша жена беременна.
- Вы серьезно? Этого просто не может быть, я был осторожным.
- Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие - нет.
- Как по-чешски "хорошо"?
- Хорошечно.
- А как - "плохо"?
- ???
- Хреновечно.
У колдуньи.
- А можно вот этих двух мужчин приворожить?
- А зачем двоих?
- Да вы ворожите, я потом разберусь.
- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?
Свою работу никому не доверяю. Предпочитаю сам ее не делать.