- Доктор, у меня жопа болит.
- В каком месте?
- У самого входа.
- Пока вы будете называть это место входом - оно будет болеть.
Мэрия Москвы заблокировала Дональду Трампу социальную карту москвича.
Главная роль в фильме Тарзан всегда будет отдана белому актеру, потому что у студии Дисней не хватит яиц показать фильм, где черный не только похож на обезьяну, но и ведет себя так же...
22 года назад мама дала мне в студенческое общежитие мешочек с сушеной зеленью...
В общем, вчера он закончился...
Ввиду ограничений поездок, связанных со всемирной пандемией, в этом году Соединенным Штатам пришлось организовывать переворот у себя дома.
- У тебя есть лед для виски?
- Да, вон, пойди на крыльцо, сорви пару сосулек!
Палиндром:
Маск Илон - нолик сам!
Надо убрать эту комнату.
Она слишком много знает.
Говорят, если как следует пропотел, то тренировка удалась. А если я как следует пропотел уже когда переодевался, можно уже не ходить в зал?
Сегодня в полумраке автобуса видел много просветленных лиц.
Свет исходил от их мобильников...
У Трампа осталось два союзника: ВКонтакте и Одноклассники.
- Скажите, Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Вы что, меня за дуру держите? Я же знаю, что Лермонтов не убийца, а великий русский писатель!
В гости надо заходить неожиданно и дерзко, чтобы хозяева не успели спрятать еду!
Он и Она после интима.
Она:
- Тебе было хорошо?
Он:
- Да.
Она:
- Очень хорошо?
Он:
- Да.
Она:
- А как хорошо?
Он:
- Как будто борща поел.
Если у вас на Манхэттене долго не убирают снег, просто напишите на сугробе слово "Трамп".
Это редко бывает, чтобы цивилизацию от дикости отличали всего несколько слов: "Никогда снова!" и "Можем повторить!".
Сегодня в России зафиксировано 23456 новых случаев заболевания коронавирусом. А еще 98765 новых случаев не зафиксировано.
- Трампа забанили в твиттере!
- Ха, а Путина там даже не зарегистрировали!
Кто-нибудь может мне объяснить одну вещь.
Человек, который имеет доступ к кнопке пуска ядерного оружия, был признан слишком опасным чтобы иметь аккаунт в твиттере?
Звонил Трамп, просил помочь с восстановлением аккаунта в Твиттере, говорит нужно назвать цифры на обратной стороне карты. Вроде на развод не похоже.
Ползет по пустыне мужик. Неделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом. В предсмертной агонии из последних сил шепчет:
- Конец мне, конец...
Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой?
Сегодня ты должен лечь спать пораньше.
Потому что завтра все снова полетит в пизду, а пилот должен быть выспавшимся.
Британские ученые выяснили,что лекарства лучше всего помогают тем, кто их продает
Если существует йогурт питьевой, должен же быть и технический.
Девушки, кто еще не встретил свою половинку! Не выеживайтесь - берите целого, все равно пилить потом будете.
Вчера умер семикратный чемпион мира по Тетрису Джонас Нейбауэр.
Согласно его последнему желанию, он будет похоронен вертикально на самом крайнем месте кладбища.
Путин сидит в бункере и радостно напевает: "Если у вас нет аккаунта, вам его и не забанят".
Путин:
- В 2021 году россияне будут в 2 раза богаче!
- Чем в каком году?
- Чем в 2022-ом.
Я: не кормлю кота 10 минут
Кот: дорогой дневник, еда и вода закончились 4 дня назад…
Национальность - это долги перед предками, которые каждый отдает, как душа велит.
- Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?
- Алкоголь.
- Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное...
- Алкоголизм.
Ангела Меркель обвинила Трампа в неспособности цивилизованно отнестись к фальсификации выборов.
Если в падающем самолете нет атеистов, то зачем бог уничтожает самолеты с верующими?
Частная компания Tesla отключила педаль тормоза в автомобиле Дональда Трампа.
- Кирочка, а что ты в борщ добавила?
- Милый, это секретный ингредиент.
- Бля, открой секрет, а то я в реанимации, а врачи не знают че колоть.
Мне говорят: "Оторви жопу от дивана, сделай что-нибудь полезное, все изменится к лучшему". Прибрался, сходил на тренировку, подобрал мусор возле подъезда и разгреб снег. НДС остался 20%, пенсионный возраст не уменьшился. Что я делаю не так?
- Расскажи теперь, почему ты обиделась.
- Ты хотел меня ударить.
- Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?!
- Я бы на твоём месте ударила.
- Ты зачем все пельмени из пакета в кастрюлю забросил?
- Я хотел бросить несколько штук, а они все как ломанутся!
Только сейчас понял, что весь этот кошмар в мире начался после ухода с поста Петра Алексеевича Порошенко.
Современные диетологи считают, что съедобное вредно.
На краю высокого моста стоит девушка. К ней подходит бомж:
- Не жалко прыгать? Вы же такая красивая!
- Мне уже все равно...
- Тогда, может, проведем ночь вместе?
- С тобой?! Никогда в жизни!
- Тогда я вас внизу подожду...
- Судьба, судьба! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звезды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко...
- По вашему запросу ничего не найдено...
С самого верха нам часто советуют: "Недовольны? Идите в суд". Коммунальщики жульничают, полиция беспределит, чиновники чихают на закон? Бегом в суд. Ну, это как если бы шахматист с доской под мышкой встретился в подворотне со стаей отморозков, а вы ему из-за угла ободряюще так: "Не тушуйся, парень! Примени сицилианскую защиту..."
Просидев в изоляции, не имея лёгкой возможности бегать по докторам и поликлиникам, как обычно, многие поняли что без постоянного вмешательства медицинской помощи им стало ЛУЧШЕ.
Новости киноиндустрии:
Оба фильма, вышедшие в 2020, будут номинированы на Оскар...
Кто главнее: Президент самой могущественной страны мира, или Цукерберг?
Цукерберг может заблокировать Трампа, а Трамп Цукерберга - нет.
Договариваюсь со старыми друзьями попить пивка:
- Что брать-то с собой?
- Да бухлишко только.
- А пожрать что-нить купить?
- Ну я приготовлю дичь, а так подтаскивайте кто что хочет
- Дичь - это гуся что ли?
- Нет, дичь - это ожидаемый результат
- Ну вот, сразу видно, что ты женился! Рубашка поглажена.
- Да! Это первое чему жена меня научила...
Закон природы: если девушка потеряла сознание, рядом обязательно найдется тот, кто потерял совесть.
В сети появился новый вид мошенничества: Рассылают сообщения, что 11 января на работу.
Будьте осторожны!
Россия всегда выступала против всяческих санкций, поэтому присоединилась к санкциям Белоруссии против Евросоюза, направленным на отмену санкций.
Интересный факт:
За нелегальный пошив одежды могут отправить на легальный пошив одежды.
Вместо того, чтобы у себя в Баку, Ташкенте и прочих Кызыл-ордах строить жизнь, как в Москве, люди приезжают в Москву, чтобы там создать себе такую жизнь, как в Баку, Ташкенте и Кызыл-орде. Это странно. Ещё более странно заставлять при этом и русских жить, как в Баку, Ташкенте и Кызыл-орде.
Думаю, самым правильным шагом для Трампа был бы уход в Тик-ток.
- Полосни минет!
- А что значит полоснуть минет?
- Дура! Я говорю, Пола с ними нет!
- Выйду на пенсию, закончу вторую книгу...
- О, вы пишете?!!!
- Нет, читаю.
У Сереги не было денег, поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул "Спасибо!".
Перебранка со своей женой напоминает выступление на концерте: начинается с нового материала, а заканчивается лучшими хитами.
Коротенькая цитата из речи заместителя главы администрации одного из районов Московской области на собрании полугодовой давности: "Каждые выборы - это способ давления населения на власть!".
На Украине кажется нашли идеальное сочетание отношения власти и народа.
Президент делает все, чтобы его сняли, но народ не согласен - пусть еще помучается.
После ухода с поста в США Дональд Трамп может возглавить московский Спартак.
— Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
— Ты че? Охренел?! Ты че, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!
— Да не ори ты! Пока ты спала, я тебя уже накрасил...
- Помирись со своей женой.
- А я с ней и не ссорился!
- Тогда извинись.
Закон сохранения в действии: у людей без чувства юмора обычно более высокое самомнение.
Новая украинская собачья порода: чихуачинехуа.
Друг, когда делал ремонт со своей женой, перед тем, как клеить обои, ей говорил: "Чтобы дальше ни случилось, помни - я люблю тебя!"
- А знаешь, дорогой, когда загорелся наш дом, мой бывший муж влетел в комнату и вынес мою маму на руках!
- Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову.
- Хром, зараз, пишет в нижнем углу при загрузке страницы - "ожидание кеша".
- Ну это нормально, в чём проблема?
- Так я не Кеша!
- У подруги есть кот, которого зовут Котлета.
- Почему именно котлета?
- Потому что он родился летом. Кот лета.
Родители заметили, что сын втихую ест таблетки. Отец пытается успокоить жену:
- Не расстраивайся раньше времени. Может он велосипедным спортом увлекся.
В интернете появился новый способ мошенничества - они пишут что 11 января нужно прийти на работу. Ни в коем случае не отвечайте и НЕ ПРИХОДИТЕ. Будьте осторожны мошенников сейчас много!! Обязательно предупредите всех!
В девках можно засидеться, а вот залежаться - нельзя.
Скорая теперь трижды переспрашивает пол, возраст, материальное положение.
Иногда этого достаточно, чтобы поставить верный диагноз.
Пришел мужик в магазин и говорит:
- Продайте мне трусы.
- У нас мужских нет, возмите женские, какая вам разница?
- Я сейчас достану эту разницу и по губам тебе нашлепаю.
Ну что - самое время отжать Аляску?
Трампу надо было Твиттер захватывать, а не этот их Капитолий с тумбочками.
Я прирожденный кузнец. Я не могу не куя.
Даже среди газов благородных больше, чем среди людей.
- Какой гимн у феминисток?
- "Интернационал".
- Не может быть?
- "В царство свободы дорогу грудью проложим себе."
Нужно было захватывать не Капитолий, а Цукерберга...
- Что с Егором случилось? Весь помятый, круги под глазами!
- Это все от недосыпания.
- Больше похоже на синяки после драки.
- Так он покупателям сначала гречку не досыпал, потом сахар не досыпал...
Зашел астролог в публичный дом...
- Это Зизи...
- А прошу прощения, когда она? Мда... Венера в Козероге... А есть кто-нибудь поживее?
- А это Мими...
- Мда... Марс в Овне... А есть кто-нибудь поспокойнее?
- Гражданин, идите тогда в отдел кадров и выбирайте там по личным делам!
Просидел астролог 4 часа в отделе кадров, наконец, говорит:
- Вот! Нашел!
- Но это же наш истопник, Василий Макарыч! Тут же написано...
- Вижу-вижу, читать тоже умею. Но в прошлом рождении он был знаменитой кинозвездой! Нельзя же упускать такой случай!
Вспомним ещё эти годы хорошими словами, когда через 6 лет чиновниками начнут становиться выпускники Вузов "удалённого обучения".
Правительство России установило уровень прожиточного минимума населения. Уровень прожиточного максимума правительства установить пока не удается.
Сегодня дети в два года - могут разблокировать телефон, планшет. Выйти в интернет и отправлять сообщения. Что делал я в два года? Я ел песок.
Женщина плачет в двух случаях: когда ей грустно и когда ей выгодно!
Со временем же она приходит к неминуемому выводу, что быть грустной выгодно, и тогда фонтан начинает работать без выходных!
- Так хочется, но нет денег...
- А что хочется?
- Чтобы деньги были!
Когда женщина ругается матом - это некрасиво!
А когда она работает на двух работах, а муж лежит на диване - вот это красотища!
Я ведь почему раньше злой был, у меня клавиша ")" не работала.
Императрица российская Мария Федоровна, рожденная в Дании, кириллические буквы часто путала с латинскими.
Когда перед высочайшей четой предстали крейсеры "Рюрик" и "Ижора", Мария Федоровна громко прочитала название:
- Пюпик!
- Дорогая, название второго корабля прошу тебя не читать, - тут же отозвался Александр III.
Жизнь нужно прожить так, что бы было стыдно рассказать, но чертовски приятно вспомнить.
Веселые 90-е. Двое братков, оба на "Гелендвагенах", стоят на обочине тормозят лохов и наезжают по полной программе. Тут проезжает мужичок на "Ладе", они его тормозят и говорят:
- Давай нам все что у тебя есть, и консервную банку свою тут оставь!
Мужик отвечает:
- Ну, зачем же так сразу? Давайте лучше все обсудим за чашкой кофе.
И достает из багажника волшебную лампу, потер он ее и оттуда джинн вылетел.
- Сделай нам 3 кофе, - говорит мужик джинну.
У братков глаза по 7 копеек, говорят мужику:
- Ты лучше давай нам лампу, забирай наши "Гелендвагены", деньги и проваливай.
Ну мужик так и сделал. Сидят эти братки на дороге с лампой довольные, потерли ее, оттуда вылетел джинн, они ему и говорят:
- Давай джинн, замути нам каждому по 2 "Гелендвагена", коттеджи и жен, типа моделей.
А джинн им отвечает:
- Не, мужики, я не джинн... я это... бариста. Ну, только кофе делаю.
В начале совместной жизни мужчина хочет от своей спутницы, чтобы она вкусно готовила, поддерживала его во всех начинаниях, отлично занималась любовью.
На десятом году он счастлив, если она молчит.
- Доктор, а без операции никак обойтись нельзя?
- Никак, больной, мне деньги очень нужны.
Группа гомосексуалистов откзалась вступать в партию "Единая Россия".
"Не такие уж мы и пидарасы! " - заявил их представитель.
Свою работу никому не доверяю. Предпочитаю сам ее не делать.
- Как по-чешски "хорошо"?
- Хорошечно.
- А как - "плохо"?
- ???
- Хреновечно.
У колдуньи.
- А можно вот этих двух мужчин приворожить?
- А зачем двоих?
- Да вы ворожите, я потом разберусь.
- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?
- Поздравляю, ваша жена беременна.
- Вы серьезно? Этого просто не может быть, я был осторожным.
- Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие - нет.