- А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?
- В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.
- Привет. Как дела? Работу нашел?
- Привет. Все ОК! Работаю на Первом. Новости комментирую.
- Пиздишь поди?
- Так работа такая...
— У вас найдется что-нибудь выпить?
— Вода.
— А что-нибудь покрепче?
— Лед.
Второй день после новогодних каникул. Нормализовалась ненависть к людям, стабилизировался цинизм, вернулось желание ни с кем не разговаривать.
Если хотите снимать порно, ищите актёров в караоке, у этих людей нет никакого стыда.
Стриптиз-клуб, это просто бесконтактный бордель.
Помню, на рынке стою на картонке перед зеркалом, джинсы меряю, а мама говорит мне: "Не бойся, никто на тебя и не взглянет, кому ты нужен". Так вот, мама оказалась права.
Коллеги, не хочу раньше времени сеять панику, но кажется, в новом году лучше не стало.
Сногсшибательно красивая блондинка в клубе шепнула мне ухо: "Как насчет бесплатной выпивки в обмен на секс на всю ночь?"
«Ты уверена?» - переспросил я.
«Да», - улыбнулась она.
«Хорошо - сказал я, - но учти, я могу выпить много виски».
- Прикинь, меня выгнали с сайта знакомств за то, что на вопрос "Что вы хотите видеть в девушке?" я ответил "Свой член, конечно".
То чувство, когда узнаешь от мужа, что он вызывал в молодости проституток. Обижаешься. А потом вспоминаешь, что к счастью, сама работала в другом районе.
Чехия прекращает разработку своей вакцины от коронавируса. У них всё время получается пиво.
Любая еда состоит исключительно из НАТУРАЛЬНЫХ протонов, нейтронов и электронов. И чего все так нервничают?...
— Сегодня говорю жене: "У тебя шорты совсем крохотные и ничего не скрывают! ". А она мне: "Носи свои! "...
Хочешь подъебнуть Трампа? Спроси его: "Тебя что, в Гугле забанили?"
Ребята, это не учебная тревога, нам скоро тридцать.
- Осуществилась ли твоя детская мечта?
- К сожалению, да.
- Почему к сожалению?!
- Я хотел стать взрослым.
Так как Зеленский отказался признавать российскую вакцину от коронавируса, она будет поступать в Украину по реверсу из Европы.
- Моя маленькая дочка отказывается есть рыбу. Чем можно ее заменить?
- Кошкой. Кошки очень любят рыбу.
Мама, задумчиво глядя на телевизор, где по центральному каналу показывают клип про лабутены и восхитительные штаны:
- Во времена моей молодости песня становилась популярной, а потом кто-нибудь на этот мотив придумывал похабные слова и пел под гитару на кухне. Теперь из популярной песни убирают матюки, чтобы можно было крутить по телевизору.
- Это была тяжёлая неделя.
- Сегодня вторник.
Чтобы намекнуть гостям, что они засиделись, смените пароль от вай-фая.
Видел вакансию, где в требованиях указано, что нужно быть жизнерадостным.
Совсем уже охуели.
Жена устроила дочку к себе в контору на стажировку. Вернулись с новогоднего корпоратива рано. Скучно говорят.
Одна была с мамой, другая с дочкой.
В школах обязательно нужно ввести уроки полового воспитания.
На них просто включать детский плач, а фоном показывать Свинку Пеппу на повторе.
Из всех ежемесячных подписок хотелось бы как-то отписаться от квартплаты...
Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него.
Король спросил:
- Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
- Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.
Сейчас в спорте победить может каждый, а ты попробуй анализы сдай.
Несколько удивляет, когда люди, пьющие самогон, убеждают во вреде пальмового масла.
Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет... а заработал $318 млрд. и умер в 97.
Не все мечты сбываются...
Не очень приятно осознавать, что с тобой готова гулять только собака. Да то, только потому, что она хочет срать.
- Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и перестает отвечать за свои действия?
- Семечки!
- Здравствуйте, Елена Владимировна подошла?
- Если честно, не совсем. Хотелось бы на два размера меньше.
Вела опрос в садике у детей. На вопрос: "Где живёт человек?" малыш 5 лет ответил: "В отпуске!". Он никогда ещё не был так прав.
Байден, состояние которого за все годы в политике составляет 9 млн. долларов, узнав о доходе Кабаевой только за 2018 год - 12,5 млн. долларов, принял решение уйти в художественную гимнастику.
В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь "кого-то особенного", а к 30 понимаешь, что особенных дохуя.
Нормальных мало.
- Номер карты моей знаешь?
- Да.
- Вот туда и проси прощения.
Адвокат должен обладать даром не говорить даром.
Порхай как бабочка, падай как рояль.
Керченский мост будет изображен на купюре номиналом в один миллиард.
Девушка спрашивает парня:
- А ты будешь меня любить, когда я потолстею?
- Я уже.
- Слушай, первый раз на такой свадьба. Я не пойму невеста мужик или баба?
- Да ты что! Это моя дочь!
- Ох извини дорогой, я не знал, что ты отэц такой красивой невесты!
- Я тебя сейчас зарэжу! Я ее мать!
Приходит к главврачу поликлиники пациент и говорит:
«Какой замечательный у вас проктолог! Посмотрел, что-то вставил и геморрой как рукой сняло. Прошу вынести ему благодарность и поощрить.»
Администрация поликлиники пообещала.
Теперь вот сидят и ломают голову (дело в том что проктолога в поликлинике вообще нет) и пытаются понять: кто из врачей сорвался?!
У Трампа только два союзника: ВКонтакте и Одноклассники.
Разговаривают две блондинки, одна говорит:
- Эти гаишники совсем обнаглели, такие взятки берут, где денег напасёшься?!
Вторая обалдела:
- Так им и деньгами взятку давать можно?!..
В бытность мою школьником... меня коробило, когда вместо "вычесть" говорили "отнять". Скажем, "От 10 отнять 5".
Потом я вырос, и когда из моих доходов начали вычитать налоги, причем все больше и разнообразнее, я понял, что слово "отнимать" все же более уместно.
Разводится взрослая супружеская пара:
- Ты, козел, мне все лучшие годы жизни испортил!
- Хм-м-м!.. Трех Генеральных секретарей ЦК КПСС похоронили, Горбачев СССР развалил, Ельцин - от сердца умер. Президента нашего никак поменять не можем, деноминация, два масштабных кризиса. Пенсионная реформа, основная масса людей живет от зарплаты до зарплаты, не знает, чем за ЖКХ заплатить, узаконенные разборки, коммерческие суды! А для нее это - лучшие годы ее жизни!
Вчера пытался создать плейлист для секса, но не знаю ни одну песню, которая длилась бы 30 секунд.
— Какой был 2020 год?
Хуевый!
— А вы не приукрашиваете?
Разгар воинских учений. Ситуации проигрываются в штабе на компьютере.
Ставится задача, вводятся исходные данные.
Решающий вопрос генерала:
— Наступать или отступать?
Компьютер подумал полчаса и ответил:
— Да.
— Что «Да»?! — возмутился генерал. — Это же военный компьютер!
Компьютер подумал еще и ответил:
— Так точно!
- Я когда переживаю, меня на солёненькое тянет...
- Когда тебя, Люся, на солёненькое тянет, я начинаю переживать...
Адмирал прибыл на корабль с проверкой. Зашел в каюту командира:
— Наливай, командир!
Налил. Сидят, пьют, закусывают, о жизни флотской болтают.
Часа через три адмирал говорит:
— Ну, кормилец, спасибо. Порадовал.
Ушел. На второй день в штабе разбор полетов. Адмирал выступает с докладом по итогам проверки:
— В ходе проверки боевой готовности эсминца «Настырный» выявлены следующие замечания. В машинном отделении...
И пошел перечислять! Там хреново, там грязь, там вода под пайолами... Командир сидит, красный, как и положено.
Переживает. После доклада, когда уже вдули по первое число, подходит к адмиралу:
— Товарищ адмирал, разрешите обратиться?
— Обращайся, командир.
— Я понимаю, проверка есть проверка. Я без претензий. Все ваши замечания по делу. Только на один вопрос ответьте: кто настучал? Вы ведь всю проверку у меня в каюте просидели.
Адмирал командира по плечу хлопает:
— Наивный ты, сынок! Я этим эсминцем 20 лет назад командовал. Ты что, думаешь, с того времени что-то изменилось?
Журналист-заика проклял Ингеборгу Дапкунайте и город Сыктывкар.
Пупок - это же получается твой старый рот
Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83% вы - мандарин...
- Что у нас сегодня на обед?
- Перчик.
- Фаршированный?
- Молотый.
У женщин врожденная аллергия языка - всегда хочется его почесать.
Если бы не отпуск и зарплата, я бы никогда не работал.
В супермаркете встречаются бывшие одноклассницы, бальзаковского возраста:
- Светка, а ты что, до сих пор еще не замужем?
- Знаешь, Лена, если женщина долго не может найти мужа, это значит, что Господь хранит её для кого-то особенного!!!
- Главное, Света, чтобы срок хранения не вышел...
Просыпается Байден утром, а ему говорят:
- Поздравляем с победой!
- С какой ещё победой?
- Ну, в выборах!
- В каких таких выборах?
В интеллигентном обществе вопрос "Ты когда успел нахомячить себе такое брюхо?" заменяют на "В каком возрасте вы перестали завязывать шнурки на ботинках?".
Главный плюс аренды квартиры недалеко от кладбища: дома всегда есть печенье и конфеты.
На военной кафедре наш полковник сообщил, что советская военная техника работает при температурах от +500 до -500 градусов Цельсия. На замечание студентов, что по физике абсолютный ноль - это -273 градуса, тов. полковник сказал: "Товарищи курсанты, сведения секретные, физики могли о них не знать".
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками: "Они пять тысяч стоят! " — чуть не убила маньяка.
На винно-водочном заводе заклинило грузовой лифт между цехом и подвалом, вместе с двумя грузчиками и десятками ящиков готовой продукции. Полчаса не могут его запустить, все стоят у закрытых дверей, волнуются, и по очереди кричат в щелочку.
- Мужики, как вы там?
Тишина.
- Мужики, вы живы? Воздуху вам хватает?
Тишина.
Прибежал директор завода. Тоже кричит.
- Ребята, сейчас лифт наладят. Потерпите немного.
Опять тишина в ответ.
Директор не унимается.
- Ребята, если вы меня слышите, стукните чем-нибудь один раз, если совсем меня не слышно, то два раза.
В ответ.
- Тук-Тук...!
Про Юлю Зуеву знают уже все, а вот на меня не так давно обиделась симпатичная соседка по имени Галина.
Я так и не смог объяснить ей, что не виноват в том, что буквы «л» и «д» на клавиатуре рядом.
Прививка российской вакциной подрывает основы государства - заявили украинские ученые. Как установлено опытным путем, вакцина приводит к стойкому нежеланию прыгать с кастрюлей на голове!
Разговаривают две подруги:
- Я вот долго думала, что подарить мужу на 23 февраля.
- И что придумала?
- Подарю деньги – пойдем 24-го мне туфли купим…
1. Пишешь "привет"
2. Вспоминаешь какой хуйней это всё обычно заканчивается
3. Стираешь сообщение
— Я только что нанял красивую 20-летнюю девушку в качестве сиделки для моего годовалого малыша. И теперь мне надо решить 2 проблемы:
1. Как сказать об этом жене?
2. Где взять годовалого малыша?
Мой парикмахер заканчивает мою стрижку словами:
- Добро пожаловать в мир людей.
Фермер и его взрослый сын ужасно ленивы. Однажды, развалившись в креслах после сытного обеда, они заметили, как за окном резко потемнело.
- Послушай, Джон, - говорит отец. - Выгляни-ка на улицу, не идёт ли дождь?
- Лучше кликни нашу собаку и пощупай, не мокрая ли она.
Если у вас голова в форме блина, на голове три волосинки и кривые тощие ноги, то не расстраивайтесь - может, вы просто Масяня.
- Подскажите, кто знает, как долго при карантине никого нельзя пускать в дом? А то жена уже шестой день стучит в дверь. Меня это нервирует.
Приходит Вовочка в школу весь в синяках. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что случилось?
- Папа побил.
- За что?!
- А он купил мне новые джинсы, а они маленькими оказались.
- Запомните!!! Красное вино - к мясу, белое - к рыбке...
- А водка?
- Бля вот она, универсальная... идет даже к тортику..
Мария Иванова умиленно вздохнула и добавила еще 428 фотографий в альбом "Немножко меня".
- Вставай.
- Нет.
- Надо диван собрать.
- Собирай вместе со мной, мне уже все равно.
На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:
- Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа почему у тебя пусто?
- Мариванна, так они все в Москве...
Жена вечером смотрит телик и ест один бутерброд за другим. Муж не выдерживает:
— Ты же говорила, что не будешь есть после шести.
— Угу. Это — пятый.
Когда под окнами расположилась стройка, я понял, что мат - это не просто набор крепких выражений, а полноценное орудие труда.
Учитель - учителю:
- Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему - не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают...
- Когда я вышел из бара, то сразу наткнулся на стену. Это показалось мне странным.
- Что именно?
- Никогда стены еще не покрывали асфальтом!
- Хочешь поговорить с умным человеком? Поговори с собой.
- Ну у тебя и сила воли! У меня так не получается. Всегда дело до драки доходит.
— Чем занимаешься?
— Последние 20 лет на базаре птицей торговал.
— А сейчас?
— Сейчас нет, сдохла моя птица.
Прямой эфир высвечивает под острым углом проблемы тупых людей.
Если человек точно знает, чего он хочет добиться, то и ошибки у него получаются основательные и серьезные.
Продается собака. Порода овчарка. Цвет черный. Возраст 3 года. Сука. Падла. Надоела.
Стоит только присесть, как начинаешь жалеть о том, что сразу не прилег.
- Сеня, разрежь мне курицу.
- Как вы её хотите мама?
- Пополам на четыре части.
- За что уволили Сидорова?
- Он спал на рабочем месте.
- Ну и что, многие спят.
- Да, но он спал с секретаршей директора.
- Доктор, я случайно проглотил батарейку. Что теперь меня ожидает?
- Электрический стул.
­Американец въехал на мост на своём стареньком дребезжащем авто­мобиле и остановился перед шлаг­баумом. Из будки вышел контролёр и сказал:
- Проезд платный. Два доллара за ма­шину и доллар за пассажира.
Водитель подумал, покачал голо­вой и сказал:
- Машину вы, пожалуй, за два доллара можете взять, но жену меньше чем за полтора доллара я не отдам.
- Может ли друг вашего любимого человека быть вашим врагом?
- Может, если он - друг вашей жены!
Довёл до оргазма. Дальше не провожал.
Переживает других тот, кто не переживает за других.
Трампа настиг новый удар судьбы: без объяснения причин он удалён из группы "Рыжие" в WhatsApp.
- Таня, представляешь, вчера хотел пролезть в окно к любимой и застрял, хотя она изо всех сил пыталась меня затащить к себе.
- Что, Дима, толстый стал?
- Ну да, такой вдруг стал толстый, что даже согнуть его не мог, чтобы не мешал гад, мне пролезть в окно.
Почему женщины, пописав, пукают? Потому что, не имея возможности потрясти, они вынуждены пользоваться феном.
- Как называется, когда женщину ласкают языком?
- Комплименты!