Смотрю на свою, как она спит. Так сладко улыбается во сне. Наверное, убила кого-то и ест.
Мужчина:
— Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
— Давайте.
— У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
— ИнженеР.
— Правильно, а ваша?
— Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело.
Девушка:
— Вообще-то моя профессия — БиблиотекарЬ...
До полового акта детей вынашивает мужчина.
В детстве я часто грыз всякие пластмассовые игрушки. До сих пор вкус помню. И сейчас, когда помидоры из Пятерочки ем, аж ностальгия берет...
Аня вернулась с девичника под утро. Дома тревожно попахивало мужем и пиздюлями.
Женщины, помните, что ни один айфон не стоит того, чтобы вставать из-за него перед мужчиной на колени!
Кроме последнего.
Сегодня убрался в квартире. Оказалось, тот маленький пуфик, что стоял возле кровати и куда я ставил ноутбук - это полмешка цемента.
- Священных животных обычно не едят.
- Наверно именно поэтому китайцы выбрали себе дракона.
Нет такого предмета, из которого русский мужик не мог бы сделать рюмку, пепельницу и подарок бабе на 8 Марта!
«Якутский шаман Габышев объявил о новом походе на Москву — в этот раз шаман будет верхом на белом коне и с отрядами добровольцев»
Вот теперь точно - НАЧАЛОСЬ!
1917: захватить почту, телефон, телеграф!
2021: заблокировать аккаунт в Твиттере!
В общем, если сделать поправку на развитие технологий, особо ничего не поменялось.
Биатлон - это подсознательное желание идти добывать пушнину.
А ведь когда намекали, что 2021 год повторит 1937-й не только по календарю, никто и не думал, что повторять он будет в США
В военкомате
- Наклонитесь и раздвиньте ягодицы. Бля, коллеги, вы видели?! А теперь нормально раздвиньте, РУКАМИ!
Все почему-то французскую кухню хвалят. Был я недавно в Париже, сходил, попробовал. Ничего особенного! "Макдоналдс" как "Макдоналдс".
— Что делал на новогодних каникулах?
— Жестко бухал все эти 11 дней!
— Странно, но я совсем не чувствую твой перегар!
— Так, ну ка быстро надень маску и отойди от меня на 1,5 метра!
Из громкоговорителя:
- В связи с невозможностью исполнения Президентом США своих обязанностей...
- Вице-президенту: сформировать и возглавить ГКЧП США.
- Пентагону: организовать осаду и штурм Белого Дома.
- Youtube: транслировать "Лебединое озеро".
Подскажите, зубная фея после того, как зубной щеткой почистили унитаз, превращается в злую ведьму?
- Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери.
- Но доктор, я думал...
- Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я!
Зомби-апокалипсис - это когда не дают нормально полежать даже после смерти
Тебе грустно и одиноко? Давно никто не говорил ласковых слов? Хочешь услышать приятное в свой адрес? Добавь бомжу 5 рублей на Боярышник.
Президенты всех стран периодически выступают с речью к своему народу. У всех эта речь называется "Обращение" и только у нас — "Послание".
Поселок Мусохраново Кемеровской области.
Хоть кто-нибудь прочитал правильно с первой попытки?
Вроде живем на одной планете, но православные оборот вокруг солнца делают на две недели позже.
В магазин "все по 100 рублей" завезли доллары.
Вопрос юристам:
- А я могу вернуть елку в магазин, учитывая, что чек есть и 2 недели еще не прошло?
Учебник по математике - это единственное место, где у тебя есть 25 арбузов, и вдруг ты съел 12 из них.
- И всё-таки у нас более демократичная страна, чем США!
- Почему???
- Вот если бы Путин зарегистрировался во ВКонтакте – его бы не забанили!
Для диагностики трещины на МКС в составе следующего экипажа полетит проктолог.
Если одновременно нажать на северный и южный полюса и подержать 8 секунд, Земля вернет заводские настройки.
Все современные штурмы в два раза менее эффективны, чем штурмы прошлого, потому что у каждого протестующего одна рука занята не оружием, а смартфоном, на который этот штурм снимается.
Инопланетный космический корабль достиг Земли. Пришельцы послушали выступления депутатов Госдумы, песни Тимоти, шутки Петросяна и с горечью осознали, что очередная попытка найти разумную цивилизацию провалилась.
- Понимаешь, любимая, мы живем не ради ярких фоток!
- А ради чего тогда?
- Э... дэвушка, а как тебя зовут?
- Ира.
- Вах, какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя?
- Зульфия.
Пошел на собеседование в организацию. Менеджер по персоналу рассказывает, какая у них крутая и престижная компания европейского уровня, главный офис находится в Амстердаме, а потом я у неё спросил:
- Где у вас туалет?
- Придётся ходить в соседнее здание.
— Он был настолько храбр, что спал, высунув одну ногу из-под одеяла!
— Был?
— Был…
- Ты что наделала?! Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!
- Мы не успеем, давай позовем Мистер Пропера!
- Дура! Нам не нужны свидетели! Ты бери за руки, я - за ноги, и понесли.
- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!
В квартире тишина.
Жена со мной не разговаривает.
А я ломаю голову - почему?
Что нужно сделать, чтобы продлить это счастье еще на недельку?
Непонятно, почему современные кинофильмы показывают широкой аудитории?
Их следует смотреть только специалистам: психиатрам, сексопатологам.
Относись ко всему проще. Ещё проще. Ещё чуточку проще... Ммм... Чувствуешь?! Это сладкий запах пофигизма.
Свидетели Иеговы приходят в еврейскую семью.
- Вы читали Библию?
- Уважаемые! Мы ее писали!
- Сегодня я познакомился с потрясающе сексуальной блондинкой. Она работает детской няней. Мужики, подскажите, где взять ребенка на денек?
- Никогда не забуду последние слова моего отца: "Хватит играться с моим ружьем, сынок!".
Маленькие хитрости.
Чтобы гости не скучали - нужно рассказать им анекдот.
Если они не уходят - нужно рассказать его ещё раз.
Как показывают медосмотры, у людей с разбитыми сердцами... печень все же повреждена сильнее.
Мужик в магазине пытается полистать книжку под названием «Как обхитрить продавца и не платить за книгу».
Продавщица:
- Мужчина, пока в кассе не пробьете, эту книгу читать нельзя.
- Дорогая, доктор сказал, что от моих болей в спине хорошо помогает растирание змеиным ядом. Как это организовать?
- Ерунда вопрос! Плюнуть и растереть.
- Скажите, вы принесли нам чай с какой-то ароматической добавкой?
- Вообще-то, мы кружки моем очень хорошо!
В одном царстве-государстве, ну прямо как в дурдоме, пациенты абсолютно уверены, что только в их заведении живут нормальные и адекватные люди, а за его пределами все дураки и сумасшедшие...
Надеваю семейные трусы и чувствую себя свободно, как птица. Та, что сидит на яйцах...
Пациент очнулся после наркоза и обнаружил, что у него не только не достает слепой кишки, но и миндалин. Он обращается с вопросом к хирургу, делавшему операцию. Тот говорит:
- За операцией наблюдали студенты с балкона над операционной. Удалением слепой кишки я заслужил такие аплодисменты, что пришлось на бис удалить миндалины!
Полицейский: Присаживайтесь на стул и мы начнем допрос.
Адвокат: [шепотом] Отрицайте все.
Я: [во весь голос] ЭТО НЕ СТУЛ!
Наше коллекторское агентство принимает заказы и по неисполненому супружескому долгу. В особых случаях гасим такие долги своими силами.
Друзья, внимание! Я собираюсь отдохнуть от социальных сетей ради моего психического здоровья. Увидимся через две минуты.
Российские чиновники на Хэллоуин пугают друг друга костюмами учителей, врачей и других бюджетников.
- Привет, зелёная шапочка!
- Привет, серый дальтоник.
Люди, которые заходят на день рождения с фразой "Подарочек будет попозже", никогда нифига не дарят.
- Сынок, я купил тебе новую Call of Duty 3D.
- Папа, это же билет в Сирию!
- Так ты хочешь воевать или нет?
Делегация учителей допущена в кабинет министра национального образования.
- Господин министр! У нас нет денег!
- Плохо, но ничего, как-нибудь обойдусь... Заходите, пожалуйста, заходите...
Кто не лежал в психушке, тот так себе философ.
- В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом.
Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января.А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась.
Житель Санкт-Петербурга победил на конкурсе шаманов: вызвал дождь, просто собравшись на шашлыки.
Поезд "Санкт-Петербург - Петроград - Ленинград - Санкт-Петербург" отходит с третьего пространственно-временного континуума.
Прекрати обвинять всех в своих проблемах и неудачах. Выбери кого-то одного, кого ненавидишь больше всех, и обвиняй во всем его.
Маленькие хитрости. Если на заставку телефона поставить фото Евгении Васильевой, он никогда не сядет.
Убийца:
- Сейчас я угощу тебя свинцом!
Я:
- Супер! Кстати, с винцом я предпочитаю сыр.
- Ты меня понимаешь?
- Понимаю.
- Объясни и мне тоже.
- Чтобы успокоить психа, русские угощают его рыбой.
- Откуда такие сведения?
- Сам не раз слышал: "Дайте ему леща!" - кричат.
- Смотри, дорогая, что пишут. В состав спермы входят: фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат, и гидрокарбонат.
- Ну, ничего себе! Муки добавить - и пироги можно печь.
- А я вам еще раз повторяю, что в гильбертовом пространстве состояния оператор способен порождать одночастичные возбуждения квантового поля!
- Ну, хорошо, Альбертик, подурили и хватит! Вон, смотри, за тобой мама пришла! Кстати, госпожа Эйнштейн, хочу сообщить, что завтра детский садик не работает...
- Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни?
- Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, ну и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко шевелиться.
Все летит к чертовым ебеням со скоростью три храма в сутки.
Твердое желание многодетной матери получить от государства бесплатную квартиру вынудило эту несчастную дожить до 137 лет.
У кота Карла Лагерфельда две прислуги, личный парикмахер и наследство 200 млн дол.
А чего добился ты?
- Девушка, вы занимаетесь любовью за деньги?
- Нет!
- Отлично! А то у меня нет ни копейки.
В каждой стране есть своя мафия, но не у каждой мафии есть своя страна!
Что у трезвого на уме, то у пьяного в блоге.
Челябинский коронавирус самый суровый: его размеры достигают размеров небольшой собаки!
Если мама считает, что вы слишком много кушаете и мало зарабатываете, то это не ваша мама! Это — мама вашей жены!
- Если у вас нулевая группа крови, то защитную маску можно не носить.
- Но такой группы крови нет?
- Вот поэтому защитные маски должны носить все.
Возраст для женщины - это когда взятые у мужчины в долг деньги приходится отдавать деньгами.
- Надо окружать себя только теми людьми, кого готов обнять.
- Я - за, а вот жена - против.
Любая бессрочная должность тянет на срок.
Чукча хвастается соседу:
— Купил себе надувную женщину в секс-шопе. Очень она в сексе помогает, однако!
— А как ты это... с ней? — спрашивает сосед.
— Пока, однако, я домой бегаю жену любить — она волков от оленей отпугивает.
Женская поговорка:
Богатые мужчины старыми не бывают.
Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.
Идет наркоман по городу, тут на него неожиданно налетает конь, затем лось и напоследок слон. Наркоман в недоумении, и тут он слышит вдалеке чей-то голос:
- Отойди нахрен от карусели!
В военкомате России:
- Географию хорошо знаешь?
- Нет.
- Очень хорошо. Будешь служить десантником в Пскове на Донбассе.
Блоггеры с богатенькими родителями: наслаждаться жизнью легко! путешествуй, радуй себя новыми вещами, отдыхай и наслаждайся своим существованием по полной! ведь это так легко! просто скажи жизни да!
Я: да.
Жизнь: пизда!
Молния: сын миллиардера ушел в армию!
Ему купили дивизию, которую в срочном порядке передислоцировали на Мальдивы...
Тяжелее всего для женщины, это когда борща наварить хочется, а некому...
Все олигархи ездят на дорогущих автомобилях ручной сборки. У моего отца копейка 30-летнего возраста, и собрана вручную уже раз десять. Могу ли я считать себя сыном олигарха, или опять друзья прикалываются? Спасибо!
- А кто самый могущественный человек в мире?
- Тот, кто сказал твиттеру и фейсбуку заблокировать Трампа.
- Дорогой, почему ты со мной никогда не соглашаешься?
- Я уже один раз с тобой согласился и до сих пор это расхлебываю.
- Когда?
- В ЗАГСе.
На краю высокого моста стоит девушка. К ней подходит бомж:
- Не жалко прыгать? Вы же такая красивая!
Девушка отреченно:
- Мне уже все равно...
Бомж:
- Тогда, может, проведем ночь вместе?
Девушка напрягается:
- С тобой?! Никогда в жизни!
Бомж с улыбкой:
- Тогда я вас внизу подожду...
- Кто там пришел?
- Мысль.
- А почему без звонка?
- Раньше я разводил кроликов. Но потом понял, что они и сами прекрасно размножаются.
Впервые задумался, что возможно петербуржцы правы и слово «подъезд» глупое. На чём ты к нему подъезжаешь, пешеходина двуногая? Подъезжает он! Поглядите на колёсного фраера.
Доведенную до слез женщину без денег не утешить.