- С какой песней я у тебя ассоциируюсь?
- Я такую хуйню не слушаю.
На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:
- Что с ней случилось?
- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
- А Боженька, что, выкинул обратно?
Институт максимализма и гигантомании приглашает на день распахнутых настежь врат.
Возведена куча заборов. Полицией оцеплен весь центр. Перекрыты все дороги. Везде национальная гвардия.
Байден со своей инаугурации точно не сбежит.
- Батюшка, у вас зрачки расширены. Что с вами?
- У меня приход...
Нельзя рисковать своей жизнью. Чихнула жена? Поживи несколько недель у любовницы
Дочка приходит к матери:
- Мама, когда я вырасту и найду себе парня, то, если выйду замуж, будет как у вас с папой?
- Да, доченька.
- А если я не выйду замуж, то стану такой старой девой, как тетя Таня?
- Да, доченька.
- Ну что ж, блин, прекрасные перспективы...
«Мёртвые души», том второй: Чичиков массово скупает заброшенные пользователями аккаунты, чтобы набрать подписчиков для своего инстаграма. Далее он планирует выдать себя за популярного блогера и жить на заказы от московской мэрии на «информационное сопровождение».
Идут в ночи крыс с маленьким крысенком. Пролетает мимо летучая мышь. Крысенок:
- Ой, папа, смотри - ангел полетел...
Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:
— Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?
— Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки.
— Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?
— Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками.
— А на хобби у Вас остается время?
— Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс.
Журналисты в ужасе:
— Какой секс?!
— Классический, оральный, лесбийский...
Журналисты в шоке:
— Девочка, что ты плетешь?!
— Коврики, корзинки, макраме...
Забавно, конечно, когда во время мастурбации AppleWatch решают, что я тренируюсь и присылают подбадривающие сообщения, типа "Продолжайте!" или "Вы ещё можете это сделать!"...
А я уже не могу.
Напоминаю, что действия фильма «я легенда» происходят в 2021 году, а зомби апокалипсис начался из-за неправильно подействовавшей вакцины
Если мне скажут выбирать между тобой и супом, я выберу первое.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
- Что такое сверхнаглость?
- Это, например, когда "цветные", составляющие 90% численности населения земного шара, называют себя "меньшинствами".
Не "поехавшая кукуха", а "проблема орнитологической логистики".
Помните, мы когда-то просили "Умчи меня олень, в свою страну оленью"? Оглянитесь вокруг. Вам не кажется, что он нас домчал?
Приезжая в Питер, москвичи любят сравнивать Питер и Москву. А сравнивать Питер и город, где они родились - не любят.
Ушел на утреннюю пробежку, через час вернулся бухой.
Ученые генетики, пока не могут объяснить, почему у чиновников и депутатов рождаются дети-миллиардеры.
Книга рекордов Гиннесса содержит отчет о попытках всего человечества хотя бы приблизиться к рекордам Чака Норриса.
Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:
- Династия президентов США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!
- Ты чё, серьёзно?!
Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.
Иисус был настоящий моряк, поэтому ходил по воде, а не плавал.
В действительности Англия всего лишь второй потребитель чая в мире.
На первом месте с гигантским отрывом - бухгалтерия.
— Женщина, а вы знаете, я женат...
— Ой, я Вас умоляю... ну, не кастрирован же!
Критические дни - это когда не знаешь, будут деньги на ипотеку в этом месяце, или нет. Все остальное, так, баловство.
2021 год только начался, а уже:
попытка захвата Парламента США;
снегопады в южной Европе;
и глава Израильской космической программы Haim Eshed заявляет про внешнее управление политиками Земли внеземной Федерацией инопланетян.
Судя по развитию событий 2020 года, последнее наименее удивительно.
Страстно откомментированная, пылко залайканная и немного отсмайленная, она довольная отправилась спать.
Психиатр — это человек, задающий вам кучу дорогостоящих вопросов, которые совершенно бесплатно задает вам жена.
10 июня я ходил на свидание с девушкой. Сидим в кафе, и она спрашивает "Может по коньячку?", а я говорю "Но здесь нет алкоголя в меню!". И тут она мне "И че!?", и достает фляжку, а в ней коньяк...
В августе у нас свадьба.
— Почему мы не можем быть просто друзьями?!
— Понимаешь Леночка, между нашей с тобой дружбой что-то встает...
Когда кошка трётся о ваши ноги, не льстите себе; точно такие же отношения у неё с мусорным ведром.
- Вы представитель рабочего класса?
- Какого, в жопу, рабочего?! Творческая интеллигенция мы!
В милиции, на опознании. Сержант:
- Кто из этих молодых людей вас убил?
Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает:
– Загрузите бельё и выберите режим стирки! Спасибо… Включаю режим оценки степени загрязнения… Так, что это за подозрительное пятно? Люся-я-я! У твоего-то опять чужая помада на рубашке!
Боюсь идти к психотерапевту не хочется за свои 5000 услышать, что я просто ленивое чмо.
В зоопарке мать сыну:
- Вовочка, не трогай льва!!! У него могут быть блохи.
... а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом году, мол, двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь.
- И что, подарил?
- А то. Секретарша ему близняшек родила...
Дорогие девушки, помните, что даже если вы долго встречаетесь с программистом, то из этого вовсе не следует, что он обязательно сделает вам официальное приложение!
— Я не справлюсь...
— Больше уверенности!
— Я уверен, что не справлюсь!
Согласно информированным и, на всякий случай, анонимным источникам, в ближайшем будущем предприятия, выпускающие пластиковые стаканчики, должны будут получать лицензии на производство вооружения.
Встретились два психиатра, не виделись с универа. Первый говорит:
- А какой у тебя был самый странный пациент?
- У меня был больной, который жил в придуманном мире. Он считал, что у него есть дядя в Америке, который собирается оставить ему огромное наследство, и поэтому пациент постоянно ждал письма оттуда. Он никуда не ходил, сидел дома и ждал письма. Я его 7 лет лечил! И когда уже почти вылечил, пришло это долбаное письмо!..
Очень скоро при составлении прогноза погоды в Москве, придется учитывать мнение мэра города по этому поводу.
- Скажите, а на похоронах маску можно не одевать?
- Можно, если вы в гробу.
Изя зашел в пиццерию, заказал там себе доставку пиццы и таки бесплатно доехал с курьером к себе домой.
Муж - жене:
- Благодаря этим новым весам, которые ты купила, я теперь всегда знаю, сколько я сру.
- То есть ты встаешь на весы перед тем как сходить в туалет, запоминаешь вес, потом опять взвешиваешься и считаешь разницу?
- А чо, и так можно?!
- Принимая во внимание то, что обвиняемый брал взятки исключительно в условных единицах, суд постановляет следующее: наказать условно...
По субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсетях. Сразу видно: делом люди занимаются, а не на работе сидят.
В связи с событиями в Америке осенило, что Байден является тезкой Сталина...
— Ох, девочки, я первую ночь в Турции никак не могла уснуть в своем номере. Один местный все ломился в дверь и орал.
— И чем дело кончилось?
— Ну, к утру я все-таки открыла дверь и выпустила его.
Если вы видите набор совершенно бессмысленных, с вашей точки зрения как бы случайно набранных латинских букв, то это венгерский язык.
- Это у тебя топор? Зачем он тебе?
- Вам.
- Чего?
- К человеку с топором нужно обращаться на Вы.
Израильский SQL сервер отвечает запросом на запрос. Хакеры в бешенстве.
- Путин дал команду начать массовую вакцинацию россиян от коронавируса.
- Каждому россиянину автомобиль - это отстой. Каждому будет - «Спутник».
Дональд Трамп заявил, что взял билеты в Москву и прилетит 17 января на рейсом "Победы".
— Слушай внимательно, два раза повторять не буду!
— Извини, отвлекся. Что ты сейчас сказал?
— Слушай внимательно, три раза повторять не буду!
До свадьбы жених частенько называл невесту мышкой или птичкой. Но потом, с каждым годом совместной жизни животные становились все крупнее...
Чтобы избавиться от любовницы, достаточно жениться на ней, а потом - развестись.
Призывы к "подъёму с колен" оскорбляют чувства молящихся.
Приехал мужик из провинции в МСК за колбасой и может ещё за чем. Ему объяснили как найти ГУМ и там иногда в очереди можно купить дефицит.
Видит - огромная очередь, значит что-то дают. Стал, стоит час, второй. Наконец очередь подходит к дверям и лестница вниз. И вдруг мужик видит стеклянный гроб, от неожиданности кричит:
- Ёб твою мать! Ёб твою мать! Ленин!!!
Тут ему двое крутят руки и ведут на допрос.
- Что ты ты кричал, сволочь?
- Ленин!
- Тебя, тварь антисоветская спрашивают что ты кричал?
- Ленин!!
- Отвечай, ублюдок, что ты кричал при всех???
- Ленин!!!
- Да хуй с ним с этим ёбаным Лениным, что ты кричал до того?
Не пришедшая на свидание девушка может испортить вам только настроение, пришедшая - может испортить всю жизнь.
Женщина в панике звонит врачу среди ночи:
— Алло, доктор! Мне кажется у меня повышенный уровень инсулина! Что делать?!
— Знаю, знаю, — отвечает врач, — прежде всего, не смотрите ночные повторы программы Малышевой. С остальным разберемся днем.
Он хотел сделать из меня любовницу, а я сделала из него мужа!
Трамп получил высшую награду от короля Марокко.
Теперь понятно, чьи хакеры его поддерживали на выборах.
Пятилетний мальчик, прочитав сказку о царе:
— Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня...
—... и одна положит тебя спать.
— Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой!
Глаза мамины наполнились слезами...
— Пусть бог благословит тебя, сын мой!
Но кто будет спать с твоими пятью женами?
— Пусть спят с папой!
Глаза папины наполнились слезами...
— Пусть бог благословит тебя, сынок!
Идет математик в задумчивости и читает на заборе:
- Икс, игрек, комплексное сопряжение...
Осторожно, в адресе электронной почты - злая собака!
Правительство выделило 12 млрд.руб на премии медикам, борющимся с вирусом.
Самыми главными борцами по традиции оказались: аппараты региональных министерств здравоохранения, главврачи и главбухи больниц и поликлиник, главы подразделений Роспотребнадзора.
Остальному медицинскому сброду по традиции не хватило.
Я круче Трампа. Меня выкидывали из баров по пять раз за ночь.
Настоящий орангутанг в своей жизни должен сделать три вещи: посадить дерево, вырастить сына и доказать сыну, что это дерево и есть его дом.
- Ку-ку!
- Кукушка, кукушка, а накукуй мне любовь!
- А на ку-куй тебе эта проблема!
Удар в спину. Трампа лишили выручай-карты "Пятёрочки".
Запись в анкете:
Семейное положение: нет даже кота.
Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: "Возбудить уголовное дело!". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.
Моя девушка всегда кричит во время секса, потому что ей не нравится.
Парадоксы 21 века: ученые готовы клонировать мамонта, но не могут победить примитивный вирус...
Все идет к тому, что к концу 21 века природа полностью восстановится: мамонты, саблезубые тигры, динозавры, но людей на ней не будет.
- Был бы у меня автомат, я бы всех гадов перестрелял.
- А меня тоже бы убил?
- Тебя? Тебя бы ранил...
Вот почему в предвыборных опросах лидирует то один кандидат, то другой, а побеждает всегда дружба... с председателем избиркома?
Недавно ко мне в гости приезжала девчонка, понял, что ничего не получится, когда она посмотрела на мой пол и сказала: «носкам пизда»
- А правда, что татуировка это на всю жизнь?
- Нет, немножко дольше.
- Когда тебе плохо - сильный мужчина поможет, а слабый сделает вид, что ему еще хуже...
- Петрович, хорош пиздеть, так пианино не дотащим!
Это только на вкус товарищей нет. А на безвкусицу - сколько угодно.
С детьми страшно первые 18 лет, потом еще страшнее.
Маршрутка. Кашель.
- Корона!?
- Нет, нет! Что Вы, простой туберкулёз.
- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы?
- Вам на море, ему в горы. Или наоборот.
Идет экзамен по педагогике. Преподаватель спрашивает:
- Что такое учебный план?
- Учебный план? Это - табак!
Хорошие новости: Новый президент.
Плохие новости: это в Америке.
Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.
Приходит Вовочка из школы.
Папа:
- Ну, как дела в школе?
Вовочка:
- Договор с 5 классом продлен еще на год.
- А моль к каком отряду относится?
- Понятия не имею. Я даже не знал, что она в армии служит...
- Если перед тобой закрытая дверь, наберись терпения и жди. И когда-нибудь она обязательно откроется.
- Петрович, сука, выходи из сортира!
Уйти в себя нетрудно, если знать приемные часы.
- Почему никто ничего не сказал, когда король пернул?
- Потому что благородные газы не вызывают никакой реакции!
Если теща пожелала тебе счастливого пути, то из дома лучше не выходить.
Пиздить и пиздить. Всех пиздить и у всех пиздить. Извините, такое уж питерское воспитание.
- Софочка, почему ты уходишь от меня именно сегодня? Ведь я невыносим уже много лет.
Секс придумали трусы, боящиеся остаться наедине с собой.
Смотря свой сериал, супруга говорит мужу:
— Видишь, как он ее обожает!
— А сколько ему за это денег дают!
- Ну и холодрыга! В Москве минус 18, а в Якутске минус 48!
- Да, глобальное потепление оно такое... Хорошо бы следующую конференцию сторонников глобального потепления провести в январе в Якутске. Форма одежды участников - майка, шорты и шлепанцы.