Толстый чумазый мальчик победил сразу на двух конкурсах: неряха года и ряха года.
- Здравствуйте, пакет нужен?
- Нет.
- Бонусная карта будет?
- Нет.
- Товары по акции интересуют?
- Послушайте, а можно я заберу своего ребенка из вашего детсада, и мы просто уйдем?!
Как говорит один знакомый преподаватель ОБЖ — "Первыми спасают тех, кто громче всех орет, все остальное можно и не знать".
– Мужчина, вы где такую масочку брали?
– Я – сварщик.
Знакомая родилась не то 22, не то 23 сентября. Ровно на границе Девы и Весов. На вопрос, кто она по знаку Зодиака, отвечает - продавщица.
- Мам, я долго из вежливости делала вид, что верю, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую.
Забавно. К изобретению магнетрона, с помощью которого мы греем еду в микроволновке, приложил руку чувак с фамилией Грейнахер.
А ты знал, что Луна удаляется от Земли со скоростью 3,82 сантиметра в год?
p.s. и если честно, я её понимаю...
- Каким, по-твоему, будет будущее?
- Я не Каким, меня Саша зовут. Да, по-моему, будет будущее.
Местный драгдилер стал одеваться как свидетель Иеговы, чтобы не вызывать подозрения.
Полицейские арестовали его после того, как увидели, что люди реально пускают его в дом.
Знаете ли вы, что при открытии бутылки с вином задействуется 14 мышц?
Фитнес - моя страсть.
- Ты должен снова показать мне, как пользоваться стиральной машиной.
- Ставишь "синтетику", 40 градусов, засыпаешь порошок, включаешь.
- А зачем остальные режимы?
- Они для женщин.
Американцы так гордятся своим священным правом называть своего президента дураком, что решили банить всякого, кто назовет его как-то иначе.
Приехать на Казанский вокзал и купить чебурек - вот что значит "билет в один конец".
Бросаю курить, посоветовали занять руки мелкой моторикой. Записался на лепку из глины, на первом уроке мы лепили пепельницы.
- Ты где работаешь?
- Со вчерашнего дня я уже не работаю четыре дня.
- Лентяйничаешь?
- Относительно.
- Это как?
- Лежу на диване, но наготове.
Многие люди слишком доверяют рекламе. Но теперь, благодаря нашему новому препарату...
Не скорострел, а мужчина, соблюдающий жесткий тайм-менеджмент.
- Я еще могу понять людей, которые не пользуются презервативом, но люди, которые не пользуются антивирусом... Господи, вы в своем уме??
- Так без антивируса ощущения от инета совершенно другие!
Объяснили ребенку вкратце про силу трения, в т.ч. что от трения объекты нагреваются. Через час прибежали в комнату на дикий вопль, оказалось, что кот вернулся с прогулки, был холодным, мелкий решил его согреть путем натирания об палас.
Идем с внуком, я ему рассказываю про свое пионерское детство, как мы собирали макулатуру, металлолом... Проходим мимо мусорки, там бомж ковыряется, вытаскивает из мусорного бака ржавую кастрюлю, какие-то старые журналы. Внук радостно кричит ему: "Здравствуйте, дяденька пионер!".
Не торопитесь делать работу сразу с самого утра. После открытия экселевские файлы должны подышать.
- Как я вас узнаю?
- Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете - хоть бы не она! Так вот, это буду я.
Вахтёрша баба Нюра из студенческой общаги, приторговывая по ночам презервативами и водкой, за три года скопила внуку на обучение в Лондоне.
Ребята, ставить лайки самому себе – это реально тупо! Неужели вы этого не понимаете?! Ведь можно же завести левый аккаунт и ставить лайки с него! Как я.
Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда гиен перестали отгонять.
- Терпение - это мой конек.
- Что-что?
- Я говорю, терпение - это мой конек, мудила!
Когда я был маленьким, я был глупым. Прошло время, все изменилось. Теперь я большой и тупой.
Теперь у меня есть основной критерий при выборе новой кружки: ее диаметр не больше ширины телефона.
- Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой-то тупой.
- Может это кто-то другой тупой?
- Кто?
- Почему на айфоне нет вирусов?
- Есть, но они платные.
Каждому, кто приобретает травмат, важно знать, что в тот момент, когда он стреляет в хулигана, его неприятности не заканчиваются, а только начинаются.
- Подсудимый, встаньте. Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании?
- Нет!
- Группа потерпевших, встаньте.
- Ты рядом с работой живёшь. Обедаешь дома?
- Нет, не могу заставить себя два раза в день идти на работу.
Люди на электросамокатах выглядят так, будто не совсем правильно понимают фразу "надо больше двигаться".
Если мальчик запускает радиоуправляемый вертолётик в 7 лет - это нормально, в 27 - ненормально, в 47 - нормально.
Для того, чтобы выспаться, вовсе не обязательно много спать, главное попасть в ту фазу глубокого сна, которая длится 8-10 часов.
- У нас чудесная собака! Никто не может приблизиться к нашему дому - она моментально сигнализирует!
- Лает?
- Нет, прячется под диван...
В эти праздничные дни смог, наконец, найти время и посидеть в любимом кресле с любимым томиком Пушкина. Какое это наслаждение – спокойно, не торопясь, переворачивать страницу за страницей, радуясь общению с книгой. Сколь редки такие минуты душевного блаженства!
В общем, все доллары и евро на месте!
Марк Шагал, Тадж Махал... все чем-то занимались.
- Больной, скажите "а"!
- ААА!!!
- Все, хватит.
- ААААААААААА!!!!!
- Все, хватит, замолчите!
- ААААА! Доктор, Вы иголку-то выньте!
Учитель спросил своих учеников:
- Возможно ли просунуть два отверстия через одно?
Никто не смог ответить.
Учитель:
- Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой.
И на следующий день никто не смог ответить.
Учитель:
- Видимо, ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост.
Затем учитель сделал кольцо, приложив большой и указательный пальцы друг к другу, и поднес к своему носу.
Учитель:
- Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить.
На следующий день к учителю подошел один из учеников и сказал:
- Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно?
Учитель:
- Нет, это невозможно.
Ученик:
- А мой отец сказал, что это возможно.
Учитель:
- И как же?
Ученик:
- Возьмите флейту и засуньте ее себе в задницу.
Любимой люсиной книгой было "Руководство по контрацепции". Она ей досталась от мамы как самой старшей дочке. А той - от люсиной бабушки, а той - от прабабушки...
— Алло это скорая? — раздается в трубку женский голос, — Мой муж меня оскорбил!
— Да, но мы то тут причем?
— Ну как же? Ведь ему надо наложить несколько швов!
— Вы — представитель рабочего класса?
— Какого, в жопу, рабочего?! Творческая интеллигенция мы!
В.В.Путин случайно прочитал предупреждение МЧС на выходные по N-ской области "Если снегопад застал на улице, то необходимо обходить шаткие строения, дома с неустойчивой кровлей, неустойчивые конструкции и тому подобное" и понял, что все эти годы губернатор его тупо наебывал!
В России начали бороться с матом в армии. А зря. Управление войсками будет полностью потеряно.
Престарелые мачо женятся на молодых, желая продлить свою молодость. Как показывает практика, они тем самым укорачивают свою старость.
- Сынок, видишь, ласточка несет в клюве соломинку! Как ты думаешь, для чего она ей?
- Наверное, для Кока-колы.
- Милый, как тебе нравятся мои губы?
- Роскошные, особенно большие ягодичные.
- Почему большинство женщин не может уснуть после оргазма?
- Потому, что им еще нужно до дому добираться.
Один раз я забыл бутылку дорогого виски в администрации. Мне никто ничего не вернул, зато потом мне улыбнулась удача и я выиграл один маленький тендер. Теперь я часто забываю что-нибудь в администрации и мне везет! А что делаете вы, чтобы поймать птицу удачи?
- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трех презервативов на два месяца хватило.
От алкоголизма и наркомании многих из нас уберегла нищета.
Если из всех достоинств твоя жена обладает только красотой и вначале ты любуешься ею как картиной, то через год для нее уже захочется забить гвоздь и повесить.
А вот если совсем ничего не покупать - на чем же тогда экономить?
Знаешь, что общего у слова "диплом" и слова "богатство"? Правильно, нихера общего.
С новогоднего бодуна буквы не складываются. Написано на экране: "Последние дни с Трампом". Читаю: "Последние дни со Страпоном". Ну, наверное, есть определенный смысл.
Не зря утром красилась только если вечером ложишься не одна.
Собери четыре чужих мнения и получи бесплатное право не думать.
Придумали новое ругательство: "Наша встреча с тобой не стоит даже одноразовой маски!".
Профессиональные диджеи могут гладить сразу двух собак...
Один приятель жалуется другому:
- Каждый вечер под моим окном шушукается какая-то парочка и не дает мне уснуть. Вчера наконец мои нервы не выдержали, и я вылил на них ведро холодной воды.
- Вот здорово! - хихикнул друг.
- Не совсем. Через пять минут пришла моя жена, мокрая с ног до головы, и страшно ругалась.
Интернет как жизнь: смысла нет никакого, а уходить не хочется...
Вы никогда не заработаете денег, если все еще думаете, что их зарабатывают...
Кот Леопольд был со всеми такой вежливый, потому что у него оставалась только одна жизнь.
Недавно проснулся: ох, мля, тяжело, зачем же я вчера столько... стоп!
Я же вчера не пил! Ох, зря, ох, зря!
На собеседовании в компании "Google":
- Как вы узнали о нашей компании?
Был у нас в универе один препод, теорию вероятности у нас вел. Было у него правило: кто в течение семестра ему пятьдесят любых прорешанных задач сдаст, тот от задачи на экзамене освобождается. Предполагал он это на весь семестр, но студенты ведь любят все затягивать...
И приносит, значит, ему один студент вместо пятидесяти сорок девять задач.
Препод: - Что уж вы как, последнюю не дорешали?
Студент (со вздохом): - Уже светало...
На досмотре:
- Колющие, режущие есть?
- Конечно, свитер колет, стринги режут!
Хрен с ним, с обонянием.
Главное нюх не потерять!
Зануда - это человек, с которым легче переспать, чем объяснить почему ты этого не хочешь.
В ответ на колу без сахара и кофе без кофеина, Шанель начала продавать элитные духи без запаха.
Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
17 января, во Внуково, состоится перепись внутренних террористов! Приходи! СК, ждёт тебя!
Спортивный комментатор:
— Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, всё опять против нашей сборной по футболу!
- И как это ты не устаешь лежать целыми сутками?
- А я переворачиваюсь.
— Хватит быть серой массой!
— Правильно! Надо стать цветной массой!
Анатолий Борисович Чубайс уволен не навсегда, а для апгрейда.
Ему переустановят новый модуль жадности и восстановят в занимаемой должности.
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, каждую ночь я все ворочаюсь и ворочаюсь в постели и никак не могу заснуть.
Доктор, безразличным голосом:
- А вы не пробовали просто неподвижно лежать?
Гимнастка ещё долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.
Будешь хорошо учиться - найдешь стабильную работу с хорошей зарплатой и другие мифы Древней Греции
- Что ты любишь делать? В смысле, что у тебя хорошо получается?
- Я люблю кушать мандарины.
- Ты не понял! Я имел в виду труд, что-то, к чему надо приложить руки.
- У меня классно получается чистить мандарины.
Шла пятая неделя самоизоляции:
Я: Как же чертовски скучно!
КОТ: А ты пробовал сидеть на краю стола и скидывать что-нибудь на пол?
Пьяные челябинские рыболовы так сильно орали, что поймали седого леща.
А вы знаете, что граждан Федеративной Республики Украины, если такая образуется, можно будет звать фруктами?
Разносторонняя личность: думает одно, обещает другое, а делает третье.
Чем больше Газпром платит ни за что придуркам в Европе, тем больше россияне платят ни за что придуркам в Газпроме.
- Привет! Как жизнь?
- А ты не видишь? Я уже устал от мух отмахиваться...
Обычная жена требует от мужа отдавать супружеский долг, а практичная включает туда еще и зарплату...
- Фима, помнишь, ты мне одолжил 100 долларов, и я тебе их не вернул?
- Конечно, помню.
- Можно еще раз у тебя занять?
в магазине.
Жена: - Я, пожалуй, два тортика возьму.
Муж: - А я тогда вторую бутылку водки.
- Привет, давно не виделись?
- Целый год.
- Что-то изменилось?
- Мир.
Если за вами взялся ухаживать старенький романтик, то до секса может и не дойти.
- Девушка скажите а у вас булочки сладкие?
- Да у меня и между булочками не кисло.
Церковь нужна для того, чтобы научить людей стоять на коленях.
— У нас в семье идет гражданская война.
— Так введи миротворцев?
— Не получается: жена хочет тещу, а я — соседку.
Оптимист, даже оказавшись в глубокой жопе, радуется далекому слабому свету.
Она сказала, что я буду жить в ее сердце!
Я же не знал, что у нее там общежитие.