21 января 2021 года – двадцать первый день двадцать первого года двадцать первого века.
— Крошка, что на тебе сейчас?
— Черные кружевные трусики... Штаны, свитер, махровый халат, вязаные носки, шапка.
- Как насчёт того, чтобы оторваться вечерком?
-Ты кто вообще такой?
-Тромб.
Вечером в офисе над кучей резюме сидит кадровик и тихо охреневает. Заходит коллега.
— Ты чего сидишь до ночи?
— На утро нужно шефу подобрать двух хороших кандидатов, а вон их сколько!
— А чё тут долго думать, — и вытягивает из стопки наугад две бумажки.
— Это — везунчики, а нахрена нашей фирме лузеры!???
О этот момент, когда в сериале какой-то перерыв между кадрами, тёмный экран, и в нём отражение твоей жующей морды с бессмысленным взглядом...
Сегодня на автобусной остановке поймала на себе пошлые взгляды целой кучи мужиков — когда натягивала чехол на зонт.
- Ты купался на Крещение в холодной воде?
- Да.
- Какой ты молодец.
- Нет, просто горячую воду отключили.
Пресс-секретарь Песков отметил, что в рассказе Навального о дворце нет ничего нового. Дворец есть, а нового нет.
Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами - "У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге".
Дороги в городе были настолько плохими, что когда врачи "скорой" говорили: "Мы его потеряли!" - водитель разворачивался и ехал искать пациента.
Не ждите весеннего обострения, радуйте окружающих уже сейчас!
— Нет ли на борту гомеопата?
— А что случилось?
— Астрологу плохо!
Навальный летит в самолёте:
- Мальчик, водочки нам принеси!
- Принесу. Только не "мальчик", а "товарищ полковник"!
Чтобы не терять флешку, прикрепил её как брелок к ключам.
Теперь забываю ключи в компьютере.
Сегодня вызвал проститутку для ролевых игр. Приехала деваха в черной мантии. Думал - монашка. Оказалось - судья.
- А я в эти выходные поеду в Простоквашино...
- И что там будешь делать?
- Простоквасить.
Приходит к ним девочка-манагер средней по рынку лупоглазости и восторженности, говорит "Энтерпрайзная корпоративность, выраженная через капекс и опекс, служит классикал кейзом для дивёрсити. Порождая высокий кипиай через хеджирование бытия в рамках комплайанса мы выражаем миссию корпоративности... а что это с вами?" - а самый маленький китаец уже горько плачет, и, утирая слёзы, отвечает "я просто только что понял, почему в средние века вас на кострах сжигали".
Дарвин не учитывал мир, в котором у умных людей меньше детей, чем у дураков.
- Зачем Бог создал дьявола?
- Чтобы творить зло чужими руками.
- Офигенная у нас Дума: вышедшие в тираж спортсмены, певцы, домохозяйки, журналисты, деляги, сынули и дочули кого надо и прочие политические колхозники...
- Ну, зря ты их обижаешь.
- Да, колхозников я сюда зря приплел. Прошу прощения.
Трудно отделаться от ощущения, что сытная жизнь чиновников в России – это компенсация за моральные тяготы, связанные с вахтовым образом жизни и вынужденными еженедельными разлуками с томящимися в европах семьями.
- Сергей Кожугетович, мы когда, наконец, научимся бороться с дронами??
- Вы про Сирию и Армению, Владимир Владимирович?
- Я про Геленджик!!
"Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый "Бентли", но моё желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсон".
"Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз".
Ты идешь навстречу заказчику, находишь хорошее решение из говна и палок, но обязательно кто-то должен предложить сэкономить на палках, а потом приходит клиент и требует сэкономить на говне...
Единственное, что меня в детстве напрягало в сильный мороз, так это то, что снежки не лепятся.
- Извините, а можно мне немножечко пряника?
- Сначала кнут доешь.
Раньше, когда русских обижали, они обнимали березку и плакали. А теперь они обнимают «Тополь» и хихикают…
"Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьезных отношений по четвергам. "
Чтобы никто больше не сомневался, что российский суд превратился в цирк, он начал гастролировать...
Сколковские ученые установили, что большие деньги передаются половым путем.
Самозатачивающиеся ножи, самонаводящиеся ракеты. Блин, лучше бы сделали самоспаривающиеся носки!
мошенник: сейчас мы защитим ваши финансы. пожалуйста возьмите карту
я: спасибо ок
мошенник: продиктуйте номер
я: 10
мошенник: дальше
я: все
мошенник: назовите номер на карте
я: 10
мошенник: что у вас за карта
я: трефовая десятка
Вот у нас был случай: один собачник повел своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать с ее сучкой. Так у них родилась тройня! А у собак — вообще четверо...
Мужик на перекрёстке раздаёт конфеты детям. Один из родителей спрашивает:
- Это рекламная компания конфетной фабрики?
- Нет, это расширение моего стоматологического бизнеса...
- У тебя каждый год новая искусственная елка, как так?
- По закону, в течение 14 дней товар можно вернуть в магазин. Главное, чтобы чек был.
Дочка проснулась ночью, просит:
- Папа, принеси мне попить, а я за тебя мамину кровать покачаю…
В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой.
Спрашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
- Бирфак...
Купил коллеге картой билет в цирк - на домашнем компе пошла реклама концертов.
Пришлось жену вести в театр.
По работе сходил на презентацию - на домашнем компе пошла реклама банкетов и фуршетов.
Пришлось вести жену в ресторан.
Боюсь идти к любовнице...
2020 - год брошенных любовниц.
Моя кожа рук стала настолько сухой, что я собаку не глажу, а вычёсываю.
На вопрос одного из журналистов, какими качествами должен обладать политик, спикер ответил:
- Способностью предсказать, что должно случиться завтра, и достаточным умом, чтобы на следующий день объяснить, почему это не произошло.
- Какой орган у больного больше всего страдает от лекарств, которые выписывают доктора?
- Кошелек.
- Доктор, я хочу жить! Сделайте что-нибудь!
- А у вас деньги есть?
- Нет.
- Ну и зачем вам такая жизнь?
В Конгрессе США 117 созыва в связи с решением об отмене местоимений "он" и "она" обсуждается переход к гендерно-нейтральному обращению "товарищ".
А вы помните свою самую первую маску?
Я не пользуюсь социальными сетями или приложениями для того, чтобы познакомиться, я предпочитаю встречаться по старинке - никогда.
Из Берлина с Победой! 75 лет спустя.
Новая российская примета: как встретишь Навального, такой год и будет.
Фразы, за которые 25 лет назад вас бы приняли за сумашедшего
Я буду в лесу, но ты мне позвони.
Давай подарим ему домашний кинотеатр.
У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать.
Я случайно стер "Войну и мир".
Должен ли работодатель оплачивать туалетную бумагу работнику, который работает удаленно?
«Мертвые души», том второй...
Павел Иванович Чичиков массово скупает заброшенные пользователями аккаунты, чтобы набрать подписчиков для своего Инстаграма. Далее он планирует выдать себя за популярного блоггера и жить на заказы от московской мэрии на «информационное сопровождение».
Объявление о продаже кота на Авито. Описание кота: "ДеФабержирован".
Умная женщина никогда не скрывает свой возраст, поэтому на вопрос: "Сколько же Вам лет?" она дает правдивый ответ: "Я не могу назвать вам свой возраст … он постоянно меняется" …
— Мне, как вашему научному руководителю, интересно, как продвигается ваша курсовая?
— Что ты начинаешь, нормально же общались.
В тюрьме для смертников ввели демократию. Теперь все приговорённые имеют право участвовать в выборах бригады палачей и способа казни. Единственное ограничение свободы выбора - отсутствие в бюллетене графы "против всех".
Сейчас такое время, когда с высказываниями нужно поосторожней, чтобы не обидеть всяких там пидарасов.
- Хочешь большой и чистой любви?
- Нет!
- А маленькой и грязной?
- Эх, Лёха, Лёха, долбоёб, я ж тебе говорил, надо через Финский Разлив, в Питер, и сразу на броневик...
- Владимир Ильич, немцы денег дали только на Победу!
По правилам этикета, вилка лежит слева от тарелки, а нож плотно лежит в ладони, являясь продолжением руки, и поет в ожидании крови.
- Здравствуйте, Елена Владимировна подошла?
- Если честно, не совсем. Хотелось бы на два размера меньше.
Мама-кенгуру лупит детеныша:
- Будешь знать, как есть печенье в кровати!
На станции техобслуживания:
- Что-то у меня машина не едет.
- А вы давно воздух в шинах меняли?
- А что, это надо делать?
- А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах...
Треска получила звание национальной рыбы России. У нее самая большая печень.
- А у мужчин бывает декольте на одежде?
- Да, когда ширинку забывает застегнуть.
В связи с холодами россияне стали надевать дополнительно поверх джинсов синие мужские трусы.
Росгвардия и полиция не знают, что делать - съем трусов с граждан уставом не предусмотрен.
В связи с пандемией коронавируса рекомендуется тщательнее отмывать деньги.
Комплексная выездная бригада вынесет приговор и установит решетки на окна и двери в помещении заказчика.
- Я есть хочу.
- Ты уже сожрала йогурт.
- Ему страшно одному в желудке, он просит братика.
Сколько не заклинай экономику словами "диверсификация, таргетирование, стратегирование", а чтобы она поднялась, надо просто меньше воровать.
Звонок на сайт досуга.
- Девушка, сколько стоит провести с вами часик?
- 4000 рублей.
- А привитым от Ковида?
- При наличии справки 3000 рублей.
Чувствую, после прививки начал реально экономить.
Путина свергнет не Навальный, а мама Кабаевой, которая узнала, сколько добра отвалили этой кривоногой лахудре!
Путин в этом году участвовал в крещенских купаниях — Кремль.
Но все обратили внимание на синие трусы...
На сайтах знакомств 95% женщин ищут какого-то мужчину, причём по приметам это один и тот же мужчина. Исключительно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильём обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведённым женщинам и, несмотря на все эти достоинства, всё ещё холостой!
Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть...
Работники автогиганта "Тойота" придумали лозунг:
— Если бы мы делали девушек, то они бы никогда не ломались!
Работники Автоваза ответили своим лозунгом:
— Если бы мы делали девушек, то вы бы ебались уже на первом свидании!
- Доктор, ну что там?
- Боюсь, у вас злокачественное высшее образование.
- Как же так... Где я свернул не туда? Неужели мне теперь придется до конца жизни искать работу по специальности и не находить ее?
- Мне жаль. Лечения нет. Если вам станет легче - это распространенная нынче хворь, забирает миллионы жизней.
- Человечество обречено?
- Не совсем. Есть фантазеры, алкоголики и лентяи. У них врожденный иммунитет.
В компьютерный магазин заходит возмущенная старушка и обращается к продавцу:
— Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
— Не понял это как?!
— Неделю лежит в сарае, ни одной мыши не поймал.
Стоявший рядом с прилавком покупатель увидел занимательство продавцов и решил сам все объяснить бабуле.
— Понимаете, это коврик не для ловли мышей а для того чтобы они ноги вытирали тогда входят в помещение!
Улитка - это червяк, повсюду таскающий с собой свою ипотеку.
- Какая-то пара пожилых китайцев дали мне фотокамеру прямо возле Собора Василия Блаженного. Я не понял, что они говорили, но сказал им спасибо за камеру.
- Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц?
- Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные.
Заведующий кадрами:
- Прежде чем принять вас на работу в нашу фирму, я хотел бы узнать, не склонны ли вы врать, ловчить, воровать, опаздывать...
Претендент:
- Нет. Но если это нужно вашей фирме, могу научиться.
Ни один кулак не вышибет мозги мужику так, как сиськи третьего размера.
Полезные советы:
Если вы случайно назвали свою девушку чужим именем, то скажите ей, что её так звали в прошлой жизни.*
* Может не сработать, если девушка знает как её звали в прошлой жизни.
Две путаны между собой:
- Вчера, - говорит одна, - ну такого отхватила клиента! Цепь - в палец, кошелек - не поднять!
Вторая:
- А как там?
- Там то же самое, как цепь с кошельком: с палец и не поднять.
Ваша выездная честь - обращение к судье по вызову.
Она богатая, но дура и некрасивая, - не женюсь.
Она некрасивая, она дура, но богатая, - женюсь.
Всегда ставьте «но» в правильном месте!
- Как дела?
- Отлично! Живу и горя не знаю!
- Гм. Надо будет вас познакомить.
С тех пор как введено обязательное ношение масок, уши населения стали выдерживать на 30% больше лапши.
Не стесняясь в европарламентских выражениях...
Инаугурацию Байдена вакцинацией Путина не перешибешь.
Трудно найти черную кошку в черной комнате, если валерьянку наливают в соседней.
- Кто там?
- Это я — твой муж из командировки...
- Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой — грубый! Ну ладно, заходи.
- Какая самая длинная ветка московского метро?
- Из бункера в Геленджик!
- Сынок, беги в ближайший магазин и купи пузырь.
- А что такое пузырь?
- Да, ты прав. Возьми два.
- Пааап, можно я порно посмотрююю?
- Нельзя, маленький ещё!
- Пааап, ну я детское...
- Ты помнишь, наша Катя вышла замуж за негра?
- Еще бы!
- Так вот, уже развелась.
- А из-за чего?
- Они никак не могли решить, какого цвета должен быть будущий ребенок.
Женщина, осматривая гардероб:
- Разве это платья? Просто нечего одеть. Нет у меня одежды!
Путин в недворце, крутя запрокинутой головой с биноклем:
- Разве это дворец? Хижина. Нет у меня дворца!
Если после просмотра новостей смотреть фильмы ужасов, то они покажутся комедиями!
Скажи мне кто такой Навальный и я скажу тебе кто ты.
- Эх, ребята, что ни говори, а весной всем хочется одного и того же.
- Да! Не легко приходится весной одному и тому же.
В киевский зоопарк назначают нового директора (сына известного политика).
Экскурсовод водит нового директора, всё показывает рассказывает:
- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы...
Директор:
- Это понятно... а где сама горилла?