— Крошка, что на тебе сейчас?
— Черные кружевные трусики... Штаны, свитер, махровый халат, вязаные носки, шапка.
21 января 2021 года – двадцать первый день двадцать первого года двадцать первого века.
Единственное, что меня в детстве напрягало в сильный мороз, так это то, что снежки не лепятся.
Ты идешь навстречу заказчику, находишь хорошее решение из говна и палок, но обязательно кто-то должен предложить сэкономить на палках, а потом приходит клиент и требует сэкономить на говне...
Раньше, когда русских обижали, они обнимали березку и плакали. А теперь они обнимают «Тополь» и хихикают…
Приходит к ним девочка-манагер средней по рынку лупоглазости и восторженности, говорит "Энтерпрайзная корпоративность, выраженная через капекс и опекс, служит классикал кейзом для дивёрсити. Порождая высокий кипиай через хеджирование бытия в рамках комплайанса мы выражаем миссию корпоративности... а что это с вами?" - а самый маленький китаец уже горько плачет, и, утирая слёзы, отвечает "я просто только что понял, почему в средние века вас на кострах сжигали".
- А я в эти выходные поеду в Простоквашино...
- И что там будешь делать?
- Простоквасить.
Чтобы не терять флешку, прикрепил её как брелок к ключам.
Теперь забываю ключи в компьютере.
— Нет ли на борту гомеопата?
— А что случилось?
— Астрологу плохо!
Сегодня на автобусной остановке поймала на себе пошлые взгляды целой кучи мужиков — когда натягивала чехол на зонт.
О этот момент, когда в сериале какой-то перерыв между кадрами, тёмный экран, и в нём отражение твоей жующей морды с бессмысленным взглядом...
Пресс-секретарь Песков отметил, что в рассказе Навального о дворце нет ничего нового. Дворец есть, а нового нет.
Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами - "У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге".
Сегодня вызвал проститутку для ролевых игр. Приехала деваха в черной мантии. Думал - монашка. Оказалось - судья.
Дарвин не учитывал мир, в котором у умных людей меньше детей, чем у дураков.
- Офигенная у нас Дума: вышедшие в тираж спортсмены, певцы, домохозяйки, журналисты, деляги, сынули и дочули кого надо и прочие политические колхозники...
- Ну, зря ты их обижаешь.
- Да, колхозников я сюда зря приплел. Прошу прощения.
- Сергей Кожугетович, мы когда, наконец, научимся бороться с дронами??
- Вы про Сирию и Армению, Владимир Владимирович?
- Я про Геленджик!!
- Извините, а можно мне немножечко пряника?
- Сначала кнут доешь.
Чтобы никто больше не сомневался, что российский суд превратился в цирк, он начал гастролировать...
Вечером в офисе над кучей резюме сидит кадровик и тихо охреневает. Заходит коллега.
— Ты чего сидишь до ночи?
— На утро нужно шефу подобрать двух хороших кандидатов, а вон их сколько!
— А чё тут долго думать, — и вытягивает из стопки наугад две бумажки.
— Это — везунчики, а нахрена нашей фирме лузеры!???
- Ты купался на Крещение в холодной воде?
- Да.
- Какой ты молодец.
- Нет, просто горячую воду отключили.
Дороги в городе были настолько плохими, что когда врачи "скорой" говорили: "Мы его потеряли!" - водитель разворачивался и ехал искать пациента.
Не ждите весеннего обострения, радуйте окружающих уже сейчас!
Навальный летит в самолёте:
- Мальчик, водочки нам принеси!
- Принесу. Только не "мальчик", а "товарищ полковник"!
"Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьезных отношений по четвергам. "
"Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый "Бентли", но моё желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсон".
"Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз".
Трудно отделаться от ощущения, что сытная жизнь чиновников в России – это компенсация за моральные тяготы, связанные с вахтовым образом жизни и вынужденными еженедельными разлуками с томящимися в европах семьями.
- Зачем Бог создал дьявола?
- Чтобы творить зло чужими руками.
- Как насчёт того, чтобы оторваться вечерком?
-Ты кто вообще такой?
-Тромб.
В тюрьме для смертников ввели демократию. Теперь все приговорённые имеют право участвовать в выборах бригады палачей и способа казни. Единственное ограничение свободы выбора - отсутствие в бюллетене графы "против всех".
Путин в этом году участвовал в крещенских купаниях — Кремль.
Но все обратили внимание на синие трусы...
Путина свергнет не Навальный, а мама Кабаевой, которая узнала, сколько добра отвалили этой кривоногой лахудре!
Звонок на сайт досуга.
- Девушка, сколько стоит провести с вами часик?
- 4000 рублей.
- А привитым от Ковида?
- При наличии справки 3000 рублей.
Чувствую, после прививки начал реально экономить.
Сколько не заклинай экономику словами "диверсификация, таргетирование, стратегирование", а чтобы она поднялась, надо просто меньше воровать.
- Я есть хочу.
- Ты уже сожрала йогурт.
- Ему страшно одному в желудке, он просит братика.
Комплексная выездная бригада вынесет приговор и установит решетки на окна и двери в помещении заказчика.
В связи с пандемией коронавируса рекомендуется тщательнее отмывать деньги.
- А у мужчин бывает декольте на одежде?
- Да, когда ширинку забывает застегнуть.
- Хочешь большой и чистой любви?
- Нет!
- А маленькой и грязной?
Треска получила звание национальной рыбы России. У нее самая большая печень.
На станции техобслуживания:
- Что-то у меня машина не едет.
- А вы давно воздух в шинах меняли?
- А что, это надо делать?
- А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах...
Мама-кенгуру лупит детеныша:
- Будешь знать, как есть печенье в кровати!
- Здравствуйте, Елена Владимировна подошла?
- Если честно, не совсем. Хотелось бы на два размера меньше.
Работники автогиганта "Тойота" придумали лозунг:
— Если бы мы делали девушек, то они бы никогда не ломались!
Работники Автоваза ответили своим лозунгом:
— Если бы мы делали девушек, то вы бы ебались уже на первом свидании!
- Эх, Лёха, Лёха, долбоёб, я ж тебе говорил, надо через Финский Разлив, в Питер, и сразу на броневик...
- Владимир Ильич, немцы денег дали только на Победу!
На сайтах знакомств 95% женщин ищут какого-то мужчину, причём по приметам это один и тот же мужчина. Исключительно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильём обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведённым женщинам и, несмотря на все эти достоинства, всё ещё холостой!
Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть...
В связи с холодами россияне стали надевать дополнительно поверх джинсов синие мужские трусы.
Росгвардия и полиция не знают, что делать - съем трусов с граждан уставом не предусмотрен.
В компьютерный магазин заходит возмущенная старушка и обращается к продавцу:
— Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
— Не понял это как?!
— Неделю лежит в сарае, ни одной мыши не поймал.
Стоявший рядом с прилавком покупатель увидел занимательство продавцов и решил сам все объяснить бабуле.
— Понимаете, это коврик не для ловли мышей а для того чтобы они ноги вытирали тогда входят в помещение!
Улитка - это червяк, повсюду таскающий с собой свою ипотеку.
- Какая-то пара пожилых китайцев дали мне фотокамеру прямо возле Собора Василия Блаженного. Я не понял, что они говорили, но сказал им спасибо за камеру.
- Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц?
- Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные.
Заведующий кадрами:
- Прежде чем принять вас на работу в нашу фирму, я хотел бы узнать, не склонны ли вы врать, ловчить, воровать, опаздывать...
Претендент:
- Нет. Но если это нужно вашей фирме, могу научиться.
Полезные советы:
Если вы случайно назвали свою девушку чужим именем, то скажите ей, что её так звали в прошлой жизни.*
* Может не сработать, если девушка знает как её звали в прошлой жизни.
Ваша выездная честь - обращение к судье по вызову.
- Доктор, ну что там?
- Боюсь, у вас злокачественное высшее образование.
- Как же так... Где я свернул не туда? Неужели мне теперь придется до конца жизни искать работу по специальности и не находить ее?
- Мне жаль. Лечения нет. Если вам станет легче - это распространенная нынче хворь, забирает миллионы жизней.
- Человечество обречено?
- Не совсем. Есть фантазеры, алкоголики и лентяи. У них врожденный иммунитет.
Сейчас такое время, когда с высказываниями нужно поосторожней, чтобы не обидеть всяких там пидарасов.
Две путаны между собой:
- Вчера, - говорит одна, - ну такого отхватила клиента! Цепь - в палец, кошелек - не поднять!
Вторая:
- А как там?
- Там то же самое, как цепь с кошельком: с палец и не поднять.
Ни один кулак не вышибет мозги мужику так, как сиськи третьего размера.
По правилам этикета, вилка лежит слева от тарелки, а нож плотно лежит в ладони, являясь продолжением руки, и поет в ожидании крови.
Должен ли работодатель оплачивать туалетную бумагу работнику, который работает удаленно?
— Мне, как вашему научному руководителю, интересно, как продвигается ваша курсовая?
— Что ты начинаешь, нормально же общались.
Самозатачивающиеся ножи, самонаводящиеся ракеты. Блин, лучше бы сделали самоспаривающиеся носки!
Вот у нас был случай: один собачник повел своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать с ее сучкой. Так у них родилась тройня! А у собак — вообще четверо...
Сколковские ученые установили, что большие деньги передаются половым путем.
мошенник: сейчас мы защитим ваши финансы. пожалуйста возьмите карту
я: спасибо ок
мошенник: продиктуйте номер
я: 10
мошенник: дальше
я: все
мошенник: назовите номер на карте
я: 10
мошенник: что у вас за карта
я: трефовая десятка
Мужик на перекрёстке раздаёт конфеты детям. Один из родителей спрашивает:
- Это рекламная компания конфетной фабрики?
- Нет, это расширение моего стоматологического бизнеса...
Дочка проснулась ночью, просит:
- Папа, принеси мне попить, а я за тебя мамину кровать покачаю…
Я не пользуюсь социальными сетями или приложениями для того, чтобы познакомиться, я предпочитаю встречаться по старинке - никогда.
Умная женщина никогда не скрывает свой возраст, поэтому на вопрос: "Сколько же Вам лет?" она дает правдивый ответ: "Я не могу назвать вам свой возраст … он постоянно меняется" …
Объявление о продаже кота на Авито. Описание кота: "ДеФабержирован".
«Мертвые души», том второй...
Павел Иванович Чичиков массово скупает заброшенные пользователями аккаунты, чтобы набрать подписчиков для своего Инстаграма. Далее он планирует выдать себя за популярного блоггера и жить на заказы от московской мэрии на «информационное сопровождение».
- У тебя каждый год новая искусственная елка, как так?
- По закону, в течение 14 дней товар можно вернуть в магазин. Главное, чтобы чек был.
Фразы, за которые 25 лет назад вас бы приняли за сумашедшего
Я буду в лесу, но ты мне позвони.
Давай подарим ему домашний кинотеатр.
У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать.
Я случайно стер "Войну и мир".
Новая российская примета: как встретишь Навального, такой год и будет.
Из Берлина с Победой! 75 лет спустя.
А вы помните свою самую первую маску?
В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой.
Спрашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
- Бирфак...
В Конгрессе США 117 созыва в связи с решением об отмене местоимений "он" и "она" обсуждается переход к гендерно-нейтральному обращению "товарищ".
- Доктор, я хочу жить! Сделайте что-нибудь!
- А у вас деньги есть?
- Нет.
- Ну и зачем вам такая жизнь?
- Какой орган у больного больше всего страдает от лекарств, которые выписывают доктора?
- Кошелек.
На вопрос одного из журналистов, какими качествами должен обладать политик, спикер ответил:
- Способностью предсказать, что должно случиться завтра, и достаточным умом, чтобы на следующий день объяснить, почему это не произошло.
Моя кожа рук стала настолько сухой, что я собаку не глажу, а вычёсываю.
2020 - год брошенных любовниц.
Купил коллеге картой билет в цирк - на домашнем компе пошла реклама концертов.
Пришлось жену вести в театр.
По работе сходил на презентацию - на домашнем компе пошла реклама банкетов и фуршетов.
Пришлось вести жену в ресторан.
Боюсь идти к любовнице...
- Как дела?
- Отлично! Живу и горя не знаю!
- Гм. Надо будет вас познакомить.
С тех пор как введено обязательное ношение масок, уши населения стали выдерживать на 30% больше лапши.
Женщина, осматривая гардероб:
- Разве это платья? Просто нечего одеть. Нет у меня одежды!
Путин в недворце, крутя запрокинутой головой с биноклем:
- Разве это дворец? Хижина. Нет у меня дворца!
Скажи мне кто такой Навальный и я скажу тебе кто ты.
Она богатая, но дура и некрасивая, - не женюсь.
Она некрасивая, она дура, но богатая, - женюсь.
Всегда ставьте «но» в правильном месте!
- Эх, ребята, что ни говори, а весной всем хочется одного и того же.
- Да! Не легко приходится весной одному и тому же.
- Кто там?
- Это я — твой муж из командировки...
- Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой — грубый! Ну ладно, заходи.
- Какая самая длинная ветка московского метро?
- Из бункера в Геленджик!
Трудно найти черную кошку в черной комнате, если валерьянку наливают в соседней.
В киевский зоопарк назначают нового директора (сына известного политика).
Экскурсовод водит нового директора, всё показывает рассказывает:
- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы...
Директор:
- Это понятно... а где сама горилла?
- Ты помнишь, наша Катя вышла замуж за негра?
- Еще бы!
- Так вот, уже развелась.
- А из-за чего?
- Они никак не могли решить, какого цвета должен быть будущий ребенок.
- Пааап, можно я порно посмотрююю?
- Нельзя, маленький ещё!
- Пааап, ну я детское...
Если после просмотра новостей смотреть фильмы ужасов, то они покажутся комедиями!
- Сынок, беги в ближайший магазин и купи пузырь.
- А что такое пузырь?
- Да, ты прав. Возьми два.
Инаугурацию Байдена вакцинацией Путина не перешибешь.
Не стесняясь в европарламентских выражениях...