- Раечка, я смотрю - ты похудела?
- Да! Я сбросила целых 10 килограммов!
- Ну, после 150-ти… Это как с танка гайка упала.
- Абсолютное большинство россиян терпимо относятся к представителям народов другой национальности, - доложил президенту какой-то чурка.
- Бывал и в Америке и в Европе, там даже просто прохожие люди очень приветливые и улыбчивые, а у нас все смотрят волком. Интересно, почему так?
- Наверно потому, что у них нет фразы "Чё лыбу тянешь, зубов дохуя?"
- Роспотребнадзор ожидает роста заражений коронавирусом в Москве после неразрешенных акций...
- А как же Парад, выборы? Тогда ведь ситуация была намного хуже.
- Вынепонимаете этодругое!
Напрягает, что на ампулах с вакциной бирочка Intel Inside
- Почему все унитазы белые или светлых тонов?
- Да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать все чистое и светлое...
- Все беременеют, а я никак не могу забеременеть.
- Серёжа, ну значит, не твоё это.
- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!
— Дорогой, давай, перед Новым годом я отвлеку детей, а ты в это время переоденешься в Деда Мороза.
— Зачем? Он что, в этом году не придет?!
- Папа, а чем революции отличаются от переворотов?
- Революции происходят от желания голодных кушать, а перевороты - от желания сытых кушать еще лучше.
На форуме.
- Подскажите, как лечить раздвоение личности? Я не для себя спрашиваю...
- Ваш заказ принят. Ждите суки доставку.
- Я конечно подожду, но Вы либо "т" пропустили, либо я негодую!
Директор рыбного завода даже в метро не может отбиться от чаек.
- Извращенец!
- Что, дорогая?
- Не останавливайся!
В новогоднюю ночь тест на трезвость не прошли 7 автолюбителей, а 177 прошли, но дорого.
Настоящие сексисты живут в квартире-студии, потому что там баба всегда будет на кухне.
Он всегда брал чеки в банкомате. Не то, чтобы они были ему нужны, но желание хоть как-нибудь нагадить Сберу было выше его сил.
Если кот сидит перед дверью и ждет, что вы ее откроете, но потом, когда вы подошли и открыли, не выходит значит, он просто хотел, чтобы вышли вы!
Из переписки:
- Я в химии не селен…
- Ты и в русском не олюминий…
Перед мужем я всегда красивая — бельишко, прическа, мордаха накрашенная...
Достало чего то...
"Все равно не ценит"- думаю...
Сегодня встретила в халате, бигудях и со скалкой...
Муж доволен — всегда, сказал, с детства мечтал фрекен Бок чпокнуть...
Почему на праздник крещения господня все лезут в прорубь, а на праздник обрезания господня никто не делает обрезания?
- Ой, девушка, вы просто прелесть, как нежный нетронутый цветок! - сказал он.
- Не местный, - подумала она.
Так называемый "дворец в Геленджике" тайно возведен иностранными спецслужбами с целью дискредитации высшего руководства России.
Навальный не боится Путина. Путин не боится Навального. Я боюсь их обоих.
— Сегодня у меня исполняется 215 дней, как не было секса с девушкой. Решил сходить на пробежку в шлепанцах, чтобы хоть звук вспомнить...
Жена решила устроить мне сюрприз. Придя с работы, она загнала меня в душ. После душа она обмазала меня всего взбитыми сливками. Начала меня облизывать и дойдя до самого интересного места, остановилась...
Я: — Что случилось?
Она: — Блин, Рома, я обожралась!
- Алло, это дворец Путина?
- Хуютина! Навальный, тебе один телефонный звонок разрешили, чо ты за придурок!?
Ненависть Киркорова к Навальному вполне обоснована - ФБК использует его инициалы и не платит никаких роялти.
Не, ну точно Путина дворец. Если Путин - это Россия, то и во дворце все точно как в России: кругом недострой, по углам плесень, а в центре комната грязи.
Каждый год мечтаю в следующем году искупаться в проруби на Крещение. И похоже - это будет моей традицией, в смысле мечтать.
Мой сын носит футболку "Я за Путина" уже 2 недели. За это время его били, в него плевали и даже пытались бросить в него бутылку.
Что же с ним будет, если он выйдет из дома?
Запись в дневнике:
"Ваш сын крал деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе или я сдам вашего сына".
Это непередаваемое ощущение, когда запасся в дальнем алкомаркете двумя банками портера, рассчитывая комфортно посидеть вечерком за монитором и, опустошив первую баночку, обнаружил во второй... безалкогольный портер...
На достойную старость мне удалось отложить только в подкожный жир.
Интервью с именинником.
- Как вам удалось дожить до 100 лет?
- Раз в год я устраиваю своему организму алкогольную шоковую терапию.
- И сколько вы тогда выпиваете?
- В этот день я не пью.
- Здравствуйте, Евгений Марсович! Вас беспокоит Альфа-Банк.
- Здравствуйте, Вы ошибаетесь.
-... В смысле?
- Меня не беспокоит Альфа-Банк.
-... В смысле?
- Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.
-... В смысле?
- В смысле, как Кьеркегора. А Альфа-Банк меня не беспокоит.
А вы знаете, что если бы Юра Шатунов родился в южном полушарии, то его группа называлась бы "Ласковый ноябрь"
Золотая свадьба. Журналист спрашивает у супруга:
- Пятьдесят лет вы прожили со своей женой. Неужели за это время у вас ни разу не возникало желание развестись с ней?
- Желания развестись не было. Убить - было.
Борщ на первом свидании - многие ли из вас, девушки, на такое готовы?
Филипп - молодец, смелый поступок. Раз и навсегда положил конец спорам пидарас он или нет
Пословица "Трудом праведным не наживешь палат каменных" признана судом г. Геленджик экстремистским материалом, возбуждающим социальную рознь.
Сильный ветер, задравший девушке юбку на первом свидании, перенёс её сразу на пятое.
Мужчина в аптеке:
- Извините, а женская виагра есть?
- Ювелирный - через дорогу.
Только раз в жизни я испытала настоящий, беспросветный ужас - когда поняла, что наш кот научился открывать холодильник.
Блондинка, недовольная решением суда, потребовала у своего адвоката подать на эпиляцию!
На что я трачу свои нервы и силы, когда на меня сваливается сразу множество дел:
1. Выполняю эти дела - 20%
2. Переживаю из-за того, что на меня свалилось множество дел - 80%
Марина попросила своего любовника купить ей норковую шубу в рассоску.
Больше всего от "расследования" о дворце Путина охуел настоящий владелец этого дворца.
Исходя из того, что сокровища фараонов до сих пор не найдены, евреи ушли из Египта не с пустыми руками.
Если человек говорит, что решил бросить курить, то чаще всего это означает, что он какое-то время не будет покупать сигареты, а курить будет только те, что настреляет.
После некоторых своих поступков я очень радуюсь, что девочек не бьют.
Депутаты продолжают обсуждение в третьем чтении заповеди "Не укради". Уже внесено 46 поправок.
- Украсить квартиру можно своими руками...
- Ой, нет! Они мне еще пригодятся!
Совет от опытных мужчин.
Если жена вернулась из парикмахерской, осторожнее подбирайте слова.
А то они могут оказаться последними.
- Мама, а откуда я взялся?
- Мы с папой часто задаемся тем же вопросом - откуда ты взялся на нашу голову?!
На Привозе:
- Мадам, а с чем пирожки?
- Зато горячие!
В хозяйственном магазине:
- Девушка, у вас сИфон есть?
- Вы имеете в виду этот сифОн на полке?
- Нет, этот подозрительный прыщик у вас на губе.
Идет партийное собрание. Председатель:
- Иванов, вы трахали козу?
- Да.
- Партбилет на стол. Сидоров, вы трахали козу?
- Да.
- Партбилет на стол. Рабинович, вы трахали козу?
- Да, но я на ней женюсь!
Накануне визита Путина в больницу, главный врач заходит в морг и спрашивает у дежурного:
- С чего это все трупы у тебя улыбаются?
- Вы же сами приказали подготовиться, если в морг внезапно заглянет президент.
Басманный суд признал экстремистской песню группы "Ленинград" "Замечательный мужик вывез бабу в Геленджик".
- Как только я увидел что там написано, я сразу же обосрался!
- А что там было написано?
- "Туалет закрыт"...
Оказывается, во дворце нет комнаты грязи, это просто неправильный перевод слова MUDROOM- прихожей.
Жаль. Комната грязи - единственное, что мне нравилось в этом строении.
На одном из сочинских пляжей обезьянка такая страшная, что фото без обезьянки стоит дороже.
Маски позволяют ощущать свое превосходство над другими людьми: тот, кто их носит, гордятся тем, что ведет себя как человек, умеющий соблюдать элементарные правила гигиены, а не как животное.
А кто их не носит, чувствует свое интеллектуальное превосходство, потому что не верит во всякий бред для слабоумных, типа эпидемии короновируса, полетов американцев на луну или что земля круглая.
- Доктор, скажите, а без этой платной операции прям никак обойтись нельзя?
- К сожалению, никак. У меня завтра крайний срок оплаты по ипотеке...
- Что общего между депутатами и актерами порнофильмов?
- И те, и другие в совершенстве владеют искусством позирования перед камерой.
- Кисуля, пожарь мне картошечку!
- Я не кошка, я человек!
- Человек! Картошку фри!
Поступает девушка в ВУЗ. Заполняет анкету. Через 5 минут оборачивается к комиссии и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а как пишется - "холостА" или "холостаЯ"?
- Девушка, пишите "Не замужем".
- А это пишется слитно или раздельно?
- Раздельно.
- Все три слова?...
Вот вы говорите, басманное правосудие, да басманное правосудие... А химкинское-то оно покруче будет!
Ты у меня самое дорогое, что у меня есть. И почему-то среднего рода.
Тут недавно посмотрел кино про то, где наши пенсии, доходы от нефти и газа. Слава Богу, а я боялся, что сперли...
Терешкова предложила судить россиян у них в квартире.
Скажите, а у Алины Кабаевой есть дедушка? Если нет, то ее бабушка самая завидная невеста в России.
Если любому блогеру, ничего не объясняя, вручить нобелевскую премию по литературе, то где-то в глубине души он будет знать, за что.
- Преступника надо искать в тюрьме!
- С чего это вы взяли?
- Да там каждый второй - преступник!
Путин обращается к своему пресс-секретарю: "Дмитрий, чего они там все так взбеленились из-за этого дома. Ну хоть ты им скажи, что президенту по карману нанять на свою зарплату бригаду таджиков, а стройматериалы на любом строительном рынке можно купить."
Вышел украинский аналог куклы Барби - Галя.
В комплект входит: ее друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, отрава от жуков...
Мама собирает сыну обед в школу:
- Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу, масло и гвозди.
- Мам, нафига?
- Ну как же, берешь хлеб, намазываешь на него масло, кладешь сверху колбасу и ешь.
- А гвозди?
- Так вот же они!
После того, как в России украли картину Куинджи "Крым", стоило бы уделить особое внимание охране картины Верещагина "Курильские острова".
Убивать людей нужно на белом полу. Вы не представляете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается обвести тело мелом.
Джо Байден нашел в Овальном кабинете тайник с наградным ТТ и кульком алтайских семечек.
Техас.
- Мама, Билл собирается мне сделать предложение!
- Он уже сказал об этом?
- Нет, но свою жену он уже застрелил.
- Завтра сдаем на шторы.
- Вы же репетитор, мы же к вам домой приходим.
- И что, по-вашему, у меня нет окон?
А когда царь хотел быть ближе к народу, он надевал сапоги и заходил в комнату для грязи.
Я попробовала новейший японский метод "расхламления": надо подержать вещь в руке, и если она не приносит радости, ее смело можно выкидывать. Так я выкинула все кастрюли, весы, гантели, зеркало и лифчик.
- Мужчина, можете не материться при ребенке?
- Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!
Дорогой Владимир Владимирович! Точнее, очень дорогой Владимир Владимирович!
После секса девушка томно спрашивает парня:
- Дорогой, как мы назовем нашего первенца?
Парень, завязывая презерватив узлом:
- Если отсюда выберется, Дэвидом Копперфильдом назовем!
Еще у кого-то остались сомнения, что пандемию придумал Путин, чтобы не разрешать массовых шествий?
Таракан, проживший неделю в ухе Senior разработчика создал аккаунт на UpWork и начал фрилансить.
Знаете почему самодержец третий день молчит?
Он просто реально прихуел, когда узнал сколько его подельники на него повесили.
От планов догнать Португалию и довести капитализацию Газпрома до $1 трлн мы как-то скатились до картофеля экономкласса и кривых огурцов.
Взял сегодня утром в руки туалетный ёршик стоимостью 50 рублей. Ощутил всю убогость своего существования
Чтобы словить пиздюлей, надо думать как пиздюли.
Что ни говорите, мужики, а женщина, как хранительница домашнего очага, имеет полное право наломать дров, чтобы и очаг пылал и мужчине было не скучно...
В углу президентского дворца обнаружили Техас.
Виктор - чрезвычайно хитрый обманщик. Он меня, наивную девушку, провел жестоко. Сказал - приходи, у меня литр вискаря. А я пришла - оказалось водка.
После отмечания 23 Февраля Штирлиц всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом...
При желании можно понять, что хочет женщина.
Но не стоит.
Наверняка опять какие-то заморочки.
Главное - это сделать первый шаг. А потом садись и отдыхай с чистой совестью.