ОКУ скоро будут выпускать с двумя выхлопными трубами.
Для того, чтобы в случае поломки, хозяин смог докатить ее до дома как тачку.
Оказывается, что самцы северных оленей к началу зимы сбрасывают рога, а самки - нет.
А значит, сани Санта Клауса тянет команда сильных, мощных, независимых женщин.
- Воткните ему осиновый кол в сердце, пока он спит!
- Но как ты узнал, что он вампир?
- Так он еще и вампир!?
Что-то не так со страной.
Милиция должна сажать воров и охранять народ, а у нас - наоборот.
Агенты врага боятся с коррупцией, а патриоты держат недвижимость и детей у врага.
Лидер либеральных демократов не верит в демократию, а при своём награждении оппонентом цитирует "Боже, царя храни"
Самая богатая страна в мире, но средний класс зарабатывает по 500 долларов...
- А почему, чем больше пьешь алкоголя, тем противоположный пол красивее?
- Организм думает, что его травят и пытается срочно продолжить свой род.
Вы когда-нибудь задумывались, что березы - это те же далматинцы, только растения.
Путин прислал Байдену на инаугурацию открытку в которой была всего одна строчка. "Ты у меня четвёртый."
Дисконтные карты, оптовые скидки, "Приведи друга", "2+1" - абсолютно все акции, почему-то, были провальными.
Сложно быть маркетологом похоронного бюро...
Революция могла победить, если бы не домашнее задание на понедельник.
- Все проблемы из-за разного понимания слов. Вот если бы мы могли читать мысли друг друга — обид было бы куда меньше.
- А убийств — больше.
Я из тех мужчин, которым женщины делают комплименты только в одном случае — когда на рынке пуховик примеряю.
"Я собираюсь создать мужчину и женщину по образу и подобию своему и совершат они первородный грех. Потом через много поколений приду я, войду в женщину как ее ребенок, так что я смогу родиться в человеческом облике. Пожив некоторое время, я убью себя в жертву себя, чтобы избавить людей от греха за который я осудил их. Да будет так. Аминь"
Бог - мастер логики с незапамятных времен.
Сцену купания гаранта в проруби пришлось переснимать несколько раз.
Он то шел по воде, то воды перед ним расступались...
Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат.
Если вы хотите служить — нажмите звездочку, если не хотите — нажмите решеточку.
Будь злопамятнее! Прощая, ты помогаешь злу утвердиться в безнаказанности.
Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты.
Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног.
Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации... машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море...
Роскомнадзор приравнял использование ершика к актам терроризма.
- Милый, привяжи меня к кровати! Я хочу, чтобы я не двигалась, когда ты будешь делать это со мной...
- Зачем привязывать?! Если хочешь не двигаться - просто веди себя как обычно...
Примерная суть сегодняшних новостей на всех телеканалах:
В спонсируемой из госдепа несанкционированной акции протеста в городе М приняли участие около 1000 человек, около 3000 из них удалось задержать, остальные 40000 задерживать не стали, так как они были школьниками младших классов и воспитанниками детских садов. Когда толпа проходила мимо полицейской машины, сидящий в ней сотрудник полиции получил травму глаза в ходе стычки с протестующими.
- Девушка, можно мне ваш телефон, я свой потерял...
Мы с моей женой еще в детском садике познакомились.
Она тогда была молоденькой воспитательницей. А я просто в песочнице валялся пьяный.
Напрягает, что на ампулах с вакциной бирочка Intel Inside.
Раньше символом царской власти был скипетр. Сейчас ёршик.
После пяти промахов грузинский биатлонист полез за кинжалом и зарезал мишень!
В Якутске -50. Силовики задерживают митингующих и везут в отделение. Из жалости.
"До н.э." теперь означает не "до нашей эры", а "до начала эпидемии"...
Хорошо выпивший телеведущий одним словом объяснил, насколько неважной будет завтрашняя погода.
Жена юриста никогда не отказывает мужу в супружеском долге.
Оно и понятно, иначе он потребует с нее проценты, штрафы, пени, неустойку - затрахаешься отдавать!
Лайфхак: если родители не пустили вас на митинг, то попросите их вломить вам пиздюлей дома.
- Я - еврейский джинн, у тебя есть два желания.
- Как же так?! Всегда дают три!
- Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.
Задумывались ли вы, что в природе кота никто не гладил?
А теперь что ж, привык, падла?
Хуже мужиков, которые не понимают намеки, только мужики, которым ты в принципе ни на что не намекала, а они там что-то себе поняли...
Сделал второй профиль, так... за женой проследить.
Познакомились, пофлиртовали. Узнал, что я умер два года назад.
- Алексей, а чего бы вы хотели вернувшись в Россию?
- Знаете, я бы хотел какое то время побыть в тишине...
Трудно было понять, почему при таких доходах приходится замораживать пенсии и поднимать пенсионный возраст. После фильма Навального я поняла.
- Вот ты не любишь домашними делами заниматься, в огороде копаться, на оперу сходить, да и маму мою не любишь...
- Дорогая, вся моя любовь достается тебе, на остальные мелочи не остается.
По данным пресс-центра МВД на несогласованные акции протеста по всей России вышло всего несколько сот человек. Более 2000 человек было задержано.
В ресторане официант положил перед красивой девушкой записку: "Я влюбился в Вас, как только Вас увидел и не могу без Вас жить. Приглашаю Вас завтра к себе на ужин. Если вы случайно завтра заняты, то передайте мою записку блондинке, которая сидит слева от Вас."
- Почему у нас в городе нет автодилеров Феррари например? Мерседес, БМВ, Ауди есть, его нет.
- Спрос маленький. Кто в нашем в городе будет часто Феррари покупать?
- Ну если допустим я хочу.
- Надо в Москву ехать, заказывать.
- Блин. Это еще на билет на поезд тратиться.
Борьба с засилием иностранных слов в русском языке означает замену заимствованных из чужих языков слов на другие иностранные, но заимствованные раньше.
Я программист с 15-летним стажем, недавно с ноутом зашел в кафе:
- Девушка, у вас Wi-Fi есть?
- Есть
- А где-нибудь розетка есть рядом со столиком?
- Молодой человек, вы, видимо, совсем не рубите, поймите, Wi-Fi он не по проводам, ему розетка не нужна, он в воздухе!
- Девушка, а как вас зовут?
- Молодой человек, ну не борзейте так. Если мы с вами провели ночь в постели, это еще не значит, что я уже должна вам говорить свое имя. Вы бы еще набрались наглости спросить номер моего телефона. Подайте ка лучше мои трусы и платье, мне домой пора.
Уважаемый жэк, включите пожалуйста отопление. Моя женщина перестала ходить по квартире голой и я от этого грущу.
- Петрович, ты не знаешь, куда у нас со склада шесть коробок энергетика пропало?
- Не знаю!
- Может их сперли, пока ты спал?
- Это исключено! Я уже две недели вообще не сплю!..
Мужик пошел снимать деньги с карточки и по запарке засунул карточку в отверстие для чеков, куда она удачно провалилась. Изрядно матерясь он поворачивается и видит блондинку.
Она:
- Ничего страшного, со мной такое много раз было...
Он:
- Вот это, блин, и самое страшное.
А вот вам загадка. Почему на не очень хорошем месте работы имеет смысл сначала попросить прибавку, а потом отпуск?
Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Дорогая, я ещё полы не домыл!
- Доктор, мне надо похудеть.
- Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
- Нет, у меня возник конфликт грехов.
- Как это?
- Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.
Не знаю, почему передо мной женщины падают штабелями. Как говорила мама, первой упала акушер, принимавшая роды. Думала, что тянет за ножку.
Женитьба - это такое событие, как и посещение ресторана с друзьями.
Ты заказываешь то, что тебе нравится, а когда видишь, что заказали другие, тебе начинает казаться, что лучше бы ты выбрал то же самое, что и они.
Мне понравилась девушка, решил подойти познакомиться, но к ней подошел мужчина с ребенком, поцеловал ее, и они куда-то ушли. Чуть-чуть меня опередил.
И Навального не выпустили, и с арестованными как-то неудобно получилось.
Продам часы песочные, с секундной струйкой.
Для начала он пообещал ей не жениться на других.
Хочу настолько удаленную работу, чтобы вообще в глаза не видеть.
Полиция на всякий случай задержала и протестующих против протестующих за Навального.
- Подруга, вот что я тебе скажу: если парень уже на первом свидании запомнил цвет твоих глаз, значит, у тебя маленькие сиськи!
Как бы сфоткаться в огороде так, чтобы все подумали, что я на море?
- Опиши наши отношения в двух словах.
- Наши что?
- Сейчас врачи действуют по протоколу.
- А раньше?
- Раньше лечили.
На новые ершики денег не хватало, поэтому Путин ввел налог на вклады.
Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:
- Какое место тебя так растрогало, сын мой?
- Вот это: "Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло".
Почему футболисты умнее всех остальных спортсменов?
Потому что они больше всех работают головой.
- Лена, ты не знаешь, что хочет в подарок твой муж на день рождения, а то нам стыдно спросить.
- Он хочет сапоги женские, итальянские, 38 размера, но стесняется признаться... И мультиварку...
Россиянам на заметку.
В горящий или перевернутый автозак протестующих не сажают.
(Украинская мудрость)
- Как тебе вообще земля носит?
- Как украшение!
Знаете ли вы, что детей Пескова, Родниной, Лаврова и Мизулиной полицейские никогда на улицах не бьют? Потому, что умные родители выбирают для своих детей правильное место жительства. На Западе!
Мужики! Самозатачивающихся ножей в природе не существует, их придумали жены, чтобы не объяснять мужьям КТО точит ножи.
Два мужика встречаются утром после пьянки.
- Я утром встал, пива налил стакан, пока пил, два зуба себе выбил - так руки тряслись!
- А я встал, пошел поссать, так два раза кончил!
- Извините, я был не прав и хочу забрать свои слова обратно.
- Да пожалуйста, вот они в целости и сохранности: иди нахуй, тварь!
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину.
Вот, например, чучело совы...
Заходит мужик в туалет стоматологической поликлиники, видит - хохол в задницу огромный кусок сала пихает.
- Ну, ты и извращенец - говорит мужик.
- Да не извращенец я, доктор сказал 2 часа есть нельзя.
Жизнь нужно прожить так, чтобы твои трусы стирали офицеры ФСБ.
- Когда я устраивался в милицию, у нас из семи человек шесть сдали русский на два, один на три и я на четыре. Историю, я сдал на четыре, двое на три, остальные шестеро на два. Приняли всех.
- Математику, я так понимаю, вы сдали на два...
Он:
- Раньше ты была толще.
Она:
- Не "раньше ты была толще", а "ты очень похудела"! Научись комплименты делать!
Заместитель приходит к главврачу.
- Как теперь его семье в глаза смотреть?!!
- Что случилось?
- Эти твари санитары вчера напились и живого отвезли в морг, а мертвого на операционную! Как теперь его семье в глаза смотреть?!
- Что, умер в морге?
- Да нет, сказал что наконец-то отоспался в тишине, а утром к себе в палату поднялся. А вот мертвого прооперировали, сейчас в реанимации, состояние стабильное. Как теперь его семье в глаза смотреть, им уже сообщили что пациент умер?!!
- Где летом отдыхал?
- На балконах.
- Ты хотел написать, на Балканах?
- Нет, у меня их два.
- Кто был с тобой в трудную минуту?
- Вискарик..
Никто не сможет отобрать у россиян то, что наобещал им Путин!
- Что у нас на ужин?
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.
Сынок, ты сделал все, что мог... Пойди и вымой свой горшок!
-..а Геленджик это вообще чо?
- даа, мелкий спальный райончик на заднем дворе дворца Путина..
— А к наркологу кто крайний?
— Я тебе уже седьмой раз говорю: "Мы в "Пятерочке" — это очередь в кассу".
— Ой, все.
Дедушка очень любил рассказывать внуку страшные сказки на ночь.
Внук этого не любил, но пока дедушка был сильнее.
- Вам сладкий попкорн или солёный?
- Такой же, как моя девушка.
- Недожаренный?
- Дети, не забудьте завтра принести в школу деньги.
- А с карточки заплатить можно?
- Нет, только налом.
- Коррупция, Марья Ивановна.
- Нет, дети, ремонт.
Настоящие мужики не плачут! Настоящие мужики проплачивают.
— Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю.
— Я не доктор.
Чем больше правил, тем больше возможности их нарушать!
Одесса. Привоз. Три кондитерские лавки в одном ряду.
Вывеска на первой лавке гласит: "У нас к каждому покупателю относятся как к королю".
На второй лавке: "У нас король - тоже желанный покупатель".
На третьей: "Лицам не королевской крови скидка 5%".
- У меня сын родился!
- Поздравляю! Как назвал?
- Назвали в честь отца жены - Папа!
Жизнь проходит, и это - хорошо. Бежала бы, и помирали бы быстрей.
Да, с матами при детях надо быть зело аккуратными.
Подруга с мужем и ребенком пяти лет едут по городу. Сын на заднем сиденье в кресле. Ну и по традиции уже на одном из проспектов встают в пробку.
Малой немного откинувшись в сторону, смотрит через лобовое и выдает:
- Даааа! Опять пиздец!
В ресторане:
- Официант, мне кажется, что эти перепела не дожарены!
- Не может быть! Вы абсолютно в этом уверены?
- Да. Они мой салат жрут!
- Голубчик, если ваши нервы натянуты как струны, то сыграйте на них что-нибудь успокаивающее.
- А вы правда психотерапевт?
В браке не так страшно промахнуться, как попасть.
Самому простому тупику приятно считать себя сложным лабиринтом.
Люблю быть сзади. Надоело - незаметно ушел к другой.
Новая антиковидная вакцина, созданная в России, первым делом попросила водочки.
Проще всего занимать деньги у пессимиста. Убедить его в том, что скоро, все равно, конец света, и копить на будущее нет смысла, несложно!