Это издевательство, когда таблетки от острых психозов ДОЛГО И НЕУДОБНО ЗАСОВЫВАЮТСЯ В КОРОБОЧКУ!!!
Настоящий БДСМ - это когда он ставит тебя на четвереньки, связывает руки, вставляет кляп в рот и начинает шутить про то, что ты толстая.
Прочитал про очередные жуткие испытания Федора Кнюхова в далеких заморских ебенях.
На какие только испытания не идет этот человек, чтобы только не жить в России.
Жена в постели с тобой должна кричать и стонать, поэтому я стараюсь регулярно напоминать ей перед сном о том, сколько я зарабатываю и сколько нам нужно отдать в этом месяце за электричество.
Су-у-у-ука, у меня сейчас приложение для управления гневом списало со счета 4 тысячи рублей за годовую подписку, ааааааа!
- Как зовут Павла, у которого нет девушки?
- Рукопашка.
Военный летчик попал в автокатастрофу. Лежит в госпитале. Приходят друзья-летчики и спрашивают:
- Как так случилось?
- Еду по трассе, вдруг впереди столб стоит. Ну я газ до упора и руль на себя...
- Ты позавчера спросила, нет ли у меня в роду эстонцев. Что ты имела в виду?
- Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь?
- Потому что у Ленки такие же!
- Знаешь, что делать, если ты идешь с девушкой ночью с дискотеки, и к ней начали приставать?
- Что?
- Беги. И помни, красивых девушек много, а ты у мамы один.
- А ваш Пошехонский сыр натуральный? Уж больно цена заманчивая.
- Что вы, чистое молоко! Этому сыру даже приз дали на престижной выставке.
- Ага, небось Золотую пальмовую ветвь...
Просыпается мужик после операции, видит перед ним дядька в белом халате. Мужик спрашивает:
- Вы кто?
- Я ваш паталогоанатом.
Мужчины потому и любят глазами, что слушать это невозможно!
В нашей семье всегда просит прощения только тот, кто не прав. И ни разу - кто не права.
- Насколько ты состоятельный?
- Я в десятке.
- Forbes?
- ВАЗ.
- Папа, а у вас правда мобильных телефонов не было?
- Правда, не было.
- А если ты приходил за детским питанием, например, молочной смесью, и не мог выбрать, то, как дурак, бежал опять домой, чтобы спросить у мамы?
- Сам ты дурак! В детском отделе была молочная смесь только одного производителя!
В этом сезоне среди программистов популярны красные рубашки, под цвет глаз.
Лайфхак: Если подойти к любому школьнику и сказать ему: «Я же говорил, сука, я тебя по IР вычислю»; то он тут же убежит.
Мы толстые, с нами бок.
— Что вы посоветуете к этому вину?
— К этому вину идеально подойдет жареный беляш с автовокзала.
Есть такие спиртные напитки, которые жалко открывать.
К сожалению, когда их уже не жалко открывать, ты выпил других напитков уже столько, что не помнишь какой вкус у тех, которые было жалко.
- Выйдешь за меня?
- Ты что, Навальный?
— Здравствуйте! У вас есть запчасти на "Волгу"?
— Смотря какие.
— Ну, проволока, изолента, скотч и холодная сварка.
— Есть конечно! Странная у вас "Волга", все запчасти от "Девятки" подходят!
По вечерам он стоял под ее окном и бросал в стекло мелкие камешки. В надежде, что она откроет окно и можно будет запустить камнем побольше.
Лучше маленькие сиськи в руках, чем большие на порносайте.
Мужская уборка - это однократное вынужденное действие, направленное на уменьшение количества беспорядка и грязи до уровня, приемлемого для данного мужчины.
- Пап, а почему мы так хреново живем?
- Потому что, сынок, у нас в стране есть интернет.
- И как он на это влияет?
- Потому что благодаря ему ты слишком дохуя знаешь!
И только консультация психолога помогла вернуть мужа в семью. В которой он вырос.
- Коленька, а кем вы работаете?
- Слесарем.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопорение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю.
- Почему такая красивая девушка и без мудака?
Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.
Постоянно ставлю телефон в авиарежим, потому что по жизни лечу в пизду.
Война, окоп. Из соседнего окопа прибегает радостный солдат и говорит:
- Товарищ командир, там в соседнем окопе такая баба, ну такая баба! Всем дает и так и сяк, сколько хочешь.
Командир оживился:
- Ага!? А минет делает?
- Нет, минет не делает. У нее головы нет.
Женщинам хочется всего и сразу. Это для них придумали кредитование, лизинг и ипотеку. Мужикам достаточно того, что есть!
- Что такое потенциометр?
- Это прибор, показывающий потенцию в метрах.
Жена мужу:
- Эх, вернуть бы мне мои пятьдесят.
- Дорогая, но тебе всего тридцать шесть.
- Ты о чем?
- О годах, конечно.
- А я о килограммах.
- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Верно, но ты же реально жаба!
- Девушка, вы замужем?
- Только что оттуда. Не советую, чувак, не советую... Кольцо в ломбард, платье на продажу, мечты об асфальт...
- Подруга, не могу придумать, что подарить своему парню! Подскажи, что вообще нравится мужикам?
- Другие бабы.
- Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
- Пенсия у них после десятого...
Креативная реклама на дверях кафе:
"Вы голодны? Мы вас накормим!
Хотите пить? Мы дадим вам напиться!
Вам одиноко? Мы дадим вам напиться!"
Интересно, есть ли жизнь после смерти или тоже нет.
Молодой парень-наркоман хорошо обкуренный приходит поздно ночью домой. Открывает дверь в квартиру, тихо все спят. Парень снимает куртку и хочет повесить ее, как обычно на свою вешалку, но вешалке на стене нет. Шарит вправо-влево, вверх-вниз - нет нигде вешалки. Ладно, думает, сейчас потихоньку возьму молоток, гвоздик, забью его потихоньку в стену, должна быть вешалка, повешу куртку и пойду спать. Потихоньку проделывает задуманное - родичи ничего не слышат, слава богу, спокойно ложиться. С утра его будят вопли родителей:
Отец: Ах ты, нарик!
Мать: Опять, сволочь, обкурился!
Сын выходит из своей комнаты и видит такую карину: В пол вбит гвоздик и на него повешена куртка.
- Дискриминация! Я кубик Рубика за 10 секунд собрал, а меня в Книгу Гиннеса не записали.
- В чём дискриминация? К чему придрались?
- К диагнозу «дальтонизм».
Антироссийские настроения сильны. Например, Запад пытается доказать, что Екатерина II - это немка.
Приходит дама к доктору:
- Доктор, у меня страшная мигрень, никакие лекарства не помогают.
- А вы UPSA пробовали?
- Что вы, я и у мужа-то брезгую!
- Здравствуйте! Мне, пожалуйста, корвалол, валерьянку в таблетках, новопассит, мелаксен и глицин.
- У вас все хорошо?
- Да! Аванс перевели!
Сидим в курилке. Наш новенький работник Василий зевает каждые две минуты. Спросили его:
— Вася, че не спал, что ли?
Он:
— Вчера пришел домой в три часа ночи!
— Ни фиге се! И что сказала жена?
— Я не женат.
— А зачем тогда так рано пришел?
Созерцание бездельников по разные стороны экрана называется телевидением.
Зоолог-извращенец трахнул свою жену раком.
Состояние нашей экономики?
На некоторых продуктах стали печатать предостережение - Не употреблять повторно!
Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров.
— Свет мой, зеркальце, скажи...
— За дорогой следи, дура!
- А хочешь я тебя на край света отведу?
- Зачем?
- Как зачем? С края поплевать, поорать "Еб твою мать" вслед заходящему Солнцу...
Правительство вводит налог для безработных, на очереди налоги для тех, кто не взял ипотеку, и для тех, кто не купил машину в кредит...
Если вы когда-нибудь чувствовали себя бесполезными, вспомните о моих солнцезащитных очках, которые я взяла с собой в Питер.
- А мы сюда на дачу своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки.
- Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрет?
- Мышей ловит, но не жрет, убивает по-другому.
- Почему?
- Я же говорю: кошек нет...
Первый канал готовит разоблачительный документальный фильм о роскошной трехкомнатной квартире Навального.
Есть 2 разновидности страусов: серые и голубые. Серые когда пугаются - прячут голову в песок. А голубые сидят в кустах и ждут этого момента.
Все, что хочется утром - это с теплой улыбкой проехать мимо своей работы.
- Кем видите себя в нашей компании через пять лет?
- Вы ебанулись? Мне бы до пятницы дожить...
Молодой проктолог настолько стеснялся своей профессии, что на дверях кабинета с максимальной деликатностью повесил табличку "Ремонт очков".
Оставь меня, работа, я в печали.
Приди ко мне, зарплата, я скучаю...
Идеальная семья - это когда жена за мужем, как за каменной стеной с железным стержнем.
Попадает инопланетянин на Землю. Ну, и расспрашивает о жизни на планете.
Показывают ему автомобиль.
— О, у нас давно никто на бензине не ездит, все топливо экологичное. Могу поделиться технологиями.
Показывают ему больницу и кладбище.
— О, у нас давно такого нет, все живут вечно и никто не болеет. Могу поделиться технологиями.
— Ну, а есть у вас технологии, чтобы бабу всегда понимать?
— Слушай, землянин, не надо требовать невозможного!
Еще сто лет назад доктора доказали, что алкоголь - яд. Уже и докторов этих давно нет, а эти все пьют и пьют!
- Папа, сколько мне понадобится денег для того, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок. Я до сих пор выплачиваю.
Если вас никуда не избирают - не огорчайтесь, может вы просто приличный человек.
- У меня молодой, растущий организм!
- Валера блять, толстеть в сорок лет так не называется!
- Хватит жрать сладкое!
- Но это всего лишь пятый торт за год!
- Да, но сегодня 2 января!
— Диииим, все мои подруги уже с животами. Почему мы еще нет?
— Я не могу так жрать, как твои подруги!..
- Коня, коня, полцарства за коня!!!
- Вот тебе конь, господин.
- Но это же пони!
- Но и у тебя Лихтенштейн.
В углу президентского дворца обнаружили лужу и надпись на стене: "Привет от Обамы".
Работать из дома? Я даже не работаю с работы.
- Скажите, Дживз, у Вас с женой заключен брачный контракт?
- Я бы назвал его договором о ненападении, сэр.
Томная дама на сочинском пляже истекала сроком годности.
- А вы воруете из бюджета?
- Да, а что?
- А если узнают?
- Вот вы узнали. И что?
Корпоратив удался - это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.
Самозатачивающихся ножей в природе не существует, их придумали жены, чтобы не объяснять мужьям, кто точит ножи.
- Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
- Просто стать рачком - очень важная стадия эволюции!
Сначала валежник, теперь лук и стрелы.
Блядь, к чему нас готовят?!
Были бы у нас такие женщины как в Европе, мы бы тоже ввели однополые браки.
Старый - это когда игра размером 9 мегабайт тебя в свое время радовала больше, чем сейчас игра размером 90 гигабайт.
Волшебным образом геноцид русскоязычного населения прекращается после того как из города уходят русские.
Температура тела женщин примерно на 0,5 градуса выше, чем у мужика.
Получается, женщины — это пол с подогревом.
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
Программа все равно должна еще провести множество действий, скрытых от вашего понимания.
Деньги меньше прожиточного минимума - не являются Злом.
- Мам, я на митинг.
- Хорошо, не задерживайся.
Если смотреть фильмы с Джеки Чаном в обратной перемотке, то получится кино о человеке, который в драке собирает мебель ногами.
Работаю в службе доставки товаров Интернет-магазинов.
Сейчас прикинул статистику и выяснил, что за прошедшие 3 недели больше всего уходило вентиляторов, кондиционеров (ну это понятно) и компьютерных мышей.
Спросил у менеджеров про мышей. Там целая дискуссия разгорелась. Остановились на том, что чаще всего с воплем "Как же зае...ала эта жара!" мышь разбивается о стену...
Старушка обращается в купе к братку:
- Милок, освободи ты мне нижнюю полку…
- Базара ноль, в каком купе?
- Любимая, ты сегодня в белом?
- Сдаюсь, любимый.
- У тебя проблемы с печенью?
- Это у печени проблемы с тобой!
Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.
Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в жопе.
Мужской ум, как и женский бюст, лучше не выпячивать, а подчеркивать!
Это только от большого ума горе... А от маленького - так, легкая грусть...
- Чем чаще человек безрезультатно гавкает, тем больше напоминает Моську.
- Ну, а чем больше и громче воет, тем больше напоминает волка и вызывает желание у охотников устроить облаву.
- Поэтому лучше молча кусать и откусывать сколько можешь.
Нытиков никто не любит. Даже нытики. Особенно нытики. Нытикам не нужна конкуренция.
В следующем месяце я выхожу замуж...
Будет маленькая вечеринка и приглашены только самые близкие...
Подарков не надо! Приведите только кого-нибудь, кто женится на мне!!!