Прочитал про очередные жуткие испытания Федора Кнюхова в далеких заморских ебенях.
На какие только испытания не идет этот человек, чтобы только не жить в России.
Жена в постели с тобой должна кричать и стонать, поэтому я стараюсь регулярно напоминать ей перед сном о том, сколько я зарабатываю и сколько нам нужно отдать в этом месяце за электричество.
Су-у-у-ука, у меня сейчас приложение для управления гневом списало со счета 4 тысячи рублей за годовую подписку, ааааааа!
Настоящий БДСМ - это когда он ставит тебя на четвереньки, связывает руки, вставляет кляп в рот и начинает шутить про то, что ты толстая.
Это издевательство, когда таблетки от острых психозов ДОЛГО И НЕУДОБНО ЗАСОВЫВАЮТСЯ В КОРОБОЧКУ!!!
- Выйдешь за меня?
- Ты что, Навальный?
По вечерам он стоял под ее окном и бросал в стекло мелкие камешки. В надежде, что она откроет окно и можно будет запустить камнем побольше.
Лучше маленькие сиськи в руках, чем большие на порносайте.
- Пап, а почему мы так хреново живем?
- Потому что, сынок, у нас в стране есть интернет.
- И как он на это влияет?
- Потому что благодаря ему ты слишком дохуя знаешь!
- Почему такая красивая девушка и без мудака?
Лайфхак: Если подойти к любому школьнику и сказать ему: «Я же говорил, сука, я тебя по IР вычислю»; то он тут же убежит.
Военный летчик попал в автокатастрофу. Лежит в госпитале. Приходят друзья-летчики и спрашивают:
- Как так случилось?
- Еду по трассе, вдруг впереди столб стоит. Ну я газ до упора и руль на себя...
Мы толстые, с нами бок.
В нашей семье всегда просит прощения только тот, кто не прав. И ни разу - кто не права.
- Папа, а у вас правда мобильных телефонов не было?
- Правда, не было.
- А если ты приходил за детским питанием, например, молочной смесью, и не мог выбрать, то, как дурак, бежал опять домой, чтобы спросить у мамы?
- Сам ты дурак! В детском отделе была молочная смесь только одного производителя!
В этом сезоне среди программистов популярны красные рубашки, под цвет глаз.
И только консультация психолога помогла вернуть мужа в семью. В которой он вырос.
- Ты позавчера спросила, нет ли у меня в роду эстонцев. Что ты имела в виду?
- Насколько ты состоятельный?
- Я в десятке.
- Forbes?
- ВАЗ.
- А ваш Пошехонский сыр натуральный? Уж больно цена заманчивая.
- Что вы, чистое молоко! Этому сыру даже приз дали на престижной выставке.
- Ага, небось Золотую пальмовую ветвь...
Просыпается мужик после операции, видит перед ним дядька в белом халате. Мужик спрашивает:
- Вы кто?
- Я ваш паталогоанатом.
- Как зовут Павла, у которого нет девушки?
- Рукопашка.
- Знаешь, что делать, если ты идешь с девушкой ночью с дискотеки, и к ней начали приставать?
- Что?
- Беги. И помни, красивых девушек много, а ты у мамы один.
- Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь?
- Потому что у Ленки такие же!
Мужчины потому и любят глазами, что слушать это невозможно!
— Что вы посоветуете к этому вину?
— К этому вину идеально подойдет жареный беляш с автовокзала.
— Здравствуйте! У вас есть запчасти на "Волгу"?
— Смотря какие.
— Ну, проволока, изолента, скотч и холодная сварка.
— Есть конечно! Странная у вас "Волга", все запчасти от "Девятки" подходят!
- Коленька, а кем вы работаете?
- Слесарем.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопорение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю.
Есть такие спиртные напитки, которые жалко открывать.
К сожалению, когда их уже не жалко открывать, ты выпил других напитков уже столько, что не помнишь какой вкус у тех, которые было жалко.
Мужская уборка - это однократное вынужденное действие, направленное на уменьшение количества беспорядка и грязи до уровня, приемлемого для данного мужчины.
Правительство вводит налог для безработных, на очереди налоги для тех, кто не взял ипотеку, и для тех, кто не купил машину в кредит...
- Скажите, Дживз, у Вас с женой заключен брачный контракт?
- Я бы назвал его договором о ненападении, сэр.
Работать из дома? Я даже не работаю с работы.
В углу президентского дворца обнаружили лужу и надпись на стене: "Привет от Обамы".
- Коня, коня, полцарства за коня!!!
- Вот тебе конь, господин.
- Но это же пони!
- Но и у тебя Лихтенштейн.
— Диииим, все мои подруги уже с животами. Почему мы еще нет?
— Я не могу так жрать, как твои подруги!..
- Хватит жрать сладкое!
- Но это всего лишь пятый торт за год!
- Да, но сегодня 2 января!
- У меня молодой, растущий организм!
- Валера блять, толстеть в сорок лет так не называется!
Если вас никуда не избирают - не огорчайтесь, может вы просто приличный человек.
- Папа, сколько мне понадобится денег для того, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок. Я до сих пор выплачиваю.
Попадает инопланетянин на Землю. Ну, и расспрашивает о жизни на планете.
Показывают ему автомобиль.
— О, у нас давно никто на бензине не ездит, все топливо экологичное. Могу поделиться технологиями.
Показывают ему больницу и кладбище.
— О, у нас давно такого нет, все живут вечно и никто не болеет. Могу поделиться технологиями.
— Ну, а есть у вас технологии, чтобы бабу всегда понимать?
— Слушай, землянин, не надо требовать невозможного!
- А мы сюда на дачу своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки.
- Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрет?
- Мышей ловит, но не жрет, убивает по-другому.
- Почему?
- Я же говорю: кошек нет...
Идеальная семья - это когда жена за мужем, как за каменной стеной с железным стержнем.
Оставь меня, работа, я в печали.
Приди ко мне, зарплата, я скучаю...
Молодой проктолог настолько стеснялся своей профессии, что на дверях кабинета с максимальной деликатностью повесил табличку "Ремонт очков".
- Кем видите себя в нашей компании через пять лет?
- Вы ебанулись? Мне бы до пятницы дожить...
Все, что хочется утром - это с теплой улыбкой проехать мимо своей работы.
Есть 2 разновидности страусов: серые и голубые. Серые когда пугаются - прячут голову в песок. А голубые сидят в кустах и ждут этого момента.
Первый канал готовит разоблачительный документальный фильм о роскошной трехкомнатной квартире Навального.
Томная дама на сочинском пляже истекала сроком годности.
Еще сто лет назад доктора доказали, что алкоголь - яд. Уже и докторов этих давно нет, а эти все пьют и пьют!
- А вы воруете из бюджета?
- Да, а что?
- А если узнают?
- Вот вы узнали. И что?
Старый - это когда игра размером 9 мегабайт тебя в свое время радовала больше, чем сейчас игра размером 90 гигабайт.
Работаю в службе доставки товаров Интернет-магазинов.
Сейчас прикинул статистику и выяснил, что за прошедшие 3 недели больше всего уходило вентиляторов, кондиционеров (ну это понятно) и компьютерных мышей.
Спросил у менеджеров про мышей. Там целая дискуссия разгорелась. Остановились на том, что чаще всего с воплем "Как же зае...ала эта жара!" мышь разбивается о стену...
Если смотреть фильмы с Джеки Чаном в обратной перемотке, то получится кино о человеке, который в драке собирает мебель ногами.
- Мам, я на митинг.
- Хорошо, не задерживайся.
Деньги меньше прожиточного минимума - не являются Злом.
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
Программа все равно должна еще провести множество действий, скрытых от вашего понимания.
Корпоратив удался - это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.
Волшебным образом геноцид русскоязычного населения прекращается после того как из города уходят русские.
Температура тела женщин примерно на 0,5 градуса выше, чем у мужика.
Получается, женщины — это пол с подогревом.
Были бы у нас такие женщины как в Европе, мы бы тоже ввели однополые браки.
Сначала валежник, теперь лук и стрелы.
Блядь, к чему нас готовят?!
- Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
- Просто стать рачком - очень важная стадия эволюции!
Самозатачивающихся ножей в природе не существует, их придумали жены, чтобы не объяснять мужьям, кто точит ножи.
Старушка обращается в купе к братку:
- Милок, освободи ты мне нижнюю полку…
- Базара ноль, в каком купе?
Если вы когда-нибудь чувствовали себя бесполезными, вспомните о моих солнцезащитных очках, которые я взяла с собой в Питер.
Война, окоп. Из соседнего окопа прибегает радостный солдат и говорит:
- Товарищ командир, там в соседнем окопе такая баба, ну такая баба! Всем дает и так и сяк, сколько хочешь.
Командир оживился:
- Ага!? А минет делает?
- Нет, минет не делает. У нее головы нет.
Женщинам хочется всего и сразу. Это для них придумали кредитование, лизинг и ипотеку. Мужикам достаточно того, что есть!
- Что такое потенциометр?
- Это прибор, показывающий потенцию в метрах.
Жена мужу:
- Эх, вернуть бы мне мои пятьдесят.
- Дорогая, но тебе всего тридцать шесть.
- Ты о чем?
- О годах, конечно.
- А я о килограммах.
- Подруга, не могу придумать, что подарить своему парню! Подскажи, что вообще нравится мужикам?
- Другие бабы.
- Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
- Пенсия у них после десятого...
Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.
Интересно, есть ли жизнь после смерти или тоже нет.
- Дискриминация! Я кубик Рубика за 10 секунд собрал, а меня в Книгу Гиннеса не записали.
- В чём дискриминация? К чему придрались?
- К диагнозу «дальтонизм».
Антироссийские настроения сильны. Например, Запад пытается доказать, что Екатерина II - это немка.
Приходит дама к доктору:
- Доктор, у меня страшная мигрень, никакие лекарства не помогают.
- А вы UPSA пробовали?
- Что вы, я и у мужа-то брезгую!
- Здравствуйте! Мне, пожалуйста, корвалол, валерьянку в таблетках, новопассит, мелаксен и глицин.
- У вас все хорошо?
- Да! Аванс перевели!
Состояние нашей экономики?
На некоторых продуктах стали печатать предостережение - Не употреблять повторно!
— Свет мой, зеркальце, скажи...
— За дорогой следи, дура!
Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров.
Созерцание бездельников по разные стороны экрана называется телевидением.
Сидим в курилке. Наш новенький работник Василий зевает каждые две минуты. Спросили его:
— Вася, че не спал, что ли?
Он:
— Вчера пришел домой в три часа ночи!
— Ни фиге се! И что сказала жена?
— Я не женат.
— А зачем тогда так рано пришел?
Креативная реклама на дверях кафе:
"Вы голодны? Мы вас накормим!
Хотите пить? Мы дадим вам напиться!
Вам одиноко? Мы дадим вам напиться!"
Молодой парень-наркоман хорошо обкуренный приходит поздно ночью домой. Открывает дверь в квартиру, тихо все спят. Парень снимает куртку и хочет повесить ее, как обычно на свою вешалку, но вешалке на стене нет. Шарит вправо-влево, вверх-вниз - нет нигде вешалки. Ладно, думает, сейчас потихоньку возьму молоток, гвоздик, забью его потихоньку в стену, должна быть вешалка, повешу куртку и пойду спать. Потихоньку проделывает задуманное - родичи ничего не слышат, слава богу, спокойно ложиться. С утра его будят вопли родителей:
Отец: Ах ты, нарик!
Мать: Опять, сволочь, обкурился!
Сын выходит из своей комнаты и видит такую карину: В пол вбит гвоздик и на него повешена куртка.
Зоолог-извращенец трахнул свою жену раком.
- А хочешь я тебя на край света отведу?
- Зачем?
- Как зачем? С края поплевать, поорать "Еб твою мать" вслед заходящему Солнцу...
- Девушка, вы замужем?
- Только что оттуда. Не советую, чувак, не советую... Кольцо в ломбард, платье на продажу, мечты об асфальт...
- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Верно, но ты же реально жаба!
Постоянно ставлю телефон в авиарежим, потому что по жизни лечу в пизду.
Нытиков никто не любит. Даже нытики. Особенно нытики. Нытикам не нужна конкуренция.
Это только от большого ума горе... А от маленького - так, легкая грусть...
- У тебя проблемы с печенью?
- Это у печени проблемы с тобой!
Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в жопе.
- Любимая, ты сегодня в белом?
- Сдаюсь, любимый.
Мужской ум, как и женский бюст, лучше не выпячивать, а подчеркивать!
- Чем чаще человек безрезультатно гавкает, тем больше напоминает Моську.
- Ну, а чем больше и громче воет, тем больше напоминает волка и вызывает желание у охотников устроить облаву.
- Поэтому лучше молча кусать и откусывать сколько можешь.
Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.
В следующем месяце я выхожу замуж...
Будет маленькая вечеринка и приглашены только самые близкие...
Подарков не надо! Приведите только кого-нибудь, кто женится на мне!!!